Скъпи мой Том от миналото: Пълният хаос при избора на италианско име

Скъпи Томи от миналото (и по-конкретно, онази дълбоко наивна версия на мен отпреди около шест месеца, която уверено се нагърби със задачата да помогне на снаха си да избере италианско име за предстоящото бебе),

В момента си се прегърбил над хладко флет уайт кафе в Costa Coffee до болница "Куин Шарлот", агресивно сочейки дебел справочник с бебешки имена, докато тя продишва ранни контракции на Бракстън Хикс. Мислиш си, че си изключително полезен. Мислиш си, че предишната ти кариера в журналистиката те прави уникално квалифициран да анализираш културните нюанси на средиземноморските традиции за именуване. Спри да се паникьосваш, и по-важното – спри да говориш. Пиша ти това от другата страна на това странно лингвистично пътешествие, където моите собствени близнаци вече са на две години, в момента са покрити с неидентифицируема лепкава субстанция и напълно игнорират онези красиви, лирични имена, на които в крайна сметка се спряхме.

Знам много добре защо си привлечен към точно този раздел на книгата. В световен мащаб италианските имена преживяват истински ренесанс, защото звучат невероятно романтично. Те се леят от езика. Карат те да мислиш за топли тоскански вечери и скъп зехтин, а не за реалността на съвременното родителство, която се състои предимно от бърсане на разкашкана зърнена закуска в някой дъждовен лондонски квартал. Опитваш се да избягаш от по-грубо звучащите имена на поколението на нашите родители, насочвайки се към нещо по-мелодично и богато на гласни като Леонардо, Джовани или Валентина. Но нека те предупредя – реалността при избора на едно от тези имена е абсолютно логистично минно поле.

Пълният хаос на романтичните средиземноморски опции

В момента момичетата милостиво спят, а аз егоистично съм метнал тяхното Бамбуково бебешко одеяло с цветни динозаври върху собствените си колене, защото бойлерът отново прави номера, а отказвам да плащам настоящите цени за отопление. Честно казано, това одеяло е едно от малкото неща в детската стая, които бих спасил, ако къщата се запали. Първоначално го купих, защото малките тюркоазени и лайм-зелени динозаври изглеждаха сравнително жизнерадостно, без да вадят очите, но самата материя напълно ме развали за нормалния текстил. То е смес от 70% органичен бамбук и 30% органичен памук, което на практика означава, че притежава някаква тъмна магия, която стопля премръзналите ми крака, като същевременно някак си държи близнаците прохладни, когато неизбежно се изпотяват по време на следобедната си дрямка. Преживяло е около четиристотин пътувания през пералнята без избледняване на цветовете, което е малко чудо в къща, където всичко останало, което притежаваме, е трайно на петна от намачкан банан.

Споменавам одеялото, защото една от близначките започна да сочи динозаврите и да крещи нещо, което звучи подозрително като "Матео", което ме връща към статистиката. Някакъв много уморен изследовател от италианския статистически институт очевидно наскоро е обработил данните, въпреки че съм напълно убеден, че проследяването на тенденциите при бебетата е просто догадка въз основа на това кой крещи най-силно пред портите на детската ясла. Твърди се, че самите италианци са напълно обсебени от Леонардо за момчета и София за момичета. Но оттатък океана, а все по-често и в британските ясли, всички кръщават децата си Матео или Лео. Има странно разминаване между това, което ние смятаме за автентично италианско, и това, което самите италианци използват, което обикновено води до много неловки разговори, когато най-накрая отидеш на онази семейна почивка в Рим и осъзнаеш, че си кръстил детето си с еквивалента на "Иван", но с по-агресивни жестове с ръце.

Ситуацията с гласните, която ще подложи търпението ви на сериозно изпитание

Италианският език, колкото и красиво да звучи, когато се крещи през някой площад от мъж, държащ поднос с еспресо, е невероятно строг по отношение на граматиката. Имаш окончания на "о" за момчетата и окончания на "а" за момичетата, и абсолютно нулево поле за маневриране за нещо дори отдалеч двусмислено. Ако си модерен родител от поколението на милениалите, който се опитва да намери шикозна, полово неутрална опция, която не принуждава малкото пеленаче да влезе в хипер-специфична лингвистична кутия, по същество ще се блъснеш в тухлена стена със двеста километра в час.

Прекарваш часове в ровене из нощни форуми, отчаяно търсейки изключение, само за да осъзнаеш, че целият език е изграден така, че агресивно да категоризира всичко – от новородено дете до кухненска маса. Накрая започваш да гледаш случайни съществителни от природата като "Cielo", което просто означава небе, и се чудиш дали имаш пълната дързост да кръстиш дете "Небе" на език, който познаваш само бегло от приложение на телефона си. Липсата на неутрални опции е дълбоко изтощителна, когато просто искаш хубаво, меко звучащо име, което да не предизвиква веднага образа на внушителен мафиотски бос от филм от деветдесетте.

И не можеш просто да лепнеш различна гласна в края на традиционно име и да приключиш въпроса, защото това напълно променя значението или още по-лошо – превръща красиво историческо име във вид регионална паста.

Очевидно исторически италианците кръщават първия син на дядото по бащина линия, което ние определено няма да направим, защото баща ми се казва Кийт.

Ако в момента панически купувате бебешки принадлежности, докато спорите за точното изписване на Лоренцо, може би ще искате да разгледате колекцията от органични бебешки дрехи на Kianao, преди умората от взимане на решения да е настъпила напълно.

