Защо филмът "Oho Enthan Baby" е нашият тест за оцеляване на романтичната вечер

Най-голямата лъжа, която индустрията за родителството някога ни е продавала, е концепцията за прехода в 20:00 ч. Знаете какво имам предвид – онзи митичен час, в който къщата внезапно утихва, осветлението става приятно и предразполагащо, а вие неусетно се превръщате от изцапана с мляко домашна прислужница в остроумен, изтънчен романтичен партньор. Реалността в нашия апартамент в Лондон е, че в 20:00 ч. обикновено трескаво стържа нещо неидентифицируемо от килима с нож за масло, докато Сара гледа дистанционното на телевизора, сякаш е леко заплашителен извънземен артефакт. Докато най-накрая седнем, идеята да проведем разговор изисква повече когнитивни функции, отколкото който и да е от нас притежава, и точно така се оказахме въвлечени в гледането на тамилска романтична комедия, дълга два часа и четиринадесет минути.

Не бяхме планирали да тестваме структурната цялост на брака си със субтитри. Просто отчаяно търсехме нещо за гледане, в което да няма анимирани говорещи кучета. В безкрайното, изтръпващо палеца скролване из стрийминг платформите, попаднахме на филма Oho Enthan Baby на телевизионния екран. Казаха ми, че се превежда като „Ох, мое бебе“, което по ирония на съдбата е точно това, което шепна в празнотата в 3:00 ч. сутринта, когато една от близначките реши, че сънят е буржоазна отживелица. Имаше свежо, младежко излъчване, беше позитивен и най-важното – не беше документален филм за климатичните промени, който да ме накара да се чувствам още по-зле заради огромното количество пластмаса, което съм купил, откакто станах баща.

Кой изобщо има издръжливостта за пълнометражен филм?

Когато се опитвате да си организирате романтична вечер у дома, времетраенето е най-големият ви враг. Да се ангажирате с филм, който надхвърля два часа, е ниво на дързост, обикновено запазено за хора, които нямат две двегодишни момиченца, дишащи тежко през носа си в съседната стая в същия този момент. Сюжетът на филма се върти около начинаещ режисьор на име Ашвин, който представя миналите си романтични катастрофи пред известен актьор, влачейки със себе си целия си емоционален багаж и травми от детството. Всичко това е много драматично и искрено.

Междувременно, моят настоящ емоционален багаж се състои изцяло от вината, която изпитвам, че изядох тайния запас от шоколадови бонбони, които трябваше да използваме като подкуп за приучаване към гърне. Гледайки невероятно привлекателните хора от главния актьорски състав на Oho Enthan Baby, нямаше как да не се възхитя на това как успяват да имат сложни междуличностни отношения и романтични кризи, без нито веднъж да им се наложи да спрат и да помиришат дупето на малко дете, за да преценят дали е необходима смяна на пелената. Вишну Вишал и Митхила Палкар са брилянтни, разбира се, но те имат ясното предимство да не са хронично дехидратирани от гонене на близнаци около холната маса.

Какво измърмори лекарят ми за здравето на връзката ни

Заведох близначките при личния лекар преди няколко седмици за ваксинации, а д-р Еванс – човек, който изглежда така, сякаш не е спал от края на деветдесетте години – направи бегла забележка относно благосъстоянието на родителите. Той неясно намекна, че психологическата стабилност на двойката е своеобразен защитен буфер за децата, макар че науката в това отношение изглежда меко казано неясна. Мисля, че имаше предвид, че ако със Сара успеем да прекараме един час заедно, без да се караме чий ред е да изхвърли коша с мръсни пелени, момичетата може по някакъв начин да абсорбират тази минимална позитивна енергия и да се въздържат от хапане на котката.

Филмът всъщност набляга силно на това, описвайки главен герой, чиято дисфункционална семейна среда преследва настоящите му връзки. Седейки там в тъмното и гледайки как този човек разгръща детските си травми, внезапно и с ужас осъзнах, че бъдещите терапевтични сесии на дъщерите ми може просто да се състоят в оплаквания как баща им някога се е опитал да ги убеди, че броколите са „малки дървета за динозаври“. Така че, теоретично, приоритизирането на нашата романтична вечер и гледането на цял филм без да поглеждаме телефоните си, е наистина жизненоважна медицинска интервенция за бъдещото психично здраве на децата ни... или поне аз избирам да го тълкувам така.

