Защо спрях да вярвам на китайския календар за пола на бебето

Седях в едно ужасяващо модерно бруклинско кафене на 14-ата седмица от бременността с първото ми дете, облечена в прекалено голямата фланелена риза на мъжа ми, защото абсолютно нито един от панталоните ми вече не ми ставаше, и пиех трагично безкофеиново лате с овесено мляко, което имаше отчетлив вкус на топъл картон. А три различни човека ме подлагаха на агресивна психоанализа.

Най-добрата ми приятелка Жени, която никога не беше била бременна, но беше гледала много TikTok, се взираше в наполовина изядената мека кифличка в чинията ми в 9 сутринта и уверено заяви: „Жадуваш за чист натрий, това определено означава, че е момче." Точно в същия момент телефонът ми вибрира със съобщение от свекърва ми, която казваше, че лицето ми изглежда „по-кръгло" на снимката, която Дейв току-що й беше изпратил, което уж означавало, че е момиче. А после 19-годишната баристка с много готин пиърсинг на веждата изтри масата ни, хвърли поглед към малкото ми коремче и ми каза, че трябва просто да проверя китайския предсказател на пола на бебето, защото сестра й го ползвала и буквално никога не грешал.

Което е точно причината да се озова будна в 2 часа през нощта, ядейки солени крекери на тъмно, докато Дейв хъркаше до мен, пропадайки в абсолютна интернет заешка дупка. Дотогава просто наричахме плода Бебе Г, защото фамилията ни е Галахър, но изведнъж напрежението ме изяждаше жива. Исках да знам. ТРЯБВАШЕ да знам. Исках да купувам мънички чорапки.

Нощното ми потъване в древна лунна математика

Ако още не сте се занимавали с тази работа, нека просто ви предупредя, че ще накара бременния ви мозък да заболи. Цялата концепция се основава на съпоставянето на вашата възраст с лунния месец на зачеването. Но не е реалната ви възраст. А лунната ви възраст. Което предполагам означава, че започвате да броите възрастта си от момента, в който собствената ви майка е забременяла с вас? Или нещо подобно? Вижте, мозъкът ми едва се справя с изчисляването на 20 процента бакшиш в ресторант, камо ли да правя математика от древна династия, докато работя на една чаша полукофеиново кафе.

Спомням си как яростно набирах „китайски предсказател на пола на бебето" в телефона си с разтрепери, покрити с трохи пръсти, опитвайки се да разбера дали съм заченала в края на октомври или началото на ноември, и дали това пресича някакъв лунен праг. Всеки сайт, на който кликнах, ми даваше малко по-различен калкулатор. Дори се озовах дълбоко в някакъв съмнителен бебешки форум от 2008 година, където майки агресивно се караха помежду си дали високосната година напълно съсипва точността на таблицата.

Дейв се събуди около 3 часа, за да ходи до тоалетната, видя светещия екран, осветяващ маниакалното ми лице, и ме попита какво, по дяволите, правя. Когато му обясних, че се опитвам да разбера дали трябва да боядисаме детската стая в зелено или жълто въз основа на луната, той просто примигна. Дейв е безумно логичен. Просто въздъхна, промърмори нещо за хвърляне на монета и си легна отново. Но аз не можех да спра.

Обсесията с бабешките приказки

Работата е там, че когато сте в първия или втория триместър, чакането е абсолютно мъчение. Чувствате се зле, изтощени сте, тялото ви прави всякакви странни неща, но все още нямате бебе, с което да общувате. Имате само киселини. Затова се хващаме за тези игрички, защото те правят цялото нещо да изглежда по-реално.

Не спрях само до китайския календар. О, боже, не. Опитах трика с пръстена на конец, при който люлеете брачния си пръстен над корема и гледате дали се люлее в кръг или по права линия. Накарах Жени да дойде и да го направи, и тя непрекъснато удряше корема ми с кокалчетата на пръстите си. Залюля се в овал, което не помогна буквално на никого.

После опитах теста с урина и сода бикарбонат. Да, това е истинско нещо. Трябва да пикнете в чаша, да смесите със сода бикарбонат и да видите дали ще заври като ученически вулкан. Ако заври — момче. Ако не стане нищо — момиче. В крайна сметка разлях пенлива урина по целия плот на банята, и точно в този момент Дейв влезе и нежно предположи, че може би ми трябва хоби. Бях извън контрол.

Предполага се, че китайската таблица е открита в 700-годишна кралска гробница близо до Пекин, но честно казано кой знае.

