Голата истина за джаджите на Frida Baby от майка на три деца

Най-големият мит за прибирането у дома с новородено не е липсата на сън – а онази странна интернет лъжа, че ще запазите достойнството си, докато се справяте с всякакви телесни течности. Instagram ви показва тези бежови, безупречно чисти детски стаи, където някоя сияеща майка нежно попива нослето на спящо бебе с кърпичка от органичен бамбук. Реалността е, че ще коленичите върху влажната постелка за баня в 3 часа през нощта, агресивно изсмуквайки гъсти зелени сополи от лицето на крещящото си дете през пластмасова шведска сламка, поставяйки под въпрос всеки житейски избор, който ви е довел до този конкретен момент.

Най-големият ми син е ходещ пример за това какво се случва, когато една ужасена майка за първи път купи всяка една джаджа, която интернет ѝ казва да купи. Мислех си, че ако нямам точно правилния назален аспиратор или най-научно проектирания ректален термометър, на практика се провалям като майка. Ще бъда напълно откровена с вас – цялата тази марка е луда смесица от абсолютни чудеса и надценена пластмаса, която просто задръства чекмеджетата в банята. Съпругът ми се справя със стреса чрез хумор, което обикновено означава, че когато настъпи хаос и къщата се разпада, той започва да цитира рап текстове и да ме пита дали съм "готова да поема бебето", докато аз активно се боря с малък, покрит със сополи алигатор на масата за повиване.

Има огромен натиск да съставите перфектния списък с покупки за бебето, но когато всъщност сте в окопите на отглеждането му, естетиката отлита директно през прозореца. Не ви пука дали даден продукт си пасва с темата на детската стая; пука ви само дали ще спре плача, за да можете най-накрая да се върнете към съня. Така че, нека разнищим доброто, лошото и напълно нелепото.

Изсмукването на сополи със сламка звучи като филм на ужасите

Спомням си много ясно как отворих NoseFrida на партито за бебето си, зяпнах тази тръбичка с мундщук и си помислих, че няма абсолютно никакъв шанс буквално да пия сополите на детето си. Това противоречи на всеки естествен инстинкт за оцеляване, който имаме като хора. Но след това вашето тримесечно бебе хваща първата си настинка от яслата и изведнъж се превръщате в отчаяна жена. Механиката е достатъчно проста: опирате тръбичката до ноздрата им, слагате червения мундщук в устата си и вдишвате, сякаш се опитвате да запалите упорита косачка за трева.

Казват ви, че има малък син хигиенен филтър, който спира микробите да влязат в устата ви, но нека ви кажа – психологическата война да усещате този топъл, влажен въздух в дъното на гърлото си, докато смучете, е нещо, което никога не преодолявате напълно. Работи, няма да го отрека. Извлича неща, до които традиционната болнична гумена помпа никога не би могла да се докосне. Но трябва постоянно да купувате резервни филтри и ако случайно ви свършат посред нощ, сте изправени пред ужасяваща игра на руска рулетка. Рискувате ли без филтър, или ги оставяте със запушен нос? Определено съм опитвала да натъпча половин памуче там по време на среднощна паника, което не бих ви препоръчала, освен ако не искате случайно да вдишате власинки.

Моята педиатърка, д-р Милър, ме погледна някак изтощено, когато гордо ѝ съобщих, че му изсмуквам носа по пет пъти на ден. Тя обясни, че бебетата са задължителни носови дишащи – каквото и да означава това, предполагам, че просто забравят, че имат уста, през която да дишат – но каза, че вероятно просто дразня деликатната му носна лигавица и я карам да се подува още повече. Така че си мислите, че им помагате да дишат, но може просто да правите вътрешността на носа им раздразнена и възпалена. Медицинската наука е луда и предимно объркваща, така че сега се опитвам да го използвам само точно преди лягане, а през останалата част от деня оставям нещата да бъдат една сополива, лепкава бъркотия.

Когато са със силно запушен нос, обикновено точно по същото време им никне и зъбче, защото Вселената има болно чувство за хумор. Наистина разчитам на Силиконова и бамбукова чесалка "Панда" за този специфичен вид страдание. Тя е достатъчно плоска, за да могат техните пухкави малки ръчички да я хванат, когато се чувстват ужасно, и мога да я хвърля направо в съдомиялната, когато се покрие със слуз от болно дете. Ще бъда честна, това е моята лична любима чесалка, която притежаваме, въпреки че средното ми дете я игнорираше напълно в продължение на три месеца и предпочиташе да дъвче мръсните ми ключове за колата. Децата са гнусни и просто трябва да избирате битките си.

