Защо най-накрая разбрах манията по премиум бебешките стоки

Стоя насред ярко осветен американски универсален магазин, държа миниатюрна кашмирена жилетка, която струва повече от първата ми кола, и се опитвам да пресметна точно колко време ще отнеме на едно шестмесечно бебе да я омаже в пюре от моркови. Около четиринадесет секунди, предполагам. Продавач-консултантката ме гледа с онази специфична смесица от съжаление и професионална топлота, запазена специално за бащи, които очевидно са попаднали в небрано лозе, докато моите дъщери близначки са заети с опитите си да разглобят един щендер с муселинови пелени от органичен памук.

Преди да имаме деца, със съпругата ми бяхме непоносимо самонадеяни относно това как ще се справим с цялото това родителство. Вярвахме, че няма да се поддадем на нелепата, хиперконсуматорска бебешка индустрия. Щяхме да бъдем минималисти. Смятахме, че няколко обикновени бодита, количка втора употреба и леген за пране ще са напълно достатъчни. Идеята да правим списък с луксозни подаръци за бебето в скъп магазин ми се струваше абсурдна – нещо, запазено за хора с твърде много излишни пари и остра липса на перспектива.

Бях грандиозно в грешка за почти всичко.

Голямото пробуждане за политиката за връщане

Има едно нещо, което никой не ти казва за близнаците: не получаваш просто двойна радост, получаваш и двойна доза абсолютно безполезни подаръци. Хората обожават да купуват мънички, непрактични неща за бебета. Ще получите седем напълно еднакви плюшени жирафа и четиринадесет космонавта за новородено... за бебета, родени в средата на юли.

В предишния си живот смятах, че касовите бележки за подарък са малко обидни, учтив начин да кажеш: „Знам, че вероятно ще намразиш това“. След близнаците се прекланям пред олтара на касовата бележка за подарък. Когато семейството на Сара настоя да разгледаме опциите в скъпите универсални магазини и да направим списък с подаръци там, аз завъртях очи, предполагайки, че това е просто упражнение по съставяне на списък с надценени символи на статус.

Тогава открих реалността на първокласните политики за връщане. Когато функционираш с три часа сън и къщата ти се дави в повтарящи се бебефони и агресивно цветни пластмасови шезлонзи, възможността да натъпчеш всичко това в една чанта, да го подадеш на усмихнат човек на касата и да го замениш за нещо, от което наистина имаш нужда – като индустриално количество кърпи за оригване – си е направо религиозно преживяване. Гъвкавостта на тези премиум търговци не е въпрос на снобизъм; става въпрос за запазване на онова малко парченце здрав разум, което ви е останало, когато сте дълбоко в окопите на четвъртия триместър.

Токсичната ми черта е да чета етикетите на дрехите в 3 часа през нощта

Нека поговорим за абсолютния кошмар, наречен обличане на бебе. През първите няколко месеца просто грабвах каквото беше чисто. Но след това една от близначките разви някакви ядосани червени петна по коремчето. Личният ни лекар измърмори нещо за синтетични тъкани, които задържат топлината и обострят екземата, въпреки че честно казано, тя изглеждаше толкова изтощена, че може би просто четеше от плакат на стената си.

В крайна сметка попаднах в късна нощна интернет заешка дупка относно бебешкия текстил, което е фантастичен начин да развиеш тревожно разстройство. Очевидно голяма част от стандартните бебешки дрехи за сън са напомпани с химически забавители на горенето, за да отговарят на разпоредбите за безопасност. Познанията ми по химия не са се подобрили, откакто едва изкарах тройка в гимназията, но съм доста сигурен, че не искам да мариновам спящото си дете в коктейл от огнеупорни химикали.

Именно тук целият ми мироглед относно селекцията от премиум бебешки дрехи и подобни висок клас органични линии се промени. Те не ви таксуват повече просто заради сладката шарка; вие на практика плащате премия, за да не носи детето ви научен експеримент. Те залагат силно на Oeko-Tex сертифицирани тъкани и естествено огнеупорни материали като мериносова вълна, което звучи невероятно шикозно, докато не осъзнаете, че това е просто умен начин да се избегнат химическите обработки.

