Как да преживеете драмата със светлосиния детски костюм без нервни кризи

Ето ме мен, стояща в преддверието на католическата църква "Свети Юда" точно в 13:42 ч. в една знойна майска събота, опитвайки се да съблека 100% твърдото полиестерно сако от крещящия ми осемнадесетмесечен син, Лео. Моята собствена рокля — някакво флорално чудо тип "прегърни ме", което си мислех, че изглежда някак европейско, но всъщност просто ме караше да приличам на ходеща завеса — вече беше подгизнала от пот. Марк, съпругът ми, безполезно кръжеше наоколо с наполовина празна неразливаща се чаша, шепнейки неща като „може би ако просто закопчаем едно копче“, докато четиригодишната ни дъщеря Мая беше заета да стърже нещо неидентифицируемо от долната част на една от пейките.

Зълва ми беше помолила — не, настояла — нейният шафер да носи бебешко син смокинг. Защото темата ѝ беше „пролетна официалност“ и очевидно обикновен тъмносин костюм щеше да съсипе естетическата ѝ визия. Което е чудесно. Нейната сватба, нейните правила, както и да е. Но намирането на официално облекло за малко човече, което да не го превърне в потно, крещящо демонично създание, всъщност е безумно трудно.

Спомням си как седях в кухнята си в 2 часа през нощта около месец преди сватбата, наливайки се с вчерашно студено кафе, яростно пишейки „бебешко син“ на телефона си (докато една от буквите засичаше, защото Мая го беше изпуснала в ябълковото пюре), просто опитвайки се да намеря нещо, което няма да изисква тегленето на втора ипотека.

Капанът с карнавалните костюми е реален и ще съсипе уикенда ви

И така, ето какъв е проблемът с пазаруването на миниатюрен светлосин костюм онлайн. Мислите си, че купувате хубава официална дреха, но всъщност навлизате в ужасяващ вортекс от костюми за Хелоуин.

Купих един комплект от някакъв случаен сайт за тридесет долара, защото се помислих за пестелив гений. Когато пристигна, дори не беше син. Беше в някакъв силно подозрителен нюанс на морска пяна, а материята се усещаше точно като евтината пластмасова завеса за баня в първата ми студентска квартира. Издаваше ужасяващ шумолящ звук всеки път, когато Лео мръднеше ръцете си. Имаше и цилиндър от дунапрен. ДУНАПРЕНЕН ЦИЛИНДЪР.

А ризата! О, боже, ризата беше най-лошата част. Честно казано, това изобщо не беше риза, а някакъв странен лигавник с фалшиви къдрици, прикрепени към него с драскащо велкро, който просто висеше на гърдите му като салфетка. Трябваше да се закопчае около врата му, което той очевидно прие с грацията на дива котка, която се опитват да вкарат в транспортна чанта. Ако някога видите онлайн бебешки костюм, който струва по-малко от петдесет долара и споменава ризи с къдрици, бягайте. Просто затворете раздела. Това е костюм от "От глупав по-глупав" и детето ви ще изглежда така, сякаш отива на студентско парти през 1994 г., а не на хубава сватба.

Защо пет части са буквално с четири повече от нужното

Костюмите за възрастни имат пет части, което е чудесно за пораснали мъже, които разбират социалния договор за страдание в името на модата. Но да облечеш бебе в сако, панталон, риза с копчета, жилетка и папионка е направо акт на враждебност.

Когато заведох Лео на преглед точно по това време, се оплаквах на нашата педиатърка, д-р Еванс, за предстоящата сватбена гибел. Почти съм сигурна, че ми обясни нещо за терморегулацията на бебетата, въпреки че, честно казано, мозъкът ми беше полузаспал, но общо взето каза, че бебетата са ужасни в регулирането на телесната си топлина. Техните малки вътрешни термостати са направо напълно счупени. Тя каза, че трябва да ги обличаме само с един слой повече, отколкото бихме носили ние самите.

