Какво научих за съвместното родителство от драмите на Рик Рос с бившата му

Свекърва ми настоява, че всеки спор с бившия трябва да се решава на чаша силен чай „Ърл Грей“ и пасивно-агресивна бисквита, докато куриерът, който ни доставя пратките от Amazon, смята, че просто трябва да блокираш номера им напълно и да се преместиш в затънтено село в Уелс. А има и една жена, с която от време на време си кимваме на детската площадка, която ми заяви с плашеща, немигаща интензивност, че всички родителски недоволства трябва да се описват в споделен Google документ, цветово кодиран според тежестта на емоционалния тригър.

И така, докато седях на дивана в дванадесет и половина през нощта, покрит с нещо, за което силно се надявах да е кисело мляко, телефонът ми поднесе поредната таблоидна нотификация за последния публичен скандал около майката на детето на Рик Рос, и нямаше как да не се разсмея на чистата, универсална абсурдност на това да управляваш смесено семейство след раздяла. Виждаш тези мащабни скандали между знаменитости – милионери, които се карат из социалните мрежи, намесват се адвокати, цели PR екипи пишат изявления – и осъзнаваш, че ако махнеш спортните коли и именията, основните спорове са абсолютно същите като тези, които се водят в обикновените домове навсякъде около нас.

Независимо дали сте международен хип-хоп магнат или просто обикновен тип от Лондон, който се опитва да разбере защо дъщерите му близначки внезапно са решили, че ще ядат само оранжеви храни, справянето с бивш партньор, докато отглеждате малко човече, е уникално хаотичен вид изтощение.

Абсолютното минно поле на дигиталното съгласие

Ако има нещо, което цялата сага с Рик Рос илюстрира перфектно, това е модерният кошмар с границите в социалните мрежи. Преди няколко седмици интернет пространството се взриви, защото новата му приятелка публикува снимка на новороденото му бебе, което съвсем разбираемо докара майката на детето до абсолютна ярост. Това е класическата драма с бившите – някой прекрачва невидима граница, другият избухва като атомна бомба и изведнъж всички в секцията за коментари се изживяват като хора с диплома по психология.

Но честно казано, напълно разбирам гнева, защото да се опитваш да контролираш дигиталния отпечатък на детето си, когато то дели времето си между две различни домакинства, е като да се опитваш да заковеш желе за стената със завързани очи. Един следобед нашата педиатърка спомена небрежно, че на децата всъщност въобще не им пука дали родителите им живеят в отделни къщи, но дълбоко се стресират, ако възрастните постоянно ги снимат тайно, за да трупат точки в Instagram – нещо, което ми се стори плашещо логично. На практика трябва да изградите крепост от правила, в която се съгласявате, че никой не качва снимки на бебето онлайн, освен ако и двамата биологични родители не дадат изричното си съгласие – концепция, която е горе-долу толкова лесна за прилагане, колкото да помолиш малко дете да държи топящ се сладолед, без да капе по килима.

Когато в картинката се появи нов партньор – „бонус родителят“, както настоява да го нарича интернет – желанието да играете на щастливо семейство онлайн е огромно. Но реалността е, че изграждането на истинска връзка над кубчета Лего Дупло и студени препечени филийки е много по-важно от това да докажеш на последователите си, че се справяш блестящо с това „смесено семейство“. Изисква се мъчително количество сдържаност, за да оставиш телефона и просто да присъстваш в момента с бебе, което вероятно така или иначе има залепнало парче засъхнала паста на челото.

Ако в момента обзавеждате две различни детски стаи и се опитвате да запазите някаква последователност, така че детето ви да не се чувства сякаш живее в куфар, може да разгледате колекцията ни от бебешки одеяла, за да сте сигурни, че то ще има същото тактилно, успокояващо усещане и на двата адреса.

