Колко реално да похарчите за подарък за бебешко парти (без да фалирате)

Стоях по средата на 14-та пътека в Target, облечена с онзи черен клин на Lululemon, който имаше много отчетливо, много подозрително петно от белина точно на лявото бедро, и зяпах в телефона си, докато зрението ми не се замъгли. Беше 2019 г. Мая беше прикрепена към гърдите ми в кенгуруто, активно протичаща от пелената си, а Лео беше някъде долу на пода, изпадайки в абсолютна истерия, защото не му давах да изяде едно сурово хлебче за хотдог, което беше намерил. Пиех третото си ледено кафе за деня, което в този момент си беше просто кафява вода, опитвайки се да реша дали трябва да пръсна 180 долара за нагревател за мокри кърпички с Wi-Fi за едно момиче от счетоводството, с което не бях говорила от коледното парти през 2016 г.

Съпругът ми Марк взривяваше телефона ми със съобщения, които просто гласяха „купи ваучер за подарък“ и „защо изобщо отиваме на това“ и „моля те, кажи ми, че няма да купуваш количка за Линда.“

Поканата току-що се беше появила в пощата ми с линк към списъка ѝ с желани подаръци, и понеже страдам от този хроничен комплекс за вина и желание да угодя на всички, веднага почувствах, че трябва да купя нещо огромно. Знаете го това чувство, нали? Сякаш ако не купиш най-впечатляващия подарък за бебешкото парти на масата, всички ще те съдят. Както и да е, мисълта ми е, че получавах лек нервен срив до кошовете за мръсни пелени.

Изведнъж ме осени, че всъщност никой не знае какво, по дяволите, прави с етикета при подаряване. Всички просто купуваме панически неща, които не можем да си позволим, защото си мислим, че има някакъв невидим правилник, който трябва да следваме.

Момичето от счетоводството няма да получи количка

И така, завлякох крещящото си малко дете и протичащото си новородено до минивана, изхвърлих хлебчето за хотдог на паркинга и седях там, пиейки воднистото си кафе, докато преоценявах целия си живот. Осъзнах, че тревожността ми относно това колко да похарча е напълно неоснователна.

По някаква причина в главата ми се въртеше идеята, че бебешкото парти е като сватба. Знаете ли онова старо правило да „покриеш куверта си“, според което уж трябва да похарчиш толкова, колкото булката е дала за пилешката ти вечеря? Да, ама не. На никой не му пука за кетъринга на бебешко парти.

Спомням си как завлякох Марк на някакво огромно изложение за бебешки стоки в центъра, когато бях бременна с Лео – просто редици от търговци, крещящи за смарт кошари и монитори за дишане за 400 долара. Това напълно проми мозъка ми. Започнах да си мисля, че за да се подготвиш правилно за бебе или за да го отпразнуваш, трябва да изтеглиш втора ипотека. Но седейки на онзи паркинг пред Target, най-накрая разбрах.

Сумата, която харчите, трябва да е правопропорционална на това колко често този човек ви пише за неща, различни от работа. Ако ви пише само за да пита къде са отчетите за третото тримесечие, сте в диапазона от 20 до 40 долара. Край на историята.

Моята лична йерархия за щети по портфейла

През последните дванадесет години ходене на около милиард такива събития, разработих една много хаотична, но много добра система от нива за бюджета си. Не е научно обоснована, но предпазва Марк от сърдечен удар, когато погледне извлечението от кредитната ни карта.

Ако говорим за далечни приятели, братовчеди, които виждате веднъж на четири години, или колеги като Линда от счетоводството, агресивно слагам таван от 40 долара. Целта тук е просто да покажете подкрепа, без да създавате финансови неудобства. Не искате да купите подарък за 150 долара на някого, който ще изпадне в паника, че някой ден ще трябва да купи подарък за 150 долара и на *вас*. Това е като ситуация със заложници, но с бебешки одеяла.

За това ниво моят абсолютно любим продукт, моят Свети Граал, е Бебешко одеяло от органичен памук с мотив на успокояващи сиви китове. Открих това чудо, когато Мая беше на около три месеца и отчаяно се опитвахме да намерим нещо, от което да не се обрива в едни странни червени петна. Тя буквално повърна върху него още първия ден, а оттогава съм го прала сигурно четиристотин пъти и то все още е невероятно меко.