Разбира се, не можехме да си позволим да купим цял гардероб с дизайнерска вълна, ето защо сега живеем предимно в базовите модели на Kianao. Когато най-накрая се отказахме от бодливите бутикови подаръци, които бяхме получили, преминахме към Бебешко боди без ръкави от органичен памук. То е от 95% органичен памук, което означава, че диша правилно и не предизвиква страховития червен обрив, но има 5% еластан, което е истинското спасение тук. Опитът да нахлузиш дреха с нулево разтягане върху непропорционално голямата глава на бебето е като да се опитваш да сложиш чаршаф с ластик на матрак, който активно се бори с теб. Прехлупените рамене на тези бодита означават, че мога просто да издърпам цялото нещо надолу през краката им, когато има катастрофален теч от памперса, вместо да влача нещо, покрито с токсични отпадъци, през лицето им.

Докато преосмисляте всичко, което си мислехте, че знаете за гардероба на вашето бебе, може би ще искате да разгледате колекцията от органични дрехи на Kianao, преди те да надраснат сегашния си размер до следващия вторник.

Аритметиката на копчетата на дъното

Докато сме на темата за дрехите, трябва да обсъдим закопчалките. Преди си мислех, че хората, които се оплакват от тик-так копчетата, просто драматизират.

Но когато стоиш в ледена стая в 4 сутринта, напълно сляп, защото светването на лампата ще събуди напълно бебето, и се опитваш да подравниш девет мънички метални кръгчета, докато детето се мята като уловен марлин, изпитваш един много специфичен вид отчаяние. Стигаш до горе, изтощен, но победоносен, само за да осъзнаеш, че си пропуснал едно отдолу и си създал странен, зеещ балон от плат над лявото им бедро. Трябва да разкопчаеш всички и да започнеш отначало. Съвсем честно съм плакал заради това.

И точно затова първокласните бебешки дрехи разполагат с двупосочни ципове или магнитни закопчалки. Преди се смеех на идеята да платя тридесет лири за гащеризон за сън, но сега с радост бих ипотекирал къщата си за дреха, която се закопчава с цип отдолу нагоре, позволявайки ми да сменя памперс, без да излагам гърдите на детето си на среднощния въздух.

Не купувайте обувки за бебета; те са напълно безполезни затвори за крачета за същества, които не могат да ходят и така или иначе само ще ги изритат в калта.

Да дъвчеш модерни напитки

В крайна сметка дрехите пасват, обривите изчезват и си мислите, че вече владеете положението. Тогава започват да им никнат зъби. Никненето на зъби е начинът на природата да ви накаже, че се чувствате уверени.

Нашите близначки решиха да вадят зъби едновременно, превръщайки сравнително спокойния ни апартамент в стерео излъчване на страдание. Лигавеха се толкова много, че сериозно обмислях да сложа чували с пясък. Опитахме всичко: замразени кърпи (мразеха студеното), собствените ми пръсти (харесва ми да имам кожа, благодаря) и разнообразие от естетически приятни дървени халки, които те най-често просто хвърляха по котката.

В отчаянието си стигнахме до Гризалката Bubble Tea на Kianao. Ще бъда напълно честен с вас тук: намирам дизайна за малко нелеп. Има формата на модерна боба напитка, което ми се струва много характерно за поколението Z, и като по-възрастен милениал, на когото все още му липсват 90-те, просто завъртях очи. Но моето мнение е напълно без значение, защото момичетата са абсолютно обсебени от нея. Силиконът е подходящ за хранителни цели и не съдържа каквито и да било кошмарни BPA химикали, каквито има в стандартната пластмаса, и очевидно малките текстурирани „перли“ на дъното удрят точно на правилното място върху подутите им венци. Изглежда малко глупаво, но вече живее постоянно в задния ми джоб, спасявайки ни от публични истерии в метрото.

Ритуалът по унизителното сгъване на количката

Ако има едно нещо, което луксозните бебешки магазини правят абсолютно правилно, това е физическото преживяване да изпробваш преди да купиш. Преди да се появят момичетата, се опитах да купя нашата количка за близнаци чисто въз основа на онлайн ревюта, третирайки я така, сякаш купувам тостер.

Не можеш да купиш количка като тостер. Трябва да влезеш в магазина и да се подложиш на унизителния ритуал по опита да я сгънеш.

