Когато милото ви дете донесе ужасна шега от градината

"Измий му устата със сапун" – ми писа майка ми веднага, след като ѝ пратих паническо съобщение, седейки на пода в кухнята. Баба ми, да е жива и здрава, ми каза по телефона просто да се престоря на напълно глуха и да го игнорирам напълно, докато съседката ми Сара (която има перфектно бежов Instagram фийд и чете твърде много родителски блогове) ми предложи веднага да запазя час при детски поведенчески терапевт, защото очевидно моето четири и половина годишно дете показва ранни признаци на психопатия.

Всички тези безумно противоречиви съвети заваляха, защото най-големият ми син, моето сладко малко предупреждение към младите майки, току-що беше влязъл гордо в кухнята, погледна ме право в очите и изтърси брутална шега за починало бебе, която гордо беше научил в училищния автобус от по-голямо дете. Стоях над кухненския остров, потейки се в тениската си, защото климатикът ни не може да смогне на августовските жеги, опитвайки се да подравня една щампа за поръчково боди за моя Etsy магазин. Междувременно най-малкото ми детенце, бебе Джей, щастливо дъвчеше силиконова шпатула на килима. И ето така, от нищото, изведнъж бях принудена да се справям с най-черното комедийно шоу, което можете да си представите.

Нека бъда откровена с вас: да чуеш такива ужасни шеги за бебета да излизат от устата на собственото ти невинно дете е достатъчно, за да ти се свие стомахът на топка. Онзи ден видях една инфлуенсърка да прави перфектно осветено видео за това как трябва да "оставим пространство за изследване на черния хумор на детето ни". Милата. В моята къща оставяме пространство за това да не се държиш като диво блатно създание на масата за вечеря.

Откъде, за бога, изобщо научават тези глупости?

Хора, границите, които децата са готови да преминат, само за да видят как очите ни изскачат от орбитите, са наистина изумителни. На тях всъщност не им пука за съдържанието на това, което казват. Пука им за стойността на реакцията. Сякаш се разхождат с малко емоционално дистанционно, а казването на нещо напълно недопустимо е бутонът, който кара главата на мама да се завърти като в "Екзорсистът".

Те се хранят от нашето ахване. Живеят за момента, в който всички възрастни в стаята млъкват и се втренчват в тях с чист, неподправен ужас. Когато детето ми изпусна малката си мрачна комедийна реплика, то изобщо не мислеше за дълбоката трагедия от загубата на бебе или за скръбта. То си мислеше: "Басирам се, че това ще накара мама да спре да опакова тези поръчки от Etsy." И, Боже милостив, това проработи. Той получи пълното ми, неразделно, изпълнено с паника внимание.

Изтощително е. Прекарваме първите две години от живота им в ръкопляскане, когато се изакат в пластмасово гърне, и ликуваме, когато успеят да свържат три срички заедно, а после изведнъж стават на четири или пет и започват да използват езика като оръжие срещу нервната ни система. Те тестват границите като малки учени в лаборатория, с тази разлика, че лабораторията е моята разхвърляна кухня, а експериментът е да видят колко близо може да стигне кръвното ми налягане до инсулт, преди напълно да избухна.

И дори не позволявайте на секцията с коментари във Facebook да се опитва да ви убеди, че това се случва заради игри с насилие на таблета или модерната телевизионна помия; майка ми ми напомни, че абсолютно същият цикъл от ужасен, шокиращ хумор се върти по детските площадки още от 60-те години на миналия век.

Психологията зад шока (филтрирана през изморения ми мозък)

Заведох го на рутинен преглед няколко дни по-късно и д-р Евънс в местната ни клиника направо се изсмя на паниката ми. Каза нещо за това как малките им мозъчета просто още не са устроени да проумеят необратимостта на смъртта. Явно префронталният кортекс – или там каквато и да е част от сивото вещество, която трябва да се справя с логиката, емпатията и сложната скръб – е общо взето още на каша на тази възраст. Предполагам, че те буквално не могат да осмислят реалната тежест на това, за което се шегуват, поради което смятат, че това е просто една забавна поредица от табу думи, с които да ни извадят от равновесие.

