Синдромът на малката сова: Съвети за сън, страх от раздяла и птичи закони

Във вторник майка ми ми каза просто да го оставя да се наплаче, защото тествал авторитета ми, което е смешно, тъй като е на единадесет месеца и комуникира предимно като пръхти с уста на кучето. В сряда нашата върла еко-ентусиастка съседка се надвеси през оградата и каза, че трябва да запаля градински чай, за да почитам нощното му духовно животно. А вчера главният ми инженер от DevOps екипа ми писа в Slack просто да замеря проблема с пари и да купя някакво смарт кошче за 300 долара с вградена машина за бял шум. Трима различни души, три напълно безполезни начина да "дебъгна" защо синът ми внезапно се е превърнал в нощно създание, което крещи, когато жена ми излезе от стаята.

Ъпдейтът "постоянство на обекта"

В момента сме дълбоко във фазата на тревожност при раздяла. Педиатърът ни небрежно спомена, че точно сега мозъкът на детето ми прави масивен фонов ъпдейт, при който то най-накрая осъзнава, че жена ми продължава да съществува дори когато излезе през входната врата. Очевидно изтеглянето на тези нови данни предизвиква абсолютна системна паника. За да му помогне да отстрани този бъг в системата си, жена ми взе куп книги от библиотеката, включително онази известната, в която три малки птичета се събуждат на едно дърво и осъзнават, че майка им я няма. Четем я абсолютно всяка вечер.

Ако чуете някой да си мърмори аз съм малко бухалче, къде е мама на опашката за кафе, това съм аз, защото диалогът е трайно отпечатан в невронните ми пътища. Идеята е да го научи, че майките винаги се връщат, макар че не съм напълно сигурен дали вече разбира сюжета. Засега предимно се опитва да изяде картонените страници.

Физиката по време на вечеря и решението с вакуумната вендуза

Преди въобще да стигнем до четенето преди лягане, трябва да оцелеем по време на вечерята. Трябва да поговорим за физиката на единадесетмесечно бебе, което яде твърда храна. В момента отчитам 72% неуспех по отношение на това храната действително да попадне в храносмилателната му система. Останалата част е на пода, в косата му или размазана по прозореца на трапезарията. В неделя прекарах три часа в приготвяне на био пюре от сладки картофи, а той ме погледна право в очите, взе керамичната си купичка и я изстреля като фризби през цялата кухня. Дори не изглеждаше ядосан, просто проявяваше научно любопитство към гравитацията.

Влудяващо е. Даваш половината си заплата за био продукти, пасираш ги до перфектната консистенция, сервираш ги на точно 37 градуса, и те просто ги бутат от таблата на столчето като ядосана котка, която събаря чаша с вода. Подът е постоянно лепкав. Чорапите ми са постоянно лепкави. От чисто отчаяние веднъж се опитах да залепя една купа за таблата с тиксо, след което жена ми учтиво ме помоли никога повече да не правя така.

Ако и вие се опитвате да разрешите проблема с фазата "хвърляне на вечерята", може би е добре да разгледате някои по-умни аксесоари за хранене, преди да сте изгубили разсъдъка си.

И точно затова съм странно запален по Силиконовата бебешка купичка с вакуумно дъно, която взехме от Kianao. На практика това е като защита срещу DoS атаки за кухненския ви под. Натискате я надолу и тя създава вакуум, който напълно осуетява малките му опити да обърне вечерята си. Вчера я хвана за ръба, дръпна я с цялата тежест на тялото си, а купичката просто си остана там и сякаш му се присмиваше. Това беше прекрасен момент на родителска победа. Сигурен съм, че този хранителен силикон е неразрушим, защото преживя съдомиялната всяка вечер в продължение на месец, без да се деформира.

Като заговорихме за дъвчене на неща, в момента му никнат и горните зъби, което допълнително допринася за хаоса преди лягане. Държим една Бамбукова силиконова чесалка за бебета "Панда" в хладилника и просто му я подавам, докато се опитвам да го закопчая в столчето за хранене, за да имат венците му нещо студено, което да дъвчат, докато аз преговарям с петточковия колан.

През деня, за да го разсея и да мога да отговарям на имейли, използваме Активната гимнастика "Панда" със звезда и типи. Изглежда страхотно във всекидневната, а минималистичното дърво си пасва идеално с дивана ни в ретро стил, но ще бъда честен – вчера той зяпаше малката плетена звезда точно дванадесет минути, преди да се откаже и вместо това да се опита да изяде дървения крак на типито. Страхотна е за естетични снимки, но колко дълго всъщност ще задържи вниманието им, е строго индивидуално.

Конспирацията зад нощния маркетинг

Осъзнах, че всички продукти за сън с бухалчета на пазара – нощните лампи, машините за бял шум, спалните чувалчета – са просто отчаяни опити на родителите да брандират ужасяващите нощни пробуждания на детето си като нещо сладко и управляемо.