Структурната цялост на органичното боди

Разбира се, нищо от това кинематографично сближаване не е възможно, ако децата откажат да останат в леглата си. Успешната романтична вечер у дома разчита изцяло на непредсказуемата променлива, наречена „бебешки комфорт“. Преди няколко месеца се опитахме да гледаме трилър, само за да провалим вечерта още на петнадесетата минута заради инцидент с пелената – толкова катастрофален, че изискваше пълно тактическо измиване с душа във ваната. Това съсипа настроението, меко казано.

И точно затова станах фанатично верен на бебешкото боди без ръкави от органичен памук. Обикновено не ставам сантиментален по отношение на текстила, но когато откриеш нещо, което наистина овладява хаоса, се вкопчваш в него. Направено е от 95% органичен памук, което звучи като маркетингов трик, докато не осъзнаеш, че това означава, че материята диша, следователно момичетата не се събуждат потни и яростни. Още по-важното е, че има 5% еластан, което му придава точно толкова еластичност, колкото да успеете да го нахлузите на буйстващо малко дете – усещането е все едно се опитвате да облечете неопренов костюм на ядосана змиорка. Няма драскащи етикети, които да предизвикат среднощен нервен срив, а копчетата наистина остават закопчани, когато те неизбежно решат да тренират гимнастика в кошарите си. Това е просто дрешка, но е мълчаливият пазител на нашето петъчно време за Netflix.

Ако отчаяно търсите начини да поддържате вашите собствени малки тиранчета достатъчно комфортно, за да спят, докато се опитвате да си спомните как изглежда лицето на партньора ви без гримаса по него, може би ще искате да разгледате колекцията от органични дрехи за сън на Kianao.

Естетическият капан в хола ни

Наистина се опитахме проактивно да ги изморим по-рано през деня, за да гарантираме съня им по време на филма. Сглобихме дървената бебешка активна гимнастика с дъга точно по средата на хола. Вижте, това е едно наистина красиво съоръжение. Изработена е от дървесина от отговорни източници, малките висящи животинчета са визуално приятни с онзи сдържан дизайн в приглушени тонове, който не натоварва сетивата, и не изисква батерии или повтаряща се на запис досадна песничка.

Обаче близначките са на две. Те вече не лежат кротко по гръб, потупвайки дървено слонче, за да развият пространствената си ориентация. Вместо това използват здравата дървена А-образна рамка като барикада в постоянните си войни за територия, или понякога като скрит капан, с който да ликвидират пищялите ми, когато пренасям прането през стаята. Изработена е великолепно, но за нас тя е по-скоро много атрактивно произведение на модерното изкуство, в което постоянно се спъвам. Не ги измори магически, просто им даде ново архитектурно творение за превземане.

Хаотичната реалност на съвременната романтика

Докато стигнем до второто действие на филма, вече изпитвахме класическата родителска дилема. Сюжетът се усложняваше, емоционалният залог се вдигаше, а клепачите ми сякаш бяха подплатени с шкурка. Има много специфична система за гледане на каквото и да било, когато сте толкова уморени.

• Поддържате звука на нивото на шепот, разчитайки основно на субтитрите, защото звукът от тръшваща се кинематографична врата може да предизвика събуждане.
• Седите вдървено на дивана, страхувайки се да преместите тежестта си, в случай че дъските на пода изскърцат.
• Напълно забравяте имената на поддържащите актьори до четвърта сцена, което води до спорове шепнешком относно това дали онзи човек беше братът или най-добрият приятел.

Вместо педантично да планирате вечеря на свещи, да криете телефоните си и да се насилвате за дълбок емоционален разговор за вашите надежди и мечти, вероятно просто трябва да се сгромолясате върху най-близката мека повърхност, да хвърлите одеяло върху петната от кисело мляко по възглавниците (каквито и да са те) и да приемете, че стигането до началните надписи е победа само по себе си.

Запалването на ароматизирана свещ е просто покана за пожар, когато така или иначе неизбежно ще заспите седнали.

Среднощното прекъсване и силиконовият спасител

Естествено, точно в емоционалната кулминация на филма, бебефонът изпращя и оживя. Не беше онзи пронизителен писък от кошмар; беше ритмичното, безмилостно мрънкане на дете, чиито зъби активно се опитват да пробият път през венците си. Никненето на зъби не се интересува от вашата романтична вечер. Никненето на зъби не се интересува, че най-накрая сте успели да подкарате филма Oho Enthan Baby гладко през скапания си Wi-Fi.

