Спасение по време на дрямка: Единствената рецепта за ребърца на фурна, която ви трябва

Точно 13:14 ч. е в някакъв случаен вторник и аз стоя по средата на кухнята, държейки огромно парче сурови свински ребърца. Облечена съм в сивото долнище с мистериозното петно от белина на лявото бедро, не съм се къпала от неделя и трескаво се опитвам да измисля как да сготвя парче месо с размерите на торса на малкото ми дете, преди въпросното дете да се събуди от следобедния си сън. И двете деца по чудо са в безсъзнание в момента. Мая, седемгодишната ми дъщеря, е на училище, а четиригодишният Лео спи непробудно на горния етаж. Пия третата си чаша агресивно претоплено силно кафе и току-що осъзнах, че най-голямата лъжа, която кулинарният свят някога е продавал на нас, родителите, е че правенето на свястно барбекю изисква цял уикенд, специално оформена брада и дворна пушилня за хиляда долара.

Искам да кажа, честно, кой има време за тези глупости? Марк, съпругът ми, е обсебен от своята пушилня Трейгър. В очите му се появява един див, маниакален блясък, когато говори за "перфектна коричка" и "розови пръстени от опушването". Когато прави ребра, това е цяло драматично дванадесетчасово изпитание, включващо дървесни пелети, термометри за месо и как той седи на градински стол, пиейки крафт бира, докато аз съм вътре и разтървавам децата, които се карат кой да вземе синия калъф за айпада. Той се отнася към пушилнята сякаш е третото ни дете. Но истината за това да си дежурният родител във вторник е следната: нямам дванадесет часа. Имам времето, в което детето спи. Трябва ми рецепта за свински ребърца на фурна, която буквално мога да изоставя за три часа, докато седя на дивана и зяпам празно в телефона си. И най-накрая я открих.

Митът за пушилнята, който едва не съсипа брака ми

Нека да изясним това веднага. Абсолютно, на 100 процента, нямате нужда от пушилня, за да направите невероятни ребърца. Марк ще ви каже обратното, но Марк също така смяташе, че обличането на боди на новородено наопаки е „валиден стилистичен избор“, когато Мая се роди, така че приемаме мненията му с едно наум.

Културата на дворните пушилни така или иначе е просто извинение. Това е начин за мъжете да стоят навън и да избягват хаоса в хола, докато твърдят, че "готвят вечеря". Моята фурна, на чието дъно в момента има загоряло самотно рибено пръстче, е напълно способна да произведе крехки, топящи се в устата свински ребърца, които сами падат от кокала. Тайната не е в пушека. Тайната е да ги игнорирате напълно. Това е върховното спасително ястие за родители. Прекарвате около десет минути агресивно втривайки подправки в суровото месо, докато бебето ви прекарва времето си по корем, а след това го пъхате във фурната и си тръгвате. Това е всичко.

О, и ако си варите ребрата преди да ги изпечете, няма как да бъдем приятели.

Отстраняване на онзи странен лъскав слой отзад (моля, не пропускайте това)

Добре, тук нещата стават малко гнусни, но трябва да го направите. Когато обърнете ребрата, на гърба им има една тънка, лъскава ципа. Ако я оставите, във фурната тя буквално се превръща в ластик. В смисъл, не можете да я сдъвчете. Просто ще дъвчете ластик с вкус на месо.

Когато Лео беше на около 11 месеца и бяхме дълбоко във фазата на Захранване, водено от бебето (ЗВБ), му дадох кокал от ребро да го гризе, без да махна тази ципа. Споменах го на прегледа за първата му годинка и моята педиатърка, д-р Милър, ме погледна с чист, неподправен ужас. Тя небрежно спомена, че тази жилава, нестопена ципа представлява огромна опасност от задавяне за бебета и малки деца, защото техните малки челюсти буквално не могат да разградят колагена. Или може би съединителната тъкан? Както и да се нарича, зъбите им просто се отблъскват от него. Така че, да, обелете я.

За да я махнете, просто вземате нож за масло, повдигате единия ъгъл близо до края на парчето, хващате я с хартиена салфетка, защото се плъзга ужасно много, и просто я издърпвате. Има нещо много удовлетворяващо в това, по един наистина странен, първичен начин. Ако се скъса по средата, просто изругайте силно, вземете друга хартиена салфетка и опитайте отново.

Докато се боря със соковете от суровото свинско месо, обикновено просто слагам Лео върху Бебешкото одеяло от органичен памук с розови кактуси на пода в кухнята. Честно казано, това одеяло е просто окей. Марк го купи, защото си помисли, че малките растения в саксии са забавни, а розовото напълно се бие буквално с всичко в къщата ни, но е от супер плътен органичен памук. Използвам го основно като предпазна постелка. Ако пръсне сок от сурово месо или той повърне по средата на подготовката ми, просто хвърлям цялото нещо направо в пералнята на висока температура. Издържа идеално. Както и да е, идеята е да ги разсеете, за да можете да се концентрирате върху това да не заразите с бактерии цялата си кухня.

