Писмо до мен: Спри да купуваш глупости и напиши по-добра бебешка картичка

Скъпа Сара от миналия октомври,

В момента стоиш на щанда за поздравителни картички в супермаркета, облечена в онези черни клинове с мистериозното петно от кисело мляко на лявото коляно, и държиш ледено лате с овесено мляко, чийто конденз се стича по цялата ти ръка. Взираш се в една пастелножълта картичка от плътен картон с нарисуван щъркел и се чудиш дали да я купиш за бебешкото парти на зълва си този уикенд.

Остави картона и просто си тръгни, защото купуването на точно тази бебешка картичка е огромна грешка.

О, боже, помня този момент толкова ясно, защото Дейв ми пишеше от колата да побързам, тъй като Лео имаше нервна криза заради липсващо парче Лего, а аз панически четях поезия, написана от шефове на компании за картички, които очевидно никога не са били будни в 3 сутринта с новородено с колики. В крайна сметка я купих, написах нещо напълно банално вътре и прекарах следващите шест месеца, свивайки се от срам всеки път, когато се сетя за това. Затова пиша това на теб — на себе си — за да ни спестя и на двете това неудобство, защото сме правили цялото това нещо с подаряването напълно погрешно.

Спрете да плашите новите майки с това клише "времето лети толкова бързо"

Виж сега, на лицевата страна на картичката, която държиш, пише "Наслаждавай се на всяка секунда!", което звучи невероятно мило, докато не я подадеш на жена, която носи мрежесто бельо и плаче, защото зърната ѝ кървят. Не знам кога колективно като общество решихме, че трябва агресивно да натрапваме този наратив за токсична позитивност на новите родители, но това ме вбесява. Когато се роди Мая, помня как седях в люлеещия се стол на разсъмване, напълно губейки разсъдъка си от недоспиване, гледайки купчина картички на скрина, които ми казваха да "ценя тези мимолетни моменти", и се чувствах като абсолютно чудовище, защото категорично не ценях момента, в който тя повърна кърма право в устата ми.

Моята лекарка, д-р Милър, веднъж ми измърмори нещо за това как огромният следродилен хормонален срив на практика пренастройва мозъците ни да бъдат свръхчувствителни към провал – или може би просто каза, че липсата на сън ни прави дефанзивни, паметта ми в момента е като швейцарско сирене – но така или иначе, четенето на тези клишета просто предизвиква чиста тревожност. Кара те да се чувстваш виновна, че ти е трудно. Дейв смята, че преосмислям тези неща твърде много, но Дейв също така смята, че е приемливо да яде зърнена закуска от купа за миксиране, така че мненията му за социалните нюанси са невалидни.

Вместо да купуваш картичката с щъркела, трябва да намериш празна и да напишеш нещо, което всъщност признава съществуването ѝ като човешко същество, което е на път да премине през огромно физическо и емоционално изпитание. Напиши нещо от рода на: "Ще бъдеш невероятна майка, особено в дните, когато се чувстваш като провал", или любимото ми: "Нека кафето ти бъде силно, а периодите за сън на бебето ти – поне малко предвидими." Просто бъди искрена с нея, защото баналностите са изтощителни.

А ако се притесняваш за етикета как да надпишеш плика, просто напиши имената на двамата родители и може би добави името на по-голямото братче или сестриче, за да не се чувства детето напълно заменено от новото плачещо картофче, но честно казано, на никого не му пука за плика.

Най-доброто нещо, което можеш да сложиш в плика (подсказка: плаща за пелените)

Веднъж четох едно финансово проучване – или може би беше TikTok видео от счетоводител, честно казано, вече научавам новините от толкова много случайни места – което казваше, че едно бебе струва около четиринадесет хиляди долара само през първата си година. Помня, че си мислех как тази математика звучи напълно измислена, докато не погледнах банковите ни извлечения от първата година на Лео и не осъзнах, че вероятно сме похарчили една трета от това само за спални чувалчета и нощни пелени. Бебетата те разоряват финансово по възможно най-очарователния начин.

