Кога започва захранването? Омазаният наръчник на един баща на близнаци

Скъпи Том отпреди осемнадесет месеца,

В момента стоиш в кухнята в 3 часа през нощта, взирайки се в много скъп, напълно неизползван уред за бебешка храна, трескаво пишейки с правописни грешки търсения като „кога да храня бибето“ в телефона си с един изтощен палец. Горе спят двете ти момичета близначки, които в момента оцеляват изключително на мляко, и си ужасен, че ще ги повредиш необратимо, ако им дадеш намачкан банан една седмица твърде рано.

Пиша ти от бъдещето, по-конкретно от кухненски под, който не е бил напълно чист от 2022 г., за да ти кажа да оставиш телефона, да се върнеш в леглото и може би да купиш акции в компания, която произвежда кухненска ролка. Преходът от мляко към истински хранения е див, хаотичен и напълно игнорира какъвто и да е перфектно цветово кодиран график, който се опитваш да съставиш в момента.

Ето какво ми се иска някой да ни беше казал, преди да отворим онова първо бурканче с пюре от моркови.

Магическата граница от шест месеца

Ако слушаш майка си, тя с радост ще ти каже, че си ял пасирано печено и си пил чай от шише още на четири седмици. Опитай се да не ти заиграе окото, когато го каже. Съветите са се променили драстично от 90-те години насам, и слава богу, че е така.

Нашият педиатър небрежно спомена на прегледа в петия месец, че трябва да се стремим да започнем да им даваме истински хранения около шестия месец. Естествено, изпаднах в паника. Има ли някаква аларма, която се включва? Дали храносмилателният им тракт внезапно изтегля софтуерна актуализация в полунощ на техния половин рожден ден? Моят приятел Дейв има дете, което на практика е гигант, абсолютно огромно бебе, което тежи повече от малка кола, и то вече поглеждаше към препечената филийка на баща си на четири месеца. Но що се отнася до нашите близначки, лекарите бяха доста категорични да изчакаме.

Смътно си спомням как здравният консултант обясняваше, че кърмата и адаптираното мляко започват да не доставят нужното количество желязо и цинк, от което се нуждае един растящ човек, точно около половин година след раждането. По това време бях жестоко недоспал, така че може просто да е говорила за собствения си витаминен режим, но същността беше, че телесните им резерви намаляват и се нуждаят от истинска храна, за да ги попълнят. Не става въпрос да ги пришпорваме да ядат по три пъти на ден; просто трябва да им осигурим тези хранителни вещества по какъвто и да е начин.

Признаци, че всъщност искат вечерята ти

Вероятно ще прекарате часове в четене на клинични медицински уебсайтове, които говорят за „намален екструзионен рефлекс“ и „стабилност на торса“. Нека ви го преведа на езика на уморения родител.

Вместо да се притеснявате за точни календарни дати, просто вижте какво всъщност правят момичетата. Могат ли да седят в столчето за хранене, без веднага да се сгънат на две като евтин шезлонг? Изгубили ли са онзи рефлекс с избутването с език? Това е медицинският термин за това, когато агресивно изплюват всичко, което не е шише, изглеждайки точно като счупен банкомат, отхвърлящ смачкана банкнота. Ако доближите лъжица до устата им и те не я изстрелят веднага през стаята с езика си, значи напредвате.

Най-големият издайнически знак за нас беше взирането. Точно около пет месеца и половина Айла започна да проследява всяка хапка от вечерята ми от чинията до устата ми с интензивността на хищник, наблюдаващ ранена газела. Ако децата ви активно се опитват да ви оберат за парче препечена филийка, вероятно е време да им дадете тяхна собствена.

Голямата тревога покрай фъстъченото масло

Нека поговорим за алергените, защото това е частта, която ще ви държи будни през нощта. Прекарах седмици в страх от деня, в който трябваше да въведем фъстъчено масло и яйца. В миналото на родителите се казваше да избягват тези неща с години, но нашият лекар на практика каза точно обратното. Очевидно, ранното и често въвеждане на тези неща в системата им е това, което всъщност ги предпазва от развитие на алергии по-късно.

