Как да оцелеете в кухненската дискотека: Истината за танцуващото бебе

Преди да се появят близнаците, получих три напълно различни и противоречащи си непоискани съвета относно музиката и бебетата. Плашещо сериозната инструкторка в курса за бъдещи родители ни предупреди, че неправилното полюшване на детето в ритъм може трайно да травмира развиващия се вестибуларен апарат (на страница 47 от нейното ръководство се предлагаше просто да си тананикаме монотонни ноти, поддържайки неутрално изражение на лицето, което, честно казано, звучи като ситуация със заложници). От друга страна, майка ми силно намекна, че пускането на сложна класическа музика в детската стая е единственото нещо, което стои между нейните внучки и живота в пълна посредственост. И накрая беше Дейв от местния пъб, който уверено ме информира на по чаша хладка бира, че просто трябва да им пуснеш няколко рейв хита от 90-те и да ги оставиш сами да се оправят на килима.

Както с абсолютно всичко в родителството, и тримата грешаха напълно, и все пак реалността на това едно бебе да открива ритъма е някак си безкрайно по-хаотична, отколкото някой от тях предполагаше. Прекарвам дните си, управлявайки един дълбоко небляскав нощен клуб в кухнята си, с участието на две взискателни VIP персони, които редовно пълнят памперсите си на дансинга.

Зловещата долина на нашата носталгия по 90-те

Ако сте милениал от определено поколение, първият ви сблъсък с танцуващо бебе изобщо не е било истинско, живо дете. Беше онази невероятно смущаваща 3D анимация, която преследваше ранния интернет. Знаете точно за какво говоря. Всички помним онова прочуто странно танцуващо бебе от „Али Макбийл“, онази плашещо гладка халюцинация по памперс, която танцува салса на песен на Blue Swede.

Тази единствена анимация с ниска резолюция, която някак си породи първото истински вирусно меме с танцуващо бебе, напълно съсипа очакванията ми за бащинството. Заради този проклет GIF с танцуващо бебе, искрено вярвах, че децата просто се появяват, изчакват шест месеца и след това започват да изпълняват професионални хореографски стъпки по средата на хола, изглеждайки леко самодоволни. Интернет ни обучи да очакваме ритъм.

Истината е, че едно истинско бебе, което се опитва да хване ритъма, изобщо не прилича на компютърно генерирана ча-ча. Прилича на малък, сериозно почерпен човек, който отчаяно се опитва да открие собствения си център на тежестта, докато музиката от „Блуи“ (Bluey) дъни от смарт колонката. Няма никаква салса. Има само агресивно, повтарящо се сгъване на коленете на дете, което току-що е осъзнало, че има стави.

Когато ритъмът най-накрая надделее

Спомням си как завлякох момичетата до местната поликлиника за прегледи, дълбоко недоспал и вероятно ухаещ леко на вкиснато мляко и отчаяние. Педиатърът измънка нещо за етапите на двигателните умения и как може да започнат да проявяват интерес към ритмични движения около шестия до осмия месец. Тя го каза толкова клинично, сякаш наблюдава бавна химична реакция в лаборатория, а не абсолютната физическа комедия, която всъщност представлява.

При нас започна напълно случайно в една вторник сутрин. Изпуснах тежък капак на тенджера върху кухненските плочки, което създаде силен, кънтящ звук. Близнак А, която по принцип е по-драматичната от двете, веднага започна да клати глава нагоре-надолу, сякаш е на хеви метъл концерт. Близнак Б просто я изгледа с дълбоко осъждане, което е нейното състояние по подразбиране.

Сега, когато вече са напълно подвижни малки деца, танците им са еволюирали в различни, яростно защитавани лични стилове. Близнак А се полюшва грациозно и обича да се върти, докато не ѝ се завие свят и не се блъсне в дивана. Близнак Б е напълно различна. Тя агресивно подскача в ритъм със сериозно, дълбоко концентрирано намръщено изражение, напълно стационарна, просто сгъвайки и разгъвайки колене. Понякога я наричам моето малко гангстерче, защото буквално изглежда така, сякаш участва в хип-хоп клип от 90-те, всеки път когато пералнята стигне до програмата за центрофугиране.

