Как да изберем облекло за католическо кръщене на момче

Отец Майкъл говори надълго и нашироко за концепцията за първородния грях, но аз съм изцяло фокусиран върху това да попреча на двегодишната си дъщеря Флорънс да изяде ламинираната книга с песнопения. На пейката пред мен сестра ми държи шестмесечния ми племенник и кръщелник Артър. В момента Артър агресивно дъвче собственото си юмруче, в блажено неведение, че след около дванадесет минути ще му излеят студена вода от чешмата върху главата пред шестдесет души. Аз просто зяпам малкия, потя се във вълнения си костюм и тихичко се моля тоалетът, който му купих, да не се разпадне напълно, когато се намокри.

Виждате ли, три седмици по-рано сестра ми ми се обади в състояние на абсолютна паника. Тя се бореше с особено жестока криза на мастит (брошурата на здравната каса за това състояние честно казано звучи като средновековен наръчник за мъчения), а кръщенето наближаваше. Между температурата и пълния логистичен кошмар да организира почерпка за голямата ни ирландско-католическа фамилия, тя напълно бе забравила да купи на Артър нещо за обличане. "Нали беше журналист", изхриптя тя по телефона на фона на ритмичното свистене на помпата за кърма. "Просто намери нещо. Вече изобщо не знам какви са правилата."

И ето как аз, един хронично изтощен татко по майчинство на момичета-близначки, се озовах буден в 3 часа през нощта, взирайки се в екрана на телефона си, опитвайки се да разбера какво точно представлява приемлив тоалет за кръщене на малко момче за строга католическа церемония, без да карам горкото дете да изглежда като целувка.

В ужасяващата заешка дупка на историческите рокли за кръщене

Ако никога не ви се е налагало да пазарувате официални бебешки дрехи, нека ви уверя, това е един дълбоко странен ъгъл на интернет. Първото ми откритие беше, че исторически погледнато, момчетата винаги са носили рокли на кръщенетата си. Огромни, влачещи се, покрити с дантела рокли, които стърчат на около метър след същинските им крака. Очевидно това е дълбоко традиционно унисекс облекло, което трябва да символизира чистота и отхвърляне на старото аз, макар че в моите съвременни очи това просто изглеждаше като сериозна опасност от спъване за кръстниците.

За кратко се заиграх с идеята да купя една от тези наследствени дантелени рокли, най-вече защото си помислих, че би било забавно да видя моя едър, играещ ръгби зет да държи дете, облечено като кралица Виктория. Но практичността бързо надделя. Ако имате задачата да носите пеленаче по каменен под към мраморен купел с вода, отчаяно се нуждаете от сцепление. Сериозно, едно хлъзгаво, покрито със сатен, ритащо бебе е на практика парче мокър сапун, а изпускането на племенника ви в купела като цяло не се одобрява от духовенството.

Отказах се напълно от роклите. Също така моментално отхвърлих всичко, направено от лъскав полиестер, малките твърди костюмчета, които изглеждат сякаш принадлежат на микроскопичен борсов посредник, и всичко, включващо миниатюрна папионка, която неизбежно би се озовала напоена със слюнка до 11:15 ч. Имах нужда от нещо практично, защото суровата реалност на родителството е, че на едно бебе не му пука за религиозните тайнства. На бебето му пука дали панталоните му не се впиват в дупето.

Ужасяващата физика на една топла църква

Тук трябва да се вземе предвид още един фактор и това е температурата. Католическите църкви са измамни. Те изглеждат като гигантски, пълни с течения каменни хамбари, така че предполагате, че трябва да навлечете детето така, сякаш ще покорява Еверест. Но след това натъпкват двеста топли тела на пейките, пускат архаичната отоплителна система и изведнъж се оказвате седнали в терариум.

Когато моите момичета бяха съвсем малки, патронажната ни сестра бегло спомена по време на едно от недоспалите тегления, че бебетата на практика са неспособни да регулират собствената си телесна температура. Мисля, че каза нещо за това, че се потят изключително и само от главите си, или може би от вратовете си? Научната част ми убягва, но ужасяващият извод беше, че те прегряват невероятно бързо, а прегряването ги кара да крещят с интензивността на реактивен двигател.

