Как да оцелеете при нашествието от бебешки играчки, без да полудеете

Свекърва ми пристигна в един вторник следобед с пластмасова ферма на батерии, която крещеше изкривени животински звуци със 120 децибела, гордо заявявайки, че е изключително образователна за близнаците. Точно на следващия ден моят приятел с гъста брада, който живее в Хакни и има точно едно шестгодишно дете, ми каза, че фабричните бебешки играчки са капиталистически капан и ми предложи просто да дам на момичетата дървена лъжица и сензорна кутия, пълна с органична суха леща. Междувременно нашата патронажна сестра погледна дъщерите ми с дълбоко изтощение по време на претеглянето им и промърмори, че всичко в ярки цветове ще свръхстимулира непоправимо развиващите се очни нерви, съветвайки ме да се придържам строго към черно-белите карти, докато не проходят.

И така, ето ме в 3 часа през нощта, седящ на пода в детската стая в тъмното, стиснал мигаща пластмасова крава, която не можех да разбера как да изключа, опитвайки се да изчеткам заблудено зрънце органична леща от коляното си и чудейки се как къщата ми е била напълно погълната от бебешки хаос за по-малко от шест месеца.

Когато имате бебе (и особено когато имате две по едно и също време), домът ви бързо се превръща от светилище на спокойствие за възрастни в ярко оцветен склад, пълен с опасности от спъване. Всички искат да ви купуват разни неща, а вие, функционирайки с общо около четири часа сън, отчаяно търсите нещо, което ще задържи вниманието на малкото човече достатъчно дълго, за да изпиете чаша чай, преди да е изстинал. Но лутането из абсолютното минно поле на това кое е безопасно, кое наистина помага за развитието им и кое е просто шумно парче бъдещ боклук, е изтощително.

Голямата пластмасова машина за шум

Преди да имам деца, предполагах, че бебетата естествено са привлечени от онези масивни пластмасови активни центрове с мигащи светлини, механични гласове и бутони, които задействат агресивни синт-поп мелодии. Мислех си, че имате нужда от тези неща, за да стане детето ви умно.

След това проведох един много отрезвяващ разговор с нашия изтощен личен лекар, докато на една от близначките ѝ слагаха ваксини. Попитах го дали трябва да купувам повече електронни образователни играчки, за да помогна с когнитивното им развитие, а той ме погледна сякаш съм абсолютен идиот. Той най-общо обясни, че мозъкът на бебето се развива чрез реално взаимодействие лице в лице, и че мигащите дигитални играчки всъщност прекъсват този естествен процес, защото вършат цялата работа вместо детето. Очевидно медицинският консенсус е, че най-добрата играчка за едно бебе всъщност е просто един отзивчив възрастен, което е ужасяваща перспектива, когато си дълбоко лишен от сън и не можеш да си спомниш собствения си пощенски код.

Той общо взето ми каза, че играчките не трябва да имат нужда от батерии, за да са интересни. Една играчка трябва да се захранва предимно от въображението на детето, а не от литиево-йонни клетки. Сигурен съм, че разбирането ми за невронауката в случая е доста погрешно, но основният извод беше ясен: спри да купуваш мигащи боклуци и просто ги остави да удрят с дървено кубче по някоя тенджера.

Проверката дали ежедневните предмети ще ги убият

Параноята относно опасностите от задавяне те удря като товарен влак в момента, в който детето ти открие как да си пъхне ръката в устата. Изведнъж всеки предмет в къщата ти започва да изглежда като смъртоносно оръжие.

Моята патронажна сестра спомена между другото за "теста с ролката от тоалетна хартия", което ме хвърли в абсолютна паника. Идеята е проста: ако една играчка или част от нея може да се побере изцяло в стандартна картонена ролка от тоалетна хартия, тя представлява опасност от задавяне за бебето. В продължение на три дни, след като научих това, се разхождах из апартамента ни и пъхах балсама за устни на жена ми, разни ключове и всяка една бебешка играчка, която притежавахме, в ролка от тоалетна хартия. Ако минеше през нея, отиваше директно във висок шкаф. Бихте се ужасили от това колко много неща, предназначени за малки деца, се провалят на този основен тест за размер.

