Да живееш с бебето шеф: сън, по-големи деца и здрав разум

Има една огромна, лъскава лъжа, която се носи из форумите за бременни – че новородените спят по осемнадесет часа на ден. И просто имам нужда да се посмея истерично на това за секунда. Представете си ме в 3:17 сутринта миналия вторник, стояща на студените кухненски плочки, покрита с неидентифицирани лепкави течности, водейки преговори с трикилограмов диктатор, който отказва да затвори очи, освен ако не правя дълбоки, ритмични клекове пред отворения хладилник. Точно тогава, докато коленете ми изпукаха в знак на протест, ме осени мисълта – ние не просто донесохме у дома сладко малко бебе, ние доведохме вкъщи истински корпоративен шеф. Миниатюрен, взискателен изпълнителен директор, на когото изобщо не му пука за нуждите ми от сън, банковата ми сметка или факта, че не съм се къпала от уикенда.

Ако в момента приемате заповеди от миниатюрен изпълнителен директор, който крещи, докато изискванията му не бъдат изпълнени, добре дошли в клуба, хора. Аз съм Джес, имам три деца под петгодишна възраст и къщата ми е по същество един лошо управляван стартъп, чието ръководство носи памперси. Днес просто ще бъда напълно откровена с вас относно това какво се случва, когато целият ви живот бъде превзет от най-новото попълнение, и как едва оцеляваме в хаоса на регресиите на съня и бесните по-големи братя и сестри.

Защо д-р Милър казва, че трябва да изчакаме с тренировките за сън

Когато се роди второто ми дете, завлякох изтощеното си, плачещо аз в лекарския кабинет на границата от шест седмици и буквално се молех за режим на съня. Д-р Милър – да е жив и здрав, сигурно е на осемдесет години и все още си води бележките на хартиени картони – общо взето просто ми се изсмя. Каза ми, че да се опитваш да научиш новородено на режим за сън е като да се опитваш да научиш котка да ти попълни данъчната декларация. Каза, че наистина трябва да изчакаме да станат на четири месеца, преди нещо от това изобщо да даде резултат.

Очевидно бебетата не се раждат с настроен вътрешен часовник. Д-р Милър започна да говори за този прословут циркаден ритъм, който предполагам има нещо общо с производството на мелатонин или мозъчните вълни, или каквато и наука да се случва в малките им главички, но същността е, че преди четвъртия месец те буквално не правят разлика между слънчев вторник следобед и три часа в събота сутринта.

Но нека ви разкажа за най-голямото ми дете, което е моят най-голям урок какво да не правите с така наречените „патерици за сън“. „Патерицата за сън“ е всеки един помощник, който използвате, за да приспите бебето, и боже, паднахме във всеки възможен капан с него. Тъй като бях отчаяна, започнах да подскачам с него на една огромна синя топка за йога в детската стая, за да спре да плаче. Първият път подейства като магия. Но после той осъзна, че държи цялата власт.

До шестия месец вече направо си изискваше топката за йога. До деветия месец съпругът ми и аз се редувахме на едночасови смени да подскачаме в тъмното, потейки се в пижамите си, плачейки с тихи сълзи от изтощение. Бяхме се превърнали в човешки патерици за сън и в секундата, в която спирахме да подскачаме, очите му се отваряха широко и крещенето започваше. Коленете ми все още пукат, когато се качвам по стълбите, заради тази глупава синя топка. Ако се събудеше посред нощ, не знаеше как да се успокои сам, просто изискваше абсолютно същата последователност от събития с подскачащата топка, за да заспи отново.

Просто се уверете, че поемат огромно количество калории през деня, за да не се будят чисто от глад, но както и да е, да се върнем на патериците за сън. Не се побърквайте да се опитвате да ги люлеете перфектно, да подскачате с тях цял час и да изпеете целия репертоар на Тейлър Суифт, само за да затворят очи, ами може би просто ги сложете в креватчето, когато са сънени, но будни, и вижте какво ще се случи.

Как да се справим с по-голямото дете, което току-що е било „понижено“

Ако това да имаш новородено е като да работиш за тиранин, това да си по-голямото дете е като да се появиш на удобната си работа в офиса, само за да разбереш, че си понижен до пощенския отдел, а новият ти шеф е плешив тип, който крещи по цял ден. Най-голямото ми дете не понесе добре прехода. Ревността вкъщи беше толкова гъста, че можеше да я разрежеш с нож за масло.