Заради това полузабравено медицинско безпокойство, знаех, че трябва да намеря естествени тъкани. Винаги избягвайте синтетичните материи за дълги събития и се придържайте стриктно към дишащ памук или лен, ако искате детето да има някакъв шанс да проспи скучните части от службата. Ще си предавате това дете напред-назад между баби, лели и кръстници. Ще го подхвърлят като горещ картоф. Трябва да може да диша.

Да намериш нещо, което наистина върши работа

След като три дни въвеждах невероятно специфични фрази в Google, най-накрая изоставих традиционните бутикови сайтове и тръгнах да търся нещо, което просто да се усеща като хубави, нормални дрехи. Тогава поръчах Органичен бебешки гащеризон Henley с дълъг ръкав.

Вижте, ще бъда честен. Това не е традиционен тоалет за кръщене. Няма бродирани гълъби на яката или детайлни дантели, които струват повече от първата ми кола. Това е просто един прекрасно мек гащеризон от органичен памук с три копчета на деколтето. Но го купих в кремав цвят и, честно казано, Артър изглеждаше като абсолютен шеф в него. Излъчваше някаква ненатрапчива, ретро визия на момче от хор, без да го кара да изглежда сякаш се е запътил към регата от 1920-те.

По-важното е, че всъщност беше идеален за обстановката. Памукът има точно толкова еластан в себе си (около 5%, проверих), за да се разтегне върху обемна пелена. И слава богу, че избрах нещо с лесен достъп. Около двадесет минути преди началото на церемонията, докато седяхме в леденото преддверие в очакване на свещеника, Артър успя да сътвори експлозия в пелената с библейски пропорции. Ако купувате тоалет за важно събитие в живота, уверете се, че има тик-так копчета на чатала, за да не се налага да събличате детето голо на пълната с течение църковна врата, докато камбаните бият. Горната част с три копчета означаваше, че не трябваше да дърпам нищо тясно през крехката му малка главичка, докато той се мяташе, което спести и на двама ни много сълзи.

(Ако в момента сте в окопите и се опитвате да намерите нещо, което няма да дразни кожата на детето ви, вероятно трябва да разгледате пълната колекция дрехи на Kianao. Всичко е органично, което означава едно нещо по-малко, за което да се тревожите, докато лежите будни през нощта.)

Аксесоарът, който купих от чиста параноя

Тъй като съм дълбоко тревожен човек, който се презапасява за дребни бедствия, не купих само гащеризона. Знаех, че Артър е силно зависим от биберона си, за да стои тих в затворени пространства. Моите собствени близначки имаха навика да изстрелват бибероните си от количката с точността на олимпийски гюлетласкачи, обикновено прицелвайки се в кални локви или, още по-лошо, пода на градския автобус.

Знаейки, че ще стоим над купел със светена вода – и знаейки, че сестра ми буквално би ме убила, ако биберонът на Артър цопне в осветената вода – купих един от онези Клипсове за биберон от дърво и силикон.

Ако трябва да съм напълно откровен, имам смесени чувства към него. От една страна, изглежда доста добре. Дървените мъниста имат приятна естетика, която не крещи „кичозни пластмасови бебешки джунджурии“, и се усещаше сигурен. От друга страна, опитът да боравиш с металната щипка с една ръка, докато държиш тежко, гърчещо се шестмесечно бебе, което активно се опитва да се хвърли назад, е леко влудяващ. Малко е пипкаво, а мънистата го правят малко по-тежък, отколкото очаквах. Но свърши точно това, което ми трябваше. Артър изплю биберона точно когато отец Майкъл започна да говори, клипсът го хвана преди да удари мръсния каменен под и церемонията продължи без проблеми. Наричам това победа.

Последствията в пъба и големият резервен план

Преживяхме потапянето. Артър плака около четири секунди, когато студената вода докосна скалпа му, но бързо се възстанови, когато сестра ми го подкупи с шише на първата пейка. Истинският тест за тоалета обаче дойде след това в пъба.

Приемите след кръщене по същество са просто куп възрастни, които пият халби бира, докато се редуват да държат бебе, което отчаяно се опитва да дремне. До 13:00 ч. гащеризонът с дълъг ръкав вече се бе сдобил с петно от пюре от моркови на рамото и мистериозно влажно петно близо до коляното.