Струва около 40 долара, от органичен памук със сертификат GOTS е и има едни малки китчета, които са просто невероятно шик. Изглежда много по-скъпо, отколкото е всъщност, което е точно онова усещане, което търсите за бебешко парти на познат. Това е солиден, красив и практичен подарък, който няма да залежава в гардероба.

След това идва най-близкото ви обкръжение. Вашите добри приятели – хората, които наистина каните вкъщи, когато е пълна бъркотия. За тях обикновено се движа в диапазона от 50 до 100 долара. Можете да вземете няколко хубави базови органични дрешки, може би малко крем за зърна за майката, и да ги опаковате заедно.

И накрая – VIP персоните. Сестри, най-добри приятелки от колежа, хората, които ще бъдат в родилната зала или ще ви носят готова храна. Това е територията над 100 долара, където може би ще купите столче за кола или някое модерно столче за хранене.

О, и ако става дума за малко парти (sprinkle) за второ бебе, просто купете пелени. Сериозно.

Моля ви, спрете да купувате миниатюрни дънкови якета

Може ли просто да поговорим за нещата, за които пилеем пари, когато не знаем какво да купим? Защото аз съм толкова виновна за това. Преди да имам деца, купувах най-нелепите глупости за бременните си приятелки. Бях обсебена от мъничките тоалетчета. Веднъж купих на едно новородено чифт твърди, високи кецове с връзки.

Кецове! За създание, което дори не може да си държи главата изправена! Обуването на твърди неща на бебешки крачета е буквално престъпление срещу човечеството. Някога опитвали ли сте да напъхате меко, свито краче на новородено в твърда платнена обувка? Ще се изпотите. Бебето ще крещи. Ужасно е.

Същото важи и за бебешките дънки. Марк вдигаше едни мънички, твърди дънкови панталонки, които получихме на бебешкото парти на Лео, и просто се смееше. Те са безполезни. Ако едно бебе не може да ходи, то няма нужда от деним.

Също така – и това е нещо, което не знаех, докато не изпаднах в паника в кабинета на нашия педиатър – много от бебешките дрехи на "бързата мода" са напоени с тежки забавители на горенето и синтетични химикали. Д-р Арис измърмори нещо по време на двумесечния преглед на Мая за това как кожата на новороденото е като гъба и абсорбира всичко, а проучването, което спомена, говореше нещо за микропластмаси и ендокринни разрушители. Честно казано, бях полузаспала и здраво натъпкана с кофеин, когато ми го каза, така че не помня точната наука, но звучеше достатъчно ужасяващо, за да спра напълно да купувам евтини полиестерни дрешки.

Много по-добре е да похарчите бюджета си за един невероятно добре направен, безопасен, органичен артикул, отколкото за огромна кошница с евтини пластмасови боклуци, които миришат на химическа фабрика.

Ако търсите неща, които няма бавно да отровят едно бебе, разгледайте нашите органични бебешки стоки от първа необходимост, защото тук наистина се интересуват от тези неща.

Нека поговорим за груповите подаръци, защото те спасяват животи

Добре, да приемем, че сестра ви или най-добрата ви приятелка е бременна и е сложила нещо безумно скъпо в списъка си. Като например активна гимнастика. Имам много смесени чувства към активните гимнастики, ако трябва да съм напълно честна. Те са красиви, разбира се, но заемат толкова много място на пода.

Марк се спъваше в нашата всяка божия сутрин в 6 часа, докато се опитваше да стигне до кафето си. Чувах само страшен трясък и поредица от псувни, идващи от хола. Но родителите *обожават* да ги слагат в списъците си с подаръци.

Ако ще купувате такава, поне нека бъде Дървена активна гимнастика – комплект Див Запад. Наистина е великолепна. Има едни малки дървени биволчета и плетени на една кука кончета, които са много по-добри от мигащите, пластмасови играчки на батерии от вашите кошмари, които ви крещят на мандарин, когато случайно ги ритнете в тъмното.

