Истината за избора на прекрасно име за момче

Бях бременна точно в 34-тата седмица с Лео. Седях на студения балатум в една ужасно ярко осветена пътека между щандовете на Target в 9 вечерта, облечена в клин за бременни, който леко миришеше на засъхнал кашкавал, и плачех. Ревях с пълно гърло, с онзи грозния, хълцащ плач, точно до хавлиите за баня в разпродажба. Защо ли? Защото съпругът ми Марк – да е жив и здрав с неговото практично, обожаващо електронните таблици сърце – току-що бе предложил името „Гарт“.

Гарт.

Като кънтри певеца. Или онзи тип от „Светът на Уейн“. Оцелявах с три часа сън и студено американо, което вече беше просто разтопен лед, а хормоните ми крещяха, че ако се съглася, синът ми ще се роди с миниатюрна карирана риза и ще поиска китара. Просто... не. Търсенето на сладки имена за момчета би трябвало да е едно вълшебно, озаряващо преживяване, при което с партньора ти отпивате безкофеинов чай и сочите към черна дъска, пълна с красиви, богати на история варианти. Пълни глупости. По-скоро прилича на преговори с терористи.

Да ревеш в Target заради името Гарт

Преди наистина да забременея с момче, имах цяла фантазия за това колко лесно ще бъде да му избера име. Просто избираш нещо силно, нали? Нещо класическо. Джон или Уилям. Но после реално се изправяш пред факта, че създаваш цяло човешко същество, и изведнъж „Джон“ ти звучи сякаш кръщаваш счетоводител на средно управленско ниво, а не твоето безценно, пухкаво малко чудо.

И тогава сменяш тактиката. Започваш да търсиш сладки имена за момченца. Искаш нещо с характер. Нещо, което звучи като дете, което ще колекционира яки камъчета и ще бъде добро с животните, но същевременно няма да звучи напълно нелепо, когато стане на трийсет и пет и кандидатства за ипотека. Напрежението е ОГРОМНО. Марк непрекъснато отваряше статистиките за най-често срещаните имена като че ли са Библията, докато аз превъртах дъски в Pinterest, озаглавени „Земни бохо имена за горски момчета“ в 3 през нощта. Живеехме в две напълно различни реалности.

Моля ви, спрете да слагате буквата X там, където не ѝ е мястото

Нека просто се отклоня за момент, защото не мога да го задържам повече в себе си. Смятам, че абсолютно най-лошото нещо, което се случва в съвременното кръщаване на бебета, е "данък правопис". Знаете какво имам предвид. Когато родителите вземат едно съвършено нормално, напълно приемливо име и решат, че трябва да го направят "уникално", като го атакуват с ненужни съгласни.

Например, Джаксън е чудесно име. Солидно е. Сладко е. Но Джакксон (Jaxxson)? Джаксин (Jaxsyn)? Каел вместо Кейл? Какво правим, хора? Осъждате това горко дете цял живот да спелува името си на всеки бариста, учител и служител от отдел "Обслужване на клиенти", когото някога ще срещне. "Здравейте, аз съм Джаксън, но с две Х и едно Y." О, боже. Просто не го правете. Това не прави името по-сладко, само усложнява попълването на документи. Прекарах около три седмици, обсебена от идеята дали да не напишем Лео с 'x' накрая, просто за да бъдем ексцентрични, и слава богу, че Марк ме разубеди, защото щях да съжалявам за това всеки божи ден от живота си.

Освен това, не го кръщавайте на баща си, освен ако баща ви не е наистина готин.

Голямата мания по гласните букви на нашето поколение

Както и да е, мисълта ми е, че в крайна сметка разбрахме какво кара едно момчешко име да звучи истински "сладко" за съвременните ни уши – гласните. Моят педиатър ми спомена това веднъж на преглед — или може би го четох в някакъв форум в Reddit в 4 сутринта, докато ядях сухи зърнени закуски направо от кутията (паметта ми от онова време е буквално като швейцарско сирене). Но се предполага, че човешките мозъци просто реагират по-добре на по-меки звуци в днешно време.

Помислете за всички имена, чиято популярност експлодира. Майло. Тео. Лука. Езра. Арло. Всички те завършват с тези големи, меки, отворени гласни звуци. Не завършват с твърди, резки съгласни. Преди да имам деца, смятах, че мъжкото име трябва да е сурово, като на дървосекач или на тип, който ремонтира скоростни кутии. Но когато държиш крехко, трикилограмово картофче, което току-що се е напишкало, не искаш грубо име. Искаш сладко име. Име, което звучи като прегръдка. Затова избрахме Лео. Просто носеше топлина.

