Голата истина за менюто за жени в напреднала бременност

На моето собствено парти стоях на ръба на вътрешния двор на зълва ми, взирайки се в еднометрова дървена дъска, покрита с прошуто, непастьоризирано бри и нещо, което приличаше на домашен майонезен дип. Свекърва ми ме сръга в лакътя. "Миличко, трябва да ядеш за двама", пошепна тя и пъхна една чиния в ръцете ми. Аз просто се усмихнах, пресмятайки наум инкубационния период на салмонелата в августовската жега на Чикаго.

Точно тогава чичо ми писа на мъжа ми, за да го попита в колко часа започва бебешкото шоу. Смяташе, че това е някакво театрално представление. В известен смисъл, да се взираш в бюфет от забранени храни, докато се опитваш да изглеждаш благодарна, си е точно такова.

Вижте сега, когато планирате кетъринга за бъдеща майка, вие на практика готвите за един силно тревожен заложник. Прекарах години като педиатрична триажна сестра, преди да заменя медицинската униформа с йога клинове, и мога да ви кажа, че бременността превръща дори най-рационалните жени в любители епидемиолози.

Прекарваме девет месеца в избягване на всичко вкусно. След това нашите приятели ни организират парти и ни сервират красиво подредена трапеза с всичко, което ни е медицински забранено да консумираме. Това е специфичен вид психологическо мъчение.

Проблемът с платото от патогени

В момента има някаква мания по естетичните плата за хапване. Хората обожават да трупат евтини колбаси до меки занаятчийски сирена и сурова пчелна пита. Прехвърлят гроздове през краищата, за да изглежда като ренесансова картина.

Моят стар лекуващ лекар обичаше да се шегува, че листерията обича парти платата повече от самите гости. Когато бях бременна, моят лекар небрежно спомена да избягвам студени колбаси със същия тон, с който ми казваше да пия вода, но в сестринското училище бях взела достатъчно проби от петриеви панички, за да знам как всъщност изглежда инфекцията с листерия. Това не е просто силно стомашно неразположение. Това е видът бактерия, която преминава през плацентата и предизвиква пълен хаос.

Една бременна жена, която гледа купчина пуешки мини сандвичи на стайна температура, не вижда обяд. Тя вижда биологична опасност. Чуди се дали сиренето върху този крекер е пастьоризирано, или е внесено от ферма, където разпоредбите са просто учтиви предложения. Тя ще се усмихне, ще си вземе едно морковче и ще остане гладна.

Ако чакате гост веган, просто купете някакъв обикновен хумус от супермаркета и ги оставете сами да се оправят.

Сутрешните партита спасяват портфейла и здравия ви разум

Никой всъщност не иска да яде миниатюрни сандвичи в три следобед. Това е неудобно време за прием на калории. Или си разваляте вечерята, или седите и неловко разнасяте едно пълнено яйце из картонената чиния.

Любимият ми трик като домакин е да планирам тези събития за десет сутринта. Брънч менюто по подразбиране е по-евтино и има значително по-малък риск да крие хранителни заболявания. Включвате гофретника, слагате няколко купички с измити горски плодове и нареждате няколко бейгъла.

Бременните жени могат да ядат гофрети. Бременните жени могат да ядат напълно сготвен бекон. Заобикаляте целия дебат за суровите морски дарове и непастьоризираното сирене, като просто сервирате закуска.

Мисля, че здравните власти препоръчват загряване на колбасите до 75 градуса по Целзий, за да станат безопасни, но честно казано, никой не иска да яде димящо горещо парче салам. Просто сервирайте палачинки и спестете на всички тревогите с термометъра.

Бебешките принадлежности са отлични съдове за сервиране

Когато най-накрая ме въвлякоха да бъда домакин на парти за приятелка от старото ми отделение, отказах да купувам онези тънки хартиени купички с отпечатани върху тях пастелни дрънкалки. Разкисват се на секундата.

Вместо това използвах истински бебешки съдове за хранене за диповете и закуските, след което ги измих и ги изпратих вкъщи с бъдещата майка. Натрупах огромно количество спаначен дип върху една силиконова чиния "Морж" и я сложих в центъра на масата. Точно тази чиния е абсолютното ми любимо нещо в нашата кухня. Моето малко дете я изстреля през трапезарията ни миналия вторник в пристъп на ярост, че един банан е твърде жълт. Тя отскочи от стената, а кучето я облиза. Напълно неунищожима е.

Вакуумната основа е създадена, за да предпази децата от обръщане на вечерята им на пода, но също така работи блестящо и за да предпази непохватните гости на партито да не съборят дипа от артишок върху килима ви. Изработена е от онзи плътен, хранителен силикон, който можете да хвърлите в съдомиялната на дезинфекцираща програма. Когато партито свърши, просто я изплакнах и я подадох на приятелката ми като нейната първа истинска екипировка за оцеляване.

Също така завързах по една гризалка "Панда" около платнените салфетки на станцията за напитки. Изглеждаше сладко. Това е чудесна гризалка. Моето дете дъвка своята около седмица, преди да реши, че предпочита металния вкус на ключовете за колата ми. Но като парти декорация с нулев отпадък, която в крайна сметка служи за кратка медицинска цел по време на никненето на кътниците, върши идеална работа.