Нека си поговорим за "свирката за дупе"

Ако смукането на сополи не беше достатъчно унизително, изчакайте, докато се изправите лице в лице с Windi. Официално се рекламира като "тръбичка за газове", което е много учтив начин да се каже, че е пластмасова тръба, която пъхате в дупето на бебето си, за да му помогнете да пръдне. Първият път, когато го използвахме, синът ми крещеше три часа без прекъсване. Майка ми ми каза просто да му правя колело с крачетата, да е жива и здрава, сякаш не бяхме правили Тур дьо Франс на килима в хола цяла вечер с нулев резултат.

Масажирате коремчето им, смазвате върха на тръбичката и я вкарвате. И след това чакате да чуете свирката. Не си го измислям – тя буквално издава свирещ звук, когато блокираните газове излязат. Облекчението е мигновено и бебето ви вероятно ще заспи веднага, но трябва да стоите плътно отстрани, защото понякога тези газове са последвани от абсолютна експлозия от ако, която ще съсипе каквато и блуза да носите. Научих това по трудния начин.

Д-р Милър не беше във възторг, когато си признах колко много обичам тези малки тръбички. Тя ми изнесе цяла лекция за това как бебетата трябва да разберат как да координират собствените си коремни мускули, за да изтласкват газовете си, и ако продължавам да го правя вместо тях, те ще станат мързеливи и ще разчитат на тръбичката. За да бъда честна, прозвуча малко осъдително, но предполагам, че има логика да не искате по-голямо дете, което все още се нуждае от пластмасова тръбичка, за да пусне газове. Сега ги пазя строго за абсолютни извънредни ситуации от ниво DEFCON 1, обикновено около 2 часа сутринта, когато здравият ми разум виси на косъм.

Дори няма да си хабя дъха да говоря за техните охлаждащи макси превръзки за след раждане, защото честно казано можете просто да излеете малко екстракт от хамамелис върху евтина нощна превръзка от аптеката и да я пъхнете във фризера си за малка част от цената.

Защо една пластмасова вана е просто пластмасова вана

Майка ми се кълнеше в къпането ни в кухненската мивка, но аз похарчих нелепо голяма сума за бебешката вана Frida, мислейки си, че нейната четиристепенна система магически ще спре крещенето на новороденото ми по време на къпане. Тя усилено се рекламира като това чудо "расти с мен", което те превежда от дните на новородено чак до възрастта на малко дете.

Става, но нищо особено. Етапът за малко дете е достатъчно просторен, това ще им го призная, но тази текстилна подложка за новородени ми се стори странно нестабилна и неудобна. Всеки път, когато слагах най-малкото си дете в нея, то някак се плъзгаше настрани, така че накрая така или иначе използвах едната си ръка, за да държа със смъртоносна хватка хлъзгаво, насапунисано бебе. Ако ще стоите прегърбени над ваната, разрушавайки кръста си, всяка пластмасова кофа, която задържа вода, честно казано ще свърши същата работа. Няма нужда да го обмисляте прекалено.

Преди я обличахме официално за неделна вечеря в това красиво Бебешко боди от органичен памук с къдрици на ръкавите – което наистина обожавам, защото еластанът в тъканта означава, че мога да го съблека с едно дърпане при инцидент с памперса, без да изцапам косата ѝ с ако. Но после тя връщаше мляко навсякъде и изведнъж отново сме в банята, борейки се с нестабилната подложка за вана, докато тя все още носи изискани къдрички. Очарователен живот.

Големият дебат за климатичния контрол в детската стая

Когато някой в нашата къща настинеше, отговорът на баба ми беше да свари огромна тенджера с вода на печката, създавайки на практика тропическа джунгла и огромна опасност от изгаряне право в средата на нашата селска кухня в Тексас. Моята педиатърка измънка нещо за това, че студената мъгла е единствената безопасна опция за кърмачета поради риска от опарване, макар че все още ми е мътна точната наука защо топлата пара във въздуха е активно лоша, освен ако те буквално не посегнат и не докоснат машината.

