Защо бебешката люлка е истинско спасение (и огромен повод за тревога)

Беше вторник през ноември, някъде около 15 часа, и аз носех чифт бременни клинове, които леко миришеха на стара повърната и отчаяние. Мая беше може би на два месеца. Крещеше от това, което ми се струваше четири поредни години, и аз най-накрая, по божия милост, я бях закопчала в тази гигантска, натрапчива бебешка люлка, която свекърва ми ни беше купила.

Тази работа заемаше половината хол и приличаше на космическо оборудване, но в секундата, в която завъртях копчето на трето ниво, клепачите на Мая затрепкаха и се затвориха. Тишина. Сладка, прекрасна, златна тишина.

Потънах на дивана, напълно парализирана от умора, държейки чаша кафе, изстинало преди два часа. Мисля, че просто гледах стената около четиридесет и пет минути. Мислех си, че съм хакнала майчинството. Чувствах се като гений.

И тогава съпругът ми Дейв се прибра от работа, погледна люлката, погледна мен и напълно полудя.

„Сара, о боже, тя спи вътре! Не бива да я оставяш да спи в люлката!" прошепна театрално, размахвайки ръце като луд, сякаш хола гореше. Имах желание да го убия. Току-що бях я приспала, мозъкът ми на този етап беше 90% сух шампоан, а той събуждаше дракона. Но той грабна телефона си и започна да ми чете някакви ужасяващи статистики от статия, която беше намерил за позиционна асфиксия, и стомахът ми буквално потъна в обувките.

Защо главите им са като тежки топки за боулинг

На следващия ден се довлякох до нашата педиатърка д-р Милър, която за щастие е много търпелива жена, свикнала с честите ми пристъпи на паника от недоспиване. Основно се изповядах, че съм оставила новороденото ми да спи в механичен стол почти час и попитах дали не съм я счупила за постоянно.

Тя ми подаде салфетка и нежно обясни цялата работа с дихателните пътища, което е ужасяващо, но също така има пълен смисъл, когато наистина се замислиш. Основно каза, че новородените имат тези гигантски, тежки глави — като малки топки за боулинг — и абсолютно нулева сила във врата, за да ги поддържат, които са като мокри спагети.

Дейв беше говорил за това правило за наклон от 10 градуса, което предполагам означава, че ако бебешкото оборудване е наклонено назад повече от десет градуса, гравитацията работи срещу тях. Все още не разбирам напълно точната физика зад това или конкретните спадове в нивата на кислород, но смисълът е, че ако заспят полулегнали, брадичката им може да се свлече право надолу към гърдите. И тъй като не могат да вдигнат главата си обратно, това безшумно спира дишането им.

Без да драматизирам, но буквално се чувствах като най-лошата майка на планетата. Мислех, че люлката трябва да е легло! Изглежда като легло! Пухкава е! Но не, трябва да ги закопчаеш в петточковия колан като пилот на изтребител и да ги гледаш без да мигаш, като си пуснеш таймер за двадесет минути, за да не им се сплеска черепът, вместо просто да си отидеш да сгънеш прането, както ми се искаше.

Абсолютният ад на петточковия колан

И като стана дума за колана. О боже, нека просто се изкажа за секунда, защото кръвното ми все още скача само като си помисля.

Знаете златното правило за бебешкото оборудване, нали? Че трябва да използвате коланите. Но да се опитваш да вкараш ритащо, преуморено бебе в петточков колан за бебешка люлка е все едно да се опитваш да навреш мокър октопод в корсет. Те се вдървяват напълно. Стават на дъска. Мая извиваше гръб толкова рязко, че си мислех, че ще се счупи на две, а междувременно аз ровя под пухкавите ѝ бедренца, опитвайки се да намеря пластмасовата катарама между краката.

А щипките! Защо е нужна силата на бодибилдър, за да се отворят? Загубих толкова много нокти, опитвайки се да откопчая крещящото си дете от люлката, докато Дейв стои зад мен и пита дали имам нужда от помощ. Промушваш лявата ръка, промушваш дясната ръка, опитваш се да щракнеш пластмасовите парченца на пъзела преди да се усукат — и тогава осъзнаваш, че каишката е усукана зад гърба им и трябва да започнеш отначало. Побеснява те.

И дори не ме карайте да започвам за вградените природни звуци на тези люлки — всички звучат като шум от прокълнат телевизор и нито веднъж не ги включихме.

Тиктакащият часовник и вината от контейнерите

Както и да е, след посещението при лекаря, цялата ми връзка с люлката се промени. Тя се превърна от любимата ми мебел в бомба със закъснител в хола ми.

Имах приятелка, Джесика, която е детски ерготерапевт. Тя дойде на кафе една сутрин и ме хвана да наблюдавам нервно Лео (второто ми дете, което също живееше в люлката) и небрежно спомена термина „синдром на контейнерното бебе". Звучи измислено, нали? Но очевидно е реално нещо. Тя спомена, че ако ги държиш твърде дълго в кошчета, столчета и люлки, това ограничава развитието на мускулите на тялото им и може да предизвика плоски петна на главата.

Така че сега имах двойна вина. Не само че бях ужасена, че ще заспи и ще се задуши, но се притеснявах и че ще му забавя физическото развитие и ще му направя плоска глава, само защото исках петнадесет минути да изям парче тост, без някой да плаче върху мен.

