Бебешки свински ребърца в Instant Pot: Съвет към паникьосаното ми минало аз

Скъпи Том отпреди шест месеца.

В момента стоиш в месарския отдел на Tesco на Cromwell Road, държиш огромно, кърваво парче свинско, докато едната от близначките ти крещи, защото е изпуснала леко влажна оризова бисквитка на линолеума, а другата се опитва да разкопчае коланите на количката с плашещата сръчност на миниатюрен Худини. Взираш се в свинските ребърца, защото някакъв агресивно жизнерадостен инфлуенсър в Instagram твърдеше, че да дадеш на шестмесечно бебе огромен кокал е върхът на модерното родителство. Потиш се през пуловера. Чувстваш се напълно откачен.

Хвърли оризовата бисквитка в кошчето, купи ребърцата и се прибирай вкъщи.

Знам, че мислиш, че си на път да допуснеш фатална родителска грешка, но ти пиша от бъдещето, за да ти кажа, че тези ребърца, сготвени в онази тенджера под налягане, събираща прах на кухненския плот, всъщност ще станат твоето спасение. Просто трябва да преживееш няколко невероятно стресиращи хранения, по време на които ще се взираш в устата на децата си с интензивността на сапьор.

Защо, в името на всичко свято, им даваме кости

Когато нашата патронажна сестра, прекрасна жена на име Сара, която винаги изглежда леко разочарована от мен, нехайно спомена, че гриженето на кост е феноменална „резистивна гризалка", предположих, че съм я чул погрешно. На страница 82 от книгата за захранване на нощното ни шкафче пише, че просто трябва да се довериш на вродената способност на бебето да обработва сложни твърди храни, което ми се стори дълбоко неполезно, докато гледах как едната ми дъщеря поглъща парче банан цяло като пеликан в документален филм.

Но очевидно, ако им дадеш голяма, почти гола кост от ребро, това им помага да разберат къде е задната част на устата им, теоретично изтласквайки рефлекса за повръщане по-назад и укрепвайки мускулите на челюстта, които един ден ще използват, за да ти крещят на публично място. Логиката е някак красива по един първобитен начин. Подаваш им праисторически изглеждащ предмет и те просто инстинктивно знаят, че трябва да го гризат с всичка сила.

Ние използваме Instant Pot, защото имаме близнаци, и двамата работим, и просто нямаме четири часа да опушваме любовно свински ребра върху хикорови стърготини, докато пием крафт бира. Тенджерата под налягане абсолютно унищожава съединителната тъкан за около четиридесет и пет минути, оставяйки ти месо, което се разпада, ако го погледнеш прекалено настоятелно.

Ситуацията с мембраната е наистина ужасяваща

Преди да направиш каквото и да било друго, трябва да свалиш сребристата ципа от задната страна на ребрата.

Не мога да подчертая достатъчно колко дълбоко неприятна е тази задача. Това е тънък, прозрачен слой съединителна тъкан, който изглежда като нещо от научнофантастичен хорър, и ако го оставиш, се превръща в дъвкава опасност от задавяне, която ще ти съсипе цялата седмица. Трикът, за който ми трябваха три провалени вечери, за да го разбера, е да плъзнеш нож за масло под ръба на мембраната при крайния кокал, за да я разхлабиш, и след това да хванеш хлъзгавото капаче с парче кухненска хартия.

Когато дръпнеш, се чува отвратителен звук на късане, който ме кара да ме сърбят зъбите, и изисква изненадващо количество сила в горната част на тялото. Понякога се отлепва в едно великолепно, удовлетворяващо парче и се чувстваш като кулинарен гений. По-често обаче се накъсва на малки, разочароващи ленти и накрая ядосано стържеш кокала с ноктите си, докато мърмориш ругатни под носа си, а кучето те наблюдава с тихо осъждане. Просто я свали. Цялата.

Солта е враг, но вкусът не е

Рецептите, които ще намериш онлайн за свинско в тенджера под налягане, ще изискват огромни количества кафява захар, течен пушек и сол. Трябва да игнорираш абсолютно всички.

