Коледата, в която прибрахме бебето у дома (Писмо до миналото ми аз)

Мила Сара отпреди точно шест месеца,

В момента седиш на шофьорската седалка на нашата очукана Honda Pilot, паркирала си пред аптеката в нещо, което може да се опише само като възмутително количество сняг, и плачеш неудържимо над хладка ментова мока с овесено мляко. Носиш онзи клин за бременни, който става на топчета между бедрата, и огромната фланелена риза на съпруга ти Марк, и получаваш същинска паник атака, защото водите на сестра ти току-що изтекоха. Два дни преди Коледа. В снежна буря.

Радиото свири и знам точно какво дават, защото се запечата в мозъка ми завинаги. Пее Дарлийн Лав. И докато седиш там и слушаш как текстът на Christmas Baby Please Come Home отеква из паркинга на аптеката, осъзнаваш, че появата на едно истинско новородено на този свят по време на най-шумната, хаотична и натоварваща седмица от годината ще изисква ниво на издръжливост, каквото в момента просто нямаш. Изтощена си. Имаш си свои две деца – Лео е на четири и в момента вярва, че е динозавър, Мая е на седем и върти очи за абсолютно всичко – а сега ти си и определеният партньор за раждането на сестра си.

Ужасена си.

Но ти пиша от юни, с половин година дистанция на времето и с много по-добра чаша кафе, за да ти кажа, че ще преживееш това. Сестра ти ще го преживее. Бебе П. ще го преживее. Просто ще изглежда доста по-странно от коледен филм.

Болницата по празниците е странно тиха

Точно сега най-големият ти страх е, че родилното отделение ще бъде призрачен град. Убедила си се, че всички лекари са си вкъщи и пият яйчен пунш, и че бебето на сестра ти ще бъде изродено от някой санитар, който е гледал урок в YouTube. Спри да се паникьосваш.

Когато най-накрая я заведеш в приемното – след като си крещяла на Марк, че е нацелил всяка една дупка по магистралата, защото си мислела, че това ще изтръска бебето навън (което изобщо не е начинът, по който работи анатомията) – ще разбереш, че болницата всъщност е невероятно спокойна. Акушерката на сестра ми, една невероятна жена на име Бренда, която миришеше на ментово масло и търпение, ни обясни, че тъй като всички планирани предизвиквания на раждане и секцио се спират за празниците, родилното е просто... фокусирано. Има само спешни случаи и спонтанни раждания.

Тихо е. Светлините са приглушени. В коридорите цари тази странна, почти свещена тишина. Ще седиш на онзи неудобен винилов стол в продължение на четиринайсет часа, държейки сестра си за ръката, докато тя буквално повтаря като мантра моля те бебе, моля те бебе, излез на детето, което в момента смазва ребрата ѝ, умолявайки го най-накрая да приключи с тази бременност.

Кървящата ти матка не се интересува от пуйката

Добре, това е частта, за която никой не говори, когато имаш празнично бебе. Физическото възстановяване. О, боже, възстановяването.

Сестра ти ще роди красиво, крещящо момиченце от три килограма и половина в 3:00 ч. сутринта на Бъдни вечер. Започнахме да я наричаме Бебе П., защото бяхме твърде уморени, за да произнасяме Пенелопе, и честно казано, това си остана. Но в секундата, в която се върнете в къщата на родителите ви на Коледа, майка ти ще очаква сестра ти да седне на масата в трапезарията с неудобни дрехи и да яде суха пуйка.

Слушай ме много внимателно: Ти трябва да бъдеш лошият герой. Трябва да бъдеш личният охранител на слабините на сестра си.

Според това, което моят собствен терапевт за тазовото дъно ми каза, след като родих Лео, когато плацентата се отдели, тя оставя буквална рана вътре в матката. Мисля, че каза, че е с размерите на чиния за основно? Или може би чиния за салата? Не знам, науката ми е малко мътна, но въпросът е, че това е огромен вътрешен кратер. Освен това сестра ти ще има шевове. Да седи изправена на трапезния стол в продължение на три часа, докато чичо Гари говори за криптовалути, ще накара перинеума ѝ да се подуе като воден балон. Ще ти се иска да стегнеш багажа, да ламинираш строг график за посещения и да крещиш на майка си, че се интересува повече от празничната украса, отколкото от хемороидите на дъщеря си, но честно казано – просто застани физически пред вратата на спалнята и кажи на всички, че тя спи.

Ако искат да видят бебето, могат да погледнат снимка. Край.

