Отглеждане на малки пиленца: Откровено писмо до миналото ми аз

В пътническата седалка на моя миниван вибрира картонена кутия, която ухае леко на дървени стърготини и лоши житейски решения. Началото на март е, тук в провинциален Тексас вали хоризонтално, а аз се взирам във волана, докато Cocomelon гърми от задната седалка, където трите ми деца под петгодишна възраст в момента се карат за паднала бисквитка-рибка. Преди час видя онзи огромен неонов надпис продаваме малки пиленца в магазина за фураж, и лишеният ти от сън майчински мозък просто даде накъсо, решавайки, че трябва да станем фермерско семейство точно в тази секунда.

И така, скъпа Джес отпреди шест месеца, пиша ти това от бъдещето. Искам от теб да си поемеш дълбоко въздух, да погледнеш тази писукаща кутия с пух и да се подготвиш за абсолютния хаос, който току-що покани в дома си, защото реалността да отглеждаш домашни птици с малки деца няма нищо общо с това, което онези бежови Instagram видеа те накараха да повярваш.

Инстаграм фермерската естетика е мръсна лъжа

Знам, че в главата ти се върти онази визия как Картър — твоето сладко, непредсказуемо най-голямо дете — нежно държи крехко малко пиленце на окъпана в слънце поляна, облечен в дънков гащеризон, но сега ще бъда напълно откровена с теб. Малките деца имат силата на захвата на плешив орел и нулев импулсивен контрол, което е ужасяваща комбинация, когато донесеш у дома животни, които буквално могат да умрат от прекалено силно стискане.

Нашата педиатърка, да е жива и здрава, на практика ме погледна право в очите на профилактичния преглед миналия месец и каза, че ако ще отглеждаме домашни птици в задния двор, по-добре да не ни вижда в спешното със салмонела. Този разговор ме ужаси до такава степен, че станах абсолютен диктатор на тема миене на ръце, така че въведох няколко правила в къщата, които не подлежат на обсъждане и които трябва да наложиш веднага, преди някой да се разболее или някоя птица да намери преждевременния си край.

• Правилото за дупето на пода: Ако дете иска да държи пиленце, дупето му трябва да е залепено за пода, защото очевидно падане от само половин метър може да бъде фатално за тези мъничета, а моите деца се спъват в собствената си сянка дори в добрите си дни.
• Правилото за петнадесетте минути: Не можеш да оставиш децата да ги разнасят цял следобед, защото пиленцата се стресират и буквално могат просто да паднат мъртви от тревожността, че ги мачкат, така че свеждаме държането им до абсолютния минимум от около петнадесет минути общо на ден.
• Карантинната зона: Абсолютно никакво целуване на птиците, никакво доближаване до лицата и задължително агресивно насапунисване на ръцете в секундата, в която приключат с разглеждането им.

Също така, ако видиш странна тъмна нишка да виси от задната част на новородено пиленце, просто не я пипай, защото предполагам, че е някакъв остатък от пъпна връв и дърпането ѝ е сигурна рецепта за катастрофа.

Опасност от пожар и защо гаражът ми мирише

Баба ми навремето винаги се кълнеше в онези гигантски червени нагревателни лампи, когато отглеждаше птици, но аз съм тук, за да ти кажа, че събуждането в 2 часа през нощта в студена пот, убедена, че гаражът ти гори, не си струва носталгията. Просто трябва да стиснеш зъби и да купиш една от онези плоски нагревателни плочи още от самото начало, защото те симулират топлината на майката кокошка, без да превръщат кутията за отглеждане в огромна опасност от пожар, която само чака малко дете да я събори.