Как всъщност да сготвите тези пущини, без да ги изсушите

Добре, ето го моя напълно ненаучен, невероятно мръсен метод да свърша тази работа. Не съм готвач, просто съм уморена майка, която иска свинско.

• Свързващото вещество: Изстискайте евтина жълта горчица по цялото парче ребра. От двете страни. Не използвайте луксозна дижонска. Използвайте онова ярко жълто нещо, което слагате на хотдога. Няма да има вкус на горчица, когато е готово, обещавам. Просто действа като лепило.
• Подправките: Изсипете каквото искате върху тях. Аз буквално просто смесвам шепа кафява захар, много сол, черен пипер и пушен червен пипер в купа за зърнена закуска и агресивно ги втривам в месото. Направете го мърляво.
• Инкубаторът: Увийте цялото парче плътно в здраво алуминиево фолио. Не онова евтиното, тънко фолио, което се къса, като го погледнеш. Дебелото такова. И ги сложете С МЕСОТО НАДОЛУ в тавата за печене. По този начин те някак си се задушават в собствената си мазнина.
• Чакането: Пъхнете ги във фурна на 135 градуса. Не отваряйте вратата. Не ги гледайте. Всеки път, когато отваряте фурната, сваляте температурата и добавяте около двадесет минути към времето за готвене, а ние се опитваме да приключим с това, преди бебето да се е събудило.

Тук се случва магията, приятели. Трябват ви от два часа и половина до три плътни часа непрекъснато печене. Това означава, че детето ви всъщност трябва да спи.

Кълна се, единствената причина изобщо да мога да приготвя това ястие е заради Бамбуковото бебешко одеяло със сини цветя. Това нещо е истинска магия. Любимият ми продукт, който притежаваме, без съмнение. Лео преди спеше ужасно през деня, защото му става невероятно горещо – като малка, потна печка. Събуждаше се след 45 минути с топлинен обрив по врата, крещейки. Но тази бамбукова материя естествено поддържа стабилна телесната му температура. Толкова е копринена и хладна на допир. Увивам го в този красив десен със сини метличини и той моментално заспива. Бамбуковите влакна отвеждат потта и той спи през целия тричасов прозорец за печене на ребра. Това буквално е най-ценният помощник в моята кухня.

Ако отчаяно се опитвате да приспите детето си в уютна дрямка, за да можете най-накрая да сложите вечерята във фурната, направете си услуга и разгледайте колекцията бебешки одеяла. Просто вземете бамбуковото и ще ми благодарите по-късно.

Науката за това как здравните насоки развалят вечерята

И така, ето един забавен факт, който напълно взриви ума ми и обяснява защо ранните ми опити да правя свински пържоли имаха вкус на гипсокартон. Здравните агенции официално казват, че свинското е напълно безопасно за ядене, когато вътрешната температура достигне 63 градуса. Което, окей, добре, няма да хванете паразити или каквото и да е. Но ако извадите свинските ребърца от фурната на 63 градуса, ще ги дъвчете до следващия вторник.

Очевидно ребрата са просто пълни с тази жилава съединителна тъкан – колаген. Моето основно, лишено от сън разбиране за науката за месото е, че този колаген всъщност не се топи и не се превръща в онзи лепкав, богат, вкусен желатин, докато месото не достигне температура от около 90 до 96 градуса. Така че трябва да го готвите много след „безопасната“ точка, за да стигнете до „годната за консумация“ точка. Ето защо правим трика с бавното печене във фурната на 135 градуса. Това нежно повишава температурата в продължение на три часа, без да изпари цялата влага от месото.

Паниката около соса и захарният скок на малкото дете

След като изтекат трите часа, изваждате пакета с фолио от фурната. Бъдете внимателни, когато го отваряте, защото парата буквално ще разтопи лицето ви. Обърнете ребрата така, че месото да е нагоре. Сега е време за финала с фалшив ефект на скара.

Получавам лек инфаркт всеки път, когато погледна хранителната стойност на бутилка купешки барбекю сос. В основата си това е просто тъмнокафяв високофруктозен царевичен сироп, маскиран като подправка. Много се старая да ограничавам безумните количества добавена захар за децата, особено когато Лео беше под две години. Д-р Милър винаги нежно ми напомня за препоръките за захарта и макар със сигурност да им позволявам да ядат торта на рождени дни, не искам да им сервирам вечеря, която е по-сладка от десерт.

Затова моят трик е просто да оставя една трета от ребрата само със сухите подправки за децата. Без никакъв сос. Месото е толкова нелепо крехко и ароматно от печенето в собствената си мазнина вътре във фолиото, че на тях дори не им пука. За Марк и мен, намазвам обилно останалата част от парчето с какъвто лепкав, сладък сос имаме в хладилника.

Включете фурната на горен реотан (грил) и сложете непокритата тава обратно за около три до пет минути. Наблюдавайте ги през цялото време. Повтарям: НАБЛЮДАВАЙТЕ ГИ. Захарта изгаря за точно 4,2 секунди. Искате само сосът да бълбука и да стане лепкав, създавайки онази карамелизирана „коричка“, за която Марк винаги мрънка. Извадете ги, оставете ги да починат на плота за десет минути, за да не се разпаднат, когато ги режете, и сте готови.