Аз вече се потях през един слой лен само при мисълта за църквата, така че обличането на Лео в пет слоя синтетична тъкан беше направо просия за топлинен удар. Те просто стават толкова червени и на петна толкова бързо, а след това започват писъците, и тогава ти си родителят, който съсипва свещените обети, защото детето ти се вари живо в бебешко син полиестер.

Както и да е, идеята е, че ако детето ви е под две години, наистина се нуждаете само от гащеризонче. Онези бодита-смокинги, които изглеждат като костюми, но всъщност са просто едно цяло парче щампован памук? Абсолютно гениално. В крайна сметка се отказах от твърдия костюм и купих памучно гащеризонче с щамповани тиранти, което направо спаси живота ми.

Единствената играчка, която го запази тих по време на обетите

Разбира се, на Лео му растеше и кътник точно в седмицата на тази сватба, защото Вселената има болно чувство за хумор. Той гризеше всичко. Пръстите ми, църковните пейки, часовника на Марк.

Има една Дрънкалка-гризалка Зайче, която буквално спаси разсъдъка ми онзи ден. Това е едно меко малко плетено на една кука зайче върху дървен ринг и първоначално го купих, защото зайчето носи малка синя папионка, която по ирония на съдбата беше в абсолютно същия нюанс на прахообразно синьо, което зълва ми искаше за сватбата. Просто му го пъхнах в ръцете точно преди да тръгнем към олтара.

Дървеният ринг е просто нетретирана букова дървесина, което е чудесно, защото не исках той да смуче странни пластмасови химикали, докато аз и без това бях стресирана, а плетената текстура честно казано го разсейваше. Той седеше в скута на Марк и дъвчеше агресивно онзи дървен ринг през цялата 45-минутна католическа литургия. Беше чудо. Дрънкалката беше подгизнала от лиги до края, но никой не крещеше. Успех.

И колко точно му е голяма гръдната обиколка?

Вземането на размери на децата за официално облекло е истинска шега. Опитвали ли сте някога да използвате шивашки метър върху малко дете, което наскоро е изпило цяла кутия сок и е открило концепцията за бягане? Това е олимпийски спорт.

Марк се опитваше да удържи ръцете на Лео, докато аз го гонех из хола, опитвайки се да измеря гръдната му обиколка, защото очевидно гърдите са единствената мярка, която наистина има значение за едно сако. Трябва да оставиш около два пръста свобода или детето няма да може да вдигне ръцете си, което означава, че веднага ще се тръшне на пода и ще откаже да ходи. Накрая просто купихме по-голям размер и навихме крачолите три пъти. Изглеждаше ли като малък, леко небрежен банкер? Да. Пукаше ли ми? Не.

Ако отчаяно търсите неща, от които детето ви няма да получи обрив, и просто искате да разгледате нормални дрехи за минутка, честно казано, просто разгледайте една прилична колекция от органични бебешки дрехи и си поемете дълбоко дъх.

Справяне с потния фестивал след церемонията

Докато стигнем до приема, косата на Лео беше залепнала за челото му. Веднага свалихме сакото и жилетката, оставяйки го само по боди и пелена, и точно тогава започна истинският проблем: внезапният климатик.

Преминаването от тридесетградусова църква към леденостудена банкетна зала е истинско бедствие за едно потно бебе. В крайна сметка го увих в нашето Бамбуково бебешко одеяло "Синя лисица в гората", докато най-накрая не припадна от сън в количката си до пулта на диджея. Бамбукът е като магия за потящите се деца, честно казано. Той диша много по-добре от обикновения памук, така че Лео не беше в капана на собствената си топлина, но пък блокираше течението от климатика. Плюс това десенът със синя лисица съвпадаше с цялата досадна цветова схема на деня, така че зълва ми дори не можеше да се оплаче, че разваля фона на снимките от приема ѝ.

