Защо днес търсих текста на Brooklyn Baby в минивана

Вторник, 8:14 сутринта. Седя в колоната от коли пред училище с черен клин, който не е виждал йога студио от приблизително 2019 г. На лявото ми коляно има засъхнало бяло петно, което агресивно игнорирам – или е паста за зъби, или кисело мляко, и честно казано, нямам емоционалния капацитет да разбера кое от двете е.

Четиригодишният ми син, Лео, рита гърба на шофьорската ми седалка в бавен, методичен ритъм, който бавно руши здравия ми разум. Седемгодишната ми дъщеря, Мая, е на третия ред и гръмогласно разказва история за едно момиче в училище, което очевидно „диша твърде силно“. Нивото на околния шум в това превозно средство достига честота, която само кучетата и стресираните милениал майки могат да чуят.

Трябва ми разсейване. Трябва ми спокойствие. Трябва ми, общо взето, изцяло нова централна нервна система, но ще се задоволя с малко музика и моята хладка термочаша с кафе. Боже, обожавам кафето. На този етап съм съставена от 80 процента кофеин и сух шампоан.

Мая надвиква ритниците на Лео: „Пусни песента за Бруклин! Тази от TikTok!“

Спирам, ръката ми леко застива над волана. А, да, тя има предвид онзи вайръл звук, който се върти в момента. Много разпускащ. Много акустичен. Това е кавър на песен на Лана Дел Рей, по който всички деца от поколението Z са обсебени, и си мисля – хей, май имаше думата „бебе“ или нещо такова в заглавието? Не, чакай, казва се Brooklyn Baby. Перфектно. Обожаваме релаксиращата атмосфера. Докосвам екрана на таблото и просто казвам на гласовия асистент да пусне оригиналната версия, защото съм готина майка, която познава класиките от 2014 г.

Голяма грешка. Огромна.

Естетическият капан на инди попа

Нека се върна малко назад, защото причината, поради която сляпо се доверих на тази песен, за да успокои подивелите ми деца, се корени изцяло в собствените ми заблуди. Когато Лео беше съвсем малко бебе, бях напълно обсебена от идеята да създам за него една много специфична, прецизно подбрана, ърбан-хипстърска естетика. Не исках онези досадни неонови пластмасови играчки, които ти крещят в основни цветове. Исках всичко да е в неутрални, земни и модерни тонове. Общо взето, исках бебето ми да изглежда така, сякаш разбира от ъндърграунд джаз и еспресо от един произход.

Бях толкова отдадена на тази визия, че му купих Бебешко боди без ръкави от органичен памук от Kianao. И честно? Това е един от малкото ми естетически избори, който всъщност оцеля при сблъсъка с реалността. Дори не преувеличавам, когато казвам, че той живя в това нещо цяло лято. Материята беше безумно мека и не се завалваше при пране, най-вече защото е от истински органичен памук и няма всичките онези синтетични боклуци в себе си. Лео имаше един странен период на чувствителна кожа, когато всичко му докарваше червен обрив, но това боди никога не го направи. Освен това, прехлупващите се рамене означаваха, че мога да го съблека надолу по тялото му, когато имаше „голямото омазване“, вместо да влача горчичено-жълта катастрофа нагоре през главата му. Тази грешка се прави само веднъж, нали?

Както и да е, мисълта ми е, че бях хипстър майка. Или се опитвах да бъда. Съпругът ми Дейв ми се смееше, когато прекарвах четиридесет минути в подреждане на дървени играчки, за да изглеждат „непринудено“.

Като онзи път, когато купих Дървена активна гимнастика Дъга. Беше великолепна. Сериозно, седеше в хола ни като произведение на модерното изкуство. Имаше малки дървени рингове и едно меко, приятно на допир висящо слонче. Не ми мигаше с ослепителни светлини в 6 сутринта, което си беше огромна победа за мигрената ми. Лео просто си лежеше под нея, тихичко потупваше малките фигурки, а аз можех всъщност да изпия чаша топло кафе, докато го гледам. Чувствах се сякаш печеля в родителството.

