Всичко, в което сгреших за кошмара с никненето на зъбки

Беше 3:14 ч. сутринта във вторник и аз стоях като замръзнала по средата на кухнята, облечена в лекьосана тениска на Бритни Спиърс от 1999 г., която някак си бях превърнала в пижама. Държах пищящия четиримесечен Лео, докато съпругът ми Дейв агресивно натискаше копчетата на кафемашината, сякаш тя го бе обидила лично. Мая, която тогава беше на три, също се бе събудила по необясними причини и седеше на студения теракот с чифт мои пухкави зимни чорапи на ръцете, пеейки с пълно гърло песента от "Пес патрул". Междувременно Лео просто пищеше. С висок, пронизителен писък, който можеше да счупи стъкло. А аз стоя там, люлеейки се напред-назад в локва разлято овесено мляко, напълно убедена, че детето ми се бори с някаква мистериозна, опустошителна болест.

Внимание, спойлер: той не беше болен. Беше просто едно мъничко, остро зъбче, което се опитваше да пробие долния му венец.

Преди реално да преживея зъбния кошмар с никненето на първите зъбки на Лео, си мислех, че знам какво да очаквам. Мая го понесе доста леко, или поне така си спомняше лишеният ми от сън мозък. Може би това е просто онази странна биологична амнезия, която те подлъгва да имаш второ дете. Но с Лео реалността беше съвсем различна. Прекарах месеци в пълна заблуда, обвинявайки устата му за абсолютно всичко, което се объркваше в къщата ни. Ако кихнеше – мислех, че е зъб. Ако беше крив – зъб. Ако WiFi мрежата прекъснеше, с Дейв вероятно щяхме да обвиним венците му и за това.

Какво всъщност ми каза нашата лекарка, докато плачех в кабинета ѝ

И така, нашата лекарка, д-р Милър – която съм почти сигурна, че понякога се крие в килера си с консумативи, само за да си почине от невротични майки като мен – ме накара да седна един следобед, докато Лео трескаво дъвчеше ключицата ми, и ми обясни как всъщност работи това биологично мъчение. Оказва се, че бебетата се раждат с двадесет млечни зъба, които просто си чакат под линията на венците. Веднъж видях рентгенова снимка на бебешки череп по време на късно нощно ровене в Reddit и буквално оттогава не знам какво е спокойствие. Изглежда като ужасяваща малка акулска уста, криеща се в скулите им.

Както и да е, мисълта ми е, че те вече са там, чакайки да съсипят живота ви обикновено някъде между четвъртия и седмия месец, въпреки че според д-р Милър при някои деца започва на три месеца, а други чакат до първия си рожден ден. Долните предни обикновено се появяват първи като малки бели надгробни плочи на гибелта. Но най-голямото ми осъзнаване беше, когато разбрах за колко много неща обвинявах никненето на зъбите, които нямаха абсолютно нищо общо с това.

Ето един изключително неудобен списък с неща, които уверено казах на лекарката си, че са „симптоми на никнене на зъби, за които да следя“, и които тя веднага отхвърли:

• Температурата от 39 градуса, която Лео поддържаше два дни (оказа се, че зъбите не причиняват висока температура, а само леко я повишават, така че просто е прихванал вирус от яслата).
• Онази седмица, в която имаше експлозивна диария, която съсипа три от любимите ми възглавници за диван (отново, д-р Милър каза, че преглътнатата слюнка може малко да разхлаби стомаха, но същинската диария си е просто стомашен вирус).
• Упоритата му кашлица, заради която звучеше като малък заклет пушач в хола ми.
• Отказът му да спи след 4 сутринта, което всъщност си беше просто стандартната регресия на съня в четвъртия месец, правеща гост-участие покрай слюнкоотделянето.

И така, да, бях напълно в грешка за всичко. Истинските неща, за които трябва да следите, са основно безумни количества слюнка, подути червени венци, гризане на буквално всичко, до което могат да се докопат, и обща раздразнителност, защото, нека бъдем честни, да ти пробиват кости през кожата вероятно боли адски много.

Неща, които детето ми дъвчеше, преди да открием безопасните играчки

След като осъзнахме какво всъщност се случва, отчаянието да му намерим нещо за дъвчене беше огромно. Преди сериозно да купя подходящи бебешки чесалки, устата на Лео на практика беше прахосмукачка за най-неподходящите предмети в къщата ни. Ако му обърнеш гръб за пет секунди, той вече гризеше нещо, от което някой здравен инспектор би получил инфаркт.