Какво каза лекарката ми за всичко това

Няколко седмици по-късно седях в кабинета на д-р Евънс. Тя е моята невероятно търпелива, много уморена акушер-гинеколожка, която винаги лъхти леко на дезинфектант за ръце и кафе. Повдигнах темата за таблицата, предимно на шега, но тайно се надявах да каже нещо от рода на: О, да, модерната медицина разчита изцяло на нея!

Тя буквално ме изсмя от кабинета. Доколкото разбирам — а определено не съм учен, пиша за родителски блогове, за да изкарвам прехраната си — тя обясни, че полът на бебето се определя напълно в точната микроскопична секунда на зачеването. Зависи изцяло от това дали сперматозоидът на партньора ви носи X хромозома или Y хромозома. Толкова. Моята възраст? Месецът от годината? Фазата на луната? Напълно без значение за реалната биология, случваща се вътре в матката ми.

Д-р Евънс ми каза, че тъй като буквално има само два биологични варианта тук, всяка произволна игра на отгатване ще бъде вярна около 50 процента от времето. Шансовете са абсолютно същите като при хвърляне на монета. Всъщност по-късно прочетох някъде, че изследователи от университет в Мичиган са проверили милиони шведски акта за раждане, за да тестват точността на китайската таблица, и резултатите им излезли точно петдесет процента. Така че, да. Хвърляне на монета, опаковано в много красива таблица.

Разбиране на истината по истинския начин

Д-р Евънс ми каза, че ако наистина полудявам от нетърпение, има реални медицински начини да разбера рано. Спомена този НИПТ кръвен тест, който в крайна сметка направих. Очевидно той изследва мънички фрагменти от ДНК на бебето, които просто плуват в собствената ви кръв? Което ми звучи напълно измислено и много научнофантастично, но просто ви вземат кръв около 10-ата седмица и могат да ви кажат всичко.

Има и 20-седмичното анатомично сканиране, при което чрез ехография наистина разглеждат физическото развитие на бебето. Макар че при второто ми дете, Лео, той държеше краката си кръстосани през цялото време и ехографистката трябваше непрекъснато да тръска корема ми с палката, за да го накара да помръдне. Беше упорит още в утробата.

Както и да е, идеята е, че чакането на медицинските резултати е трудно, а играта с таблиците за предсказване е забавна. Стига да не започнете да вземате големи финансови решения или да рисувате стенописи въз основа на сайт, намерен в 2 часа през нощта.

Моята катастрофална шопинг треска за детската стая

Ето защо толкова настоявам да не се доверявате на таблицата за нищо сериозно. Когато бях бременна с Мая, китайската таблица ми каза с абсолютна сигурност, че чакам момче. Беше година за момче, месец за момче, всичко за момче. Бях толкова дълбоко убедена, че излязох и купих един нелепо скъп тъмносин бебешки смокинг и започнах да разглеждам тапети на строителна тематика.

Мъжът ми накрая ме спря преди да купя тапетите, и се разбрахме вместо това да вземем това Бебешко одеяло от органичен памук с принт на катерички. Честно казано, то е... окей. Самият органичен памук е невероятно мек и висококачествен, но все още не съм напълно сигурна защо катеричките се смятат за сладка тема за детска стая? Тоест, те са основно агресивни, пухкави плъхове, които крадат семките за птици от хранилката ми. Но беше бежово и неутрално, а Мая сериозно влачеше тази вещ из цялата къща цяла година, докато не стана практически сива, така че определено си свърши работата.

Но при втората ми бременност напълно се отказах от гаденето. Не изчислявах лунната си възраст, не пикаех върху сода бикарбонат, просто оставих нещата да си текат. И тогава намерих своето съкровище. Купих Бамбуково одеяло с космически принт от Kianao просто защото съм малко космически маниак.

Нека ви разкажа за това одеяло. Толкова е абсурдно меко, че сериозно се опитах да пиша на компанията да питам дали правят размери за възрастни. (Не правят. Все още съм ядосана за това.) Когато Лео беше на около пет месеца, хванахме презокеански полет до родителите на Дейв, и Лео направи грандиозен, абсолютно кошмарен пелен инцидент точно там на място 14B. Говоря за пълен провал на защитните системи. Космическото одеяло пое основния удар. Мислех, че е напълно съсипано и почти го хвърлих в мъничкото кошче в тоалетната на самолета. Но го натъпках в мокър чувал, изпрах го в мивката на свекърва ми по-късно и то някак си излезе като ново? И по-меко? Бамбукът очевидно има естествена способност да се бори с бактериите и да отвежда влагата, което е основно задължително изискване, защото бебетата са отвратителни, изпотени малки създания.