След това идва абсолютният кошмар с плоските батерии и магнитите. Прочетох една ужасяваща статия в родителски форум за това как силните магнити и плоските батерии могат да причинят ужасяващи вътрешни наранявания при поглъщане, което доведе до това да прекарам цял неделен следобед с малка отвертка, проверявайки дали всяко едно отделение за батерии в къщата е здраво завинтено. Ако имате бебешки играчки с незащитени капачета за батерии, честно казано, просто ги изхвърлете или ги залепете завинаги с тиксо, защото тревожността просто не си струва.

Фазата "картоф"

През първите четири месеца бебетата по същество са много взискателни, протичащи картофи. Не могат да се движат много, не могат да държат предмети правилно, а зрението им е ограничено до неща на около двайсет сантиметра от лицето им.

Хората ще ви подаряват невероятно сложни играчки за тази възраст, но новородените наистина се интересуват само от висококонтрастни шарки, защото това е единственото нещо, което неоформените им очи всъщност могат да видят. В крайна сметка разчитахме силно на мека книжка с висок контраст от органичен памук. Ще бъда напълно честен с вас – това беше продукт "долу-горе бива" в общия план, най-вече защото бързо израснаха от фазата на високия контраст, но за онези първи няколко месеца, подпирането на тази книжка по време на стоенето по корем беше единственият начин да ги спрем да забиват лица в килимчето за игра и да крещят. В крайна сметка тя се озова смачкана на дъното на чантата за пелени, но по чудо запази едното от тях напълно безмълвно по време на едно особено напрегнато пътуване с автобус през тежък трафик към Кройдън, така че си изработи парите.

Ерата на обилното лигавене

Точно около петия месец се появи рефлексът за хващане, придружен от пробиването на първите им зъби. Това означаваше, че всеки един предмет в радиус от половин метър биваше незабавно сграбчван, притеглян към лицето им и покриван с гъсти, лепкави лиги.

Това е възрастта, в която наистина трябва да започнете да се интересувате от какво са направени нещата. Когато осъзнаете, че детето ви използва дадена играчка, за да масажира енергично кървящите си венци, изведнъж ставате дълбоко подозрителни към евтините пластмаси и мистериозните боядисани покрития. През този период преминахме изцяло на чесалки от хранителен силикон и естествено дърво, най-вече защото мисълта, че ще погълнат химикалите, които карат евтината пластмаса да мирише на бензиностанция, ме караше да се чувствам доста зле. Просто замразявате силиконовите за двадесет минути, подавате им ги и ги оставяте да гризат като малки, агресивни гризачи.

Експериментите с гравитацията

Между шест и дванадесет месеца бебетата откриват причината и следствието, което най-често се превежда като: "Ако пусна това от столчето си за хранене, татко трябва да се наведе и да го вдигне. Нека да видим дали ще го направи четирийсет и седем пъти поред."

Те също така започват да разбират как нещата си пасват. Точно тогава открихме нашия абсолютно любим продукт – истински Свещен граал. Някой ни подари комплект дървени рингове за низане, и не мога да опиша достатъчно силно на какъв тормоз издържаха тези неща.

Те са напълно отворени за различни видове игри, което означава, че момичетата не просто ги нижат. Използват ринговете като гривни, използват основата като импровизиран чук, с който блъскат по первазите, и постоянно се карат за синия ринг, въпреки че има два абсолютно еднакви сини ринга. Тъй като са от масивно дърво, не се чупят, когато биват запратени през кухненския под, а тъй като са боядисани с нетоксични материали, не се паникьосвам, когато неизбежно се озоват в нечия уста. Наличието на няколко висококачествени, неразрушими предмети като този напълно елиминира нуждата от масивна кутия за играчки, пълна с пластмасови боклуци.

Какво дебне вътре в гуменото пате за баня

Трябва да отделя един кратък момент, за да съсипя деня ви, като поговорим за играчките за баня. През първата година от живота си дъщерите ми си играеха с онези класически гумени животни за стискане, които пръскат вода от малка дупчица.

Една вечер стиснах особено силно малкото жълто пате, за да разсмея дъщеря си, и от дупката изхвърча ужасяваща буца гъст, черен, жилав мухъл, който заплашително заплува в кристалната вода на ваната. Аз за малко не повърнах. Тъй като тези играчки никога не изсъхват напълно отвътре, те се превръщат в абсолютни развъдници на токсична черна утайка.

