Защо кашлящото бебе е по-шумно от водородна бомба

Мигащата зелена светлинка на бебефона примигна точно в 3:14 сутринта, последвана незабавно от звук, който мога да опиша единствено като малък, яростен тюлен, затворен в консервна кутия. После дойде ужасяващата пауза. Тишината, в която задържаш собственото си дишане и се молиш шумът да не е събудил другото близначе в креватчето на метър разстояние. Спойлер: винаги събужда другото близначе.

Съществува огромен и упорит мит в съвременното родителство, че когато детето ви хване първия си сериозен респираторен вирус, просто отивате до аптеката, купувате пъстро шишенце с нещо лепкаво и всичко се оправя. Предполагате, че сигурно има магичен еликсир, който изключва кашлянето, за да можете всички да поспите. Тук съм, за да разбия тази надежда веднага, защото нашият личен лекар ми обясни нежно миналата зима, че целият рафт с бебешки сиропи за кашлица в аптеката е по същество една сложна психологическа утешителна завивка за изтощени родители, а не истинско лекарство.

Онзи абсурден интернет виц всъщност обръща нещата наопаки

По-малкият ми, значително по-пристрастен към интернет брат наскоро ми изпрати мема „кашлящо бебе срещу водородна бомба" (ако не сте го виждали, това е нелеп интернет виц, в който абсолютната разрушителна сила на човечеството е противопоставена на абсолютния символ на крехкост). Предполага се, че е ироничен, абсурдно нечестен сблъсък. Но честно казано, който и да го е създал, явно никога не е бил затворен в лошо изолирана лондонска редова къща с бебе с гръдна инфекция.

В три часа сутринта чистият децибелов натиск на малко човече, което изкашля дробовете си, кара ядрения взрив да звучи като нежен летен бриз. Бебето Е бомбата, а радиусът на поражение е цялата ви нервна система. Един ден хванах себе си да наричам едната от дъщерите си малката „дзи бейби" — което май е интернет жаргон за гангстерско бебе — чисто и просто заради бруталната агресивност, с която изкашля биберона си през цялата стая.

Понеже няма вълшебни сиропи, които наистина да действат за бебета, просто трябва да седите в зоната на поражение и да изтърпите.

Великото предателство на шкафчето с лекарства

И така, щом не можете просто да заглушите кашлицата с лекарство, какво наистина правите? Е, от това, което успях да сглобя по време на абсолютно замъглен преглед при нашия лекар (който честно заслужава медал, че разговаря с мен, докато се опитвах да спра Близначе А да не лиже пода на кабинета), правилата на играта са невероятно разочароващи.

Преди всичко — категорично не можете да им давате мед, което всеки добронамерен дядо или баба ще ви каже да направите, защото явно детският ботулизъм е реално и ужасяващо нещо, което се случва на бебета под една година, а не просто плашеща тактика, измислена от здравната система. Също така, сиропите за кашлица без рецепта за малки бебета са явно безполезни и носят куп рискове — основно правят децата или хиперактивни, или агресивно сънливи, без наистина да спират кашлянето.

Вместо това нашият лекар ми каза, че просто трябва да се фокусираме върху хидратацията, за да разредим слузта, което звучи невероятно клинично, докато не се опитвате сериозно да напъхате хладка вода в устата на дълбоко подозрително двегодишно дете на разсъмване.

Извличане на слузта (и на останалото ми достойнство)

Това ме довежда до абсолютното дъно на съвременното бащинство: ръчният аспиратор за сополи.

Не знам кой е изобретил назалния аспиратор — устройство, при което буквално използвате собствените си бели дробове през пластмасова тръбичка, за да изсмучете слуз от лицето на детето си — но предполагам, че е имал много черен хумор. Няма начин да запазите каквото и да е подобие на лично достойнство, докато притискате буйно дете и смучете тръбичка, закачена за ноздрата му. Прилича на средновековно мъчилно устройство, кръстосано с парти трик, тръгнал ужасно нагоре.