Имаме и тяхното Органично одеяло "Полярна мечка", което е добре, предполагам. Органичният памук е супер мек и оценявам факта, че не е напоен със странни синтетични бои, но купих по-малкия размер от 58x58 см, защото се опитвах да спестя пари, и честно казано е малко досадно. Мая постоянно се опитва да го открадне, а то едва покрива крачето ѝ, а Лео го изритва прекалено бързо. Наистина е добро само за мънички новородени. Поучете се от моето скъперничество и винаги купувайте възможно най-големия размер одеяло, или пък не, както прецените.

Просто им обуйте бели маратонки

Не купувайте малки кожени официални обувки за малко дете, просто пъхнете краката им в чисти бели маратонки и приключвайте въпроса, и без това никой не им гледа краката.

Папионките са риск от задавяне, който само чака да се случи

Добре, едно наистина сериозно нещо сред всичките ми оплаквания. Традиционните папионки, които се връзват около врата? Ужасяващи. Спомням си, че четох нещо от Американската академия по педиатрия относно опасностите от удушаване с шнурове и омотаването на стегнато парче коприна около врата на малко дете просто се усеща като феноменално лоша идея.

Марк казваше: „Трябва му истинска вратовръзка“, а аз му отвръщах: „Трябва да доживее до разрязването на тортата, Марк“.

Ако обличате бебето си в каквото и да е официално облекло, папионката трябва да е с клипс или, още по-добре, напълно пришита към яката на ризата, за да не може да се мести. Лео се опита да я откъсне около четиридесет пъти по време на коктейла. Ако беше истинска вързана панделка, вероятно щеше да се обезглави сам.

В крайна сметка оцеляхме. Зълва ми получи своите снимки на Лео, изглеждащ полупредставително в бебешко синьо сако за точно три минути, преди той като Хълк да се измъкне от него и да прекара остатъка от вечерта, ядейки картофено пюре само по тиранти. И честно казано? Изглеждаше сладко. Разхвърлян, но сладък.

Ако искате да се запасите с неща, които наистина ще запазят детето ви спокойно и комфортно по време на ужасни официални събития, вероятно просто трябва да разгледате някои дишащи бамбукови опции, преди да сте полудели напълно.

Моите хаотични често задавани въпроси, защото знам, че се паникьосвате

Наистина ли трябва да купя костюм за едногодишно дете?
Боже, не. Освен ако булката не ви заплашва, не го правете. Просто купете боди с щампа на смокинг. Те са изработени от еластичен памук, имат копчета за смяна на пелените и детето ви няма да изглежда сякаш се задушава. Никой не очаква едно бебе да се придържа към строго официален дрескод, а ако го прави, значи живее в илюзия.

Ами ако не мога да намеря прахообразно синьо никъде?
Още сега ви давам разрешение просто да купите нормален тъмносин или сив костюм и да му плеснете една светлосиня папионка. Обещавам ви, че изглежда добре. Наистина изглежда по-добре, отколкото да ги натъпчете в евтин полиестерен карнавален костюм, който свети в тъмното. Съчетаването на различни части е вашият най-добър приятел.

Как да премахна гънките от миниатюрно сако?
Буквално закачих сакото на Лео в банята на хотела, докато си взимах врял душ, и се надявах парата да го оправи, защото да опирам ютия до каквато и да е била тази силно запалима синтетична смес ми се струваше като опасност от пожар. Трикът с парата работи на 100%, просто не позволявайте сакото да се намокри сериозно, защото стават странни петна от водата.

Ще носи ли малко дете тиранти?
Зависи изцяло от детето. Лео си мислеше, че са забавна ластична играчка, вградена в панталоните му, и продължаваше да се пляска по гърдите с тях. Ако детето ви ги мрази, свалете ги. Панталонките вероятно ще падат малко, но какво от това, и без това носят пелена, нали?

Как да запазя костюма чист преди снимките?
Не го правите. Обличате ги в обикновените им дрехи, давате им всичките закуски, избърсвате ги с мокра кърпичка и не слагате същинските официални дрехи по тях до точно пет минути преди фотографът да насочи фотоапарата към тях. Не ги допускайте близо до кутийка със сок в това облекло. Просто ми се доверете.