Познаването на науката не спира чистата, неподправена паника, когато наистина го правиш. Не съм много горд да го призная, но първия път, когато дадохме на Фрея разреден слой фъстъчено масло на лъжичка, небрежно ни закарах до паркинга на местното спешно отделение. Просто седяхме там във Волвото, ядяхме солети, взирайки се в лицето ѝ като ястреби в очакване да се появи обрив. Тя просто ме погледна, напълно невъзмутима, премлясна с устни и заспа в столчето си за кола. Десет от десет за липса на драма. Направихме същото и с бърканите яйца седмица по-късно. Облекчението, когато не се случи нищо, е физическо, като да оставиш тежка чанта с покупки.

О, и не им давайте мед преди първия им рожден ден, защото може да причини детски ботулизъм, продължаваме бързо нататък.

Оръжия за масово потребление

Преди да започнете това пътешествие, трябва да приемете една сурова истина: каквито и красиви, естетични купички да притежавате в момента, ще се озоват с лицето надолу на пода. Бебетата не разбират от гравитация, но абсолютно обожават да я тестват.

Казвам ви го още сега, спасете здравия си разум и вземете Силиконова чиния Морж. Това е искрено любимото ми нещо в цялата ни кухня, като включвам и еспресо машината в това твърдение. Има вакуумна основа, която честно казано е направо плашеща. Тествах я веднъж, като се опитах да вдигна столчето за хранене на IKEA само чрез чинията, и целият стол се отдели от пода. Когато Фрея реши, че е обидена от текстурата на намачкания грах, тя се опитва да изстреля чинията в орбита. Малкият морж просто си седи там, здраво захванал табличката, докато тя става все по-яростна, че разрушението ѝ е било осуетено.

Ако имате близнаци, ще искате да вземете и друго животинче, като например Силиконова чиния Котка. Ако се опитате да дадете на близнаци еднакви чинии, те пак някак си ще стигнат до извода, че другият има „по-добрата“ чиния и ще избухне скандал. Наличието на две различни животни поне ви позволява да ги разсейвате, като издавате ужасни животински звуци, докато пъхате храна в устите им.

Що се отнася до същинските инструменти на занаята, ние се спряхме на Бамбуков комплект лъжица и вилица за бебе. Те са обективно красиви. Силиконовите върхове са прекрасни и меки за пробиващите им зъбки, и изглеждат невероятно стилно по един много амбициозен, екосъобразен начин. Но ще бъда брутално честен с теб, Том от миналото: в момента Айла предпочита да яде спагети болонезе с голи ръце като малък викинг. Красивите бамбукови лъжици функционират предимно като скъпи палки за барабани, докато тя ми крещи за още настърган кашкавал. Хубаво е да ги имате за моментите, когато момичетата решат да бъдат цивилизовани, което се случва около два пъти в месеца, но контролирайте очакванията си за това колко храна честно стига до устата им чрез лъжицата.

Ако искате да се опитате да овладеете радиуса на поражение, да разгледате стабилна колекция за хранене със свестни лигавници е най-добрият ви залог, преди да започнете да варите моркови.

Разликата между давене и бедствие

Ще трябва да избирате между пюрета и Захранване, водено от бебето (ЗВБ), и ще изпитате нелепо огромно напрежение по този въпрос. Онлайн родителските групи ще се държат така, сякаш пасирането на ябълка е морален провал, докато свекърва ви ще ви гледа така, сякаш извършвате престъпление, ако подадете на бебето цветче броколи. Просто правете по малко и от двете и игнорирайте всички.

Но едно от нещата, за които наистина не сте подготвени, е давенето. Първия път, когато Айла пъхна парче банан малко по-навътре в устата си, тя почервеня, издаде ужасен звук от гадене и очите ѝ се насълзиха. Сърцето ми напълно спря. Бях наполовина станал от стола, готов да приложа маневрата на Хаймлих и да крещя за линейка. А след това тя просто го изплю, погледна го и си го пъхна обратно в устата.

