Hitchhiker Baby Name 4pk: Криза за име в 3 сутринта

Беше 3:17 през нощта. Носех избледнялото спортно долнище на съпруга ми, което имаше мистериозно, леко засъхнало петно от кисело мляко на лявото коляно, защото прането в седмия месец от бременността се усещаше като олимпийски спорт, за който не бях тренирала. Пиех третата си чаша кафе с намалено съдържание на кофеин (което според лекаря ми беше напълно окей, но трептящият ми ляв клепач не беше съгласен) и буквално плачех. Истински, неудържими сълзи. Защото съпругът ми, Крис, който седеше срещу мен в тъмния хол, току-що съвсем сериозно беше предложил да кръстим неродената ни дъщеря „Трилиън“.

Ако случайно не знаете, Трилиън е героиня от „Пътеводител на галактическия стопаджия“. Крис е огромен, непоправим фен на научната фантастика. А аз съм просто жена, която се опитваше да измисли как да заведе новородено и едно диво тригодишно (Лео) до парка, без да полудее. Мозъкът ми беше каша от тревожност, киселини и онлайн пазаруване. Трябваше ми допълнителна стъпенка за количката (позната и като борд за второ дете), на която Лео да стои. Трябваше ми комплект от четири персонализирани бебешки бодита, защото заради Instagram се чувствах като лоша майка, ако нямах дрешки с монограми, готови за изписването от болницата. И трябваше най-после да измисля име, за да мога да поръчам тези проклети бодита.

Дадох на късо. Бях толкова изтощена, че буквално написах фразата име на бебе стопаджия 4бр в търсачката и просто зяпах мигащия курсор, чакайки интернет магически да реши целия ми живот. Очевидно, Google нямаше никаква представа какво да прави с това.

Зафод не е човешко име

Крис наистина настояваше много за литературно име. Беше чел някъде, че имената на литературни герои правят огромно винтидж завръщане в момента, което е супер, ако името е Артър или може би Форд. Артър е сладко. Форд е... става, предполагам, ако искаш детето ти да звучи като надежден пикап. Но той ми предлагаше имена като Марвин и Зафод. Трябваше учтиво да обясня на любящия си съпруг, че макар да уважавам гийк страстите му, няма да кръстим човешката си дъщеря на депресиран извънземен робот.

На следващата сутрин се обадих на най-добрата си приятелка, за да се оплача, и тя ми напомни за едно правило, което чула от някакъв консултант по бебешки имена в сутрешен блок. Това е правилото за 51-те процента. Накратко, човекът, който физически изгражда гръбнака на детето в собственото си тяло, справя се с хемороидите и ще избута бебето през един много малък изход, получава 51 процента мажоритарен вот при окончателния избор на име. Никога не бях изпитвала толкова много власт. Веднага наложих вето на Трилиън. Мисля, че Крис беше малко съсипан, но така или иначе, идеята е, че наистина трябва да поставяш граници, когато липсата на сън кара партньора ти да си мисли, че научнофантастичните шеги са добра идея за акт за раждане.

Купуването на глупости посред нощ

Нека поговорим за бодитата. Когато си бременна и зяпаш тавана в 4 сутринта, мозъкът ти те убеждава, че ако нямаш дрешки с персонализирана бродерия за посрещането на бебето, си се провалила като майка. Бях толкова близо до това да поръчам комплект от четири бодита без право на връщане, с име, за което дори не бяхме постигнали съгласие, само за да почувствам, че правя *нещо* продуктивно.

Слава богу, кредитната ми карта беше в другата ми чанта на другия край на стаята, а аз бях твърде уморена, за да стана. Защото знаете ли какво всъщност правят бебетата с тези персонализирани дрешки за новородени? Акат в тях. Масивно. Експлозивно. Чак до врата.