Нашият личен лекар, д-р Еванс, жизнерадостно ме информира по време на шестмесечния преглед, че бебешките бъбреци обработват високите дози сол приблизително толкова добре, колкото аз понасям махмурлук на тридесет и пет години — тоест напълно катастрофално. Така че солта отпада. Захарта отпада. И доста съм сигурен, че в брошурата на NHS, която прелистих в чакалнята, пишеше нещо за това, че медът причинява ботулизъм при бебетата, което звучи средновековно и ужасяващо, така че абсолютно никакъв магазинен барбекю сос за бебетата.

Вместо това ще покриеш месото със суха смес от пушена паприка, чесън на прах, лук на прах и малко черен пипер. Пушената паприка върши тежката работа тук, като прави месото да вкусва, сякаш е прекарало следобеда в пушилня, а не половин час в шумен метален цилиндър. Налей чаша нискосолен бульон от кости и малко ябълков оцет на дъното на тенджерата — оцетът уж омекотява месото, макар че честно казано, при толкова налягане мисля, че и кожена обувка би излязла мека.

Плашещата разлика между позивите за повръщане и задавянето

Ето частта, в която ще изгубиш няколко години от живота си.

Instant Pot прави месото невероятно меко, което е чудесно, но все пак трябва да инспектираш всяко едно парче, преди да го подадеш. Свинските ребра имат тези малки, крехки парченца кост и произволни късчета недъвкаем хрущял, навсякъде, и трябва да ги издириш с пръсти, сякаш търсиш изгубена контактна леща на рошав килим. Махни големите парчета мазнина, откъсни ситните костни отломки и или нарежи мекото месо в тавичката им, или им подай един от големите кокали с малко останало месо по него.

Когато го сложат в устата си, ще започнат да имат позиви за повръщане. Ще почервенеят, очите им ще се насълзят и ще издадат звук като умиращ тюлен.

Вместо да висиш над столчетата им за хранене, да изтръгваш месото от мазните им малки ръчички при първата кашлица и да получаваш лек инфаркт, просто седни на ръцете си, поеми дъх и ги остави да се справят с устата си. Ако издават звуци и червенеят, те са добре, но ако замълчат напълно и посинеят, тогава е моментът да изпадаш в паника и да се намесиш, макар че за щастие омекотеното свинско от тенджерата под налягане предимно се разтваря в каша.

Справяне с неизбежната зона на биологична опасност

Свинската мас ще попадне навсякъде. Ще се вмъкне в косата им, в ушите им, под ноктите им и някак си, необяснимо, по тавана.

Не си прави труда да бършеш лицата им с влажна кърпа, докато ядат; просто приеми мръсотията и ги маршируй направо към ваната след това.

За да оцелееш при прехода от столчето за хранене до банята, без да съсипеш килима, започнах да простирам огромно Бебешко одеялце от органичен памук с розови кактуси точно в коридора. Звучи нелепо да използваш хубаво одеялце като щит за пода, но то е от 100% GOTS сертифициран органичен памук, напълно дишащо и по някакъв начин достатъчно издръжливо, за да издържи мазното, хаотично тътрене на две хлъзгави малки деца. Изпира се перфектно всеки път, като става по-меко с всяко пране, а малкият десен със сини и зелени кактуси ги разсейва точно достатъчно дълго, за да успея да издърпам изцапаните гащеризончета през главите им.

Ако търсиш невероятно меки неща, които да защитят разсъдъка ти (и подовете ти) от реалностите на захранването, вероятно трябва да разгледаш колекцията бебешки одеялца на Kianao.

Свекърва ми, да е жива и здрава, ни купи Бамбуково одеялце с цветни листа за детската стая. То е абсолютно прекрасно, невероятно копринено и естествено се адаптира към телесната им температура — но честно казано, е малко прекалено красиво и визуално наситено, за да рискувам да го сваля долу наблизо до барбекю вечеря. Запази го на сигурно място в кошарата.

Когато хаосът свърши, бебетата са чисти и са се сгромолясали в кошарите си, напълно изтощени от борбата със свински хрущяли, обикновено ги увивам в Бамбуково бебешко одеялце с едноцветна дъга. Дъгите в цвят теракота придават на детската стая приятен минималистичен вид, но по-важното е, че земните тонове на шарката експертно скриват всякакви фантомни петна от барбекю сос, които неизбежно съм пропуснал при изтъркването.

