Защо крада строго секретното правило за родителство на Мили Боби Браун

Току-що прекарах четиридесет и пет минути в трескаво триене на стари албуми във Facebook от 2019 г., докато малкото ми дете се опитваше да се покатери по съдомиялната, и нека ви кажа, хора – паниката беше истинска. Разглеждах дигиталния отпечатък на най-големия си син и осъзнах, че съм публикувала буквално всичко. Грандиозното му наакване на паркинга пред магазина, пълното му име на таблото в болницата, видео, в което прави истерия, защото бананът му се е счупил на две. Направо да потънеш в дън земя. Седях там и натисках бутона „архивиране“, сякаш животът ми зависи от това, когато на телефона ми изскочи известие за осиновяването на бебето на Мили Боби Браун, и ме удари като гръм от ясно небе: това двадесет и една годишно момиче вече е много по-разумна майка, отколкото бях аз на двадесет и осем.

Ако сте го пропуснали покрай правенето на безкрайни сандвичи с фъстъчено масло и сгъването на една и съща пералня в продължение на три работни дни, актрисата и съпругът ѝ осиновиха момиченце, но категорично отказват да показват лицето ѝ или да споделят каквото и да било за нея пред обществеността. Майките в групите ми направо полудяват в опити да разберат името на бебето на Мили Боби Браун, и честно казано? Браво на нея. Да е жива и здрава, прави точно това, което ми се иска и аз да бях направила от първия ден.

Продадохме най-големите си деца за лайкове

Ще бъда напълно откровена с вас, първородният ми син е направо предупредителен пример за това как милениалите споделяме твърде много. Когато се роди, културата беше изцяло насочена към изграждането на онлайн "майчински бранд", така че ние просто сляпо предавахме целите житейски истории на децата си в ръцете на Марк Зукърбърг, защото всички останали го правеха. Баба ми ми се обаждаше да ме пита защо показвам на целия свят голото дупе на бебето във ваната, а аз въртях очи и ѝ казвах, че просто не разбира от интернет. Е, шегата е на мой гръб, защото баба се оказа абсолютно права.

Моята лекарка, д-р Сара от местната клиника, съвсем небрежно спомена на последния ни преглед, че според нея децата вероятно изобщо не трябва да имат публично онлайн присъствие, докато не тръгнат в прогимназията. Най-вече защото малките им развиващи се мозъци буквално не могат да осъзнаят концепцията, че хиляди непознати имат достъп до техните неловки моменти. Не знам точната наука зад това, но тя спомена нещо за това как чувството за идентичност на детето се изкривява напълно, когато знае, че играе за публика. Което звучи логично, като се има предвид, че аз едва издържам някой да ме гледа твърде дълго на опашката в супермаркета.

Лудост е как си мислехме, че просто правим дигитални лексикони, а всъщност им отнемахме правото сами да разказват своите истории, когато пораснат. Вместо да правите цяла драма от изчистването на социалните си мрежи и да четете лекции на роднините за личните граници, просто тихо започнете да архивирате неудобните неща още сега и обвинявайте алгоритъма, когато хората се оплачат, че вече не виждат лицето на детето ви в потока си от новини.

Голямото интернет затъмнение

Докато се появи третото ми дете, вече на практика управлявах програма за защита на свидетели от хола си. Ако искате да видите лицето ѝ, трябва физически да дойдете в къщата ми в провинциален Тексас и да пиете хладко кафе с мен. Но да държиш детето си извън интернет означава също, че трябва да измислиш как да го предпазиш физически от хората в живота ти, които все още смятат, че бебето е публична възможност за снимки.

Точно затова си купих Бамбуково бебешко одеяло Rainbow Bridge и това вероятно е най-използваната от мен бебешка вещ, по причини, които производителят никога не е предвиждал. Вижте, то е прекрасно изработено, а бамбуковата материя е по-мека от любимата ми стара тениска от колежа, но истинският плюс за мен е, че е огромно и непрозрачно. Купих го точно преди Деня на благодарността специално за да го хвърля върху столчето за кола, когато свекърва ми извади своя iPad, за да се обади по FaceTime на цялата си църковна група, без да пита. С размери 120х120 см, можете напълно да го метнете върху кенгуруто, докато пазарувате в магазина, а тъмнокафявият цвят означава, че любопитните непознати не могат лесно да надникнат и да направят тайна снимка, докато се опитвате да си купите мляко на спокойствие. Достатъчно дишащо е, за да не прегрява бебето в тексаската жега, но достатъчно плътно, за да действа като истинска завеса за уединение.

Разделяне на реалната работа

Едно нещо, което наистина ми направи впечатление в целия този новинарски цикъл около бебето на известната двойка, е как съпругът беше сниман да носи бебешкото кенгуру, докато изпълнява задачи, и как са говорили, че ще си делят всичко петдесет на петдесет. Което, нека си признаем, обикновено означава, че майката поема осемдесет процента от психическото натоварване, докато таткото получава фанфари само защото е сменил един напишкан памперс.

Моят съпруг е страхотен, но с първото ни дете определено аз бях родителят по подразбиране. Ако аз не поръчах памперси, нямахме памперси. Сега използваме система, при която той не просто изпълнява задачата, а изцяло поема категорията. Това означава, че ако бебето израсте обувките си, негов проблем е да го забележи и негов проблем е да го реши.