Което означава, че абсолютно най-страхотното нещо, което можеш да сложиш в бебешка картичка, е финансова подкрепа. Спрете да им купувате пластмасови боклуци, които светят и свирят дразнеща музика. Сложи вътре една петдесетачка или още по-добре, вземи ваучер за подарък за марка, която наистина прави устойчиви и полезни неща, за да могат да изберат точно това, от което имат нужда, когато бебето неизбежно надрасне текущия си размер в 2 часа през нощта. Сериозно казах на Дейв, че трябва просто да започнем да пишем чекове за бебетата на нашите приятели и да ги увиваме в хубава релефна хартия като красивите малки картички за подарък от Kianao, защото нищо не казва "Обичам те" така, както субсидирането на бюджета за пелени на една уморена майка.

Новите родители буквално се опитват да измамят системата с кредитни карти с кешбек, само за да оцелеят с разходите за мокри кърпички, така че премахването на една малка част от тази финансова тежест е върховният акт на приятелство.

Моето странно, изпълнено със сълзи пътешествие с миниатюрните плетива

Ако абсолютно не можеш да се сдържиш и изпитваш онзи дълбок, първичен порив да купиш физически подарък, който да върви с картичката, искам да се поучиш от миналите ми грешки. Помниш ли, когато Мая тъкмо се беше родила и аз бях погълната от онази романтична естетика в Instagram? Искрено се опитах да следвам схема за плетене на бебешка жилетка, която намерих в Pinterest, защото си мислех, че ще изглеждам като домашна богиня на бебешкото парти. Похарчих четиридесет долара за органична прежда, стоях будна до полунощ, гледайки уроци в YouTube, и в крайна сметка се наложи майка ми тайно да довърши бебешката жилетка, защото някак бях изплела дреха, която имаше три дупки за ръцете и нито една за врата.

Това бяха мрачни времена за моето самочувствие. Сега просто купувам готова бебешка жилетка от хора, които искрено знаят какво правят, и я комбинирам с основни дрешки, които не карат бебето да пищи, когато му ги обличаш.

Ако трябва да купуваш дрехи, нека бъдат тези

Тъй като изоставяме мечтата за плетенето завинаги, нека поговорим за това какво сериозно да купиш. Знаеш колко съм обсебена от материите заради странните петна от екзема на Лео, които се обострят всяка зима. Абсолютно любимото ми нещо, което да купя на нова майка в момента, е Органичното бебешко зимно боди тип хенли с дълъг ръкав. То е толкова безумно меко, че понякога ми се иска да го правят в размери за възрастни, за да мога да го нося, когато оставям децата на училище.

Купих това за Мая, когато времето започна да застудява, и то напълно промени сутрешната ни рутина. Има това малко деколте тип "хенли" с три копчета, което сериозно се отваря достатъчно широко, за да не се налага да притискаш гигантската глава на бебето през малка дупка – което, ако помниш големия инцидент с полото през 2019 г., е огромен дразнител за мен. Органичният памук е спасение за чувствителната кожа и се съчетава идеално под дебела плетена бебешка жилетка, когато ги извеждаш навън. Това е просто една наистина добра, надеждна дрешка, към която новата майка ще посяга всеки божи ден.

От друга страна, в момента имам невероятно смесени чувства относно играчките за никнене на зъбки. Купих онази Силиконова и бамбукова бебешка играчка за дъвчене Панда, защото изглеждаше толкова сладка онлайн, и виж, тя е наред. Напълно си е наред. На Мая честно казано ѝ харесваше да гризе малката текстурирана бамбукова част, когато ѝ никнеха горните зъби, и оценявам факта, че е от хранителен силикон, така че мога просто да я хвърля в съдомиялната, когато се покрие с кучешки косми. Но Лео? Когато беше бебе, той имаше навика яростно да изхвърля чесалките си от малката си пластмасова бебешка количка, докато се опитвах да го дърпам по алеята, така че прекарах половината си живот в миене на мръсотия от силикон. Сладка е, безопасна е, но дали бебето наистина ще я използва е пълно тото в зависимост от характера му.