Пътуването с кола от ада (и как да го преживееш)

Да превозиш двудневно бебе от болницата до вкъщи при минусови температури ще ти скъси живота с няколко години. Ще се потиш под палтото си. Марк ще е надул парното в колата толкова силно, че ще мирише на горяща пластмаса.

Лекарят ми ми каза преди години, че не можеш да сложиш бебе в столче за кола с пухкаво зимно яке, защото материята се свива при катастрофа. Коланите ще изглеждат стегнати, но ако набиеш спирачки, целият този въздух се изтласква и бебето просто излита от коланите като хлъзгава малка диня. Или нещо такова. Звучеше ужасяващо. Затова трябва да ги облечеш в нормални дрехи, да ги закопчаеш стегнато и след това да подпъхнеш одеяла НАД коланите.

Точно тук онова бебешко одеяло от органичен памук с игриви пингвини, което купи на сестра си, ще спаси положението. Това е двуслойно одеяло от органичен памук и изобщо не преувеличавам, когато казвам, че се превърна в истинска броня за Бебе П. Има едни малки черни и жълти пингвини по него и е изненадващо тежко за памук? Не като утежнено одеяло, но е плътно. Подпъхнахме го плътно около столчето за кола (над катарамите, очевидно) и то блокираше вятъра перфектно. По-важното е, че когато стигнахме вкъщи, то подейства като визуална бариера. Ако бебето е напълно повито в пингвини, има малко по-малка вероятност любопитните роднини да протегнат немитите си, покрити с микроби ръце, за да докоснат лицето ѝ.

Сериозно. Най-добрите тридесет долара, които някога съм харчила. Купи си още едно за себе си.

Между другото, не си прави труда да внасяш огромна чанта за пелени в къщата. Просто пъхни малко мокри кърпички и една пелена в джобовете си.

Малки деца, които рушат естетиката

Докато ти играеш ролята на дула/бодигард на сестра си, Марк ще си е вкъщи и ще се опитва да попречи на Мая и Лео да разрушат къщата. Това ще доведе до смесени резултати.

Ако и ти се давиш в празничния хаос и просто имаш нужда някой магически да ти достави хубави, безопасни, нетоксични неща до вратата, за да не се налага да си слагаш сутиен и да ходиш до магазина, разгледай всички органични продукти първа необходимост тук.

Както и да е, Марк реши, че коледната сутрин е идеалното време да сглоби Активната гимнастика с алпака и играчки с дъга и пустиня, която взехме като общ подарък за евентуалната поява на Бебе П. Реши, че ще е сладко за снимки под елхата. И да, прекрасно е. Представлява минималистична дървена А-образна рамка с плетена алпака и малко дървено кактусче. Изглежда така, сякаш му е мястото в архитектурно списание, а не в хаотичния ни хол, който в момента мирише на вкиснато мляко и борови иглички.

Но ето ти самата истина: Според мен беше просто "окей" за нашата конкретна ситуация. Защо ли? Защото Мая, която е на седем и теоретично би трябвало да може да контролира импулсите си, веднага реши, че висящият дървен кактус е оръжие. А Лео, бидейки на четири и същински дивак, се опита да се покатери по А-образната рамка като по стълба. Качеството е страхотно – дървото е супер гладко, а плетените елементи са меки – но да пазиш по-големите братя и сестри-разрушители далеч от естетически издържаните бебешки играчки си е работа на пълен работен ден. Прекарах половината коледна сутрин в крещене: "НЕ УДРЯЙ БРАТ СИ С АЛПАКАТА."

Ако имаш само едно дете, е истинска мечта. Ако имаш глутница диви животни под формата на по-големи братя и сестри, може би е по-добре да го държиш в детската стая зад заключена врата.

Храна по пода

Докато сме на темата за това колко див е Лео, нека поговорим за празничните вечери. Доведохме Бебе П. у дома, сестра ми си легна да спи, а аз най-накрая седнах да ям.

Лео беше в столчето си за хранене, превъзбуден от захарни бастунчета и инат. Вдигна керамичната си чиния с картофено пюре и я изстреля като фризби през трапезарията на майка ми. Тя се счупи на парчета. Картофено пюре навсякъде.

Сара от миналото, моля те, за бога, сложи в багажа онази Силиконова купичка с вакуумно дъно за бебета. Оставих я в шкафа вкъщи, защото си помислих: "О, Коледа е, ще използваме хубавите чинии." Не. Никога не използвай хубавите чинии. Силиконовата купичка с вакуумно дъно е спасителна лодка. Залепва за таблата на столчето за хранене, сякаш е циментирана там. Изработена е от 100% хранителен силикон, така че не е пълна със странни пластмасови токсини, и не се чупи, когато едно четиригодишно дете неизбежно я отлепи и хвърли на пода. Просто отскача.