Започнах да си поставям буквални таймери на телефона. Петнадесет минути. Двадесет максимум. Слагах го вътре, включвах най-ниското ниво на люлеене, спринтирах до кухнята, тъпчех храна в устата си, гълтах кафе и тичах обратно, преди алармата да звънне. Люлката се превърна в строго наблюдаван кошар. Ако клепачите му дори започнеха да клюмват, го изтръгвах оттам светкавично и го хвърлях в плоския, скучен кош за бебе, където веднага се събуждаше и започваше да крещи отново.

Изтощително е. Постоянно претегляш собственото си психично здраве срещу всички тези невидими правила за безопасност, които непрекъснато се променят.

Денят, в който се опитват да избягат

Но истинският удар при бебешките люлки е колко кратък е всъщност животът им. Харчиш стотици левове за този масивен пластмасов уред, най-накрая разбираш как да го използваш безопасно без да изпадаш в паника, и изведнъж те навършват шест месеца.

С Мая помня точния момент. Беше на около шест и половина месеца. Бях я сложила в люлката, закопчана (горе-долу), и се обърнах да хвана кърпа за оригване. Когато погледнах обратно, тя някак си беше извъртяла цялото си тяло, беше хванала страната на рамката на люлката и активно се опитваше да се катапултира през ръба върху килима. Практически седеше сама.

Дейв го видя. „Ъъъ, Сара? Мисля, че тя приключи с люлката", каза той, спокойно отпивайки от водата си, докато сърцето ми спря.

Беше прав. Щом могат да седят, или да се обръщат, или надвишат ограничението за тегло (което обикновено е около 11 кг, макар Лео да го достигна много по-бързо, защото беше гигантски дебеланко), бебешката люлка официално е опасност. Трябва да я приберете. Просто така. Магическата успокояваща машина я няма.

И знаете ли какво я заменя? Столчето за хранене.

Размяна на един контейнер за много по-мръсен

Преходът от бебешката люлка към фазата на столчето за хранене е лудост, защото си мислиш: „Страхотно, ново място да ги сложа, където са закопчани и заети!" Но никой не те предупреждава за летящата храна.

Когато Лео навърши шест месеца, прибрахме люлката и започнахме с твърдата храна. Правихме това бебешко водено хранене, при което просто им даваш парчета истинска храна и се молиш да не се задавят. Беше катастрофа. Слагах купа с овесена каша или чиния с пюре от сладки картофи на таблата на столчето му, а той просто веднага я изпращаше с ръка през цялата кухня, сякаш играеше тенис. Стъргах засъхнало кисело мляко от первазите с месеци.

Ако наближавате тази фаза и искате да запазите разсъдъка си, нашата колекция за хранене има абсолютни спасители, но трябва специално да говоря за чинийките, защото промениха целия ми живот.

Накрая се усетих и започнах да използвам Бебешка силиконова чиния с мече. Честно казано, дори не ме интересуваше, че личицето на мечето е сладко — интересуваше ме, че вакуумната основа на тази чиния е практически с индустриална сила. Първия път, когато я използвахме, я залепих за кухненския плот, а Дейв наистина опита да я издърпа за ушенцето и разля собственото си кафе, защото не мръдна. Лео сядаше и яростно дърпаше личицето на мечето, толкова ядосан, че не може да хвърли спагетите си към кучето. Това беше огромна победа за мен.

Сега, ще кажа, че по-късно купих и Силиконова чиния с морж, и за нас е просто окей. Не ме разбирайте погрешно, качеството е абсолютно същото и вакуумът е невероятно силен, но малките отделения, оформени като бивни, бяха просто малко твърде малки за гигантските, с размер на юмрук парчета храна, които мързеливо разпределях, когато Лео вече беше прохождащ. Супер сладка е, но чинията с мечето просто пасваше по-добре на нашия мръсен стил на хранене.

А за закуска? Силиконова купичка с мече с вакуум беше единствената причина да оцелея фазата на киселото мляко и ябълковото пюре, без да се налага да мия кухнята с маркуч всеки ден. Има този перфектен извит ръб, така че когато неизбежно тупнат лъжицата в нея, храната се търкаля обратно в купичката, вместо да излети върху чистата ви блуза.

Забавно е как работи родителството. Прекарваш първите шест месеца ужасена от бебешката люлка, взираш се в гръдния им кош, за да се увериш, че дишат, стресираш се заради ъгъла на наклона и катарамите на колана. И после за една нощ я прибираш в картонена кутия в гаража, а новият ти най-голям ежедневен стрес е дали петната от сладки картофи ще излязат от килима.

Както и да е, смисълът е — ако имате новородено, използвайте люлката. Просто не ги оставяйте да спят в нея, закопчавайте ги дори когато е досадно и си пуснете таймер. Тя е инструмент, не бавачка.

А ако скоро ще завършите фазата на люлката и ще навлезете във фазата на столчето за хранене, направете си огромна услуга и се въоръжете. Вземете някои от нашите чинии и купички с вакуум, преди да се окажете със спагети на тавана. Сериозно, не казвайте, че не съм ви предупредила.

Питахте, аз дърдоря: Моите разхвърляни ЧЗВ