Голямото местене на багаж между двете кралства

Когато едно дете подскача като пинг-понг топче между два различни дома, физическите предмети, които носи със себе си, придобиват почти религиозно значение. Смътно си спомням, че четох някакво проучване в 3 часа сутринта, според което малките деца използват физически текстури, за да се заземят, когато средата им се промени, макар че моето разбиране за детската психология се базира главно на това да гледам как близначките ми изпадат в тотален истеричен пристъп, когато на закуска им се даде лъжица в грешния цвят.

Имате нужда от нещо, което мирише на безопасност, изглежда познато и може да оцелее след влачене през паркинга на Tesco – точно поради тази причина съм нездравословно привързан към Бебешкото одеяло от органичен памук "Есенен таралеж". Не казвам, че едно одеяло ще поправи счупените отношения между разделени родители, но има нещо дълбоко заземяващо в това конкретно парче плат. Наситеният горчичено-жълт фон е истинска благословия, защото напълно маскира неизбежните петна от мляко и мистериозните лепкави участъци, които се появяват при транспортирането на бебето през града. Изтъкано е от безумно мек органичен памук, който не се усеща като онези драскащи, пълни със статично електричество недоразумения, които обикновено намирате в масовите магазини, а малките светлосини таралежчета, разпръснати по него, дават на децата нещо, което да ръчкат с пръст, когато са затворени в столчето за кола в продължение на четиридесет минути.

Наличието на специален „преходен обект“ като този означава, че дори ако предаването на вратата е напрегнато, бебето има незабавно, физическо напомняне, че неговият свят е все още безопасен и непокътнат. Освен това можете да го хвърлите в пералнята на 40 градуса и то излиза изглеждащо абсолютно по същия начин, което, доколкото се отнася до мен, си е чиста магия.

Установяване на правила, когато по-скоро ви се иска да запалите нещо

Концепцията на Гуинет Полтроу за „съзнателна раздяла“ звучи абсолютно прекрасно, ако имате личен готвач, юрта за медитация и безгранично търпение, но за останалите от нас, тя просто се нарича взиране в телефона и броене до десет, преди да отговорите на текстово съобщение.

Когато таблоидите се вманиачават по някой като Тиа Кемп, която публично изразява недоволството си, мисля, че повечето родители тихо потръпват от неудобство, защото всички познаваме изкушението просто да крещим в празнотата, когато бившият направи нещо влудяващо. Но реалността при ситуации с висок конфликт е, че трябва да премахнете емоцията изцяло, възприемайки един вид роботизиран подход на „паралелно родителство“, при който комуникирате строго за логистика, часове за взимане и дали детето си е пило сиропа за температура днес. Спирате да се опитвате да контролирате какво се случва в тяхната къща, защото опитите да управлявате родителския стил на друг възрастен отдалеч са гарантиран билет за причинена от стрес язва.

И като говорим за неща, които не можете да контролирате – никненето на зъби. Понякога просто се нуждаете от предмет, който да пъхнете в крещящата уста, когато стресът от деня на предаване дойде в повече на всички. Ние имаме Силиконова гризалка "Дъга върху облак" и, вижте, върши страхотна работа. Това е парче хранителен силикон във формата на дъга. Няма да ви плати ипотеката или да оправи споразумението за попечителство, но различните текстури върху малката основа-облаче наистина спират едно кисело малко дете да дъвче ключицата ви за около четири минути, което честно казано е всичко, което искам от който и да е предмет в нашата къща.

Контролирайте масата за вечеря, когато не можете да контролирате бившия

Едно от най-трудните неща в съвместното родителство след раздяла е да приемеш колко малко контрол всъщност имаш върху живота на детето си през половината от времето, което вероятно е причината да ставам толкова свирепо авторитарен за нещата, които мога да контролирам в собствената си къща, като например физиката по време на хранене.