Майка ми се опита да ми даде съвет, казвайки, че просто трябва да „направя така, че по-голямото дете да се чувства специално и приобщено“. Да, разбира се, мамо, страхотен съвет, но как точно да го направя, когато ми тече кърма през тениската, крепя се на нула часове сън и се опитвам да спася бебето да не се задави със собственото си повръщано? Спомням си как гледах най-големия си син, докато той хвърляше дървено кубче по главата ми, осъзнавайки, че той възприема бебето като пряка заплаха за оцеляването си.

Всъщност той попита мъжа ми дали можем да върнем бебето обратно в болницата. Накрая му пуснахме филмчето "Бебе Бос", само за да си купим един час спокойствие, а най-големият ми син напълно се припозна в анимираното дете, чийто живот е съсипан от бебето-братче. Сигурна съм, че си е водил записки.

Ето един хаотичен, непълен списък с нещата, които малкото ми дете изискваше през първия месец, откакто бебето си беше у дома:

• Старият му биберон, който беше изхвърлен преди шест месеца, което доведе до пълен срив на паркинга на супермаркета.
• Да бъде носен навсякъде на ръце, и по-специално от мен, докато се възстановявах от секцио.
• Сандвичът му да бъде нарязан на точно равностранни триъгълници, но само в синята чиния, която в момента беше в съдомиялната.
• Да „помага“ при смяната на памперса на бебето, което директно доведе до трагичен инцидент с размазване на ако по килима в детската стая.

Когато нещата станаха наистина отчайващи, честно казано, просто се обърнахме към телевизора. Гледахме "Бебе Бос 2" толкова много пъти, за да го разсеем, докато кърмех новороденото, че вероятно мога да рецитирам целия сценарий по памет. Когато сте дълбоко в окопите на съперничеството между братя и сестри, времето пред екрана не е врагът. То е спасителният пояс.

Бебешки принадлежности, които наистина вършат работа

Когато имате взискателно бебе, което командва парада, прекарвате много време скролвайки на телефона си в тъмното, купувайки неща, които се надявате да оправят живота ви. Купувала съм скъпи джаджи, странни спални чувалчета, които приличат на бонбони маршмелоу, и достатъчно играчки, за да отворя малък магазин. Повечето са пълен боклук. Но няколко неща наистина работят.

Ще бъда откровена, бебешките дрехи биват напълно съсипвани в тази къща. Между протеклите памперси и повръщаното, постоянно пера. Но Бебешкото боди без ръкави от органичен памук е единственото нещо, което честно казано пера и обличам отново постоянно. Средното ми дете имаше ужасна екзема и синтетичните тъкани ѝ докарваха едни такива яростни червени обриви, които просто я караха да крещи още по-силно. Това боди от органичен памук е толкова меко, разтяга се над огромните им главички без бой и не дразни кожата им. Плюс това е достатъчно щадящо бюджета, така че ако претърпи катастрофално протичане на памперса, което не може да бъде спасено, не изпитвам нужда да организирам погребение за банковата си сметка.

Ако трябва да облечете вашия собствен малък диктатор в нещо, което няма да му докара обрив, можете да разгледате колекциите от органично облекло на Kianao, за да спасите здравия си разум.

Сега, от друга страна, нека поговорим за естетичните играчки. Дървената активна гимнастика за бебе | Комплект за игра "Дъга" с животни стои абсолютно великолепно в хола ми. Не крещи „пластмасов кошмар“ като нещата, които свекърва ми ни купува. Но честно? Най-малкото ми дете ѝ обръща внимание за около пет минути наведнъж, преди отново да поиска да бъде взето на ръце. Красива е, дървото е гладко и малкото висящо слонче е сладко, но не очаквайте да бъде магическа детегледачка, която ще ви купи време да изчистите цялата къща. Купува ви време да изпиете точно половин чаша хладко кафе.

Но никненето на зъби? При никненето на зъби имате нужда от истинско подкрепление. Когато тези малки зъбчета започнат да се движат под венците, бебето преминава от обикновен шеф в луд диктатор. Силиконовата гризалка "Панда" | Бебешка бамбукова играчка за дъвкане ни спаси в един мексикански ресторант миналата седмица. Достатъчно плоска е, така че малките, некоординирани ръчички да могат наистина да я хванат, и е 100% хранителен силикон, така че не се налага да се тревожа за токсични боклуци. Вече я държа в чантата с памперси по всяко време, точно до аварийните мокри кърпички и натрошените зърнени закуски.