Дивата природа на Портланд и местната птича полиция

Иронията на цялото това оборудване за детска стая с птичи мотиви е, че миналата седмица в задния ни двор действително се разигра инцидент с дивата природа. Опитвах се да си изпия студеното кафе на верандата, когато кучето започна напълно да полудява близо до дъба. Отидох и намерих истинска дива птица, седнала в пръстта, която приличаше на прашна топка за тенис с огромни очи. Първичният ми инстинкт беше да потърся в Google как да построя гнездо от окосена трева, но жена ми излезе, изби телефона от ръката ми и ми каза да отстъпя.

Оказва се, че когато намерите малка птичка в дивата природа, всичко, което сте научили от анимационните филми от 90-те години, е грешно. Ето какво научих, след като трескаво се обадих на местната гореща линия за спасяване на диви животни:

• Вероятно просто се учат да скачат: Ако имат малко пера, те са малки птичета, които се учат да летят, скачайки от дървото, което изглежда като ужасна стратегия за бета-тестване на гравитацията, но предполагам, че това е природата.
• Митът с миризмата е фалшива новина: Птиците нямат силно обоняние, така че старият мит, че майката ще отхвърли бебето си, ако човек го докосне, е просто нещо, което родителите ни са си измислили, за да ни предпазят от пипане на мръсни неща в двора.
• Дръжте домашните любимци вътре: Най-голямата заплаха не е изоставянето, а моят голдън ретривър, който си мисли, че е намерил нова писукаща играчка.

Ако видите малка пухкава птичка, която изглежда наистина наранена или няма никакви пера, просто вземете кърпа, за да я поставите внимателно в картонена кутия, и незабавно се обадете на местния център за рехабилитация на диви животни, вместо да се опитвате да я храните с био мляко от хладилника си. Не се опитвайте да я задържите като домашен любимец, освен ако не искате да нарушите няколко федерални закона и в крайна сметка да обяснявате на съдията защо сте си помислили, че мястото на една хищна граблива птица е в банята ви за гости.

Преди да стигнем до въпросите, които други недоспали татковци обикновено ми задават, отделете секунда, за да подобрите собственото си ежедневие. Разгледайте пълната гама от умни, устойчиви продукти на Kianao, предназначени да направят живота ви една идея по-малко хаотичен.

Въпроси, които продължавам да търся в Google в 2 часа през нощта

На каква възраст най-накрая се пачва бъгът с тревожността при раздяла?

Педиатърът ни смътно намекна, че пикът е около 18-ия месец, което в момента ми се струва като цяла вечност. От това, което виждам, идва на вълни. Точно когато си помислите, че сте решили проблема и най-накрая можете да отидете до тоалетната сами, се случва нов скок в развитието и отново се връщате в изходна позиция, където те са се вкопчили в крака ви като лепка. Просто се опитваме да преживеем този период с много търпение и кафе.

Ще го накара ли четенето на книги за птици наистина да спре да плаче през нощта?

Честно казано? Не. Не и веднага. Но жена ми настоява, че става въпрос за изграждане на дългосрочни асоциативни връзки. Четем една и съща книга всяка вечер, за да научи модела: мама си тръгва, мама се връща. Това е като да пингваш сървър отново и отново, докато не се довериш на ъптайма му. Няма магически да го накара да спи непробудно още тази нощ, но очевидно помага за изграждането на емоционална сигурност в дългосрочен план.

Мога ли да сложа силиконовата купичка с вакуумно дъно в микровълновата?

Да, и слава Богу за това. Всяка сутрин претоплям овесената му каша в микровълновата директно в купичката. Просто не я правете вряла, защото силиконът задържа топлината и накрая ще изгорите собствените си пръсти, когато се опитате да я пренесете до столчето за хранене. Питайте ме откъде знам.

Ами ако вакуумната купичка не залепне за дървената ни маса?

Тя залепва перфектно за пластмасовата табла на столчето ни, но забелязах, че се затруднява върху нашата пореста, ретро дървена трапезна маса. Нуждае се от напълно гладка и чиста повърхност, за да създаде вакуум. Ако по таблата ви има трохи или засъхнало кисело мляко от вчера, вакуумът ще се провали и детето ви веднага ще използва тази уязвимост в системата, за да хвърли граха си по стената.

Намерих малко птиче, трябва ли да му дам вода?

Не. Не му давайте нищо. Дамата от горещата линия за диви животни направо ми се развика за това. Очевидно анатомията им е странна и ако се опитате да капнете вода в човката им, тя отива право в дробовете им и те се давят. Просто го сложете в тъмна и тиха кутия и оставете професионалистите да се погрижат за него.