Сляпо се затутках в детската стая, настъпвайки поне три заблудени строителни блокчета, и използвах тайното ни оръжие: чесалката за зъби Панда. Честно казано, мислех си, че чесалката е просто чесалка, но тази плоска малка силиконова панда е спасявала разсъдъка ми повече пъти, отколкото мога да преброя. Тъй като е плоска, тя наистина може да я държи, без да я изпуска през решетките на кошарата на всеки десет секунди (което предотвратява вторичното крещене, когато играчката бъде изгубена на пода). Бамбуковите релефи по нея осигуряват достатъчно текстура за агресивно дъвчене срещу подутите ѝ венци, а тъй като по-рано я бях хвърлил в хладилника, студът сякаш я шокира до смаяна, блажена тишина. Стоях в тъмното около три минути, гледайки я как яростно гризе силиконово мече, преди да се измъкна заднешком от стаята като сапьор.

Присъдата за нашето изтощено филмово парти

Довършихме ли филма? Абсолютно не. Издържахме точно един час и четиридесет и две минути, преди Сара да заспи с парче студен тост на половината път към устата си. Спряхме го на пауза, с пълното намерение да догледаме останалите тридесет минути на следващата вечер, знаейки много добре, че ще отлежава в списъка „Продължи да гледаш“ през следващите три месеца.

Но през тези 102 минути седяхме един до друг, без да обсъждаме ипотеката, без да се тревожим за обрива по нечия ръка и без да бършем разлято мляко. Бяхме просто двама невероятно уморени хора, които гледат други, по-малко уморени хора да разнищват романтиката по телевизията. И честно казано, в този етап от живота ни, това е възможно най-романтичното нещо, което може да ни се случи.

Преди да се впуснете в свой собствен кинематографичен тест за издръжливост на дивана, запасете се с нещата, които наистина им осигуряват комфорт и сън, като разгледате пълната гама от устойчиви бебешки продукти от първа необходимост на Kianao.

Неизбежните въпроси, които имате за родителските романтични вечери

Как намирате енергия да изгледате двучасов филм?

Напълно честно казано – не намираме. Тайната е да го разделите на удобни, двадесетминутни части в рамките на цяла седмица. Напълно губите ритъма на историята и вероятно ще забравите мотивацията на главния герой до четвъртък, но технически погледнато, това се брои за споделено време за двойката.

Наистина ли е нужно да купувате специални дрехи само за да спят в тях?

Ако детето ви спи перфектно увито в стар чувал за картофи, тогава поздравления – спечелили сте от генетичната лотария. За останалите от нас, елиминирането на променливи като драскащи шевове, прегряване и стягащи деколтета е единственият начин да предотвратим събужданията в 2:00 ч. през нощта. Нещата от органичен памук просто дишат по-добре, което означава по-малко потни, ядосани малчугани.

Защо предлагате чесалките да се слагат в хладилника, а не във фризера?

Защото замразяването на силикона го превръща в буквално оръжие. Направих тази грешка веднъж с друга чесалка. Дъщеря ми отхапа веднъж твърдата като камък, леденостудена играчка, погледна ме с абсолютно предателство в очите и след това я хвърли директно в челото ми. Хладилникът я изстудява достатъчно, за да обезболи венците, без да я превръща в твърд опасен предмет.

Наистина ли си заслужава да се ангажирате с този конкретен филм?

Ако търсите онлайн актьорите от актьорския състав на Oho Enthan Baby, опитвайки се да решите дали това е вашето нещо, ще кажа следното: филмът е очарователен, хаотичен и изключително цветен. Това е точно онзи тип бягство от реалността – с нисък залог и висока емоция, от което се нуждаете, когато действителността ви се състои в преговори с малки диктатори относно обуването на обувките им.

Какво ще стане, ако всеки път просто заспиваме на дивана?

Тогава успешно сте завършили родителската романтична вечер. Спането до партньора ви, докато екранът с менюто на филма се върти безкрайно по телевизора, е еквивалентът на романтично бягство през уикенда за милениалите. Не се извинявайте за дрямката; прегърнете я.