Защо позата "щастливо бебе" спаси структурно съсипания ми гръбнак

Когато кръстът ми най-накрая отказа, получих три напълно различни съвета от трима много различни хора. Тъща ми ми каза, че трябва да спя на чамова дъска, защото чичо ѝ правил точно това през седемдесетте. Дейв от кварталната кръчма прецени, че просто ми трябва една бира и дълбокотъканен масаж от един тип на име Тери, който работи в някаква барака. Междувременно, 22-годишна фитнес инфлуенсърка в социалните ми мрежи предложи просто да манифестирам по-добро подреждане на гръбнака чрез сутрешни дихателни практики.

Никой от тях, както ще забележите, не ми предложи да легна на килима в хола, да се хвана за краката и да се люлея настрани като обърната по гръб костенурка. Но отчаянието те кара да правиш странни неща. След месеци мъкнене на две близначки, които очевидно качват по три кила всеки път, когато мигна, бях готов да опитам всичко, което не включваше бараката на Тери.

Оказа се, че решението за физическата разруха на съвременното родителство е било пред очите ми всяка сутрин. Това е позата "щастливо бебе", позната в йога средите като Ананда Баласана, а в нашата къща като "Тати пак лежи на пода, бързо, скачайте му на главата."

Структурната разруха на съвременното бащинство

Никой не те подготвя адекватно за чистата физика на родителството. Преди да се появят близначките, предполагах, че най-трудната част ще бъде липсата на сън. И очевидно е така. Но физическото натоварване е съвсем различен звяр. Прекарваш дните си прегърбен над маси за повиване, неловко вдигаш отпуснати малки деца от креватчета под ужасни ъгли и се навеждаш да събираш заблудени части от Лего, които заплашват да те прободат.

Докато момичетата станат на две, кръстът ми се усещаше така, сякаш се държи заедно от изсъхнало сухо лепило и неуместен оптимизъм. На практика можех да чуя как прешлените ми стържат всеки път, когато се навеждах да взема захвърлен чорап.

В крайна сметка се завлякох до местния физиотерапевт. Тя хвърли един поглед на стойката ми, въздъхна дълбоко и измърмори нещо за сакроилиачните ми стави. Доколкото успях да разбера през мъглата си от недоспиване, постоянното вдигане на тежко беше напълно компресирало триъгълната кост в основата на гръбнака ми, докато едновременно с това беше превърнало подколенните ми сухожилия в опънати струни на пиано.

Предписаното лечение не беше дървена дъска. По същество се състоеше в имитиране на щастливо бебе. Спомням си как гледах близначките, когато бяха пеленачета – лежаха по гръб, радостно хващаха пръстчетата на краката си и правеха балончета с уста. Изглеждаха напълно спокойни и се чувстваха удобно. Аз, от друга страна, опитвайки се да заема абсолютно същата поза на тридесет и пет, приличах на паникьосан бръмбар, който не може да се обърне по корем.

Как реално да се сгънете в тази поза

Ако никога преди не сте опитвали това, механиката е едновременно невероятно проста и физически унизителна. Лягате по гръб на някое сравнително чисто парче от пода, което успеете да намерите. След това повдигате коленете към гърдите си, разтваряте ги малко по-широко от торса и посягате да хванете външните ръбове на стъпалата си. Ходилата ви трябва да сочат към тавана, при условие че бедрата ви не са напълно блокирали от седене в люлеещ се стол две поредни години.

Целта е леко да издърпате коленете си надолу към подмишниците, докато държите опашната си кост плътно прилепнала към пода. Моята физиотерапевтка спомена, че това удължава мускулите на тазовото дъно и декомпресира долната част на гърба, което е просто завъртян начин да се каже, че "отмачква" всички онези части, които сте мачкали по цял ден.

Разбира се, теорията и практиката са напълно различни неща, когато имате гъвкавостта на замразена рибена пръчица. Първият път, когато опитах, опашната ми кост веднага се отлепи на няколко сантиметра от пода, обезсмисляйки цялата цел на упражнението. Реално не можех да стигна стъпалата си, без да повдигна рамене и да напрягам врата си, което ме караше да изглеждам по-малко като щастливо бебе и повече като мъж, който в момента преживява криза.

Точно тук трябва да преглътнете гордостта си и да използвате помощни средства. Ако не можете да стигнете стъпалата си, трябва да прекарате йога колан през сводовете на краката и да хванете краищата. Аз нямам йога колан, затова просто хващам каквото ми е под ръка. Често това се оказва Бамбуковото бебешко одеяло Happy Whale. Това е чудесно одеяло – много меко, подходящо за децата, регулира температурата достатъчно добре – но честно казано, най-голямата му функция в нашия хаотичен дом е да действа като аварийно ласо за крака, когато трябва да разтегна подколенните си сухожилия, без да рискувам да получа херния. Просто го навивам, прекарвам го през маратонките си и изведнъж мога да направя позата, без вратът ми да се схваща.

След като най-накрая заемете позицията, трябва леко да се полюшвате от една страна на друга. Предполага се, че това масажира гръбнака. Ще си призная, щом преодолеете чистото унижение от ситуацията, усещането е направо невероятно. Напрежението в кръста ви просто се разтапя във влакната на килима.

Едно бързо предупреждение относно бременността и тазовото дъно

Вероятно трябва да отбележа, че макар тази поза да е брилянтна за изтощени татковци и родители след раждане, които се опитват да се съвземат, тя не е за всеки. Акушер-гинекологът на съпругата ми изрично ѝ каза да спре да лежи по гръб след първия триместър, защото това притиска долната куха вена – важен кръвоносен съд, който определено не бива да се притиска – така че се наложи тя напълно да се откаже от разтяганията на пода, докато беше бременна с близначките.

