Нощта, в която бебето ми откри венците си (и ме докара до лудост)

Беше 3:14 сутринта във вторник, а аз седях на ръба на ваната в лондонския ни апартамент напълно неподвижен, оставяйки дъщеря ми стръвно да дъвче лявата ми ключица. Наскоро започнахме да я наричаме нашето малко „Бебе Г.“ – съкратено от Бебе Годзила, защото беше навлязла във фаза, в която основният ѝ метод за взаимодействие със заобикалящия я свят беше опитът да го унищожи с устата си. Тя мрънкаше на ниска, непрекъсната честота, която вибрираше директно в ключицата ми, а брадичката ѝ беше хлъзгава от количество слюнка, което противоречеше на законите на физиката. Отвън една градска лисица крещеше срещу торба с боклук, а вътре аз сериозно обмислях дали не можем просто да пропуснем остатъка от бебешкия период и да преминем направо към университета.

На страница 47 от наръчника за родители, който майка ми ни купи, се предполага, че когато започне никненето на зъбките, трябва да „останете спокойно и успокояващо присъствие“. Това очевидно е написано от човек, който никога не е бил в капан в тъмното с близнаци, които взаимно са решили, че сънят е за слабите, а венците са врагът. Скокът в развитието през четвъртия месец не е нежен преход към когнитивно осъзнаване; това е внезапно, бурно прозрение, че имат уста и че всичко в познатата вселена принадлежи вътре в нея.

Големият потоп от лиги и среднощната паника

Личната ни лекарка (прекрасна жена, която изглежда твърде отпочинала, за да разбере живота ми) небрежно спомена на последния преглед, че скоро може да видим зъбче, но поднесе тази информация с онази неясна несигурност, обикновено запазена за британската прогноза за времето. Тя предположи, че зъбките може да пробият утре, или може би следващия месец, а може би до Коледа. Това е изключително неточна наука, което не е много полезно, когато се опитвате да разберете защо обикновено спокойното ви дете внезапно удря главата си в гръдната ви кост.

Това, за което никой не ви подготвя, са лигите. Това не е учтиво ручейче. Това е авария на централния градски водопровод. В рамките на три часа след събуждането на Бебето Г., всичко, до което се докоснеше, беше прогизнало. Стандартните памучни бебешки дрехи на практика се превръщат в мокър картон, когато бъдат подложени на такова количество слюнка, създавайки абразивен кошмар за и без това чувствителните им вратлета. Накрая я съблякох и след кратка борба я напъхах в бебешко боди от органичен памук в 4 сутринта, единствено защото органичният памук изглежда абсорбира безкрайната влага, без моментално да се превръща в шкурка (а и има достатъчно еластан, за да мога да го прекарам през мятащата ѝ се глава, без да счупя някой мъничък крайник).

Седейки там във влажната тъмнина, осъзнах, че рамото ми не е устойчива повърхност за дъвчене. Имах нужда от тактическо подкрепление. Така че, поддържайки с една ръка гризящото пеленаче, започнах трескаво да скролвам из европейските бебешки бутици на телефона си, отчаяно опитвайки се да намеря нещо – каквото и да е – което да е безопасно за дъвчене. Жена ми има този дълбоко вкоренен (и вероятно правилен) страх от евтини пластмасови играчки, мърморейки мрачно за ендокринни разрушители и токсични бои, което означаваше, че лишеният ми от сън мозък агресивно пишеше spielzeug babys 4 monate в лентата за търсене, надявайки се швейцарският алгоритъм да ме спаси.

Да намериш неща, които не са токсични или ужасяващи

Когато търсите решения за никнещи зъбки на четири месеца, се сблъсквате с лавина от изключително съмнителни пластмаси, които изглеждат така, сякаш са произведени в химически завод специално, за да отровят потомството ви. Знаех, че имам нужда от подходящи материали. Интернет ми казва, че дървото е естествено антибактериално – нещо свързано с клетъчната структура на сухата дървесина, която пречи на бактериите да си спретнат парти върху нея – което звучи достатъчно правдоподобно за изтощения ми ум, въпреки че не бих искал да защитавам специфичната му биология в съда.

Улових се как се взирам в европейски опаковки с надпис holzspielzeug babys, дълбоко идеализирайки идеята децата ми тихо да гризат занаятчийска букова дървесина вместо дистанционното ми за телевизора. Много бързо научавате, че намирането на правилния beißring baby (самата гризалка) е свързано по-малко с естетиката и повече с архитектурната ергономия. Може ли едно мъничко, некоординирано юмруче наистина да хване това нещо? Могат ли да го маневрират в устата си, без случайно да се ударят в окото? Защото на четири месеца координацията им между очите и ръцете е приблизително еквивалентна на пиян клиент в бар, който се опитва да играе дартс.

Честен отчет на арсенала за дъвчене

В крайна сметка се сдобихме с огромен арсенал от устройства за дъвчене, защото да имаш близнаци означава, че се нуждаеш от двойни бройки от всичко, а също така трябва да предвидиш факта, че половината от тях ще изчезнат завинаги под дивана.

Нека ви разкажа за единственото нещо, което всъщност ни измъкна от окопа на отчаянието с Бебето Г.: Силиконовата играчка-гризалка Ленивец. Обикновено не се привързвам емоционално към неодушевени бебешки продукти, но ако този ленивец беше човек, щях да му купя една бира. Ето в какво се крие магията му: има тези перфектно текстурирани, удължени крайници, които дъщеря ми всъщност може да напъха чак до поникващите си кътници, без да се задави. Хвърляме го в хладилника (никога във фризера, нашата лекарка ни предупреди, че замразените неща могат сериозно да повредят венците им, което е още едно нещо, за което да сме параноични) за двадесет минути. Когато е в пиков режим "Годзила", подаването на този охладен, тежък силиконов ленивец носи незабавна, смаяна тишина в апартамента. Изработен е от 100% хранителен силикон, напълно безшевен е, така че няма къде да се скрият ужасните бактерии от лигите, и оцелява в съдомиялната. Той е любимият ми член на нашето домакинство.

