Наръчникът за бебета на Джейсън Келси: Припадащи татковци и неудържими...

Преди да се роди дъщеря ми, свекърва ми ми каза да държа главата ѝ покрита на закрито, за да не ѝ влезе вятър в ушите. Консултантът по кърмене в болницата ми обясни, че контактът кожа до кожа ще реши проблемите ми със засукването, липсата на сън и вероятно неразрешените ми травми от детството. Седмица по-късно една жена на щанда за плодове и зеленчуци в супермаркета погледна идеално спокойното ми спящо бебе и ми каза, че има нужда от чорапи. Казват ти много неща, когато имаш дете, и повечето от тях са пълни глупости.

После се появяват хора като Кайли и Джейсън Келси, които говорят за децата си в подкаст. Вижте, по природа съм скептична към всеки с микрофон и спортен договор, който дава съвети за родителството. Прекарах шест години като педиатрична сестра, укривайки се от буквални телесни течности, докато обяснявах на изтощени родители, че странният обрив на детето им е просто вирусен. Но начинът, по който говорят за техния бебешки хаос, е странно познат. Звучи по-малко като перфектна интернет естетика и повече като трескавата, потна реалност на спешното отделение в дъждовна вторник вечер.

С четири момичета, които тичат наоколо, динамиката с бебетата в семейство Келси е по същество майсторски клас по оцеляване. Те не се преструват, че всичко винаги е прекрасно. Просто се опитват да сведат щетите до минимум. Да се ориентираш в шума от това как би трябвало да изглежда модерното родителство е направо изтощително, хора. Но от време на време някой подхвърля съвет, който наистина си струва да запомниш.

Припадъкът на таткото в родилната зала

Основният съвет на Джейсън за партньорите в родилната зала е да си вземат малък преносим вентилатор и да хапнат нещо, преди да започнат напъните. Това е напълно вярно и ми се иска да мога да го залепя на челото на всеки бъдещ баща.

Виждала съм хиляди такива партньори. Те влизат в родилното отделение с перфектно опакована болнична чанта, облечени в риза с копчета, изглеждащи така, сякаш са готови да хванат футболна топка. Дванадесет часа по-късно мониторите писукат, стаята мирише на йод, а те са бледи, потни и зяпат в стената, сякаш тя крие тайните на вселената. Когато напъните наистина започнат, адреналинът ги залива. Изправят се твърде бързо. Не са яли от вчера, защото са искали да бъдат стоици и да оказват подкрепа.

Моята стара главна сестра го наричаше "моментът на отсеченото дърво". Лекарят ми каза, че това по същество е вазовагален синкоп, при който кръвното ви налягане рязко пада от стрес, промяна в позата и ниска кръвна захар. Честно казано, мисля, че е просто шокът от осъзнаването, че вече не си най-важният човек в стаята. Партньорът заключва коленете си, кръвта напуска мозъка му и изведнъж имаме двама пациенти вместо един.

Ако вие сте партньорът, направете услуга на всички ни и изяжте едно протеиново барче. Донесете вентилатора. В стаята става адски горещо, защото раждащата майка прави еквивалента на маратон, а вие просто стоите там, държейки пластмасова чаша с натрошен лед. Стегнете си собствена чанта и бъдете полезни.

Като говорим за болнични чанти, наистина се нуждаете само от няколко основни неща, които няма да дразнят кожата на новороденото. Аз опаковах бебешко боди от органичен памук за дъщеря си. Това всъщност е любимото ми нещо, което Kianao произвеждат. Памукът е безумно мек, няма драскащи етикети, а когато вашето сладко малко бебе неизбежно напълни памперса чак до врата в родилното, прехвърлящите се рамене означават, че можете да свалите бодито надолу през крачетата, вместо да го дърпате през крехката му малка главичка. Това е екипировка за оцеляване, маскирана като сладък тоалет.

Когато малкото дете подивее

Наскоро ги попитаха как се справят с диви деца и отговорът на практика беше да обезопасят острите ъгли в къщата и да ги пратят навън. Това е единственият съвет за малки деца, който има значение в момента.