Веднага събрах всяка една пръскаща играчка, която притежавахме, хвърлих ги в торба за боклук и ги изнесох до контейнера навън в тъмното. Сега използваме само лодки за баня от масивно дърво или отворени чашки за редене, които могат да бъдат щателно подсушени с кърпа. Направете си услуга и разрежете гумените играчки за баня на детето си още днес – ще бъдете дълбоко травматизирани, но е необходимо.

Да прегърнеш хаоса

Истината за ориентирането в света на играчките е, че по-малкото наистина е повече. Когато имате по-малко на брой, но по-добре изработени неща, на децата честно казано им се налага да използват въображението си, вместо просто да натискат един бутон, за да бъдат пасивно забавлявани. Освен това отнема значително по-малко време да пуснете прахосмукачка в хола, когато не се лутате през минно поле от ярко оцветена пластмаса.

Ако се опитвате да отвоювате жизненото си пространство от пластмасовото нашествие, силно ви препоръчвам да разгледате една специално подбрана колекция от устойчиви бебешки играчки, за да намерите неща, които няма да накарат очите ви да кървят или спонтанно да свирят тенекиена музика посред нощ.

Преди напълно да преобразите детската си стая и да изхвърлите всичко, което притежавате, ето няколко честни отговора на въпросите, които вероятно си мърморите под носа точно сега.

Хаотичните реалности на бебешките играчки

Как да накарам роднините да спрат да купуват огромни пластмасови боклуци за рождените дни?

Трябва да бъдете безмилостно проактивни. Около месец преди всеки рожден ден или празник изпратете учтиво, но твърдо съобщение, в което обяснявате, че просто нямате физическо пространство за големи електронни предмети, и вместо това предложете конкретна книга или малка дървена играчка. Ако ви пренебрегнат и въпреки това купят гигантската пластмасова ферма, оставете детето да си играе с нея една седмица, направете снимка, за да я изпратите на роднината, и след това тихомълком я дарете за благотворителност, докато бебето спи. Те имат нулево постоянство на обекта; никога няма да разберат, че я няма.

Наистина ли изхвърлихте всичките си пръскащи играчки за баня?

Абсолютно всяка една от тях. Веднъж щом видите черната утайка да плува покрай коляното на детето ви, никога не можете да я забравите. Заменихме ги с няколко здрави пластмасови чаши от кухненския шкаф и масивна лодка от естествен каучук, която няма абсолютно никакви дупки. Близначките все още обожават банята, а аз вече не лежа буден през нощта, чудейки се дали ги излагам на рядка гъбична инфекция.

Дървените играчки сериозно ли са по-добри или просто са по-красиви за Instagram?

Вижте, те определено изглеждат по-добре в хола ви, което е основателна причина, когато къщата ви е превзета от деца. Но от практична гледна точка, те просто издържат по-дълго. Пластмасовите се пукат, когато бъдат изпуснати на твърд под, а електронните се развалят в секундата, в която малко слюнка попадне в отделението за батериите. Дървените рингове за низане, които имаме, изглеждат на практика като чисто нови, въпреки че се използват ежедневно като оръжия за бой от две ядосани малки деца.

Как да почистя налигавените дървени кубчета, без да ги съсипя?

Не ги накисвайте в мивката, освен ако не искате да набъбнат и да се напукат. Аз просто използвам влажна кърпа с малко мек сапун, избърсвам слоя засъхнала слюнка и ги оставям да изсъхнат напълно на въздух върху кухненския плот. Ако изглеждат малко тъжни и сухи след година тормоз, можете да втриете мъничко зехтин или кокосово масло в дървото, за да изглеждат отново добре, въпреки че рядко имам енергията наистина да го направя.

Какво правите, когато единият близнак използва мека играчка, за да удря другия близнак?

Точно поради тази причина предпочитам меки парцалени кукли за етапа на прохождане. Когато едната от дъщерите ми неизбежно реши, че сестра ѝ трябва да бъде агресивно дисциплинирана с играчка, плюшен заек от органичен памук причинява много по-малко щети и изисква далеч по-малко Панадол от масивна пластмасова екшън фигурка. Просто ги разделяте, конфискувате заека и си наливате още едно кафе.