Лигавникът с дълъг ръкав спаси близнаците ми от доматеното бедствие

Има един упорит, невероятно вреден слух, който се носи из курсовете за бъдещи родители – че захранването на бебето е някакво нежно, естетическо преживяване. Карат те да вярваш, че ще подадеш на безценното си пеленаче перфектно приготвена на пара пръчица сладък картоф, която то радостно ще гризе, облечено с шик, минималистичен бежов силиконов лигавник. Този лигавник, казват ти, ще улавя и най-малките трохички. След това ще избършеш личицето му с влажна органична муселинова кърпа и всички ще си легнете за една приятна следобедна дрямка.

Искрено не знам кой е измислил тази лъжа, но подозирам, че всъщност няма деца. Или ако има, децата му тайно са на тежки успокоителни.

Когато моите близначки навършиха шест месеца, нашият педиатър смътно посочи някаква таблица за развитието и измънка нещо за фината моторика и как трябва да ги оставя да изследват текстурите. Моето бегло разбиране на медицинския съвет се свеждаше до: „Остави ги да си играят с храната, за да не пораснат ужасени от картофено пюре“. Това се превежда като захранване, водено от бебето (ЗВБ), което е просто социално приемлив термин за това да позволиш на потомството си абсолютно да съсипе трапезарията ти.

Онези сладки малки силикови лигавници с джобчето отдолу? Абсолютно безполезни са. Покриват около четиринадесет процента от радиуса на поражение. Близначка А, за която съм почти сигурна, че е зъл гений, бързо научи, че ако отпусне ръцете си право надолу в скута си, храната по тях ще боядиса панталоните ѝ завинаги. Близначка Б пък предпочиташе широки хоризонтални движения, с които рисуваше по собствените си лакти с леща от дал.

Бързо осъзнаваш, че се нуждаеш от костюм за химическа защита. Трябва ти онази покриваща всичко престилка с дълги ръкави. Нашите швейцарски приятели я наричат Ganzkörper-Lätzchen, което звучи далеч по-страшно и архитектурно от "голям лигавник" и честно казано, перфектно улавя мащабното инженерство, необходимо да преживееш обяда във вторник.

Бежовият силиконов джоб е лъжа

Нека поговорим за секунда за физиката на храненето на малко дете. Хранaта не пада просто право надолу. Тя рикошира. Изстрелва се с кихане през стаята със скорост 3 Маха. Методично се втрива във вежди, предмишници и меката, уязвима материя на някое идеално хубаво костюмче, купено от оптимистични баба или дядо.

Когато използваш стандартен лигавник, оставяш раменете, ръцете и скута напълно незащитени. Накрая се налага да преобличаш детето си изцяло по три пъти на ден. В един момент по време на ранните дни на захранването пусках толкова много пералня, че се чувствах като викторианска перачка, която безкрайно търка доматени петна от мънички чорапки в студена мивка.

Цялостният лигавник-престилка елиминира незащитената зона в скута. Той покрива ръцете чак до китките. Това означава, че можеш да сервираш ризото с червено цвекло, без да те избива студена пот. Просто ги закопчаваш в техните малки, лесни за почистване усмирителни ризи, връзваш ги в столчето за хранене и оставяш хаоса да се разгърне.

Голямата конспирация с велкрото

Когато всъщност тръгнеш да пазаруваш една от тези престилки с дълъг ръкав, ще се изправиш пред критично решение относно закопчаването.

Нека ти спестя значително количество гняв: велкрото е измама. Първоначално изглежда брилянтно, защото е бързо, а когато се опитваш да удържиш гладно, мятащо се бебе, скоростта изглежда жизненоважна. Но велкрото е предателство, което само чака да се случи. Дай му един месец минаване през пералнята и кукичките ще се задръстят напълно със случайни мъхчета, бездомни косми и засъхнала каша. Спира да лепи. Просто някак си отпуснато почива едно върху друго.

След това идва фазата на осъзнаване при малкото дете. На около четиринадесет месеца Близначка Б откри удовлетворяващия звук на раздиране, който издава велкрото. Тя осъзна, че с едно бързо дръпване може да се освободи от предпазната си екипировка, обикновено точно след като ѝ подадях купичка с гръцко кисело мляко.

Тик-так копчетата са единственият път напред. Да, отнема допълнителни три секунди да ги закопчаеш, но те преживяват пералнята безкрайно дълго и изискват ниво на сила на захвата, което повечето двегодишни все още не притежават. Ако искаш да запазиш здравия си разум, изхвърли пълното с мъх велкро в кофата и прегърни индустриалната здравина на металните тик-так копчета, преди детето ти да разбере как да се съблича само по средата на храненето.

Връзките са за хора с три ръце и повече няма да говорим за тях.

Потни сауни и чудеса за лесно почистване

Материята на лигавника-престилка е от огромно значение, въпреки че никой не те предупреждава за това. Когато бяхме отчаяни, купихме едно евтино, 100% водоустойчиво синтетично нещо от един неназован огромен онлайн търговец. Да, държеше храната далеч. Но в средата на лепкавото лондонско лято, затварянето на Близначка А в напълно недишаща пластмасова обвивка на практика я сваряваше в собствения ѝ сос. Тя излизаше от обяд миришеща на влажна пластмаса и топло мляко, а малките ѝ ръчички бяха хлъзгави от пот.