Като стана дума за кутията за отглеждане, ситуацията с постелката е цяло изпитание, за което не си била подготвена. На практика трябва да купуваш едри борови стърготини, защото кедърът очевидно ще съсипе малките им бели дробове с ароматните си масла, и категорично не можеш да използваш дървени стърготини от трион или дребни такива, защото пиленцата не са много умни и просто ще ядат прахта, докато стомахчетата им се напълнят догоре и не умрат. О, и трябва да залепиш с тиксо извити парчета картон във всички деветдесетградусови ъгли на кутията си, така че когато птиците се уплашат или им стане студено, да не се скупчат в остър ъгъл и случайно да задушат тези на дъното на купчината.

Какво никой не ти казва за дупетата на пиленцата

Трябва емоционално да те подготвя за най-гнусната част от цялото това начинание, което е едно прекрасно малко състояние, наречено "залепено дупе". Не разбирам напълно анатомията на храносмилателния тракт на кокошките, но общо взето, стресът от транспортирането или странните температурни колебания карат изпражненията им да засъхват като истински бетон върху отвора им, и ако не ги почистиш, те не могат да акат и ще умрат до няколко дни.

Ще се озовеш права до кухненската мивка поне веднъж на ден, държейки малко птиче под топла, мокра кърпа, опитвайки се нежно да разтопиш акото от задната му част, докато двегодишното ти дете крещи в краката ти за кутийка сок. Не можеш просто да отскубнеш засъхналата бъркотия, защото това може да разкъса мъничките им черва, което е ужасяваща мисъл, така че просто трябва да стоиш там и да го накисваш, сякаш си в някакъв странен птичи спа център, докато не се избърше дочиста.

Нека ти разкажа една забавна история точно за този сценарий. Миналата седмица носех бебето в раницата, навеждах се над кутията за отглеждане, за да направя ежедневната си проверка за залепени дупета, и едно от пиленцата се паникьоса и изрита буквално течно ако право върху гърдите ми. За щастие, бебето носеше бебешкото боди от органичен памук от Kianao. Искрено обожавам това нещо толкова много, защото органичният памук е безумно мек към петната ѝ от екзема, но по-важното е, че се изпра напълно дочиста след птичия инцидент, без да остане нито едно петно. То е без ръкави, което е перфектно за това странно влажно пролетно време в Тексас, а прехлупващите се рамене означаваха, че мога просто да го съблека надолу по тялото ѝ, вместо да влача пилешката бъркотия през главата ѝ.

Разсейване на малките човечета, докато се грижим за ятото

Бързо ще осъзнаеш, че ти трябва солидна стратегия, за да държиш човешките си бебета заети, докато почистваш мокри борови стърготини и търкаш поилки.

Ако имаш нужда от бързо разсейване, комплектът меки бебешки кубчета за строене на Kianao е... окей. За да бъда напълно откровена, просто са добре. Те са от мека гума, така че няма да оставят вдлъбнатини по пода или да причинят сътресение на най-голямото ти дете, когато то неизбежно хвърли едно през стаята, но наистина не задържат вниманието на децата ми за повече от може би десет минути. Все пак, десет минути е точно толкова, колкото ми трябва да изтичам до гаража и да проверя температурата в кутията за отглеждане, така че ме устройва.

За четиримесечното обикновено просто плъзгам дървената бебешка активна гимнастика върху кухненския килим точно до плъзгащата се стъклена врата. Всъщност наистина оценявам това нещо, защото не гърми досадна електронна музика срещу мен, докато вече съм напълно свръхстимулирана от звука на писукащи птици и каращи се деца. Естественото дърво изглежда сладко в хола ми, малкото висящо слонче я кара да посяга и да рита щастливо, и ми печели времето, от което отчаяно се нуждая, за да се уверя, че ятото е все още живо.

Ако и ти се опитваш да преживееш тази невероятно хаотична фаза на майчинството, заобиколена от нуждаещи се животни и малки хора, може би ще искаш да разгледаш малко органични бебешки дрехи, които всъщност могат да оцелеят след цикъл на пране във фермерски условия, без да се разпаднат.