Онези малки игри със съвети на бебешките партита всъщност понякога са супер

Преди да приключа с това и да те оставя да се върнеш към леденото си лате, преди ледът напълно да се разтопи в тъжна вода, трябва да поговорим за игрите на партито. В момента ти си отговорна за планирането на това празненство и знам, че се ужасяваш от заниманията.

Не карай хората да миришат разтопени шоколадови десертчета от пелени. Моля те, умолявам те. Вместо това просто направете картички със съвети. Те честно казано са единствената част от бебешкото парти, която има някаква трайна стойност. Но пропусни обикновената хартия на редове и вземи от онези яките, оформени като бебешки животинки или бодита, които са направени от хартия със семена, за да може майката да ги засади по-късно, или просто да ги наниже в детската стая. Това дава на интровертите нещо, с което да заемат ръцете си, докато всички останали агресивно гледат как бъдещата майка разопакова части за помпа за кърма.

Само не забравяй изрично да кажеш на гостите да пишат практични неща на картичките, като "слагай крема против подсичане *преди* да започне обривът" или "съвсем нормално е да оставиш бебето на безопасно място в креватчето му и да излезеш от стаята за пет минути, за да поплачеш." Защото това са истинските неща. Това са нещата, които наистина помагат.

Както и да е, трябва да разгледаш органичните бебешки дрехи на Kianao, за да намериш нещо, което няма да се озове на сметището, да прибереш детето си от щанда с Лего, преди Дейв да изгуби разсъдъка си, и да спреш да купуваш банални поздравителни картички. Ти си над тези неща.

Готова ли си честно да бъдеш най-добрият подаряващ на партито? Спри да се стресираш на щанда в супермаркета и просто разгледай устойчивата колекция, преди бебето да пристигне.

Хаотичните, нефилтрирани често задавани въпроси за бебешките картички

Какво сериозно трябва да напиша в една бебешка картичка?

Честно казано, просто напиши нещо, което признава нейната реалност. Кажи ѝ, че ще бъде страхотна майка, напомни ѝ, че е напълно нормално да поръчва храна за вкъщи цял месец без прекъсване, и обещай да отидеш и да сгънеш прането ѝ, без да осъществяваш зрителен контакт. Избягвай да ѝ казваш да се наслаждава на всяка секунда, защото ще иска да те удари, когато е будна в 4 сутринта и се справя с протекла пелена.

Трябва ли да занеса картичка в болницата?

Не, моля те, за бога, не. Не ходи в болницата, освен ако тя изрично не те е умолявала да отидеш. Тя носи мрежесто бельо, кърви и се опитва да разбере как да нахрани човешко същество. Изпрати картичката по пощата до дома ѝ, за да може да я отвори, когато седи на собствения си диван в спортното си долнище, изцапано с повърнато.

Грубо ли е просто да дам пари в бебешка картичка?

Някога си мислех, че даването на пари в брой е огромно измъкване, но след като имам две деца, мога уверено да кажа, че парите или ваучерът за подарък са най-красивият, романтичен и обмислен подарък, който човек може да получи. Бебетата са черни дупки за пари. Купи картичката, напиши забавна шега и сложи една петдесетачка вътре. Тя ще те обича завинаги.

Трябва ли да адресирам плика и до съпруга?

Да, вероятно. Той е помогнал за създаването на бебето и (да се надяваме) ще сменя половината пелени, така че просто напиши "За Дейв и Сара" отпред. Въпреки че ще си призная, Дейв не погледна нито една картичка, която получихме, а просто ме попита дали към някоя от тях има касова бележка за подарък.

Наистина ли тези картички със съвети от партито са полезни?

Ако имаш честни приятели, да. Моята приятелка Джес написа: "Купи допълнителен водоустойчив протектор за матрак и го напласти като лазаня: матрак, протектор, чаршаф, протектор, чаршаф. Когато повърнат в полунощ, просто свали горния слой." Това буквално беше най-добрият съвет, който някога съм получавала през целия си живот, и пазих това малко парче картон на хладилника си в продължение на три години.