Това ме води до последния ми, и може би най-важен, съвет. Никога, при никакви обстоятелства, не посещавайте официално събитие с бебе, без да сте опаковали напълно отделен, също толкова приемлив резервен тоалет в чантата за повиване.

Бях предвидил инцидента с морковеното пюре, така че тихомълком бях закупил Органичен бебешки гащеризон Henley с къс ръкав и копчета като резерва. На практика това е лятната версия на това, което той вече носеше. В пъба беше задушно, дългите ръкави му идваха малко в повече и бързата смяна с версията с къс ръкав мигновено го спря да не стане мрънкащ и зачервен. Той прекара остатъка от следобеда изглеждайки невероятно елегантно, докато спеше в количката си, в пълно неведение за това как зет ми изпусна половин наденичка в тесто върху одеялото му.

Честно казано, сестра ми беше във възторг, на Артър му беше удобно, а аз успях да удържа близначките си да не разглобят напълно църковната архитектура. Ако в момента сте стресирани от намирането на правилните дрехи за предстоящо религиозно събитие, просто помнете, че бебето няма да помни нищо от това. Купете нещо меко, игнорирайте ужасяващите наследствени рокли и се фокусирайте върху това да преживеете почерпката.

Преди да се ангажирате да похарчите цяло състояние за твърд, неудобен костюм, който детето ви ще носи точно един час, по-добре разгледайте естествените, дишащи опции в Kianao. Бедрата на вашето бебе ще ви благодарят.

Въпроси, които вероятно си задавате, докато се паникьосвате за църковните дрехи

Задължително ли е по правило тоалетът за католическо кръщене да е бял?

Технически, църквата предпочита бялото, защото то символизира чистота, нов живот и всички тези теологични неща. Но честно? Никой свещеник няма да ви върне от вратата, ако детето ви се появи в кремаво, цвят слонова кост или мръсно бяло. Отец Майкъл дори не мигна при вида на кремавия памучен гащеризон на Артър. Просто може би избягвайте да ги обличате в яркочервено или неоново зелено и всичко ще бъде напълно наред.

Трябва ли малките момченца да носят рокли за кръщенета?

Исторически погледнато, да. Дългата, обсипана с волани унисекс рокля е била стандарт в продължение на векове, най-вече защото е било по-лесно да се вдигне полата за смяна на пелените, преди да бъдат измислени тик-так копчетата. Все още можете да ги купите, а някои хора обожават традицията. Лично аз смятам, че изглеждат малко нелепо на съвременно дете и са огромна опасност от спъване, когато се опитвате да се качите по стъпалата на олтара. Нормалните панталони или гащеризон са напълно приемливи в наши дни.

Какво се случва, ако тоалетът бъде напълно съсипан преди снимките?

Ще бъде съсипан. Приемете това още сега. Ще има повръщане, или протичане на пелената, или някой ще разлее чай върху тях. Точно затова се нуждаете от резервен тоалет, пъхнат в чантата ви. Направете официалните снимки веднага щом пристигнете в църквата, още преди церемонията да е започнала, докато детето е все още сравнително чисто и жизнерадостно. Щом водата ги докосне, всичко може да се случи.

Ще измръзне ли бебето ми по време на самото кръщене?

Водата обикновено е директно от чешмата, така че да, ще бъде малко шокиращо за тях. Нашият личен лекар веднъж ни предупреди, че бебетата бързо губят топлина, но честно казано, те са мокри само за около тридесет секунди. Сестра ми просто имаше готова дебела кърпа в секундата, в която свещеникът отстъпи назад, подсуши главата на Артър с потупване и му наметна малка жилетка върху гащеризона. Истинската опасност не е от измръзване; тя е от прегряване в задушна църква, когато носят твърде много слоеве дрехи.

Трябва ли да купя по-голям размер, когато избирам официални бебешки дрехи?

Да, абсолютно. Най-лошото нещо, което можете да направите, е да купите нещо тясно. Бебетата седят с широко разтворени крака и ако гащеризонът е твърде малък, копчетата на чатала ще се разкопчаят в секундата, в която ги сложите в скута си. Освен това те растат толкова бързо, че тоалет, който им става във вторник, може да спира кръвообращението им до неделя. Винаги купувайте малко по-голям размер – широкият вид е много по-добър от крещящо, ограничено в движенията си бебе.