Модерното родителство изисква да седнете на пода и нежно да описвате чувствата на детето си, докато то хвърля дървено кубче в лицето ви. Изцеждащо е. Лекарят ми веднъж каза нещо за това как малките деца трябва да тестват границите, за да развият пространствено съзнание, което е много учтив начин да се каже, че са малки социопати, опитващи се да разберат дали гравитацията все още действа върху керамичните чаши.

Опитите да се разберете с двегодишно дете са като опити да подпишете мирен договор с катерица. Създаването на безопасно пространство, където не се налага да казвате „не“ на всеки три секунди, е единственият начин да преживеете деня, без да изгубите разсъдъка си. Слагате протектори на ъглите на шкафа за телевизора, заключвате входната врата и ги оставяте да скачат по дивана, докато не се изморят. Клиничният термин е създаване на безопасна среда за сън и игра, но аз го наричам мързеливо родителство в най-добрия възможен смисъл.

Опитахме се да бъдем от онези родители, които купуват само естетични дървени играчки. Взех Комплект меки бебешки кубчета за игра. Добре са. Меката гума е страхотна, защото когато дъщеря ми хвърли едно по коляното ми, не оставя синина, а и тя обича да дъвче малките животински символи. Но нека бъдем реалисти, все пак ще стъпите върху тях в тъмното в 3 сутринта и ще проклинате деня, в който сте ги купили. Все пак се мият лесно, така че когато неизбежно се озоват в устата на кучето, можете просто да ги хвърлите в мивката.

При по-малките бебета ограничаването е по-лесно. Можете просто да ги сложите под нещо хубаво като Активна гимнастика Дъга с животинчета. Харесва ми тази, защото не пуска електронна музика, от която ми играе окото. Само дърво и плат е. Бебето зяпа слончето, пошляпва ринговете, а вие получавате точно четиринадесет минути да си изпиете кафето, докато е още топло.

Непоисканите съвети от непознати в магазина

Кайли разказа как хора я спират на улицата, за да ѝ кажат да сложи шапка на бебето си. Кръвното ми се вдигна само като слушах за това.

Ако има едно нещо, което обединява всяка майка на планетата, това е абсолютният гняв от коментар на непознат за телесната температура на детето ѝ. Спомням си как се разхождах из Уикър Парк в края на май. Беше 21 градуса. Дъщеря ми беше в количката си, наслаждавайки се на живота, когато една възрастна жена ме потупа по рамото, за да ми каже, че на бебето му е студено. Усмихнах се, кимнах и си тръгнах, фантазирайки как я блъскам пред насрещното движение.

Хората обожават да предлагат зловещия коментар „просто почакай“. Казвате, че бебето ви спи добре, и те ви казват просто да почакате регресията в четвъртия месец. Казвате, че ядат твърда храна, и те ви казват просто да почакате, докато започнат да хвърлят спагети по стената. Това е странна културна мания да се обезценява настоящия момент чрез заплаха за бъдещо бедствие.

Кайли категорично се противопоставя на това. Тя отказва да приеме идеята, че домакинство само с момичета е някакво проклятие за бащата, или че следващата фаза винаги ще бъде по-лоша. Това е освежаващо. Като медицинска сестра съм виждала родители, които се справят с истински, ужасяващи медицински кризи. Малко дете, което отказва да носи панталони, не е криза – това е просто един най-обикновен вторник. Поставянето на граници означава да игнорирате лелката в магазина и просто да оставите детето си без панталони в хола, ако това запазва мира вкъщи.

Фазата на дъвкане

Говориха и за хапането. Не ме интересува колко нежен е вашият стил на родителство, когато бебе, на което му никнат зъби, захапе ключицата ви, направо виждате звезди.

Лекарят ми леко сви рамене, когато попитах за постоянното лигавене и дъвкане, отбелязвайки, че подутите венци просто ги карат да искат да гризат всичко, за да облекчат напрежението. Можете да опитате със замразени хавлиени кърпи, но те стават отвратителни за около три секунди и накрая оставят локви по килима ви.