Красотата на гардероба „чакай и ще видиш"

Ако сте заклещени в онзи ужасен лимб, в който не знаете пола, но гнездовият ви инстинкт ви крещи да КУПУВАТЕ НЕЩА ВЕДНАГА, трябва да намерите начин да задоволите този порив, без да купувате цял гардероб от силно полово определени дрешки, които може да се наложи да върнете. Били ли сте наскоро в голям бебешки магазин? Всичко е или тъмносиньо с камиончета и надпис „ДАМСКИ МАГНИТ", или избухване от розов брокат с надпис „МАЛКАТА ПРИНЦЕСА НА ТАТИ". Изтощително е.

Точно затова просто разгледайте органичните бебешки необходимости на Kianao. Всичко е красиво неутрално и наистина устойчиво, което напълно ви спасява от розово-синята паника.

Наскоро купих Цветно бамбуково бебешко одеяло с динозаври за бебешкото парти на племенника ми, предимно защото отказвам вече да купувам бодита. Бебетата израстват от бодитата за точно дванадесет секунди. Но одеяло? Те го пазят завинаги. Това с динозаврите е направено от същата бамбукова смес като моето космическо, и е уж наистина екологично, защото бамбукът расте като плевел и не се нуждае от милиарди литри вода като обикновения памук. Цветовете са наистина живи, но не по натрапчив начин, и работи буквално за всяко бебе, независимо какво е предсказал лунният календар.

Какво мисля сега

Като се върна назад към онова изпаникосано момиче в кафенето, опитващо се да предскаже пола на бебето си по солена кифличка и интернет таблица, просто искам да й подам чаша вода и да й кажа да подремне. Вероятно ще се подлудите, опитвайки се да съпоставите датата на зачеването с фазите на луната, и в крайна сметка ще получите три различни отговора в зависимост от сайта, на който кликнете.

Така че може би просто оставете салонните игри да си бъдат салонни игри. Играйте ги на бебешкото си парти. Смейте се на резултатите с приятелките си. Но когато наистина подготвяте живота си за това мъничко крещящо човече, просто залагайте на неутралните неща, дишайте дълбоко през странните неща, за които да внимавате по време на бременност, и оставете лекарите да се занимават с науката.

Ако искате да започнете да подготвяте детска стая, която работи независимо какво ще ви каже ехографистът в крайна сметка, разгледайте останалите устойчиво произведени, невероятно меки продукти в Kianao. Много по-малко стресиращо е от правенето на математика в 2 часа през нощта.

Объркващите въпроси, които всички ми задават за това

Таблицата наистина ли работи за теб?
Окей, ето забавната част. За Мая таблицата каза момче. Сбърка. За Лео таблицата каза момче. Позна. Така че личният ми резултат с тази древна, мистична таблица е точно петдесет процента. Точно както каза лекарката ми. Буквално е хвърляне на монета, но определено се усеща по-магично, когато сайт ви го казва.

Как изобщо се изчислява лунната възраст?
Ще бъда напълно честна с вас, все още не разбирам напълно. От това, което научих по време на нощните ми гугъл сесии, китайският лунен календар изостава с около месец от Григорианския календар (нормалния, който използваме). И очевидно в тази система се смятате за едногодишни в деня, в който се раждате? Така че трябва да добавите година към сегашната си възраст, освен ако рожденият ви ден не попада преди китайската Нова година, в който случай е различно... вижте, просто използвайте онлайн калкулатор. Не се опитвайте да правите тази математика на хартия. Ще се разплачете.

Лошо ли е да купувам неща, преди да знам със сигурност?
О, боже, не, купувайте нещата! Гнездовият нагон е биологичен императив, не можете да му се противопоставите. Просто се придържайте към неща, които не са прекалено полово определени, за да не се налага да се занимавате с връщането на куп набрани розови рокличка, ако се окаже, че чакате момче. Одеялца, кърпички за оригване, обикновени бели бодита и неутрални чаршафи за кошарата са най-добрите ви приятели в момента.

Кога наистина ти казва лекарят?
Ако изберете НИПТ кръвния тест (който също проверява за куп хромозомни неща), обикновено можете да разберете около 10-ата до 12-ата седмица. Ако просто изчакате стандартното анатомично ехографско сканиране, то се прави около 20-ата седмица. Макар че, както казах, понякога бебето прави акробатики или кръстосва крака и техникът не може да види нищо, така че може да се наложи да чакате още повече. Бебетата са невероятно несъдействащи, дори преди да се родят.

Да пробвам ли теста със содата бикарбонат?
Не. Категорично не. Освен ако наистина обичате да чистите пенлива, химически реактивна урина от плотовете на банята, докато партньорът ви наблюдава в мълчаливо осъждане. Просто изчакайте ехографията.