Науката зад кухненската дискотека

Очевидно има реална наука зад това защо вашето потомство внезапно се превръща във френетичен клубен маниак в момента, в който чуе заразителен ритъм. Нашият личен лекар бегло спомена нещо за неврална синхрония по време на посещение за ушна инфекция, което ме прати в среднощна интернет заешка дупка, докато всъщност трябваше да отмервам дозата Калпол.

От това, което разбрах през моето дълбоко погрешно, лишено от сън разбиране за психология на развитието, когато вие и вашето дете подскачате заедно из хола, мозъчните ви вълни всъщност започват да се синхронизират. Предполага се, че това изгражда по-добра емоционална регулация и укрепва малките им синапси. Опитвам се да си напомням за това велико неврологично сближаване, когато ме събуждат рязко в 5:30 сутринта, защото някой иска агресивно да тропа с крака на саундтрака на „Смелата Ваяна“ (Moana).

Експертите също твърдят, че това развива общата им моторика и силата на коремните мускули. В това всъщност вярвам, най-вече защото децата ми развиха силата в долната част на тялото на олимпийски щангисти изцяло чрез медиума на бебешкия клек-танц.

Ако се окажете в ситуация неволно да водите сутрешен рейв и се нуждаете от екипировка, която честно казано да издържи на абсолютното физическо натоварване на малко дете, откриващо концепцията за бас линия, може би ще искате тихомълком да разгледате колекциите от био памук на Kianao, преди настоящите ви дрехи да се предадат напълно.

Екипировката, от която се нуждаете за дансинга

Когато се опитвате да предпазите двама крайно непредсказуеми малки танцьори от самите тях, много бързо осъзнавате, че стандартните бебешки дрехи не са създадени за суровостта на кухненската дискотека. Научавате чрез горчив и мръсен опит какво работи и какво лесно пречи на добрия ритъм.

Например, ако детето ви ще кляка дълбоко и ритмично шестдесет пъти подред, докато слуша саундтрака на „Енканто“, то се нуждае от дрехи, които сериозно се разтягат. Искрено разчитам много на това Бебешко боди без ръкави от органичен памук за тези специфични сценарии. Казвам това не за да звуча като продуктов каталог, а защото миналата сряда Близнак А изпълни внезапна, свирепа танцова маневра с клякане, която доведе до експлозия в памперса, толкова грандиозна, че за кратко опроверга законите на физиката. Това боди честно казано овладя щетите и се разтегна точно заедно с нейните неистови движения, спасявайки единствения ми чист килим от пълна разруха. Достатъчно разтегливо е, за да могат да махат с ръце с дива страст, и не оставя онези сърдити червени следи по пухкавите им бедра, когато решат да направят шпагат.

След това идва проблемът с реквизита. По причини, които никога няма да разбера напълно, нито една от дъщерите ми не може да танцува с празни ръце. Те настояват да държат предмети и в двете си ръце, докато подскачат, което честно казано е ужасяващо, когато вземат нещо тежко. За да предотвратя сътресения, обикновено се опитвам да им подам тази Силиконова чесалка за бебета Панда с бамбук. Ще бъда напълно честен тук: става. Това е парче силикон във формата на панда. Прави точно това, което трябва да прави, ако приемем, че основната му цел е да бъде яростно разтърсвано във въздуха в ритъма на „Baby Shark“ и след това да бъде изстреляно директно към челото ми. Основното предимство е, че не боли, когато влезе в контакт с лицето ми, и е лесно да отмия кучешките косми от нея, когато неизбежно се изплъзне под радиатора.

