Оцеляване по празниците: Истината за коледните дрешки за момченца

Седя на пода в стаята за гости на зълва ми в Нейпървил, изпотена до мозъка на костите си през копринената ми блуза. 24 декември е, преди две години. Държа твърдо, червено кадифено бебешко сако, което струва повече от собственото ми зимно яке, и се опитвам да пъхна изградената изцяло от хрущяли ръчичка на четиримесечния ми син в ръкав, подплатен с евтин полиестер. Той крещи с интензитета на болнична противопожарна аларма. Сакото има кръпки на лактите. Хващам се, че се чудя защо същество, което дори не може да се претъркаля, има нужда от подсилени лакти.

Някога си мислех, че да облечеш малкото човече за празниците означава да намериш най-точното копие на гардероба на 45-годишен счетоводител и да го смалиш до бебешки размер. Мислех си, че трябва да го облека с миниатюрни панталони, твърди яки и малки кожени мокасини, които падат на всеки четири секунди. Бях напълно погълната от фантазията за перфектната естетика на празничната картичка.

Вече знам, че това е грешка.

Когато имаш бебе, празниците са предимно поредица от логистични преговори, маскирани като парти. Управляваш графиците за дрямка в непознати пощенски кодове, опитваш се да предпазиш детето си от облизване на сезонните шишарки и постоянно следиш телесната му температура, защото леля ти настоява да държи термостата си на тропически градуси.

Вижте какво. Ако искате да оцелеете в празничния маратон с бебе, трябва да се откажете от идеята за официално облекло. Трябва да ги облечете така, сякаш ще подремват във военна зона, защото семейното коледно парти е точно това.

Илюзията за миниатюрния смокинг

Индустрията за бебешки дрехи наистина иска да купите малки смокинги и рипсени елечета за декември. Те изглеждат невероятно на манекена. Но изглеждат далеч по-малко невероятно, когато детето ви придобива цвета на патладжан в лошо проветрена трапезария.

Моят педиатър веднъж небрежно спомена, че бебетата са напълно ужасни в терморегулацията. Предполагам, че смътно си спомнях това от клиничните ми стажове в училището за медицински сестри, но науката се усеща по различен начин, когато твоето собствено дете прегрява. Очевидно им липсват зрели потни жлези и просто задържат топлината в малките си телца, поради което обличането им в синтетично кадифе до радиатора, докато седем различни роднини се опитват да ги гушкат, е бърз път към топлинен обрив.

Виждала съм хиляди такива необясними празнични обриви в клиниката. Родителите винаги си мислят, че е хранителна алергия от сладките картофи, но в половината от случаите е просто контактен дерматит от евтини метални нишки, вплетени в празничния пуловер, или кожата им просто се бунтува, защото не може да диша под три слоя непран полиестер.

Моят педиатър каза нещо за това, че бебешкият епидермис е силно пропусклив, което на практика означава, че те абсорбират всичко, до което се докоснат, или може би просто означава, че кожата им реагира на безумни материи по-бързо от нашата. И в двата случая, да ги държите в твърдо, синтетично официално облекло в продължение на шест часа е сигурна рецепта за кошмарно пътуване към вкъщи.

Защо искрено ненавиждам бебешките тиранти

Ще поговоря за тирантите за минутка, защото някой трябва да го направи.

Има масова тенденция малките момченца да се обличат в туидени панталони с тиранти и папийонка с щипка. Изглежда много сладко за около трийсетте секунди, които са нужни за снимка. След това се превръща в движещ се риск за безопасността.

Ако един аксесоар се закрепя с тънка метална щипка или единично пластмасово копче, детето ви ще го откачи. Ще го откачи, ще го сложи директно в устата си и ще се опита да го преглътне, преди дори да успеете да отворите приложението за камерата на телефона си. В спешното отделение виждахме толкова много погълнати елементи от празнични дрехи, че това се превърна в постоянна шега.

Освен това, тирантите дори не вършат работа при бебетата. Бебетата нямат талия. Те имат цилиндричен торс с формата на картоф, което означава, че тирантите просто се плъзгат от несъществуващите им рамене и в крайна сметка висят около лактите им, заклещвайки ръцете им, така че да не могат да стигнат до пръстите на краката си.

Вбесяващо е да се гледа. Мразя ги. Ако искате визия с тиранти, купете си меко боди, на което тирантите са отпечатани плоско върху плата с нетоксично мастило, и си спестете тревогите.

Спешна реакция при памперс-експлозия по средата на вечерята

Другата реалност на празничното обличане на бебето е неизбежното биологично събитие. Синът ви ще се нуждае от смяна на памперса точно когато се реже пуйката.

Не искате да решавате сложни математически задачи с копчета, докато детето ви има експлозия, която мирише на смляна зимна тиква. Ако му обуете официален панталон, който изисква колан, върху риза с копчета, която трябва да се пъхне вътре, ще стоите над подложката за повиване в непозната баня, плачейки с горещи сълзи от безсилие.

Празничните тоалети трябва да функционират като болнични престилки. Имате нужда от бърз, безпрепятствен достъп до зоната на бедствието. Ако отнема повече от четири секунди, за да стигнете до памперса, тоалетът е провал.

Какво всъщност обличам на детето си сега

Изоставих миниатюрния корпоративен гардероб миналата година. Сега следвам едно много просто правило за празнично обличане.