Тактики за оцеляване на пода с истински малки деца

Най-голямата пречка пред практикуването на позата "щастливо бебе" не е липсата на гъвкавост. А присъствието на истински бебета. Опитът да намерите пет минути непрекъснато време на пода в къща с двегодишни близнаци е като опит да четете вестник по време на ураган.

В момента, в който гърбът ми докосне килима, момичетата решават, че съм се превърнал в човешка катерушка. Те изобщо не уважават свещената граница на личното спокойствие. Ако затворя очи, за да се фокусирам върху дишането си, неминуемо ги отварям, за да открия лепкав пръст, който бърка в ноздрата ми, или някой, който се опитва да ме нахрани с полусдъвкана оризова бисквита.

Моята стратегия за оцеляване включва стратегическо разсейване. Обикновено разполагам зоната си за разтягане точно до Дървената активна гимнастика Rainbow. Това нещо е наистина гениално, защото дървената А-образна рамка не крещи "пластмасов кошмар в основни цветове" като повечето бебешки принадлежности и наистина ги държи заети. Докато те потупват малкото дървено слонче, аз лежа в безопасност отдолу, опитвайки се да разтегна сакроилиачните си стави. От време на време си удрям кокалчетата в дървената рамка, докато се мятам, но това е малка цена за пет минути спокойствие.

Когато това не проработи и те започнат да пълзят по гърдите ми, докато си държа пръстите на краката, прибягвам до подкупи. Пъхам Силиконова гризалка Panda във всяка ръчичка, която в момента се опитва да ми дърпа косата. Тя е достатъчно добра за дъвчене, за да ги държи разсеяни, и по-важното – напълно миеща се, когато неминуемо бъде изпусната във всяко мистериозно петно, което в момента се крие в килима. Честно казано, да я извадиш от размазана следа от пюре от грах или да се справиш с екстремна ситуация с бебешко ако е много по-лесно, когато кръстът ти не пищи от болка.

Ако търсите още начини да занимавате малките си съкровища, докато лежите на пода и поставяте под въпрос житейските си избори, може да искате да разгледате нашата колекция от органични бебешки продукти. Всичко, което да ви спечели пет минути облекчение на гръбнака.

Приемане на абсурдността на всичко това

Родителството ви лишава от достойнство по хиляди дребни начини. Улавяте се как пеете измислени песни за обуване на панталони на обществени места. Бършете носове със собствените си ръкави. Редовно излизате от вкъщи с подозрителни петна по раменете.

Да лежите по гръб, стиснали стъпалата си и люлеейки се по пода в хола, е просто поредната капка в морето на родителския абсурд. Но за разлика от събужданията в 3 сутринта или безкрайните преговори за яденето на зеленчуци, този конкретен абсурд честно казано ви дава нещо в замяна. Дава ви гръбнак, който функционира. Дава ви способността да вдигате децата си, без да се мръщите от болка. И понякога, ако случайно легнат до вас и хванат собствените си крачета, ви дава един мимолетен момент на тиха солидарност.

Преди напълно да съсипете гърба си, опитвайки се едновременно да носите дете и количка по стълбите, може би отделете пет минути на килима. Само първо проверете пода за заблудени части от Лего. Готови ли сте да възвърнете гръбначното си достойнство? Разгледайте нашата колекция от активни гимнастики, за да ги държите разсеяни, докато се разтягате.

Въпроси, които честно може би имате относно това

Трябва ли ми истинска постелка за йога, за да правя това?

Категорично не. Аз го правя на леко захабения килим в хола, който ухае леко на разлято мляко. Стига подът да не е буквално покрит с остри играчки или чакъл, ще се справите. Въпреки че, ако имате твърд под, може би е добре да постелете дебела кърпа или бебешко одеяло, за да не натъртите гръбнака си, докато се люлеете.

Ами ако коленете ми не могат да стигнат до подмишниците?

Ами, не стигат. Моята физиотерапевтка беше много категорична, че не бива да се насилвате. Ако коленете ви стигат само донякъде, а сухожилията ви започнат да вибрират като дръпнати струни на китара, просто спрете дотам. Опитвате се да оправите гърба си, а не се явявате на прослушване за Цирк дю Солей.

Мога ли да правя това, ако бебето ми в момента се катери по мен?

Технически да, но това напълно съсипва релаксиращия елемент. Ако някое от момичетата ми седне на стомаха ми, докато съм в позата, допълнителната тежест наистина помага на кръста ми да се изпъне хубаво, но е трудно да се фокусираш върху дълбокото дишане, когато някой активно се опитва да пъхне пластмасова лъжица в ухото ти. По-добре първо ги разсейте.

Това наистина ли ще оправи болката в кръста ми?

Имам предвид, аз съм просто един изморен тип в интернет, а не лекар. За мен върши абсолютни чудеса, защото болката ми е предимно мускулно напрежение от мъкненето на тежки малки деца. Ако имате дискова херния или някаква сериозна травма, люлеенето по пода може да влоши нещата. Винаги се консултирайте с професионалист, ако гърбът ви се усеща по-скоро счупен, отколкото просто изморен.

Колко дълго трябва да стоя в тази нелепа позиция?

Обикновено се стремя към около минута-две, най-вече защото това е максималното време, с което мога да се измъкна, преди някой да поиска нещо за хапване. Дори тридесет секунди дишане и леко люлеене настрани изглежда рестартират таза ми достатъчно, за да изкарам следобеда.