Разбира се, не всичко, което купих, се оказа перфектно. Взех му и тази Чесалка Бъбъл Тий, защото, отново, исках да бъде малко модерно градско дете. Беше адски сладка. Но честно? Беше просто окей. Лео дъвчеше малките силиконови боба перли може би пет минути, отегчаваше се и веднага я хвърляше под дивана, където мигновено се покриваше с кучешки косми. Миех я, връчвах му я обратно и бум – отново под дивана. Децата са непостоянни малки диктатори.

Разгледайте колекцията от органични дрехи на Kianao, за да постигнете ърбан визия без токсични материали.

Когато алгоритъмът те предаде

И така, да се върнем в минивана. Вторник сутрин. Песента започва да свири.

Има едно такова меланхолично, атмосферно китарно интро. Отпивам глътка от кафето си. Отпускам се. Раменете ми се спускат надолу от ушите ми за първи път от 48 часа. Лео наистина спира да рита седалката ми за секунда, защото музиката е толкова космическа и странна.

И тогава съвсем искрено започвам да се вслушвам в текста на Brooklyn Baby.

В началото става въпрос само за това, че има рядка джаз колекция и пера в косите. Напълно нормално. Кефя се. Дейв винаги казва, че музикалният ми вкус е застрял в 2010-те, и е прав, но както и да е. И тогава тя стига до куплета.

Чакай. Тя току-що ли каза нещо за хидропонична трева?

Замръзвам с чашата за кафе напът към устата ми.

Тя току-що ли спомена амфетамини?

О, БОЖЕ. Изведнъж си спомням за какво всъщност е тази песен. Не е приспивна песен. Това е сатиричен, силно предназначен за възрастни, психеделичен рок химн, подиграващ се на хипстърската субкултура в Ню Йорк преди десетилетие. Заглавието може буквално да съдържа думата „бебе“, но това дълбоко и агресивно НЕ Е за деца.

А аз съм тук и я дъня през премиум съраунд звука на Honda Odyssey.

Докторът беше прав за мозъците-гъби

Мозъкът ми веднага изпада в режим на паника, защото си спомням един разговор, който водих с нашия педиатър, д-р Евънс, на профилактичния преглед на Лео за четвъртата му годинка.

Говорехме за времето пред екрана и медиите, и тя измърмори нещо за това как децата на тази възраст са абсолютни неврологични гъби за нецензурни думи и концепции за възрастни. Очевидно малките им мозъчета агресивно картографират звукови модели и ако чуят псувня или нещо брутално, просто го заключват директно в речника си. Не разбирам напълно същинската наука зад това – нещо за фронталния лоб, който все още няма изпълнителен филтър? Или може би синапсите им са просто алчни?

Не съм невролог, окей? Аз съм просто майка, която едва се сеща да премести прането в сушилнята. Но основното, което разбрах от д-р Евънс, беше, че децата интернализират точно това, което им пускаш, и нямат контекста, за да знаят, че Лана Дел Рей просто влиза в роля.

Ако им пуснете песен, възхваляваща теми за възрастни, мозъкът им просто я класифицира като „нормални неща, за които си говорим“. И точно в тази секунда започва бриджът на песента, а Лана пуска една много ясна, напълно нецензурирана псувня.

„Защото не е нужно да го ш***но обяснявам.“

Силно. Отчетливо. С ехо и всичко останало.

Голямото пресягане към таблото

Рефлексите ми, които обикновено са притъпени от липсата на сън, изведнъж преминават в хиперускорение. Хвърлям се към екрана на таблото, сякаш се опитвам да обезвредя бомба.

Пропускам бутона за пауза и случайно УВЕЛИЧАВАМ звука. Ругатнята оглася колата. Мая спира да говори за шумното дишане в училище и напълно замлъква. Лео казва: „Мамо, какво каза лелята?“

Плясвам с цяла длан по екрана, удряйки нещо, което най-накрая убива звука. Тишината в минивана е оглушителна. Чашата ми за кафе, която бях изоставила в безумното си махане, се преобръща в поставката, разливайки кафява течност по цялата централна конзола и опръсквайки моя и без това съмнителен клин.

Перфектно. Просто перфектно.