Не бива да им показвате, че ви въздействат. Ако реагирате с чист ужас, вие валидирате техния експеримент. Казвате им: "Да, тези думи ти дават огромна власт над възрастните в тази къща." А честно казано, не можем да преговаряме с малки терористи, които все още се нуждаят от помощ, за да си избършат дупетата.

Какво всъщност работи в моята хаотична къща

Вместо да губите разсъдъка си и да ги наказвате чак до колежа, докато едновременно с това им изнасяте двадесетминутна академична лекция за крехкостта на човешкия живот, просто си поемете дълбоко въздух, погледнете ги с напълно безизразно лице и спокойно ги попитайте да обяснят защо шегата би трябвало да е смешна.

Вижте, не съм детски психолог, аз съм просто една майка, която се опитва да оцелее до времето за сън, без да си налее чаша вино още в 2 следобед. Но ето го бойния план, който всъщност затвори клуба за мрачна комедия в хола ми:

• Престорете се на напълно неразбиращи: В секундата, в която пуснат ужасяваща шега, спирам каквото правя и ги поглеждам невероятно объркана. "Не разбирам. Защо това е смешно? Можеш ли да ми обясниш шегата?"
• Накарайте ги да обяснят механиката: Принудете ги да разглобят шегата на глас. "Чакай, значи някой е пострадал? Как това, че някой се е наранил, е смешна шега?" Това моментално унищожава шокиращия ефект и ги кара да се чувстват невероятно неудобно.
• Поставете границата без излишна драма: Казвам им направо: "Не се шегуваме с това как хората страдат. Скучно е и е злобно." Не крещете, просто го заявете като най-скучния факт от живота, сякаш им казвате, че небето е синьо.
• Запазете лицето си болезнено неутрално: Това е абсолютно най-трудната част. Ако ахнете, губите. Ако се засмеете нервно, защото ви е неудобно, губите. Трябва да канализирате енергията на служител на гише, който е бил на смяна вече дванадесет часа.

Инструменти за изграждане на истинска доброта в моя цирк

Когато най-накрая се успокоих същия следобед, сложих най-големия си син на килима с Комплект меки строителни кубчета за бебета. Честно казано, тези кубчета вероятно са най-любимото ми нещо, което притежаваме. Взехме ги преди време и те преживяха настъпване, дъвчене от кучето и хвърляне през стаята по време на истерии. На цена, която не ме кара да искам да плача в кафето си, те са перфектни за занимаване на нервните ръчички, докато водим трудни разговори. Накарах го да ги реди, докато му обяснявах, че нашите думи могат да се усещат като тежки кубчета, падащи върху пръстите на краката на хората, ако не сме внимателни.

Междувременно, бебе Джей беше щастливо разсеяно под Дървената активна гимнастика за бебета. Ще бъда искрена с вас – става. Не ме разбирайте погрешно, естествената естетика е прекрасна и изглежда много по-добре във винтидж хола ми от пластмасовите неонови чудовища, които майка ми ни купуваше през 90-те, но честно казано, това са просто висящи дървени играчки. Купува ми точно четиринадесет минути спокойствие, за да се справя с кризите на по-големите деца, което предполагам струва колкото теглото си в злато в дни като този, но не е магическа детегледачка.

Ако се опитвате да държите по-малките ангажирани и в безопасност, докато се справяте с мътните води на отглеждането на по-голямо дете, може би ще искате да разгледате пълната колекция на Kianao от устойчиви продукти от първа необходимост, за да видите какво пасва на вашия хаотичен живот.

Реалността на травмите от истинския живот

Най-трудното в цялото това изпитание е, че ние, като възрастни, знаем защо тези шеги не са смешни. Познаваме хора, които са преминали през загуба на бременност. Познаваме опустошителната, спираща дъха болка от загубата на дете. Нашите деца не знаят това. И слава Богу, че не го знаят.