В крайна сметка го изхвърлихме и намерихме лигавник-престилка от органичен памук с PU покритие от Kianao. Брилянтен е. Усеща се като истинска тъкан, пада правилно, за да могат реално да си сгъват лактите и да стигат до устите си, но някак магически отблъсква директен удар от лъжица пюре от моркови. Почиства се с едно минаване с влажна кърпа и децата не изглеждат сякаш току-що са преживели сесия в сауна, когато го свалиш.

Наистина трябва да провериш и маншетите. Искаш мек, еластичен маншет (германците го наричат Gummibündchen, което просто е забавно да се каже). Ако ръкавите са широки и отворени, гравитацията поема контрола и млякото просто се стича по предмишниците им и се събира в подмишниците. Ако ластикът е твърде стегнат, оставя гневни червени пръстени по китките им и те ще крещят през цялото време, докато се опитваш да го облечеш.

Ако се давиш в пране и полудяваш от петна по органичните бебешки дрехи, разгледай оборудването за захранване на Kianao. То наистина е проектирано от хора, които разбират чистия обем бъркотия, който едно малко човече може да генерира.

Защитата на гардероба е на практика екология

Тези дни се говори много за устойчиво родителство. Хората купуват дървени играчки и спални чувалчета от органичен памук, което е много благородно. Но честно казано, най-екологично разрушителното нещо, което правехме в нашата къща, беше да изхвърляме напълно здрави дрехи, защото бяха безвъзвратно съсипани от сос Болонезе.

Не можеш да предадеш нататък бебешко боди, което изглежда като местопрестъпление. Не можеш да го продадеш във Vinted. Отива направо в кофата за боклук.

Използването на издръжлив лигавник-престилка не е само за да ме спаси от пускане на пералня в 10 вечерта. Това е единствената причина дрехите на Близначка Б все още да са в достатъчно добро състояние, за да бъдат носени от чуждо дете догодина. Като защитаваш облеклото, ти драстично удължаваш живота на целия им гардероб. Това е практична устойчивост, която е единственият вид, за който честно казано имам енергия в момента.

Те служат и като престилки за рисуване

В някакъв момент от родителското ти пътешествие, обикновено когато навън вали и си останал без идеи, ще решиш да бъдеш "забавният татко" и ще купиш боички за рисуване с пръсти.

Ще постелеш вестник, ще изстискаш малки купчинки от нетоксични основни цветове и ще си представиш красив следобед на творческо изразяване. В рамките на четири секунди детето ти ще има синя боя в косата си, червена боя по первазите и жълта боя, размазана изцяло по предмишниците му.

Точно тук цялостният лигавник отново си изкарва парите. Спрях да купувам специализирани престилки за рисуване, защото така или иначе никога не пасват добре. Просто държим един от лесно почистващите се лигавници специално за рисуване, кинетичен пясък и каквато и да е базирана на вода катастрофа, която се опитваме да сътворим този следобед. Покрива всичко, избърсва се мигновено и означава, че не се налага да кръжа над тях, получавайки лека паник атака всеки път, когато посегнат към зелената боя.

Преди да се ангажираш с това да съсипеш всяка една дреха, която детето ти притежава, може би ще искаш да се оборудваш правилно. Разгледай колекцията на Kianao от бебешки принадлежности от първа необходимост, за да намериш лигавници-престилки, които наистина покриват радиуса на поражение.

Въпроси, които ми задават, докато търкам столчето за хранене

Не им ли е твърде горещо с тях през лятото?

Ако купиш евтините, дебели пластмасови лигавници, които се усещат като завеса за баня, да, детето ти буквално ще се опече в тях. Търси органичен памук с покритие, а не плътна пластмаса. Той пропуска топлината навън, докато задържа намачкания банан далеч от гърдите им.

Мога ли просто да ги пусна в пералнята?

Аз хвърлям нашите на студено пране почти всяка вечер, въпреки че страница 47 от ръководството за поддръжка вероятно предлага някакъв ритуал за нежно ръчно пране, за който нямам време. Просто не ги слагай в сушилнята, освен ако не искаш водоустойчивото покритие да се разтопи и да се слее в безполезна, тъжна топка плат.

Наистина ли имам нужда от дълги ръкави?

Само ако цениш времето си и дрехите на детето си. Ако ти харесва да ги преобличаш всеки път, когато изядат парче пъпеш, придържай се към малките стандартни лигавници. Ако искаш да ги нахраниш и веднага след това да ги заведеш в парка, без да се налага да им правиш цялостна баня с гъба, вземи тези с ръкави.

Какво да правя с храната, която пада в скута им?

Един добър цялостен лигавник-престилка е достатъчно дълъг, за да се спусне над краката им, превръщайки скута им в своеобразна зона за улавяне на храна. Някои от наистина умните модели дори се залепват за таблата на столчето, за да създадат мост, въпреки че моите близначки обикновено възприемат тези приставки като лично предизвикателство и се опитват да ги откъснат.

Колко от тях реално трябва да купя?

Мислех, че един ще бъде достатъчен. Бях идиот. Трябват ти поне три. Един в пералнята, един, който съхне на радиатора, и един готов за следващото хранене. Умножи това по две, ако имаш близнаци, и може би дръж още един скрит в чантата с пелени за момента, когато глупаво се опиташ да ги нахраниш със спагети на обществено място.