Спомням си как стоях в отдела за оборудване, потейки се обилно, дърпайки различни лостове на двойна количка за 1200 паунда, докато 22-годишен продавач-консултант ме наблюдаваше с леко забавление. Той без усилие щракна едно копче и масивната машинария се сгъна в спретнат квадрат. Аз опитах и количката агресивно се хлопна върху палеца ми. Ако ще се борите с оборудване, за да го вкарате в багажника на комби в проливен дъжд, докато две бебета ви крещят, трябва да знаете точно колко тежи и дали окачването може да се справи с паветата на местната главна улица.

Нашият педиатър спомена, че Американската академия по педиатрия препоръчва 5-точкови предпазни колани за всичко, каквито по принцип всички премиум артикули имат по подразбиране. Но тестването колко лесно щракват тези катарами една в друга, когато малкото дете извива гърба си в чисто неподчинение, е нещо, което можете да изпитате само лично.

Дървени неща, които не ми пеят

Последният урок, който научих от премиум бебешкия свят, е чистата стойност на тишината. Хората ще ви купуват пластмасови играчки, които светят и пеят повтарящи се, леко фалшиви песни. Ще си мислите, че е сладко точно един ден, а след това ще се уловите, че планирате тихомълком да извадите батериите и да твърдите, че е счупено.

В крайна сметка заменихме шумната пластмасова арка, която някой ни подари, с Дървена активна гимнастика за бебе | Комплект за игра Дъга. Това е просто дърво и няколко хубави текстурирани животински форми. Не изисква батерии АА, не мига с ослепителни светодиоди в лицата на децата ми и всъщност изглежда така, сякаш му е мястото в хола ни, а не в хаотична класна стая в началното училище. Момичетата прекараха месеци в щастливо потупване по малкото дървено слонче, давайки ми точно толкова време, колкото да изпия чаша кафе, преди да е изстинало напълно. Само това я прави златна.

Родителството е предимно просто оцеляване през поредица от хаотични, мръсни фази. Ако разчитането на снизходителна политика за връщане на подаръци, инвестирането в ципове вместо тик-так копчета и отказът от купуване на синтетични дрехи за сън прави това оцеляване малко по-лесно, тогава аз съм напълно преобразен. Дори ще подържа кашмирената жилетка – само дръжте пюрето от моркови далеч от мен.

Преди да се сгромолясате в поредната среднощна заешка дупка от ревюта на продукти, разгледайте пълната колекция на Kianao от органични, тествани от родители бебешки стоки от първа необходимост, които наистина правят живота ви по-лесен.

Нещата, които никой не ви казва (ЧЗВ)

Наистина ли трябва да правя списък с подаръци в скъп магазин?
Не сте длъжни, но ако имате роднини, които настояват да ви купуват неща, по-добре ги насочете нанякъде с желязна политика за връщане. Когато пралеля Сюзън ви купи кадифено бебешко сако за 100 паунда, което никога няма да използвате, възможността безпроблемно да го замените за 400 бебешки кърпички си е стратегическа победа.

Наистина ли си заслужават скъпите бебешки дрехи?
Само ако решават конкретен проблем. Дизайнерският етикет не означава нищо за бебе, което току-що е повърнало върху него. Ако обаче плащането на малко повече ви осигурява органичен памук, който не предизвиква екзема, или магнитно закопчаване, което ви спестява пет минути лутане в тъмното в 3 сутринта, със сигурност си струва парите.

Как да накарам бебето си да спре да мрази времето по коремче в активната си гимнастика?
Вероятно не можете да спрете първоначалната омраза. И двете ми момичета се държаха така, сякаш поставянето им по коремче беше международно нарушение на човешките права. Ние просто го правехме на кратки двуминутни интервали, използвайки висящите дървени играчки на гимнастиката, за да ги разсеем, докато в крайна сметка не осъзнаха, че могат да се претърколят и да избягат.

Какво представлява Oeko-Tex сертификатът?
По същество това е етикет, който означава, че тъканта е тествана за огромен списък от вредни химикали и токсини. Изобщо не ми пукаше за това, докато нямах малко, уязвимо човече с чувствителна кожа и изведнъж идеята да го увия в нетествани синтетични бои ми се стори като ужасно родителство. Това всъщност е спокойствие за ума.

От колко гащеризона за сън наистина имам нужда за новородено?
Каквото и число да си мислите, удвоете го. След това приемете, че ще съсипят три от тях в един-единствен следобед. Горещо препоръчвам да купувате мултипакети с дишащи бодита от органичен памук и да приемете, че оттук нататък ще пускате пералня всеки божи ден от живота си.