Това, от което всъщност имате нужда – и не мога да го подчертая достатъчно – са просто наистина здрави, изчистени, меки базови дрешки, които не докарват странни червени обриви на бебешката кожа. Абсолютният ми фаворит, който в крайна сметка използвахме за Мая, беше бебешкото боди без ръкави от органичен памук от Kianao. Не е персонализирано. По него няма имена на извънземни. Но е невероятно меко и когато тя неизбежно го унищожаваше с експлозия от памперса, можех просто да го пусна на високи градуси в пералнята, без да се притеснявам, че ще съсипя някоя скъпа бродерия. Материята е органичен памук с малко еластан, така че опитите да го прекараш през главата на крещящо бебе са напълно поносими. Купих сигурно три такива комплекта и тя буквално живееше в тях през първите си шест месеца.

Тестът с крещенето в супермаркета

Тъй като бях наложила вето на научнофантастичните имена, се върнахме в изходна позиция. Моят лекар, д-р Милър – който честно казано винаги изглежда така, сякаш има по-голяма нужда от сън от мен – ми каза по време на рутинен преглед, че децата дори не развиват когнитивната способност да разбират сатира или сложен хумор, докато не станат на единадесет или дванадесет години. Той измърмори нещо за развитието на фронталния лоб и нивата на четене, докато мереше корема ми. Мисля, че според науката общо взето означава, че да кръстиш детето си с вътрешна шега от книга на Дъглас Адамс е безсмислено, защото то дори няма да схване шегата поне едно десетилетие. Не знам, не съм невролог, но това ме накара да се почувствам по-добре, че отрязах Крис.

Вместо това започнахме да тестваме нормални имена. И под тестване имам предвид, че се разхождах из къщата и им виках имената, сякаш съм бясна. Дори го направих в супермаркета. Стоях на щанда за зърнени закуски, държейки кутия с Cheerios, и просто казах твърдо на глас: „Мая! Остави това!“. Един човек, който разглеждаше овесените ядки, ме погледна много странно, но знаете ли какво? Звучеше ми правилно. Не звучеше като игра на думи. Не се римуваше с нищо ужасно.

Направихме огромната грешка да споменем името Артър на свекърва ми още в началото, когато все още го обмисляхме за момче. О, боже. Тя физически потрепери. Направи физиономия, сякаш току-що бе отхапала от суров лук, и ни каза, че звучи като 80-годишен счетоводител. От този момент нататък въведохме пълно информационно затъмнение. Никой не чу името Мая, докато тя физически не излезе от тялото ми и мастилото върху болничните документи не изсъхна. Съвсем сериозно – дръжте обкръжението си малко. Хората нямат никакъв филтър, когато сте бременна, и техните първоначални реакции ще ви съсипят името завинаги.

Просто използвахме Мари за второ име, защото докато изберем първото, мозъкът ми вече беше напълно изпържен и просто не ми пукаше.

Ако и вие сте будни в 3 през нощта в момента и панически пазарувате за новороденото си, може би спестете си съжаленията за персонализираните дрешки и вместо това просто разгледайте колекцията от органични дрехи на Kianao.

Дъвчене на буквално всичко

Разбира се, след като Мая наистина се появи, драмата с името отшумя и веднага беше заменена от драмата с никненето на зъбките. Никненето на зъбки на практика е просто моментът, в който бебето решава, че сънят е за слабаци и че пръстите ви са неговите лични играчки за дъвчене.

Пробвахме куп неща. Взех ѝ Силиконова чесалка Панда с бамбук, защото ми се стори очарователна. Честно казано? Просто става. Силиконът е супер безопасен и висококачествен, което ми донесе спокойствие, но по някаква причина Мая реши, че това е играчка за хвърляне, а не за дъвчене. Тя просто я запращаше по кучето в другия край на хола. Горкото куче беше удряно с летяща силиконова панда поне два пъти на ден.

Но Силиконовата чесалка-залъгалка с форма на катеричка и жълъд? Това беше големият победител. Тъй като е с форма на пръстен, нейните малки пухкави, некоординирани ръчички най-накрая можеха да я хванат правилно. Тя седеше в столчето си за хранене и агресивно дъвчеше малкия жълъд, докато аз трескаво се опитвах да разтоваря съдомиялната. Изработена е от хранителен силикон, напълно нетоксична е, и много ми харесваше, че мога просто да я хвърля в миялната, когато неизбежно падне на пода.