Абсолютното напрежение от географските имена

После идват хората, които кръщават децата си на места, до които са летели с нискотарифна авиокомпания. Сиена, Милан, Капри. Звучи изключително бляскаво, докато не се сетиш, че да кръстиш детето си на шикозен европейски град му оказва невероятно голям натиск да бъде стилно. Не можеш да се казваш Милан и да се разхождаш в местния детски кът в изцапани анцузи с парче засъхнала препечена филийка, залепнала на челото ти. Просто не се получава. Естетическият сблъсък е твърде жесток.

А дори не ме карайте да започвам с митологичната тенденция. Половината от познатите ни родители внезапно започнаха да четат тежки романтични фентъзи романи и решиха, че тяхното малко, крехко новородено се нуждае от името на древен римски бог. Аполон, Аврора, Флора. Това е огромна репутация, която трябва да се оправдае. Миналата седмица гледах как една Аврора буквално изстреля парче от своя Комплект меки бебешки строителни блокчета през стаята, и макар че тези блокчета са чудесно меки и страхотни за ранните двигателни умения, самата свирепост на хвърлянето не крещеше точно "богиня на зората".

Задължителната акустична проверка в чакалнята при лекаря

Преди да се спрете окончателно на някое мелодично, пълно с гласни име за бебето на снаха си, абсолютно задължително трябва да обмислите практическия акустичен тест. Нашата патронажна сестра – една прекрасна жена, която винаги изглежда леко загрижена за общото ми психично здраве – бегло подметна, че силно сложните имена могат да предизвикат мъничко чувство на неудовлетвореност на по-късен етап, макар че съм почти сигурен, че тя просто проектираше собствените си мисли, след като ме гледаше как се боря да изпиша собствената си елементарна фамилия върху един формуляр.

Ако избереш име като Николо или Киара, трябва да приемеш факта, че до края на земния си път ще поправяш добронамерени рецепционисти, учители и баби и дядовци. Ще чуваш "Сиера" вместо "Киара" поне два пъти седмично. Трябва още сега да решиш дали имаш емоционалната издръжливост да поправяш хората нежно отново и отново, докато функционираш на три часа сън и хладко кафе. Вместо да прекарваш вечерите си в агония около традиционния правопис, шепнейки произношението в огледалото в банята като обезумял актьор, загряващ за алтернативна постановка, и задълбочено да свръханализираш как звучи до ужасно британското име на по-голямото ти дете, вероятно трябва просто да го изкрещиш през задната врата и да видиш как се усеща на гласните струни.

По време на същата тази паникьосана фаза на ранното родителство взехме за момичетата и Бебешко боди от органичен памук с къдрави ръкави. Съвсем прилично е, а органичният памук, признавам, е много мек върху кожата им, но ще бъда напълно откровен с теб – тези малки къдрави ръкавчета всъщност са просто декоративни улуци от плат, които насочват падналата каша директно в подмишниците им. Върши работа като дреха, но е малко пипкаво, когато си имаш работа с гърчещо се малко дете, което се съпротивлява на обличането, сякаш се опитваш да напъхаш язовец в смокинг.

Така че, Томи от миналото, остави книгата с бебешките имена. Остави снаха си да диша. Каквото и име да избере, хлапето така или иначе в крайна сметка ще изпусне бисквита в някоя локва и ще плаче за това четиридесет и пет минути.

Готови ли сте да спрете да спорите за гласни букви и действително да се посветите на подготовката за пристигането на бебето? Разгледайте пълната ни гама от устойчиви артикули за детската стая, за да подготвите дома си за малкия Франческо или София.

Въпроси, които вероятно сте твърде уморени да зададете

Трябва ли да имаме италиански корени, за да използваме тези имена?
Вижте, аз съм от семейство, в което "Гари" се смята за силен традиционен избор, така че едва ли съм пазителят на средземноморската култура. Не ви трябват корени, но ви трябва увереността да погледнете възрастен роднина в очите и да обясните защо сте кръстили детето си Винченцо, след като произлизате от дълъг род строители от Есекс. Просто застанете гордо зад избора си.

Как всъщност се произнася Киара (Chiara)?
Произношението е "Ки-а-ра", но още отсега може да се примирите, че всеки заместващ учител, стоматологичен рецепционист и далечна леля ще я нарича "Сиера" или "Чи-ара" до края на времето. Името е красиво, но върви с доживотен абонамент за любезно поправяне на околните.

Ще звучи ли странно едно мелодично име в комбинация с тромава британска фамилия?
О, абсолютно. Получава се един стържещ акустичен удар, когато съчетаете прекрасно, леещо се първо име с нещо дълбоко грубовато. "Алесандро Хигинс" звучи като мъж, който кара Веспа до работата си в местната счетоводна къща. Но честно казано, никой не използва пълното си име извън банковите формуляри и церемониите по дипломиране, така че се опитайте да не губите твърде много сън заради благозвучието.

Има ли някакви наистина полово неутрални опции?
Не съвсем, освен ако не искате да започнете да кръщавате детето си на случайни метеорологични явления или неодушевени предмети. Граматиката на езика яростно се противопоставя на неутралността. По-добре изберете традиционно име и го съкратете до прякор като "Але" или "Дани", ако искате нещо, което не крещи конкретен пол.

Кой е най-популярният избор в момента?
Очевидно Леонардо и София превземат целия свят, докато Матео се катери в класациите по-бързо, отколкото аз мога да тичам след прохождащо дете с открадната връзка ключове. Ако изберете едно от тези, просто се подгответе за неизбежния момент, когато още три други деца ще се обърнат на детската площадка, когато го извикате.