Ако аз не бих искала да спя в самолет с него, синът ми няма да го облече.

Купих Био бебешки гащеризон Henley с дълъг ръкав в момент на пълно отчаяние миналия ноември. В същността си той е луксозен чувал за картофи с три копчета на врата, което казвам като най-големия възможен комплимент. Вероятно това е любимата дрешка, която детето ми притежава.

Материята е някакъв вид плътен органичен памук с точно толкова еластичност, че да може реално да сгъва коленете си, и е достатъчно дишаща, за да не се поти, когато свекърва ми настоява да го държи цял час. Копчетата тип „хенли“ му придават малко по-елегантен вид, така че не изглежда просто като стандартна пижама, но все пак има тик-так копчета на дъното за спешен достъп. Просто го хвърляте в пералнята, когато се появи неизбежното петно от сос от червени боровинки.

Обикновено го купуваме в дълбок, приглушен цвят и оставяме това да бъде цялата му празнична визия.

Ако искате да го направите по-официално, просто добавяте плътна плетена жилетка отгоре за снимките и след това тихомълком я сваляте веднага щом влезете на закрито. Без папийонки. Без колани. Без синтетично кадифе.

Разгледайте нашата колекция от дрехи, които реално позволяват на бебето ви да се движи.

Ситуацията с аксесоарите

Все пак имате нужда от нещо, което да държи залъгалката далеч от пода, защото празничните партита включват много непознати подови микроби. Ние използваме Дървен и силиконов клипс за залъгалка, най-вече за да не се търколи биберонът под дивана по време на предястията.

Върши работа. Изглежда малко по-естетично на снимки от неонова пластмасова верижка от аптеката. Частта с дървените мъниста е окей, въпреки че трябва да ги наглеждате, защото неминуемо ще подминат същинската залъгалка и ще се опитат да гризат директно металната закопчалка, когато отклоните поглед за десет секунди, за да си вземете парче сирене.

Защо щампите с празнични мотиви ме карат да си въртя очите

Също така трудно преглъщам прекалено комерсиалните празнични щампи. Знаете за кои говоря. Неоново зелено боди с пикселизиран динозавър, носещ шапка на Дядо Коледа, докато кара сноуборд.

Не разбирам порива да караме бебетата да носят тези хаотични сцени. Обикновено са отпечатани с тежки пластизолови мастила, които се усещат като слой гума върху гърдите, което напълно обезсмисля първоначалната цел да купуваме дишащ памук. Гумената графика просто задържа потта към гръдната им кост.

Ако абсолютно държите на празничните мотиви в стаята, за да усетите духа на Коледа, ограничете ги до аксесоар, който не докосва подмишниците им.

Ние мъкнем Цветно бамбуково бебешко одеяло с динозаври по семейни партита, вместо да го караме да носи динозаврите върху себе си. Просто го хвърляме на пода, за да има някакво сравнително чисто място за игра по коремче, което да не е белият килим на леля ми. Направено е от бамбук, така че се сгъва достатъчно малко, за да го пъхнем в страничния джоб на чантата за пелени, когато неизбежно повърне върху него.

Реалността на празничната снимка

Никой не помни какво е носило детето ви на първото или второто си декемврийско събиране. Помнят само дали е пищяло през цялото време.

Просто трябва да игнорирате таргетираните реклами, които ви пробутват костюми от три части за бебета, и да му купите нещо, в което наистина може спокойно да храносмила млякото, защото на никого не му пука за естетиката, щом започне плачът.

Придържайте се към естествените материи. Избирайте лесни закопчавания. Оставете ги да бъдат бебета.

Ако ви е омръзнало да се борите с детето си, докато го обличате в неудобни празнични дрехи, разгледайте нашата колекция от дишащи базови модели от органичен памук преди следващото семейно събиране.

Въпроси, които вероятно си задавате в момента

Може ли просто да спи в празничния си тоалет?
Ако купите нещо от органичен памук, което няма яка или качулка, да. Моят педиатър е фанатик на тема безопасно спане и мрази всичко около врата, така че стига да няма опасност от задавяне или дебели шевове, които да се впиват в гърба му, просто го оставете да спи. Опитът да преоблечете спящо бебе в пижама в тъмна стая за гости е грешка на начинаещите.

Как да го предпазя от студа за снимки на открито?
Обличайте го на слоеве, вместо да купувате един масивен, твърд космонавт. Започнете с памучна основа, добавете дебел пуловер и увийте одеяло около долната половина за самата снимка. Бебетата бързо губят топлина, но опитът да ги натъпчете в твърдо пухено яке само ги вбесява и така или иначе разваля снимката.

Безопасни ли са папийонките за бебета?
Само ако са плоско отпечатани върху плата. Всичко, което се закрепя с щипка, копче или безопасна игла, е просто поглъщане на чуждо тяло, което чака да се случи. Виждала съм твърде много рентгенови снимки на метални щипки в малки стомахчета, за да сложа някога истинска папийонка на дете под три години.

Какво ще стане, ако съсипе тоалета си преди вечеря?
Ще го направи. Това е биологична сигурност. Винаги трябва да носите резервен тоалет, който изглежда по същия начин, или просто да приемете, че ще носи спешната си резервна пижама на общата семейна снимка. На никого няма да му пука.