Погледнах към средната си дъщеря, която щастливо се търкаляше по пода в своето Бебешко боди от органичен памук с къдрави ръкавчета. Честно казано, наистина харесвам това малко ромпърче, защото материята е супер дишаща и не се свива моментално в древната ми пералня, въпреки че със сигурност го купих само защото хванах някакво разпродажбено намаление. Но като я гледах такава невинна и нежна, просто си припомних колко крехък е животът всъщност. Нашите деца са толкова изолирани от истинската трагедия, че си мислят, че това е просто материал за стендъп комедия в училищния автобус.

Трябва да ги научим, че думите носят реална тежест. Трябва да изградим тази емпатия от нулата, тухла по тухла, защото те не се раждат с нея. Раждат се дивачета. Нашата работа е да ги цивилизоваме, дори когато това означава да преживеем най-неудобните разговори, които можете да си представите, докато стоим в горещата кухня.

Готови ли сте да се запасите с играчки, които наистина насърчават добронамерената игра и държат всички безопасно разсеяни? Пазарувайте от устойчивата колекция на Kianao още сега, преди да е връхлетял следващият пристъп на истерия.

Често задавани въпроси

Защо децата смятат мрачния хумор за толкова забавен?

Честно казано? Защото са малки чешити, които обичат да ни лазят по нервите. Д-р Евънс ми каза, че на тази възраст всичко се свежда на практика до шокиращия ефект. Те доста бързо разбират, че изричането на определени забранени думи кара възрастните в стаята да дадат накъсо, и това им се струва като суперсила на едно дете, което обикновено дори няма контрол върху това кога си ляга или какво яде за вечеря. Не че наистина смятат трагедията за смешна; просто мислят, че ужасеното ви лице е забавление от най-висок клас.

Трябва ли да наказвам детето си, че казва ужасни неща?

Вие си решавате, но от моя опит, изпращането им в стаята само кара шегата да се усеща по-мощна и забранена. Старият трик на майка ми "измий устата със сапун" просто научи мен и братята ми да си шепнем лошите шеги зад трибуните, вместо в кухнята. Не наказвам за първо провинение с шокираща шега – просто я съсипвам, като я анализирам, докато не стане болезнено скучна. Но ако продължават да го правят злонамерено, след като сме поставили границата? Да, губят време пред екрана. Естествени последствия, хора.

Как да обясня загубата на бебе на едно подрастващо дете, без да го ужася?

Поддържайте обяснението невероятно просто и честно. Ще бъда искрена с вас: не е нужно да им давате обяснения от медицински учебник или да стоварвате травмите на възрастните върху плещите им. Когато най-големият ми син прекрачи границата, просто му казах: "Понякога семействата губят бебе, преди то да успее да порасне, и това е най-тъжното нещо, което може да се случи на една майка и един баща. Да се шегуваш с това прави тази тъга още по-голяма." Не е нужно да ги травмирате, за да ги научите на състрадание. Просто свържете шегата с реални човешки чувства.

Какво да правя, ако продължават да повтарят една и съща неуместна шега?

Тук е моментът да извикате вътрешната си тухлена стена. Ако методът с "преструване на неразбиращ" не е проработил първия път, просто ги заковавате с безизразен поглед и твърдо: "Говорихме за това. В тази къща това не е смешно. Отиди да си намериш някое по-добронамерено занимание." Не се ангажирайте повече. Ако им изнасяте десетминутна лекция всеки път, те получават точно това, което искат: вашето неразделно внимание. Отрежете притока на внимание и шегата обикновено умира в зародиш.

Тези шеги знак ли са, че на детето ми му липсва емпатия?

Боже мой, не. Ако това беше вярно, половината от децата, израснали през 90-те, досега щяха да са затворени в затвора. Загубих толкова много сън, тревожейки се, че детето ми е "счупено", но моят лекар ме увери, че това е напълно нормално поведение на тестване на границите. Изграждането на емпатията отнема години. Те трябва да я научат и обикновено се учат, като правят грешки и ние нежно (или не чак толкова) ги поправяме. Поемете си дълбоко въздух. Вашето дете не е чудовище, то е просто дете с ужасно чувство за времево планиране на шегите си.