Можете да разгледате колекцията за хранене на Kianao, за да намерите неща, които наистина оцеляват след цикъл в съдомиялната.

Правилото за едната ръка при парти менютата

Хората забравят механиката на това как всъщност се консумират храните на бебешките партита. Гостите седят на вашите неудобни дизайнерски столове с картонена чиния, балансираща на коленете им.

В едната си ръка държат бинго карта, а в другата – мъничък молив. Подават си снимки от ултразвук и се опитват да ги разгледат, без да изцапат ехографията с хумус. Те нямат структурната стабилност да използват нож и вилица.

Ако дадена храна изисква две ръце и маса, за да бъде изядена, мястото ѝ не е във вашето меню. Веднъж гледах как една възрастна леля се опитва да отреже парче киш в скута си, докато държи чаша студен чай. Свърши точно така, както си мислите. Прекарахме двайсет минути в търкане на яйце от персийски килим с газирана вода.

Трябва да сервирате неща, които могат да се вземат с два пръста и да се изядат на една хапка. Мини мъфини. Грозде. Неща, нанизани на шишчета. Направете храната "дуракоустойчива", за да не ви се налага да прекарате следобеда в ролята на чистачка.

Заблудата с безалкохолните коктейли

Има цяла занаятчийска индустрия, изградена около приготвянето на сложни фалшиви напитки за бременни жени. Хората прекарват часове в преваряване на захарни сиропи и счукване на мента, за да създадат напитка, която по същество има вкус на скъп сок.

Изпих достатъчно фалшиво шампанско по време на третия си триместър, за да държи на повърхността цял боен кораб. От него просто получаваш киселини. Съдържанието на захар в повечето от тези тематични розови и сини пуншове е достатъчно агресивно, за да предизвика тест за гестационен диабет.

Бъдещата майка няма нужда от сложно безалкохолно мохито. Тя просто иска ледена вода в чаша, която не трябва постоянно да се допълва. Ако изпитвате отчаяна нужда да накарате станцията за напитки да изглежда празнично, просто пуснете няколко резенчета краставица в кана с газирана вода и го наречете спа хидратация.

Да съберем пари за нещата, които имат значение

Храната е преходна. Давате триста долара за кетъринг и в три часа вече го няма. Истинската стратегия е да запазите менюто невероятно базово и да съберете парите си за нещо, което родителите наистина ще използват.

В болницата обикновено събирахме парите си за един голям подарък, вместо да купуваме двайсет различни бебешки бодита, които детето ще израсте след седмица. Обикновено предлагам дървената активна гимнастика с животни. Тя е издялана от истинска масивна дървесина, вместо от онази куха пластмаса, която скърца при всяко докосване.

Когато имате новородено, холът ви бързо се превръща в кошмар в основни цветове от играчки, работещи на батерии. Да имате една бебешка вещ, която наистина прилича на истинска мебел, си е жива терапия за психичното здраве. Тя дава на бебето нещо тактилно и естествено, в което да се взира, и не свири тенекиена електронна песничка, която ще преследва кошмарите на родителите.

Каните гости, храните ги с евтини бейгъли и изпращате майката вкъщи с нещо, което ще държи детето ѝ заето за двайсет минути, за да може тя да изпие чаша топло кафе. Това е единственият план, от който се нуждаете.

Разгледайте колекцията дървени играчки на Kianao, преди да си хвърлите парите за поредното полиестерно одеяло.

Въпроси, които обикновено ми задават за всичко това

Мога ли да сервирам суши, ако е от наистина скъп ресторант?
Само ако мразите почетния гост. Няма значение дали готвачът е доставил рибата тон със самолет от Токио тази сутрин. Суровата риба е огромен риск за потиснатата имунна система. Просто поръчайте рулца с авокадо или изпържете малко скариди и запазете луксозното суши за родилната зала.

Кой е абсолютно най-евтиният начин да нахраните двайсет жени?
Бар с печени картофи. Картофите не струват почти нищо. Завивате ги във фолио, хвърляте ги във фурната за час и нареждате купички със заквасена сметана, див лук и парченца бекон. Евтино е, засища хората и е напълно невъзможно да го объркате.

Как да се справя със странните диетични ограничения на братовчедка ми?
Не се справяте. Просто надрасквате съставките на парче картон, подпирате го до купата и оставяте възрастните сами да направят своята оценка на риска. Вие сте домакин на парти, а не ръководите специализирана гастроентерологична клиника.

Трябва ли храната да съвпада с темата на детската стая?
На никого не му пука дали мъфините са във формата на горски животинки. Глазурата ще се разтопи, отнемат четири часа за украсяване, а хората така или иначе просто изстъргват крема в салфетката. Купете една голяма торта от сладкарница, на която имате доверие.

Окей ли е да сервирам алкохол на другите гости?
Винаги казвам на хората да преценят обстановката. Ако бременната жена се чувства зле и от шест месеца се оплаква, че ѝ липсва виното, не отваряйте бутилка просеко пред лицето ѝ. Ако не ѝ пука, давайте. Просто дръжте чашите далеч от масата с подаръците.