Но това е сериозна инвестиция. Тук идва на помощ груповият подарък. Моля ви, направете групов чат. Съберете се трима-четирима приятели, всеки да даде по 30-40 долара и купете голямото нещо заедно. Това премахва цялото напрежение от вас индивидуално, родителите получават висококачествена вещ, която наистина са искали, и никой не затъва в дългове по кредитната си карта.

Частта, в която винаги забравям картичката

Докато измисля бюджета, избера подаръка и го увия в някаква смачкана тишу хартия, която съм намерила в дъното на гардероба в коридора, винаги, *ама винаги*, осъзнавам, че съм забравила да купя картичка. Обикновено пиша послание на откъснато парче хартия за принтер на пътническата седалка, докато Марк ни кара към партито, агресивно нацелвайки всяка дупка по пътя.

Направете си услуга и просто добавете Малка картичка с изненада към поръчката си, когато купувате подаръка. Изработена е красиво, с ръчно рисувани акварели и създава илюзията, че животът ви е напълно подреден. Което, нека бъдем реалисти, при нито един от нас не е така. Но илюзията е хубаво нещо!

Честно казано, когато се стресирате за бюджета, просто помнете това: родителите ще бъдат толкова недоспали през първите шест месеца, че дори няма да помнят кой какво им е подарил. Те просто искат да знаят, че са обичани, подкрепяни и че имат достатъчно чисти пелени за повиване, за да преживеят онова експлозивно наакване в 3 часа сутринта.

Не е нужно да харчите 200 долара, за да докажете, че ви пука. Просто трябва да вземете нещо безопасно, меко и полезно, да го пъхнете в една торбичка и да се появите, за да хапнете от малките сандвичи.

Готови ли сте да спрете да го мислите толкова и просто да купите нещо хубаво? Намерете идеалния подарък за бебешко парти тук и приключете с въпроса.

Хаотичната секция с често задавани въпроси, от която вероятно имате нужда

Неуместно ли е просто да подаря ваучер за подарък?
Боже, не. Шегувате ли се? Ваучерите за подарък са буквално валута за изтощените родители. Когато Мая се роди, използвахме ваучер за подарък, за да купим точно това, от което имахме нужда, в 2 часа през нощта, когато осъзнахме, че нямаме достатъчно кърпи за оригване. Ако се чувствате странно, просто комбинирайте ваучер за 30 долара с малък, физически предмет като дървена чесалка. Изглежда лично, но им дава пълен контрол.

Наистина ли трябва да купувам от списъка с подаръци?
В смисъл, не сте *длъжни* да правите каквото и да било, но да, наистина трябва. Родителите са прекарали часове в щателно подбиране на тези неща. Но ако всичко от списъка е изкупено и е останала само помпа за кърма за 400 долара, действайте на своя глава и купете наистина висококачествено органично одеяло. Никой никога не е връщал хубаво одеяло.

Ами ако не мога да присъствам на бебешкото парти? Трябва ли все пак да изпратя подарък?
Ако е най-добрата ви приятелка? Да, изпратете го по пощата веднага. Ако е колега или далечен братовчед, когото не сте виждали от 2014 г.? Едно мило съобщение или картичка по пощата са напълно достатъчни. Не се чувствайте длъжни да похарчите 50 долара за някого, само защото сте получили електронна покана.

Странно ли е вместо това да купя подарък за по-голямото братче/сестриче?
Честно казано, това е любимият ми трик! Ако е второ или трето дете, те вече имат цялото необходимо оборудване. Винаги купувам подарък за 20 долара за по-голямото дете – например готин пъзел или нещо подобно – защото то обикновено се чувства супер пренебрегнато и ревнува. Родителите буквално ще се разплачат от благодарност, че сте помислили за тяхното хаотично малко дете.

Струват ли си скъпите бебешки дрехи като подарък за парти?
Само ако са органични, функционални и базови дрешки. Моля ви, не купувайте копринена рокля за кръщене за 80 долара или миниатюрен костюм от три части. Ще ги носят точно четири минути, преди да се наакат върху тях. Похарчете тези пари за първокласни спални чувалчета без химикали или висококачествени пелени за повиване, които наистина ще се използват всяка божия нощ.