Мирният договор с времето пред екрана

Знам, че майките в Instagram искат да вярваме, че правят сензорни кутии с органични чиа семена, докато новороденото им спи спокойно в плетена кошница, но в провинциален Тексас ние правим това, което трябва да направим. Гледането на маратон на сериала „Бебе Бос: Отново в бизнеса“ по Netflix беше единственият начин да попреча на по-големите си деца да се борят физически един с друг в хола, докато се опитвах да приспя бебето.

Преди се чувствах виновна за това. Бях учителка преди да имам деца, така че знам всички статистики за времето пред екрана и развитието на мозъка. Но знаете ли кое друго е лошо за развитието на мозъка? Майка, която не е спала от седемдесет и два часа и е на ръба на нервен срив, защото малкото ѝ дете се опитва да нахрани новороденото със стара пържена картофка.

Съветът на баба, в който наистина се вслушах

Баба ми казваше, че бебетата управляват къщата, докато не се научат да ходят, а след това управляват и квартала. Да е жива и здрава, тя имаше шест деца за седем години и пушеше в къщата, така че определено приемам нейните родителски съвети с огромна доза скептицизъм, но тази част ми се стори точна.

Истината е, че прибирането на ново бебе вкъщи хвърля граната в семейната ви динамика. По-големите деца се държат лошо, защото са ужасени да не ви загубят. Бебето крещи, защото това е единствената му форма на комуникация. А вие просто стоите по средата на всичко това, опитвайки се да си спомните дали сте си сложили дезодорант тази сутрин.

Но те в крайна сметка спират да се събуждат в 3 сутринта. По-голямото дете в крайна сметка разбира, че бебето всъщност е доста забавно за игра, щом спре да бъде просто един пухкав картоф. И един ден ще приберете тази топка за йога за последен път.

Готови ли сте да обновите гардероба на вашия миниатюрен изпълнителен директор или да намерите гризалка, която наистина да спре писъците, без да харчите цяло състояние? Разгледайте пълната линия от устойчиви, спасяващи здравия разум бебешки принадлежности на Kianao точно тук, преди да сте полудели напълно.

Въпроси от фронта

Как да накарам най-голямото ми дете да спре да мрази новото бебе?

Честно казано, вероятно няма как да спрете първоначалния шок. Най-големият ми син активно игнорираше бебето през първия месец и го наричаше само "то". Но даването на по-голямото дете на специални задачи – като това да отговаря за избора на пижамата на бебето – помогна малко. Също така, подкупването им с време „насаме“ с вас (дори ако са само десет минути четене на книга, докато бебето крещи в шезлонга) върши чудеса.

Кога реално мога да започна с тренировките за сън?

Д-р Милър се кълнеше в какво ли не, че всичко преди четири месеца е загуба на сълзи. Те просто нямат необходимото развитие на мозъка, за да се успокояват сами или да разбират графиците все още. Опитах го на осем седмици от чисто отчаяние и всички просто плакахме в тъмното. Изчакайте до четвъртия-шестия месец, когато наистина могат да свързват циклите си на сън.

Трябва ли да се отърва напълно от патериците за сън?

Вижте, ако приспиването чрез кърмене или хранене е единственият начин да преживеете нощта в момента, правете го. Аз подскачах на тази ужасна топка за йога твърде дълго, защото нямах енергия да се боря с това. Но в крайна сметка патерицата спира да работи и те се будят на всеки час, търсейки я. Когато сте готови да започнете да спите наистина отново, трябва просто да отлепите лепенката и да ги оставите сами да разберат как да заспят в креватчето си.

Как да разбера дали се будят заради никнене на зъби или просто за да ме измъчват?

Ако са спели добре и изведнъж започнат да се будят с писъци, лигавят се по чаршафите си и дъвчат ръба на креватчето като малко бобърче, вероятно са зъби. Просто хвърлям силиконовата гризалка панда в хладилника за десет минути и ги оставям да я гризат преди лягане. Ако това не проработи, се обаждам на лекаря си и се моля за съвет.

Лошо ли е, че оставям телевизора да гледа малкото ми дете?

Ако поддържате малките човечета живи, храните ги и ги поддържате относително чисти, се справяте блестящо. Пуснете детското. Изпийте си кафето. Малкото дете няма да отиде в колеж, цитирайки филми от Netflix, обещавам ви. Режимът на оцеляване е напълно валиден.