Предлага се и в хубави цветове, така че не изглежда като евтин пластмасов боклук на фона на празничните ти снимки. Но най-вече, спасява те от това да стържеш сос от килима, докато сестра ти кърви на горния етаж. Вземи купичката.

Реалността зад текста на песента

Знаеш ли онази стара песен, Christmas Baby Please Come Home? Тя придобива съвсем нов смисъл, когато буквално просто се опитваш да пренесеш едно крехко, мъничко човече от флуоресцентните светлини на болницата до безопасността на слабо осветената спалня, без никой да хване някакъв вирус.

Ще усещаш огромен натиск да направиш всичко вълшебно. Бебето да е в малко червено кадифено боди. Да направите снимка до елхата.

Майната му на бодито. Червеното кадифе така или иначе не е дишащо и обикновено има от онези драскащи синтетични етикети, които карат новородените да пищят. Облечи това бебе в гащеризонче за сън от органичен памук с цип, който се отваря отдолу (защото копчетата "тик-так" в тъмното са форма на психологическо мъчение), и приключи с тази драма.

Магията не е в естетиката. Магията е в оцеляването. Тя е в момента, в който сестра ти най-накрая ще може да си легне в собственото си легло, подпряна на три възглавници, пиейки вода от болнична чаша и държейки Бебе П. до гърдите си в тихата тъмнина. Магията е в това, че ти седиш на пода до нея, ядеш студено парче пай и знаеш, че и двете сте преминали през най-трудното.

След шест месеца ще погледнеш назад към всичко това и ще осъзнаеш, че е било хаотично, лудо и изтощително. И че е било перфектно.

А сега избърши очи, допий това ужасно кафе и влез вътре. Тя те чака.

С обич,
Сара (която най-накрая се наспа)

Преди да преминеш към често задаваните въпроси, ако очакваш бебе по празниците и искаш да се запасиш с неща, които наистина ще улеснят живота ти, вместо просто да изглеждат сладко в Instagram, разгледай пълната колекция от устойчиви продукти от първа необходимост на Kianao.

Хаотични, но честни въпроси и отговори за празничните бебета

Наистина ли трябва да водя бебето в къщата на семейството ми за Коледа?

Абсолютно не. О, боже мой, не. Ако току-що си родила, единствената ти работа е да се възстановиш и да запазиш това малко картофче живо. Имаш си вградено, одобрено от лекар извинение да си останеш вкъщи на дивана в памперси за възрастни през следващите четири седмици. Използвай го. Ако хората искат да видят бебето, могат да ти донесат някоя манджа, да я оставят на верандата и да ти помахат през прозореца.

Наистина ли болницата е празна по Коледа?

Празна откъм пациенти с планирани процедури? Да. Празна откъм персонал? Не. Болниците не затварят току-така. Родилното отделение на сестра ми беше пълно с дежурни лекари, анестезиолози и акушерки, които честно казано бяха в доста добро настроение, защото нямаше хаос. Донесоха ни миниатюрни шапчици, изплетени от доброволци. Странно спокойно е.

Как да облека новороденото за зимно пътуване с кола, без да замръзне?

На пластове, но тънки. Моят лекар ми наби това в главата: никакви пухкави якета в столчето за кола. Точка. Облечи ги в памучно боди с дълъг ръкав, панталонки, чорапи и поларен пуловер, който прилепва по тялото. Закопчай ги стегнато. След това подпъхни плътно одеяло (като нашето памучно с пингвини) над коланите. Ще са напълно добре от вратите на болницата до предварително затоплената кола.

Ами ако по-големите ми деца ревнуват от новото бебе по празниците?

Ще ревнуват. Това е неизбежно. Веднъж Лео хвърли камионче по главата ми, когато Мая получаваше внимание. Подготви няколко евтини, опаковани „подаръка от бебето“ за по-големите деца, когато дойдат в болницата или когато се приберете вкъщи. Това е подкуп, да. Но родителството с цел оцеляване така или иначе е 90% подкуп. Просто го приеми.

Как да се справя с роднини, които искат постоянно да държат бебето?

Носене на бебето. Вържи това бебе към гърдите си в слинг или раница. Невероятно социално неловко е за леля Линда да се опитва да изтръгне спящо бебе от плътно вързан платнен слинг, прикрепен към торса ти. Ако това не помогне, просто излъжи и кажи, че лекарят е казал: „никакво предаване на бебето от ръка на ръка по време на грипния сезон“. Обвини лекаря. Винаги обвинявай лекаря.