Инстинктът за гнездене и купуването на неща за човек, когото още не познаваш

В секундата, в която най-накрая заковахме името – което се случи в колата на път за лекарски преглед, напълно недраматично – в мозъка ми се превключи някакво лудо копче. Инстинктът за гнездене ме удари като товарен влак. Изведнъж вече не можех просто да имам бебе; трябваше да създам цял свят за "Лео". Трябваше да купувам неща, които изглеждаха така, сякаш принадлежат на един Лео.

Точно тогава се потопих в бездънната интернет дупка и купих Цветното бамбуково бебешко одеяло с динозаври от Kianao. Ще бъда напълно честна, купих го изцяло заради излъчването му. Представих си как моето малко момченце на име Лео се търкаля върху тези сладки, цветни динозаври. Но честно казано, това се оказа най-добрата ми покупка. Материята е микс от 70% органичен бамбук и 30% органичен памук, и е толкова невероятно меко, че сериозно обмислях да го нося като шал в хладните утрини. Динозаврите не са от онези зловещи, хиперреалистични и страшни видове; те са приятелски настроени и свежи. Лео влачеше това одеяло навсякъде със себе си в продължение на цели две години. То преживя апокалиптични инциденти с повръщане, кал от детската площадка и изпиране около един милиард пъти, и никога не загуби мекотата си. Това е от онези редки бебешки артикули, които наистина оправдават очакванията.

Ако в момента се намирате в онази странна, трескава фаза на гнездене, в която се опитвате да се уверите, че всичко е перфектно подготвено, наистина трябва да обмислите взимането на няколко неща от надеждна колекция с органични бебешки стоки от първа необходимост. Това ти дава усещане за контрол, когато се чувстваш напълно извън контрол.

Реалността на никненето на зъбки и защо значенията на имената губят смисъл

Прекарвате толкова много време в търсене на дълбоки, исторически значения на имената. "О, Ашър означава щастлив и благословен! Феликс означава късметлия!" Да, добре, превъртаме лентата шест месеца напред, когато на вашето щастливо, благословено момченце с късмет му никнат зъби и то се превръща в див енот, който просто иска да дъвче дистанционното за телевизора и да ви крещи.

Когато на Лео започнаха да му никнат зъби, в паниката си купих няколко неща. Взех Гризалка Катеричка. Става. Искам да кажа, това е ментовозелена силиконова катеричка с жълъд. Свърши работа, когато той се опитваше да изгризе ръбовете на дървената ни холна маса, и се мие лесно, но си е просто парче силикон. Не оправи магически живота ми, но спря писъците за десет минути, докато си изпия кафето, така че предполагам, че това е победа.

Но после, една приятелка ни подари Дрънкалка и гризалка Зебра, и това нещо е наистина гениално. Някой ми каза веднъж, че в началото бебетата виждат само във висококонтрастно черно и бяло и мозъците им се претоварват от твърде много визуален шум. Тази дрънкалка зебра има изчистена черно-бяла плетена шарка и Лео просто я зяпаше с часове. Има ринг от естествена, нетретирана букова дървесина, който той обожаваше да гризе, защото осигуряваше твърда опора за венците му, за разлика от мекия силикон. Комбинацията от звука на дрънкалката, визуалния контраст и текстурата на дървото наистина задържаха вниманието му. Това не беше просто гризалка; беше разсейване. А когато си имате работа с момченце, на което му растат зъби, разсейването е най-добрият ви приятел.

Моят изключително ненаучен тест с викане на детската площадка

Ако все още сте в задънена улица с опитите да съкратите списъка си със сладки имена за момченца, ще ви дам единствения съвет, който наистина има значение. Забравете семейната история. Забравете какво означава името на древен латински. Просто вземете първите три имена, отидете на празен паркинг (аз, естествено, използвах паркинга на Target) и ги извикайте с пълно гърло.

Напълно сериозна съм. Ще прекарате следващите десет години от живота си, крещейки това име по детски площадки, по коридори и през затворени врати на банята. То трябва да се изплъзва лесно от езика ви, когато сте в паника, защото току-що е лапнал умряла буболечка. Ако се спъвате в сричките, докато го викате, задраскайте го от списъка.

Не стойте да се измъчвате за инициалите, освен ако не образуват някаква псувня, и не позволявайте на мъжа ви да ви убеждава, че „Маверик“ е добра идея, само защото харесва филма. Просто затворете очи, представете си малко момченце в одеяло с динозаври, извикайте името в празнотата и вижте как го усещате в гърдите си.

Сега спрете да се стресирате заради класациите за най-популярни имена, изберете име, което искрено обичате, и се фокусирайте върху подготовката на детската стая за момента, в който той ще пристигне. Можете да разгледате пълната колекция на Kianao от устойчиви, красиво проектирани бебешки стоки, за да започнете.

Неудобните въпроси, които винаги ми задават за избора на име за момче