Ето няколко неща, които научих в тези мъчителни десет секунди от живота си:

• Заглавията са измамни. Само защото в една песен има думата „бебе“, това не означава, че принадлежи към плейлиста за детската градина. Не се доверявайте на поп класациите.
• TikTok е лъжец. Петнадесетсекундните акустични кавъри, които са популярни в социалните мрежи, премахват целия контекст за възрастни от оригиналните песни.
• Децата ми винаги слушат. Могат да ме игнорират, когато ги моля да си обуят обувките в продължение на двадесет минути, но ще чуят лоша дума през стереото на колата с прецизна, ужасяваща точност.
• Трябва да проверявам етикета „E“. Spotify буквално слага предупреждение за нецензурно съдържание (Explicit) точно там на екрана, а аз напълно го игнорирах, защото бях твърде заета да се дразня от чорапите на Лео.

На Дейв цялата случка му се стори много забавна, когато му разказах по-късно същата вечер. Беше нещо от рода на: „И какво, Лео ще отиде на детска градина утре и ще говори за Лу Рийд?“. Дейв смята, че прекалявам с реакциите за всичко. Имам предвид, вероятно е така, но аз съм тази, на която ѝ се наложи да прекара остатъка от пътуването в обяснения на четиригодишното си дете, че певицата в колата е „използвала думи, които ние не използваме“, докато яростно търках кафе от поставката за чаши с изсъхнала бебешка мокра кърпичка.

Просто исках да имам една готина, спокойна сутрин. Исках да се чувствам като онази инди майка, която толкова много се опитвах да бъда, когато Лео носеше своите малки органични бодита от Kianao. Вместо това, аз съм просто една хаотична бъркотия в миниван, опитваща се да предпази децата си от усвояване на най-лошите части от поп културата преди 9 сутринта.

Следващия път, когато Мая поиска песен от TikTok, ще слушаме саундтрака на Ваяна. Край на дискусията. Няма да рискувам.

Запасете се с безопасни, нетоксични бебешки продукти от Kianao (защото светът е достатъчно объркан и без да добавяме синтетични тъкани към него).

Неудобни въпроси, които са ми задавали относно бебешките текстове и музика

Наистина ли е толкова лошо да пускаме нецензурна музика около бебетата?

Честно? Моят лекар ме накара да се почувствам сякаш разтапям мозъка на детето си, но мисля, че става въпрос най-вече за това, че те имитират звуците, когато стигнат до възрастта на прохождането. Едно малко бебе очевидно няма да разбере думите. Но след като станат на две или три? Те повтарят ВСИЧКО. Не бих рискувала, освен ако не искате обаждане от яслата, защото детето ви е пуснало сочна псувня по време на сутрешния кръг.

Как да спра по-големите си деца да искат неподходящи песни?

Ако разберете как, моля, пратете ми имейл. Мая чува неща в TikTok от по-големите си братовчеди и просто ги изисква. Опитвам се да направя предварително одобрен плейлист за колата, но понякога се уморявам да се боря и просто оставям алгоритъма да поеме контрола. Което, както научихме днес, е ужасна идея. Просто се придържайте към саундтраците на Дисни, по-безопасно е за кръвното ви налягане.

Има ли някакви готини песни, които наистина имат безопасни текстове за бебета?

Да! Много изпълнители наистина правят много готини приспивни версии на песните си. Потърсете „Rockabye Baby!“ в Spotify – те правят инструментални кавъри на изпълнители като Snoop Dogg и Nirvana. Дава ви онази готина хипстърска атмосфера без стреса от това внезапно да чуете препратка към наркотици, докато се опитвате да се включите в движението на магистралата.

Изобщо, защо изпълнителите слагат думата бебе в заглавията на песни за възрастни?

Защото музикалната индустрия мрази родителите, вероятно. Не, това е просто обръщение на нежност в поп музиката, но превръща търсенето на истинска детска музика в пълен кошмар. Веднъж случайно пуснах „Baby Got Back“ на парти за първи рожден ден, докато се опитвах да бъда забавният диджей. Навън е минно поле, хора. Просто първо четете текстовете. Учете се от грешките ми в минивана.