Също така наблегнахме силно на дървената естетика, която жена ми обожава. Взехме си красиво минималистично holzspielzeug baby hase – дървено зайче с дълги уши, които функционират като перфектни малки колчета за дъвчене. То осигурява онзи силен контра-натиск, от който отчаяно се нуждаят, когато венците наистина се възпалят. Изключително приятно е да гледаш как детето ти дъвче необработено естествено дърво, сякаш отглеждаш малък, много агресивен бобър.

Имаме и комплекта меки бебешки кубчета. Опаковката обещава логическо мислене и ранна математическа осведоменост, което е смехотворно амбициозно за създание, което наскоро се опита да изяде шепа мъх от килима. Това са меки гумени кубчета в това, което марката нарича „цветове тип макарон“. Напълно са наред. Плуват във ваната и момичетата ми наистина се наслаждават да ги мачкат, но нека бъдем честни – на тази възраст те не пресмятат събиране и изваждане, а просто търсят ъгълче, което да напъхат в болезнените си усти. Изглеждат прекрасно на рафта, но определено стъпвам върху тях в тъмното, а и нямат целевата успокояваща сила на специализираните гризалки.

Логистиката на никнещите зъбки при близнаци

Истинският ужас на фазата beißring babys, когато имате близнаци, е липсата на синхронизация. Може наивно да предположите, че споделянето на ДНК означава, че зъбите им ще пробият по един и същ график, което ще ви позволи да съберете страданието в една ужасна седмица. Това е лъжа. Близнак А ще крещи три дни, ще изкара зъбче и веднага ще се върне към ролята си на ангел. Близнак Б ще изчака точно докато наваксате със съня, за да започне своя собствен личен кръстоносен поход на дъвченето.

Накрая разполагате гризалки из цялата къща като аварийни пожарогасители. Държим гризалката Панда постоянно закачена за количката. Тя има тези малки бамбукови детайли, които осигуряват различна сензорна текстура от ленивеца, а плоската ѝ форма е лесна за държане от тях, когато се придвижваме по Централната линия на метрото. Ако изпуснете гризалка на пода на метрото, тя вече принадлежи на град Лондон. Не я вдигайте. Просто пуснете в действие резервната панда.

Да преживееш фазата, без да загубиш ума си

Ако има протокол за справяне с това, той се състои главно в това да приемете, че дрехите ви ще бъдат постоянно влажни, да купите със седем органични бодита повече, отколкото смятате, че имате нужда, да изхвърлите всички пластмасови играчки, които изглеждат така, сякаш биха се разтопили на слънце, и да поддържате ротация от силиконови и дървени гризалки, охлаждащи се в хладилника точно до вечерната ви бира.

Фазата на Бебето Г. не продължава вечно, макар че в 4 сутринта с бебе, прикрепено към ключицата ви, времето до голяма степен е безсмислена концепция. Просто трябва да го изтърпите, да им предлагате безопасни неща за унищожаване и да се опитате да не търсите в Google "етапи на развитието" в тъмното.

Готови ли сте да замените токсичната пластмаса за успокояващо облекчение, което наистина работи?

Пазарувайте безопасните и устойчиви играчки на Kianao

Нещата, които вероятно търсите в паника в Google в 3 през нощта (Често задавани въпроси)

Нормално ли е бебето ми буквално да дъвче лицето ми?
Да, за съжаление. Преди зъбките наистина да пробият, венците стават невероятно сърбящи и подути, а брадичката ви очевидно изглежда като много голяма, топла гризалка. Просто нежно ги отлепете и вместо това им подайте охладен силиконов ленивец. Лицето ви и без това не е хигиенично.

Защо дървените играчки са по-добри при никнене на зъби?
Освен факта, че изглеждат по-добре разпръснати по пода в хола ви, естествената твърда дървесина (като бук) е естествено антибактериална и не съдържа всички онези ужасяващи химикали, нарушаващи ендокринната система, намиращи се в евтината пластмаса. Те осигуряват твърд, непреклонен натиск, за който бебетата изглежда жадуват, когато силиконовите им се струват твърде меки.

Мога ли да замразя силиконовите гризалки, за да станат по-студени?
Личната ни лекарка беше доста категорична по този въпрос: слагайте ги в хладилника, никога във фризера. Замразяването прави материала твърде твърд, а екстремният студ честно казано може да причини локално измръзване на деликатната тъкан на венците им, което е точно обратното на това, което се опитваме да постигнем. 15 минути в хладилника са напълно достатъчни.

Как, за бога, да изчистя дървена гризалка-зайче?
Не я слагайте в съдомиялната машина, освен ако не искате да излезе оттам изглеждаща като изхвърлено на брега дърво. Просто я избърсвате с влажна кърпа и малко мек сапун, оставяте я да изсъхне на въздух и от време на време втривате малко кокосово масло върху нея, ако започне да изглежда жадна. Значително по-лесно е от това да измиете засъхнало пюре от моркови от муселинова кърпа.

Кога наистина спира лигавенето?
Ще ви уведомя, когато стигнем дотам. От това, което мога да преценя, те просто продължават да вадят различни зъби през следващите две години, така че бодитата от органичен памук с добра еластичност ще бъдат в тежка ротация в обозримо бъдеще. Инвестирайте в добър перилен препарат.