Все пак родителската вина е мощен маркетингов инструмент, така че купихме овлажнителя на Frida Baby, за да сме спокойни. Той служи и като нощна лампа, и като дифузер, което е безспорно сладко, когато обзавеждате детската стая. Но нека ви кажа мрачната истина за всеки овлажнител: опитите да изтъркате розовата плесен от всички малки кътчета, пролуки и резервоари за вода всяка седмица абсолютно ще пречупят духа ви. Трябва да използвате дестилирана вода, трябва да използвате оцет, трябва да го изсушавате на въздух перфектно – това е като да се грижите за много взискателен, много влажен домашен любимец.

Когато съм заклещена с основното почистване на този резервоар за вода в мивката, просто ми трябва децата ми да ме оставят на мира за цели десет минути. Обикновено слагам най-малкия си под Дървена активна гимнастика за бебета | Комплект с дъга и животни на пода в хола. Достатъчно е здрава, за да може той да дърпа дървеното слонче, без да събори цялото нещо върху лицето си, и няма никакви досадни мигащи светлини или електронни песнички, които да ми докарат мигрена, докато търкам мухъл. Това е солидна победа и за двама ни.

Да оцелееш, без да превърнеш къщата си в медицинско отделение

Честно казано, не ви трябва перфектно заредена аптека в детската стая, за да сте добър родител. Трябват ви само няколко солидни инструмента, много търпение и пералня, която работи почти постоянно. Някои от тези вирусни джаджи наистина спасяват здравия ви разум в 2 часа през нощта, а други са просто брилянтен маркетинг, създаден да се възползва от недоспали жени с кредитни карти.

Когато най-накрая преборят настинката и не са се вкопчили във вас 24/7 като мида в скала, просто искате да седнат на пода, за да можете да опаковате поръчки от Etsy или да изпиете едно топло кафе на спокойствие. Взехме Комплект меки бебешки кубчета за строене точно по тази причина и те са доста добри за самостоятелна игра. Абсолютно най-добрата част дори не е образователният аспект – а това, че са направени от мек материал, което означава, че когато тригодишното ми дете неизбежно реши да изстреля едно по главата на брат си от другия край на стаята, не се налага да вадя ледените компреси.

Поемете дълбоко въздух, доверете се на майчиния си инстинкт и осъзнайте, че половината битка е просто да оцелеете до сутринта. Ако искате да разгледате органичните играчки и бебешки принадлежности на Kianao за неща, които няма да изискват ежеседмично накисване в оцет, давайте смело.

Вместо да изпадате в паника, че трябва да купите всяко едно парче пластмаса, което видите онлайн, може би просто вземете аспиратора за сополи, пропуснете луксозната вана и се съсредоточете върху това да преживеете четвъртия триместър с какъвто здрав разум ви е останал.

Често задавани въпроси

Наистина ли преглъщате сополите с назалния аспиратор?
Знам, че изглежда ужасяващо, но не, наистина не ги преглъщате. В тръбичката има малък син филтър-гъбичка, който улавя всички гнусни неща, преди да успеят да се изкачат по сламката до устата ви. Само се уверете, че наистина не сте забравили да сложите филтъра, или ще си прекарате много зле.

Мога ли да използвам тръбичките за газове Windi всяка една нощ?
Според моя лекар, абсолютно не. Супер изкушаващо е, защото действа мигновено и спира плача, но ако ги използвате постоянно, те може да не се научат как да използват собствените си коремни мускули за изтласкване на газовете. Запазете ги за нощите, когато буквално плачете заедно с тях.

Овлажнителят наистина ли си струва високата цена?
Това е наистина хубава машина и функцията за нощна лампа е удобна за храненията в 3 сутринта, но честно казано, мухлясва също толкова, колкото и някой евтин от супермаркета, ако не я почиствате религиозно. Ако мразите да търкате малки пластмасови части с четка за зъби, спестете си парите.

Как дезинфекцирате всички тези малки пластмасови части?
Твърдите пластмасови тръбички и мундщуци обикновено могат да се слагат на горния рафт на съдомиялната или да се мият с гореща сапунена вода. Но всичко, което задържа застояла вода, се нуждае от сериозно внимание – обикновено накисвам нещата в бял оцет веднъж седмично, за да убия неприятните миризми, макар че кухнята ми накрая замирисва на фабрика за дресинг за салата.

Стори ли ви се, че подложката за вана осигурява добра опора за новородено?
Не съвсем. Частта тип хамак винаги ми се струваше хлабава и бебетата ми постоянно се плъзгаха неловко надолу във водата. В крайна сметка така или иначе трябваше да поддържам тежките им малки главички с ръката си през цялото време, което някак обезсмисли първоначалната цел да купя луксозна вана.