Ако искате да изпитате мимолетно чувство на власт в един хаотичен свят, силно препоръчвам Бебешката силиконова чиния с вакуумно дъно. Когато сте емоционално изцедени от пасивно-агресивна размяна на съобщения в WhatsApp за това кой е трябвало да купи следващия размер гумени ботуши, абсолютно последното нещо, от което се нуждаете, е купа с пюре от моркови, изстреляна към кухненската стена. Тази чиния във формата на мече има вакуумно дъно, което се захваща за таблата на столчето за хранене с такава ужасяваща сила, каквато ми се иска да притежаваха собствените ми коремни мускули. Тя е 100% без BPA, слага се директно в съдомиялната, а малките мечи ушички служат като отделни отделения за моментите, когато детето ви внезапно реши, че докосването на грах до картоф е военно престъпление. Просто работи, стои си на мястото и ви дава пет минути да изпиете чаша кафе, докато те агресивно се опитват – и не успяват – да я откъснат от масата.

Накрая може би всичко ще бъде наред

Странно успокояващият обрат в цялата сага с майката на детето на Рик Рос е, че въпреки много публичните скандали, драмата в социалните мрежи и общия хаос, синът му наскоро завърши гимназия и се ангажира да играе колежански футбол. Това е сурово напомняне, че децата са шокиращо устойчиви малки същества.

Те не се нуждаят от перфектна хармония, за да процъфтяват; те просто се нуждаят от поне един стабилен, дълбоко скучен, невероятно последователен възрастен в техния ъгъл, който се появява, прави вечерята и не публикува целия им живот в интернет за лайкове. Не можете да контролирате заглавията в пресата и със сигурност не можете да контролирате бившия си, но можете да контролирате температурата в собствения си хол.

Ако търсите повече начини да превърнете дома си в спокойно, последователно убежище за вашите малчугани, разгледайте пълната гама от устойчиви, намаляващи стреса бебешки принадлежности на Kianao, преди да се справите със следващото предаване на детето.

Често задавани въпроси за хаоса на съвместното родителство

Трябва ли да забраним на "бонус родителя" да публикува снимки на бебето ни в социалните мрежи?

Честно казано, да, поне докато всички не седнете и изрично не се разберете за правилата. Не става въпрос за наказване на новия партньор; става въпрос за защита на личния живот на детето и избягване на мащабен, напълно предотвратим скандал. Правилото „Две Да“ е досадно за налагане, но ви спасява от това да скролвате в Instagram и да получите сърдечен удар, защото някакъв непознат току-що е публикувал снимка на детето ви във ваната пред своите две хиляди последователи.

Как да направя прехода между двете къщи по-малко травматичен за малкото дете?

Опаковате чанта със сензорни „котви“. Не перете любимото им одеяло в деня, в който си тръгват – те искат то да мирише на вашата къща. Предмети като органичното одеяло с таралежи им дават физически мост между двете среди. Нека предаването да бъде кратко, позитивно и лишено от всякакви разговори за възрастни относно пари или графици.

Бившият/бившата ги храни с пълни боклуци. Какво да направя?

Освен ако не става въпрос за реална медицинска алергия, поемате дълбоко въздух и оставяте нещата така. Не можете да контролирате менюто в тяхната къща. Това, което можете да направите, е да се уверите, че вашата къща е сигурно убежище на свестни хранения – залепете онази вакуумна чиния на масата, напълнете я с хубави неща и се доверете, че един уикенд на пилешки хапки няма да провали цялата им траектория на развитие.

Как да се справим със споделени вещи като скъпи зимни якета?

Ако можете да си го позволите, купувайте по две от всичко и ги оставяйте в съответните къщи, така че детето да не мъкне огромен куфар като пътуващ търговец. Ако не можете, трябва да се отнасяте към чантата за прехода като към свещен договор. Ако якето отиде там, якето трябва да се върне. Но се подгответе: нещата ще се губят и ще трябва да решите дали спорът за липсващ ляв гумен ботуш си струва скока на кръвното ви налягане.