Като заговорихме за обувки, съпругът ми гордо донесе вкъщи тези Бебешки кецове, защото му се сторило много забавно, че дизайнът им прилича на малки корабни мокасини. Ще ви кажа направо: просто стават. Ако детето ви вече се изправя по холната маса и се опитва да обикаля наоколо, неплъзгащата се подметка е наистина полезна върху паркета, а и изглеждат очарователно на семейните снимки. Но ако бебето ви е под шест месеца и предимно лежи по корем, то ще ги смъкне от краката си на задната седалка на колата в секундата, в която отвърнете поглед. Ако имате бюджет и конкретна сватба, на която да отидете – вземете ги. В противен случай, не се напрягайте да държите луксозни обувки на бебе, което би предпочело да дъвче собствените си пръсти на краката.

Да запазим мозъците им офлайн

Ако ограничаваме споделянето на децата си с дигиталния свят, трябва също да ограничим и дигиталния свят да споделя себе си с нашите деца. Преди разчитах твърде много на мигащи и пеещи пластмасови играчки, за да държа най-големия си син разсеян, докато опаковам поръчки за магазина си в Etsy. До времето за вечеря и двамата бяхме свръхстимулирани и плачехме.

Разгледайте нашата колекция от органични играчки без екрани, ако се опитвате да съставите списък с подаръци за бебето, който не изисква Wi-Fi връзка или батерии тип АА.

Сега просто слагам най-малкото си дете под Активната гимнастика Nature Play, когато ми трябват двадесет минути, за да отговоря на имейли на клиенти. Обожавам това нещо, защото то не прави абсолютно нищо. И го казвам като огромен комплимент. Няма Bluetooth колонка, няма мигащи неонови светлини, просто малко гладка букова дървесина и няколко меки платнени листа в земни цветове, които висят надолу. Д-р Сара веднъж ми каза, че бебетата всъщност се пренатоварват от висококонтрастни пластмасови играчки и че естествените текстури им помагат много по-добре да разберат дълбочината и да развият хватателния си рефлекс. Което изглежда вярно, като се има предвид, че дъщеря ми щастливо лежи и пошляпва малката дървена луна в продължение на половин час, без да мрънка. Освен това изглежда като нормална мебел в хола ми, а не като миниатюрен пластмасов лунапарк.

Малко за любовта към себе си

В едно интервю Мили спомена също как е спряла да се шегува самоиронично с тялото си, защото не можела да понесе мисълта, че дъщеря ѝ ще я слуша и ще възприеме този вид токсично говорене за себе си. Това има пълен смисъл и вероятно всички трябва веднага да спрем да наричаме следродилните си коремчета "странни торбички от тесто", така че нека просто се съгласим да го направим и да преминем към по-трудните неща.

Да си родител в дигиталната ера е общо взето като да хвърляш спагети по стената и да се надяваш случайно да не съсипеш живота на детето си завинаги. Но решението да държите лицето им далеч от интернет, докато не станат достатъчно големи, за да дадат реално съгласие за това? Това може би е единственото нещо, за което съм сигурна, че е правилно. Дори ако това означава баба ми да чака разпечатана снимка по пощата, сякаш сме 1995 година.

Ако сте готови да прегърнете офлайн бебешкия живот с по-малко технологии, грабнете чаша кафе, която вероятно ще трябва да претоплите три пъти, и разгледайте нашите устойчиви продукти от първа необходимост, свободни от екрани.

Сложни въпроси за дигиталното родителство

Как да кажа на родителите си да спрат да публикуват снимки на бебето ми във Facebook?
Честно казано, можете да опитате да проведете дълбоко уважителен разговор за дигиталните отпечатъци, но аз обикновено просто обвинявам интернет маниаците, защото това плаши по-възрастното поколение и ги кара да се съобразяват. Казах на баща ми, че софтуерът за лицево разпознаване събира бебешки снимки за изкуствен интелект и макар да нямам представа дали това е напълно точно, той не е качвал снимка на децата ми от 2022 г.

Странно ли е да слагам емоджи върху лицето на детето си на снимките?
Да, изглежда малко като снимка на заложник за доказателство, че е жив, няма да лъжа. Но го правете въпреки това. Ако наистина искате да публикувате тази семейна снимка от плажа, плеснете един огромен слънчоглед върху лицето им. На хората, които наистина ви познават, няма да им пука, а хората, които ви съдят за това, вероятно изобщо не бива да гледат децата ви.

Оставането им офлайн ще навреди ли на социалните им умения?
Според всеки лекар, когото някога съм притискала в ъгъла с моята тревожност – абсолютно не. Истинските социални умения се изграждат чрез агресивно преговаряне кой да вземе синята чаша на масата, а не като знаят как да позират за Instagram рийлс. В крайна сметка те ще разберат как работи интернет, буквално няма закъде да бързат.

Ами ако вече съм публикувала целия живот на по-голямото си дете?
Добре дошли в клуба, вземете си табелка с името. Не можете да върнете миналото, но можете тихо да прегледате старите си публикации и да натискате „архивиране“, докато чакате в колата, за да ги вземете от училище. Не се обвинявайте за това – ние на практика бяхме поколението опитни зайчета за родителство в ерата на социалните мрежи, а сега вече знаем по-добре.