Разбира се, сервирането на това на малко дете означава, че трапезарията ви ще изглежда като местопрестъпление. Ребрата по своята същност носят хаос. Честно казано, събличам Лео само по памперс, преди изобщо да му дам кокал. Използваме онези дълбоки, водоустойчиви силиконови бебешки лигавници с огромните джобове за храна на дъното, които улавят около 60 процента от бъркотията. Останалите 40 процента се озовават в косата му, на пода и някак си на тавана. Но тактилната, първична радост да гледате как детето ви абсолютно унищожава кокал от ребро си заслужава напълно къпането, което следва веднага след това.

Обикновено постилам Бамбуковото бебешко одеяло с шарени листа върху килима в хола за нашето гушкане след баня. Има един приятен акварелен десен с листа, който скрива неизбежните отпечатъци от остатъчен барбекю сос, които някак съм пропуснала по време на къпането. Освен това има същите онези магически антибактериални бамбукови свойства, така че не се притеснявам много, ако стане малко мръсно преди деня за пране.

Така че отидете, извадете това сурово свинско от хладилника, грабнете евтината горчица и си върнете следобеда. Спрете да позволявате на барбекю-маниаците да ви сплашват. Преживели сте раждане и регресии на съня; определено можете да се справите с фурната си. Искате ли още начини да оцелеете по време на хранене и дрямка, без да загубите разсъдъка си? Разгледайте останалите органични продукти на Kianao, за да направите това родителско начинание малко по-малко изтощително.

Вашите въпроси за оцеляване по време на следобедния сън получават своите отговори

Мога ли да подготвя всичко това предната вечер, за да не се налага да пипам сурово месо, докато пия кафе?

О, боже, абсолютно. Честно казано, стават дори по-вкусни, ако го направите. Обелете странната ципа, намажете с горчица, втрийте подправките, увийте плътно в дебелото фолио и просто хвърлете целия сребърен пакет в хладилника за през нощта. На следващия ден, когато детето ви най-накрая легне да спи, просто го извадете направо от хладилника и го сложете във фурната на 135 градуса. Може да се наложи да добавите около петнадесет допълнителни минути към времето за готвене, тъй като месото е ледено студено в началото, но това абсолютно работи и ви спасява от това да миете ръцете си петдесет пъти в един вторник следобед.

Ами ако фурната ми е супер стара и пече много силно?

В предишния ми апартамент имах фурна от 1994 г., която имаше основно две настройки: хладка и повърхността на слънцето. Ако знаете, че фурната ви пече силно, намалете температурата на 120 градуса и просто оставете за допълнителен половин час. Фолиото е вашата предпазна мрежа тук. Докато това фолио е увито херметически около ребрата, влагата е уловена вътре. Те наистина няма да изсъхнат. Просто не надничайте.

Наистина ли барбекю сосът е безопасен за едногодишно дете?

Не съм диетолог, просто майка, която чете твърде много етикети, но стандартният барбекю сос на практика е течни бонбони. Моята педиатърка е доста строга относно правилото "без добавена захар преди двегодишна възраст". Освен това някои сосове имат много сол или странни пикантни нотки, които могат да стресират храносмилането на бебето. Ето защо просто оставям част от ребрата сухи. Свинското е толкова крехко и вкусно само по себе си, че детето ви просто щастливо ще си смуче кокала, без да има нужда от лепкавия сос. По-малко спадове на кръвната захар за тях, по-малко лепкаво чистене за вас.

Как да махна тази гадна сребриста ципа, ако продължава да се къса?

Това е най-досадната част от целия процес. Ако продължава да се къса, това обикновено означава, че ръцете ви са твърде мазни. Измийте ръцете си, подсушете ги напълно и използвайте чисто нова, суха хартиена салфетка, за да я хванете. Също така, опитайте да започнете от самата среда на ребрата, вместо от ръба. Плъзнете ножа за масло под ципата над някоя кост в средата, повдигнете я и дърпайте в двете посоки. Ако всичко друго се провали и буквално не можете да я махнете, вземете остър нож и направете разрези под формата на "Х" по целия гръб. Това няма да я премахне, но я накъсва достатъчно, за да не се превърне в плътен лист гума във фурната.

Ще мирише ли къщата ми на барбекю ресторант три дни?

Малко, да. Но най-вече мирише на кафява захар и печено месо, което честно казано е много по-добре от това, на което обикновено мирише къщата ми (което е мокро куче и каквото Лео е скрил под дивана). Тъй като е увито плътно във фолио през 95 процента от времето за готвене, миризмата сериозно е доста ограничена. Само през тези последни пет минути под горния реотан, когато сосът се карамелизира, алармата ви за дим може да изпадне в паника. Включете абсорбатора, преди да отворите фурната за запичане, и ще бъдете добре.