Единственото нещо, което спаси разума ми по време на фазата с резците, беше гризалката Панда. Това е обикновен силикон, можете да я хвърлите в хладилника и има тези малки текстурирани грапавини, които дъщеря ми вманиачено търкаше във венците си. Лесно им е да я държат, когато двигателните им умения все още са предимно просто размахване на ръце. Купих три броя, за да имам винаги готова студена в ротация, когато започне да се държи като див язовец.

Игрите с имената

Най-новото им бебе се казва Финли. Предполагам, че хората се интересуват от това, защото нарушава модела им с имена, започващи с една и съща буква, но честно казано, полово неутралните имена са просто практични и аз съм изцяло за тях. Моите индийски роднини имаха много мнения за традиционните имена, но даването на име на дете е просто избиране на звук, който нямате нищо против да крещите през детската площадка през следващите осемнадесет години.

Ако в момента оцелявате с подивяло малко дете или подготвяте болничната си чанта с вентилатор, разгледайте нашата колекция бебешки дрехи от органичен памук за неща, които сериозно улесняват живота ви.

Оцеляване в хаоса

Честно казано, да слушаш известни родители да говорят за „окопите“ на родителството е полезно само ако са откровени за мръсотията. Целият бебешки индустриален комплекс е създаден така, че да се чувствате като провалени, ако нямате перфектно подредена детска стая и дете, което на шест месеца показва със знаци, че иска още мляко.

Реалността е много по-близка до спешно отделение. Оценявате ситуацията. Диша ли бебето? Кърви ли? Сравнително чисто ли е? Ако отговорите са да, значи се справяте чудесно. Няма нужда да четете дванадесет книги за приучаване към сън или да проследявате всяка капка кърма в приложение, което краде данните ви. Просто трябва да разберете какво работи за вашето конкретно дете в този конкретен ден.

Опитът ми в медицината не ме подготви за психологическата война с двегодишно дете, което отказва да пие от синя чаша. Просто ми даде клиничната откъснатост да знам, че тя няма буквално да умре от дехидратация, ако пропусне да пие вода за два часа. Сваляте очакванията, опаковате солетите и обезопасявате ъглите.

И миличка, ако партньорът ти припадне в родилната зала, имаш пълното право по закон да му се подиграваш за това до края на дните му.

Преди да тръгнете да купувате поредната естетична играчка, която детето ви няма да използва, разгледайте нашата колекция играчки за чесане на зъбки, за да спасите собствените си ключици от фазата на хапане.

Въпросите, които всички задават

Наистина ли вазовагалният синкоп е толкова често срещан в родилната зала?

Иска ми се да преувеличавам, но да. Хващала съм повече падащи възрастни мъже, отколкото бебета. Комбинацията от неядене, заключване на коленете и гледане как партньорката ви изпитва силна болка просто дава накъсо мъжката нервна система. Изяжте един сандвич и седнете.

Как наистина да обезопася дома си за деца, без да го съсипя?

Не е нужно да увивате цялата си къща в аерофолио. Просто намерете една стая, махнете всичко, което може да се счупи, покрийте острите ъгли и сложете предпазна вратичка. Не е нужно да изглежда добре. Просто трябва да ги предпази от нуждата от шевове, докато вие сте до тоалетната.

Какво да кажа на непознатите, които ми дават непоискани съвети?

Празният поглед прави чудеса. Ако ви се говори, едно сухо „добре сме“ обикновено слага край на разговора. Не дължите на случайни жени в супермаркета обяснение защо бебето ви не носи чорапи през юли. Пазете енергията си за малкото дете.

Нормално ли е бебетата, на които им растат зъби, да хапят всичко?

Лекарят ми се държеше така, сякаш превръщането на дъщеря ми във вампир е напълно стандартен етап от развитието. Венците им туптят и натискът при отхапване ги кара да се чувстват по-добре. Продължавайте да сменяте студени силиконови гризалки, за да гризат тях, вместо рамото ви.

Наистина ли ми трябва вентилатор в болничната чанта?

Раждането е маратон, който се случва в климатизирана стая, настроена на абсолютно грешната температура. Раждащата майка се поти, сестрите се движат бързо, а въздухът става застоял. Малък вентилатор с щипка е разликата между дишането и задушаването в родилното отделение. Просто купете вентилатора.