Имаме и този Комплект меки бебешки строителни кубчета, който първоначално купих с мисълта, че ще седим тихо и ще учим цветовете. Вместо това те се използват изцяло като силно разрушим сценичен реквизит. Момичетата внимателно построяват малка кула, отдръпват се, изчакват да падне бийтът на някоя ужасна детска песничка и след това се хвърлят към кубчетата в синхронен плонж. Изработени са от мека гума, което е брилянтно, защото стъпването върху някое от тях по време на неистова игра на музикални статуи не повтаря мъчителното, вадещо-душата-от-тялото преживяване да стъпиш върху твърди пластмасови тухлички.

Как да оцелеем физическото натоварване

Никой не те предупреждава за физическото натоварване, което това носи на родителите. Съществува онази романтизирана представа за носенето на бебе в слинг или раница – привързваш спящо, спокойно новородено към гърдите си и нежно се полюшваш в окъпана от слънце детска стая. Това е огромна лъжа, продадена ни от Instagram.

Реалността на това да носиш пухкаво десетмесечно бебе, което отчаяно иска да танцува, е, че на практика си привързан към диво непредсказуема, вибрираща пудовка. Може да се окаже, че се опитвате педантично да подберете плейлист с приемлив, подходящ за бебета джаз, само за да откриете, че те искат да танцуват рейв единствено на звука от програмата за центрофугиране на пералнята, което ви оставя неловко да подскачате в ритъма на уред Hotpoint в три следобед, опитвайки се да успокоите избухването им.

Разтегнал съм мускули, които не знаех, че имам, опитвайки се да се изравня с тяхната хаотична енергия. Аз съм мъж на около тридесет, който изпълнява некоординирана танцова стъпка по пижама, изцапана с подозрително топло кисело мляко, напълно оставен на милостта на двама малки тирани, които диктуват темпото на живота ми.

Преди неизбежно да разтегнете сухожилие, опитвайки се да танцувате „Хоки Коки“, преди сутрешното ви кафе да е подействало, направете си услуга и разгледайте магазина на Kianao, за да грабнете няколко неща, които честно казано може да направят тази хаотична фаза малко по-поносима.

Силно специфични въпроси относно вашето танцуващо дете

Защо подскачат само когато музиката спре?
Защото съществуват единствено, за да ви объркват. Почти съм сигурен, че това е нещо свързано със забавена обработка, при която ритъмът дрънчи в черепа им добри тридесет секунди, преди да си проправи път надолу към коленете им. Или просто ни се подиграват. Шансът е петдесет на петдесет, наистина.

Нормално ли е детето ми да куфее с глава, вместо да се полюшва?
Моят лекар на практика сви рамене, когато го попитах това, и каза, че бебетата просто са си странни. Едната от близначките ми изглежда така, сякаш е на първия ред на концерт на Metallica всеки път, когато пусна прахосмукачката. Докато честно казано не забиват черепа си в масивни дъбови мебели, това е просто техният яростен начин да откриват ритъма.

Трябва ли да коригирам ужасния им ритъм?
Абсолютно не, освен ако не искате да бъдете изгледани с ниво на отвращение, обикновено запазено за хора, които се пререждат на опашката в пощата. Оставете ги да пляскат на първо и трето време. Те нямат представа за темпо, просто знаят, че шумът им харесва.

Как да ги накарам да спрат да танцуват, докато се хранят?
Няма как. Просто инвестирате в по-добри лигавници и приемате, че стените ще бъдат косвени жертви. Опитът да спрете малко дете да кърши рамене, докато поглъща шепа спагети, е битка, която ще загубите, и тя ще завърши със сос маринара в собствената ви коса.

Трябва ли да танцувам с тях?
Само ако искате да спят тази нощ. Аз разглеждам моето участие като необходима жертва на собственото ми достойнство, за да съм сигурен, че ще изразходват достатъчно от неистовата си енергия, за да останат сериозно в креватчетата си след 4 часа сутринта.