Нашият педиатър ни предупреди, че това ще се случи. Техният рефлекс за гадене е много по-напред на езика в сравнение с възрастните. Това е вграден механизъм за безопасност, който ги предпазва от реално задавяне. Задавянето е тихо, ужасяващо и изисква незабавни действия. Давенето е шумно, драматично и най-често просто изисква да си седнете на ръцете, да се потите обилно и да ги оставите да се справят сами. Не става по-лесно за гледане, но определено спирате да получавате лек инфаркт всеки път, когато ядат оризова бисквита.

Просто дишайте дълбоко сред бъркотията

Ще прекарвате много време в бърсане на сладък картоф от тавана. Ще намирате засъхнала каша на места, за които дори не сте подозирали, че столчето ви има процепи. Ще прекарате четиридесет минути в приготвяне на пара и пасиране на био круши, само за да може детето ви да го изплюе директно в окото ви и вместо това да поиска евтина царевична пръчица от супермаркета.

Вместо да се вманиачавате по точния ред на зеленчуците и да се паникьосвате за съдържанието на тежки метали в бебешката оризова каша, просто им дайте малко от това, което вие ядете (без солта) и ги оставете да го изследват. Това така или иначе е предимно сензорна игра, маскирана като хранене. През първите няколко месеца те все още получават почти всичките си калории от млякото. Храната е там просто за да ги научи, че яденето е забавно, че съществуват различни текстури и че хвърлянето на неща на пода кара кучето (или в нашия случай, изтощения им баща) да дотича.

Поемете си дъх. Те ще се справят. И в крайна сметка ще се научат как да използват тези лъжици за хранене, вместо да удрят сестра си с тях.

Ако искате да се сдобиете с екипировка, която наистина оцелява в окопите на малките деца, разгледайте устойчивата бебешка колекция на Kianao.

Често задавани въпроси от хранителните окопи

Трябва ли напълно да избягвам оризовата каша?

Не е нужно да я изключвате напълно, но не бих разчитал на нея като единственото нещо, с което ги храните. По новините имаше много плашещи неща за нивата на арсен в бебешките оризови каши. Ние се паникьосахме и изхвърлихме нашите, но лекарят ни просто предложи да ги редуваме с овесени и многозърнести каши. Честно казано, намачканото авокадо така или иначе е безкрайно по-лесно за приготвяне и не е нужно да се притеснявате за тежките метали.

Наистина ли трябва да чакам три дни между всяка нова храна?

Книгите ще ви кажат да изчакате от три до пет дни между въвеждането на нова храна, за да можете да забележите алергична реакция. Опитахме да правим това около седмица, преди да полудеем в опити да го проследяваме. Останахме стриктни с големите алергени – фъстъци, млечни продукти, яйца – но честно казано, определено смесихме морков и картоф на втория ден. Просто използвайте здравия си разум и дръжте високорисковите неща разделени, докато не се уверите, че са безопасни.

Ами ако просто отказват да ядат каквото и да било?

Тогава прибирате всичко и опитвате отново утре. Някои дни Фрея изяждаше цяла купа намачкан банан, а на следващия се държеше така, сякаш се опитвам да я отровя със същия плод. Преди да навършат една година, млякото все още върши тежката работа за тяхното хранене. Ако просто искат да втрият храната в косата си и отказват да преглътнат дори една хапка, приемете го като скъпа спа процедура и не се стресирайте.

Мога ли да сложа каша в шишето им, за да им помогна да спят?

Абсолютно не. Дядо ми се кълнеше сляпо, че това е била тайната, за да накара баща ми да спи непробудно през нощта през 1960 г., но медицинските съвети сега са невероятно ясни, че това е ужасна идея. Освен ако лекар изрично не ви каже да го направите заради тежък рефлукс, слагането на твърда храна в шише е огромен риск от задавяне и ги принуждава да консумират калории, от които честно казано не се нуждаят. Оставете ги да си пият млякото, а кашата запазете за купичката.