Но ужасяващата истина е, че работи. Бебетата са по същество задължителни носодишащи, което означава, че когато носът им е запушен, слузта се стича по задната стена на гърлото, което задейства кашличния рефлекс, който ви държи будни цяла нощ. Прочистването на носа е по същество обезвреждане на бомбата.

Купихме и овлажнител с хладна пара, който кара детската стая да мирише неясно като влажна пещера, но наистина изглежда прави въздуха по-малко дразнещ за малките им гърла.

Ако ви трябва разсейване от мизерията на родителството в сезона на болести, винаги можете да поразгледате хубави органични бебешки дрешки, докато седите на тъмно и чакате следващия пристъп на кашлица.

Обличане на малък, изпотен радиатор

Едно нещо, за което никой не ви предупреждава при кашлящо, фебрилно бебе, е колко невероятно неприятно става. Постоянната кашлица ги прави потни, температурата спадне и те замръзват, а синтетичните тъкани просто затварят цялата тази мизерия до кожата им.

По време на най-лошия ни епизод с каквото и да е мутантен щам на детска-градинна-чума, който хванахме миналия ноември, буквално изхвърлих половината им пижами. Живо си спомням борба в 2 часа сутринта, когато осъзнах, че полиестерен гащеризон е практически вакуумно запечатан към влажния гръб на дъщеря ми. Това беше нощта, в която изцяло преминахме към Органично памучно бебешко боди от Kianao.

Наистина обичам това нещо. То е от 95% органичен памук, което означава, че честно диша, когато излъчват топлина като малка пещ, а дизайнът без ръкави го прави перфектно за слоеве или просто за охлаждане, когато пристъпите на кашлица ги правят потни. Няма дразнещи етикети, които да вбесят и без това яростно болно бебе, а раменете с плик означават, че когато (не ако) стане експлозия на телесна течност, можете да го свалите надолу по тялото, вместо да го влачите през главата. Малка милост, но в 4 сутринта приемате малките милости.

Когато никненето на зъбки се натрапва на кашличното парти

Ще бъда напълно честен тук — понякога кашлицата дори не е от настинка. Понякога е просто от огромното количество лиги, причинени от никнещи зъбки, които се събират в задната част на гърлото и ги карат да се задавят.

Когато разбрахме това, напъхахме Гризалка Панда в устата ѝ от чисто отчаяние. Няма да се преструвам, че тази малка силиконова мечка извърши медицинско чудо. Тя е парче хранителен силикон, оформено като панда. Но е с перфектен размер за малки, ядосани юмручета и ми осигури точно четири минути спокойствие, за да сложа чайника и да си направя отчаяно необходимата чаша чай, докато тя агресивно дъвчеше ушите му. Върши си работата, лесно се мие, ако бебето повърне по нея, и честно казано, толкова искам от какъвто и да е предмет в къщата ми в момента.

Кога наистина да се паникьосате и да се обадите на лекар

Тъй като съм просто дълбоко уморен баща, а не медицински специалист, трябва да предам наистина плашещите неща, които научих за това кога кашлицата е нещо повече от просто провалена нощ сън.

От параноичното ми нощно гугълване и трескави обаждания на спешната линия разбрах, че основното, за което трябва да следите, е колко трудно дишат. Ако забележите, че малките им ребра се вдлъбват с всяко вдишване, или ако започнат да стенат, или ако устните им посинеят, забравяте за интернет и търсите незабавна медицинска помощ. Същото важи, ако кашлицата звучи като лай на тюлен (което може да е круп) или ако има високо свистене при вдишване.

Ако бебето ви е на по-малко от три месеца и има температура, или ако просто имате онова странно, първично родителско усещане, че нещо наистина не е наред — обадете се. Лекарите предпочитат да видят сто леко сополиви бебета, отколкото да пропуснат едно, което наистина има нужда от кислород.