Конкретиката за готвенето под налягане, защото знам, че ще забравиш

Сложи поставката в тенджерата, за да не се вари месото в собствения си сос. Подреди ребрата вътре, извивайки ги по краищата като месна корона. Заключи капака. Настрой на Високо налягане за 25 до 30 минути.

Когато алармата прозвучи, не обръщай веднага клапана, за да пуснеш парата. Трябва да я оставиш да стои там около 10 до 15 минути, правейки естествено освобождаване на налягането, което позволява на мускулните влакна да се отпуснат. Ако освободиш бързо, свинското се свива и става жилаво, което обезсмисля цялото това тревожно упражнение.

Свинското трябва да достигне 63°C, за да е безопасно, но Instant Pot по принцип го бомбардира с пара при температурата на слънцето, така че недопичането наистина е последното ти притеснение тук.

За твоята собствена порция (защото заслужаваш награда, че си оцелял), намажи ребрата за възрастни с най-захарения, най-нахалния барбекю сос, който можеш да намериш, и ги хвърли под грила на фурната за пет минути, за да станат лепкави.

Мръсно е, шумно е и кучето вероятно ще напълнее три кила само от стоенето под столчетата за хранене. Но когато видиш малките си човечета щастливо да гризат кост като малки пещерни бебета, изграждайки силата на челюстта, която ще използват, за да формулират точно защо мразят готвенето ти след десет години, ще разбереш, че е струвало си цялата тази суматоха.

Преди да се впуснеш в тази свинска лудост, увери се, че домът ти е подходящо оборудван. Запаси се с органични бебешки необходимости, за да не те хване неподготвен огромният обем бъркотия.

Мръсни, честни ЧЗВ за ребърцата и бебетата

Мога ли просто да изстържа магазинния барбекю сос от месото, преди да им го дам?

Опитах го веднъж и прекарах двадесет минути яростно да търкам парче свинско с кухненска хартия, докато близначките ми крещяха. Не работи. Солта и захарта се впиват направо в месните влакна под налягане. Освен това, ако сосът съдържа мед, играеш руска рулетка с ботулизъм, което е стрес, от който лесно можеш да минеш и без един вторник вечерта. Направи го без сос, а после подправи своята порция.

Ами ако откъснат парче от кокала и го глътнат?

Това беше точно моят кошмар. Добрата новина е, че големите свински ребрени кости са невероятно плътни. След като ръчно си отстранил хлабавите, крехки отломки по време на параноичната фаза на инспекция, основната кост е много трудна за счупване от бебе без кътници. Ако все пак по някакъв начин откъснат парче, опитай се да запазиш спокойствие, вкарай пръста си от страната на бузката им и го извади, преди да разберат какво става.

Защо Instant Pot-ът ми съска и пръска вода навсякъде, когато отворя клапана?

Защото си го напълнил прекалено или не си изчакал естественото освобождаване. Първия път, когато правих това, нетърпеливо щракнах клапана веднага след като таймерът спря, и гейзер от пара с аромат на свинско изстреля право в тавана, ужасявайки кучето и задействайки пожарната аларма. Дай му 15 минути да се охлади вътрешно, преди да отвориш вентила.

Наистина ли е безопасно да се дава толкова меко месо на бебе без зъби?

По ирония на съдбата е по-безопасно, отколкото да им дадеш нещо твърдо. Патронажната ни сестра обясни, че бебетата имат невероятно твърди венци, които лесно смачкват меките храни. Тъй като тенджерата под налягане разрушава съединителните тъкани, свинското практически се разтваря, когато го притискат към небцето си. Всъщност е блестящо за бебета, които тепърва започват да ядат.

Мога ли да ги готвя от замразено, ако съм забравил да ги извадя от хладилника?

Можеш, но е ужасно досадно. Трябва да добавиш около 10-15 допълнителни минути към времето за готвене, а сухата подправка изобщо не залепва за замразения блок месо, така че просто се отмива във водата на дъното на тенджерата. Просто си сложи аларма на телефона да размразиш свинското предната вечер като отговорен възрастен.