1. Дистанционното на телевизора, по-специално бутоните за звука, които почти успя да отлепи.
2. Мръсните маратонки за бягане на Дейв, които стояха до входната врата (буквално ми се повдигна, когато го хванах да прави това).
3. Опашката на кучето, на което нашият голдън ретривър, за щастие, изобщо не обръщаше внимание.
4. Ключовете ми за колата, за които по-късно научих, че са покрити с микроскопичен слой токсична гнусотия и тежки метали.

След инцидента с обувките, панически накупих куп неща онлайн. Повечето от тях бяха пълен боклук. Онези пластмасови рингове, пълни с течност? Прочетох статия, в която се казва, че бебетата могат да прехапят пластмасата и да погълнат онзи странен химически гел вътре, така че веднага ги изхвърлих всичките в кофата за боклук. Също така научих, че не трябва да преварявате тези пластмасови играчки, защото топлината ги разтапя и освобождава още повече химикали, което си е направо брилянтен продуктов дизайн, нали?

Накрая попаднах на Kianao, докато скролвах до късно през нощта, и техните неща честно казано спасиха здравия ми разум. Абсолютният ми фаворит беше Силиконовата бебешка чесалка Панда. Това е солидна бебешка играчка за зъби от една част, изработена от хранителен силикон, което означаваше, че Лео не можеше да отхапе парченца и да се задави с тях. Той беше обсебен от малката бамбукова част и просто си седеше в столчето за хранене, втривайки я във венците си, докато аз отчаяно преглъщах хладкото си кафе. Най-хубавото беше, че можех просто да хвърля цялото нещо в съдомиялната, когато се покриеше с мъх и трохи от бисквити.

Взех и Дрънкалката-чесалка Мече, защото си мислех, че един дървен бебешки ринг за зъби би бил добър за онзи силен контранатиск, за който говореше д-р Милър. Честно казано, това е красива играчка, а плетеното на една кука мече е очарователно, но при нас нещата бяха на приливи и отливи. В някои дни той обожаваше усещането на естественото буково дърво върху венците си, а в други дни просто я използваше като оръжие, за да замеря главата на сестра си от другия край на стаята. Това е чудесен ринг, но определено зависи от това каква текстура допада на детето ви в съответния ден.

О, боже, ами хвърлянето на пода! Загубихме толкова много играчки по паркингите, докато накрая не купих няколко от техните Дървени и силиконови клипсове за залъгалки. Очевидно можеш да ги закачиш за залъгалките, но аз просто ги завързвах директно за чесалката панда. По този начин, когато той неизбежно и агресивно я изхвърляше от количката си на опашката в супермаркета, тя не отскачаше по мръсния под.

Ако в момента сте в разгара на всичко това и просто се нуждаете от нещо безопасно, което те да гризат, можете да разгледате органичните играчки за зъби на Kianao тук, но честно казано, просто намерете това, което работи за вас и вашето дете.

Грешката с фризера и ужасният съвет на свекърва ми

Бихте си помислили, че логичното нещо, когато венците на бебето ви са подути и огненочервени, би било да замразите играчките им в твърди блокове лед и да втриете обезболяващ гел навсякъде в устата им, за да спре да ги боли. Но д-р Милър на практика ми забрани да правя което и да е от двете неща, защото очевидно твърдата като камък замръзнала пластмаса може реално сериозно да нарани деликатните им венци, а тези бензокаинови гелове без рецепта могат да причинят някакво безумно животозастрашаващо състояние, свързано с кислорода, което дори не мога да произнеса. Така че, вместо да хвърляте всичко във фризера и да се надявате на най-доброто, просто трябва да сложите играчките или мокрите им кърпи в обикновения хладилник до остатъците от снощната вечеря, за да се охладят приятно, преди да ги връчите на нещастното си дете.

А после се случи и инцидентът с кехлибареното колие. Естествено, свекърва ми се отби един следобед и ми подаде една деликатна малка връв с кехлибарени мъниста, заклевайки се в какво ли не, че смолата ще абсорбира болката на Лео. Почти му го сложих, защото бях отчаяна, но после си спомних едно предупреждение от педиатрите, което бях чела – че те представляват огромен риск от удушаване и задавяне. Буквално има бебета, които са починали от закачането им на ъглите на кошарата. Наложи се неловко да ѝ го върна и да се преструвам, че Дейв е категорично против бижутата за бебета. Беше супер неудобно, но какво пък.