Фазата на възстановяване през деня

Накрая най-лошото от кашлицата минава и ви оставя с бебе, което се възстановява, но все още е твърде заразно (и честно казано, твърде сърдито), за да го водите на детска площадка или в кафенета. Затворени сте вкъщи със създание, оцеляващо след лека биологическа война.

Тогава имате нужда от пасивно забавление. Ние поставихме Дървена бебешка гимнастика в средата на килима в хола. Това е дървена А-образна рамка с невероятно елегантни, естетически приятни животински играчки, висящи от нея. Когато бяха наистина малки и се възстановяваха от настинка, просто лежаха под нея и слабо шляпаха по дървения слон — точно подходящото темпо на активност. Не изисква никакво електричество, не издава досадни електронни звуци, които да предизвикат главоболие, и ви кара да се чувствате, сякаш правите Монтесори родителство, когато в действителност просто лежите на дивана и ядете застояли бисквитки.

Да си родител на болно бебе е по същество упражнение по оцеляване. Ще ви кашлят в лицето, ще спите на 45-минутни интервали и ще развиете празен поглед на хиляда ярда, който ще плаши бездетните ви приятели. Но бомбата в крайна сметка бива обезвредена.

Преди да потънете в лудостта на често задаваните въпроси по-долу (написани в час, който предпочитам да не разкривам), може би поемете дълбоко дъх и разгледайте нашата пълна колекция от органични необходимости, за да подготвите детската стая за неизбежния следващ кръг от детски вируси.

ЧЗВ от изтощен баща: Издание „кашлящо бебе"

Защо бебето ми сякаш кашля точно в секундата, в която затворя очи?

Защото гравитацията е жестока. Когато бебетата лежат по гръб, цялата слуз от носа им се стича директно по задната стена на гърлото, дразни гласните връзки и задейства кашличния рефлекс. Не е, че ви мразят лично (вероятно) — просто е физика. Повдигането на единия край на креватчето леко с кърпа под матрака понякога помага, макар че моите близначета обикновено просто се свличат до дъното.

Мога ли просто да им дам мъничка, микроскопична капка от моето сироп за кашлица за възрастни?

Категорично не. Лекарствата за настинка за възрастни съдържат съставки, които могат да предизвикат тежки, понякога фатални реакции при бебета. Малките им черен дроб и бъбреци не са създадени да обработват активните съставки. Придържайте се към бебешки парацетамол или ибупрофен (ако са достатъчно големи и лекарят каже, че е подходящо за температурата), а сиропа за възрастни оставете само за себе си, когато неминуемо хванете вируса три дни по-късно.

Овлажнителите наистина ли правят нещо или просто ми съсипват тапетите?

Овлажнителят с хладна пара наистина помага за добавянето на влага в сухия въздух на стая с централно отопление, което предпазва дихателните им пътища от изсъхване и усещане като шкурка. Обаче, ако не почиствате водния резервоар религиозно, просто изпомпвате влажна плесен във въздуха, което обезсмисля цялата идея и вероятно ще съсипе и тапетите ви.

Мократа кашлица по-лоша ли е от сухата?

Не непременно. Мократа, продуктивна кашлица звучи абсолютно отвратително, но честно казано тялото им просто си върши работата — изчиства слузта от белите дробове и дихателните пътища. Сухата, стегната, лаеща кашлица често е по-тревожна, защото може да показва болезненост или подуване на горните дихателни пътища, както при круп. Ако звучи като куче, което лае — обадете се на лекар.

Колко дълго ще продължи това, преди напълно да загубя разсъдъка си?

Интензивната фаза, в която никой не спи, обикновено трае около 3 до 5 дни, но задържаща се лека кашлица може да се влачи две до три седмици след настинка. Да, седмици. Бавно ще свикнете с фоновия шум на случайна кашлица, умът ви ще се адаптира към лишаването от сън и точно когато най-накрая спрат да кашлят напълно, ще донесат чисто нов вирус от детската градина.