Ситуацията с водата е някак по-лоша, отколкото си мислиш

Би си помислила, че даването на вода на животно е най-лесната част от поддържането му живо, но едно малко пиленце очевидно може да се удави в напръстник вода, ако отместиш поглед за пет секунди. Абсолютно наложително е да купиш специализирана, плитка поилка за пиленца, и дори тогава, трябва да изсипеш куп чисти стъклени топчета в коритото с вода за първата седмица.

Топчетата заемат място, така че пиленцата могат да пият вода от малките пролуки между стъклото, без физически да могат да паднат вътре и да се удавят. Също така, когато за първи път ги донесеш у дома, трябва буквално да вземеш всяка една птичка и физически да потопиш върха на клюна ѝ във вода със стайна температура, за да разбере къде е водата и какво е усещането, което изглежда напълно нелепо, докато го правиш, но очевидно е единственият начин да се научат.

Що се отнася до храната, някой в магазина за фуражи спомена нещо за това, че медикаментозният фураж неутрализира ваксините срещу кокцидиоза, които им поставят в люпилнята, и честно казано не разбрах много от науката зад всичко това, затова просто купувам обикновена немедикаментозна органична стартерна смеска за пиленца на гранули и не го мисля повече.

И така, оцеля след първата седмица

Виж, донасянето у дома на кутия с писукащ пух ще подложи на изпитание търпението ти, пералнята ти и здравия ти разум. Ще има дни, когато къщата ще мирише на обор и ще се питаш защо просто не купи една златна рибка. Но тогава ще хванеш Картър да седи напълно неподвижно на пода, шепнейки на малко жълто пухче, почиващо в ръцете му, и ще осъзнаеш, че цялото допълнително миене на ръце и тревоги вероятно си е струвало.

Преди да се отправиш към магазина за фураж и напълно да загубиш ума си, може би първо се сдобий с малко екипировка, за да държиш човешките си бебета заети. Разгледай пълната линия от устойчиви бебешки играчки на Kianao, за да можеш наистина да имаш пет непрекъснати минути, в които да почистиш поилката на спокойствие.

Въпроси, които трескаво търсих в Google в 3 часа сутринта

Наистина ли трябва да потапяш клюновете им във водата, когато ги вземеш?
Да, честно казано си мислех, че старият човек в магазина за фуражи се гъбарка с мен, когато ми каза това, но наистина трябва физически да потопиш малките им клюнчета в поилката. Те не са достатъчно умни, за да я намерят сами след травмата от транспортирането, и просто ще се дехидратират, ако не им покажеш точно къде е.

Мога ли просто да държа кутията за отглеждане вътре в къщата?
Имам предвид, че можеш, ако мразиш къщата си и обичаш миризмата на селскостопански животни. Те генерират невероятно количество фин прах от перата си и боровите стърготини, а до третата седмица започват да размахват малките си крилца и да разпръскват този прах навсякъде. Дръж ги в гараж без течение или в изолирана барака, ако цениш мебелите си.

Какво ще стане, ако малкото ми дете стисне някое прекалено силно?
Точно затова в моята къща съществува правилото за дупето на пода. Не искаш да бъдеш родителят, който обяснява кръговрата на живота на истерично тригодишно дете във вторник сутрин. Ако децата ми искат да си играят с тях, те сядат на пода и пиленцето отива в скута им. Никакво разхождане с тях, никога.

Колко трябва да купя наведнъж?
Категорично не само едно, защото те са стадни животни и буквално ще умрат от самота, което е трагично. Наистина имаш нужда от минимум три до шест птици, за да могат да се топлят взаимно и да установят малък социален ред, плюс това ти дава буфер, в случай че някое не преживее първата седмица.

Каква температура наистина трябва да се поддържа в кутията за отглеждане?
Започваш от около 35 градуса за първата седмица, което на практика си е фурна, и след това я намаляваш с около 3 градуса всяка седмица, докато не им поникнат истинските пера. Но сериозно, просто си вземи плоска нагревателна плоча — тя се регулира нагоре и надолу на малки крачета, докато те растат, и няма да получаваш паник атаки, че ще изгориш къщата си до основи.