Зяпане на дървени рингове

Единственият друг начин, по който оцелях през тези ранни месеци с малко дете и новородено, беше намирането на неща, които да занимават Мая точно за четири минути, за да мога да си изпия кафето. Говоря за Дървената активна гимнастика | Rainbow с животни и рингове.

Като цяло съм против шумните пластмасови играчки. Докарват ми главоболие, а Лео вече имаше достатъчно светещи пожарни коли, за да ослепи малко село. Тази дървена активна гимнастика беше толкова спокойна. Слагах я да лежи под нея и тя просто тихичко зяпаше малкото дървено слонче и ринговете. Понякога ги потупваше с ръчички. Най-често просто ги гледаше дълбоко объркана, но това ми купуваше достатъчно време, за да си хвана косата на небрежен кок и да поема въздух. Направена е от истинско дърво, изглежда добре в хола ми и не свиреше роботизирана детска песничка, която да ми се забие в главата за три дни.

Последствията от спиралата в 3 през нощта

Като се сетя за онази нощ, в която пишех случайни поредици от думи в Google и плачех заради извънземни, е почти смешно. Почти. Хормоните на бременността са лудо влакче на ужасите, а натискът да имаш перфектното име, перфектните персонализирани дрешки и абсолютно точните аксесоари за количката може да те накара да се почувстваш напълно луда.

Никога не купихме персонализирания комплект от 4 броя. Купихме изчистените органични бодита. Купихме универсална стъпенка за количката, на която Лео стоя точно две седмици, преди да реши, че така или иначе иска да ходи навсякъде пеша. И я кръстихме Мая.

Вижте, ако в момента се стресирате заради бебешките имена или добавяте деветдесет неща в количката си посред нощ, просто си поемете въздух. Изберете име, което наистина ви харесва на вас и на партньора ви, не казвайте на свекърва си и грабнете някои устойчиви, наистина полезни основни неща от колекцията на Kianao, преди да поръчате нещо, което не можете да върнете.

---

Един хаотичен ЧЗВ за бебешките имена и нощното пазаруване в 3 ч.

Да поръчам ли персонализирани дрехи преди бебето да се роди?

О, боже, не. Моля те, недей. Първо, какво става, ако погледнете бебето и осъзнаете, че изобщо не прилича на „Трилиън“? Не можете да върнете артикули с монограм. Придържайте се към изчистените базови дрешки от органичен памук. След като се родят и сте 100% сигурни в името, тогава можете да поръчате онези сладки персонализирани неща, ако наистина ги искате. Но повярвайте ми, така или иначе просто ще ги оповръщат.

Как да накарам партньора си да се откаже от ужасно бебешко име?

Прилагате правилото за 51-те процента! Напомнете му кой носи бебето, кой се справя с болките в седалищния нерв и кой се отказва от виното за девет месеца. Ако това не проработи, накарайте го да застане на публично място и да извика силно името няколко пъти. Обикновено самият срам да крещи странно научнофантастично име на детската площадка е достатъчен, за да го накара да размисли.

Наистина ли органичният памук е толкова важен за първите бебешки бодита?

Лекарят ми винаги казваше, че кожата на новороденото е безумно чувствителна, и честно казано, беше прав. Лео се обриваше с малки червени пъпчици всеки път, когато му слагах евтини синтетични материи. Органичният памук не съдържа всички тези странни химикали и бои. Просто ви дава едно нещо по-малко, за което да се тревожите, когато вече се тревожите за буквално всичко останало.

Кога бебето ми наистина ще започне да държи чесалките си?

Всяко дете е различно, но при Мая беше около 3-ия или 4-ия месец, когато най-накрая спря да се удря сама в лицето и разбра как да хваща нещата. Ето защо силно предпочитам чесалки под формата на ринг пред плоските – те просто са много по-лесни за хващане от техните непохватни малки ръчички.