Ситуацията със слюнката честно казано излезе извън контрол

Никой не ме беше предупредил за огромното количество течност, което щеше да се излее от устата на това дете. Лео произвеждаше достатъчно слюнка, за да напълни малък детски басейн. Тя попиваше през блузите му, спалните му чувалчета, моите тениски, тениските на Дейв. Но най-лошата част беше обривът от слюнката. Тъй като брадичката и вратът му бяха постоянно мокри, кожата му се възпали в един яростен, червен, болезнено изглеждащ обрив, който го правеше още по-нещастен.

Прекарвах половината от деня си просто попивайки лицето му с кърпички за оригване в опит да го поддържам сухо. В крайна сметка се наложи да въведем строга униформа от лигавници от органичен памук, които сменяхме по около шест пъти на ден. Ако нямате добри абсорбиращи лигавници, вземете си ги веднага. Пералнята ви ще ви мрази, но вратлето на бебето ви ще ви бъде благодарно.

И след като тези малки бръснарски ножчета наистина пробиха, цялата игра се промени отново, защото изведнъж трябваше да измисля как да ги мия. Стоматологичната асоциация казва, че трябва да започнете да миете зъбите два пъти на ден с мъничко флуоридна паста, веднага щом се появи първият зъб. Което звучи страхотно на теория, докато не се опитате да пъхнете четка за зъби в устата на мятащ се, разярен язовец. Направихме всичко възможно. През повечето дни той просто изсмукваше пастата от косъмчетата и стискаше уста, но лекарката ми каза, че излагането на флуорид е по-добре от нищо.

Готови ли сте да спрете да използвате собствените си пръсти като играчка за дъвчене? Разгледайте пълната колекция от бебешки продукти от първа необходимост Kianao преди да изникне следващият зъб.

Отговарям на паническите ви среднощни въпроси

Вероятно имате милион въпроси и знам точно как се чувствате, защото аз самата търсех в Google точно тези неща в 4 часа сутринта, докато плачех над студената си чаша кафе.

Как да разбера дали наистина им никне зъбче или просто си мрънкат по бебешки?

Честно казано, понякога не знаеш, докато не чуеш онова тихо *дрън* в лъжичката. Но при Лео най-големите издайници бяха безкрайните реки от слюнка, внезапната му мания агресивно да хапе рамото ми, когато го гушках, и венците му, които изглеждаха супер подути и червени точно отпред. Ако просто хленчат, но не се опитват да си отхапят юмручетата, може би са просто уморени или преминават през поредния скок в растежа.

Може ли всичко това да причини безумно висока температура?

Кълнях се в какво ли не, че може, но лекарката ми направо ми каза, че греша. Може да повиши температурата им до около 37,2 или 37,5 градуса само от подуването, но ако детето ви стигне 38 или повече, значи е лепнало вирус. Не правете като мен и не пренебрегвайте температура от 39 градуса, защото си мислите, че му никне резец.

Защо да не замразявам играчките им напълно?

Защото венците им вече са възпалени и супер чувствителни, и ако им дадете твърд като камък блок лед, може сериозно да натъртите тъканта и да причините измръзване на устните им. Просто сложете силиконовите чесалки или влажна кърпа в обикновения хладилник за двайсет минути. Стават достатъчно студени, за да обезболят, без да причиняват травма от тъп удар в устата им.

Кога трябва да ги заведа на зъболекар?

Официалното правило, което ми съобщиха, е или до първия им рожден ден, или в рамките на шест месеца от появата на първия им зъб, което от двете настъпи първо. Замъкнах Лео на около единадесет месеца. Пищя през цялото време, зъболекарката погледна в устата му за точно четири секунди, каза „изглежда добре“ и ме таксува за посещение. Това е предимно, за да свикнат с обстановката, така че не се напрягайте, ако преживяването е пълно бедствие.

Безопасни ли са тези обезболяващи гелове, ако съм наистина отчаяна?

Моля ви, не ги използвайте. Здравните агенции са издали сериозни предупреждения срещу употребата на бензокаинови или лидокаинови гелове при деца под две години. Може да причини това супер рядко, но ужасяващо състояние, при което нивата на кислород в кръвта им спадат опасно ниско. Абсолютно не си струва риска, когато вместо това можете просто да им дадете охладено парче плод в мрежичка за хранене или безопасна силиконова играчка.