Истината за бейби картофките в еър фрайър (преди и след децата)

„Мамо, пали!“ крещи Близнак А, сочейки с обвинителен лепкав пръст към елегантното черно чудовище, което заема половината ни кухненски плот. Часът е 17:14. Часът на вещиците. Жена ми още не се е прибрала от работа, нося тениска, която ухае леко на вкиснато мляко, и имам точно шест минути да произведа сложен въглехидрат, преди да избухне пълномащабен бунт в целия квартал.

Точно тук еърфрайърът показва истинската си сила. Преди да имам деца, вярвах, че готвенето е осъзнат процес, включващ чаша вино, остър нож и подкаст за макроикономика. Сега знам, че готвенето е преговори за заложници. Заложниците са моят здрав разум и тапицерията на трапезните ни столове. Откупът е перфектно сготвено бейби картофче.

Ако погледнете телефона ми в момента, историята на търсенията ми е фрагментирана катастрофа от недописани мисли. В момента там пише „бейби к“ и „бейби ка“, което звучи изключително притеснително извън контекста. Просто се опитвах да разбера дали бейби картофите за еърфрайър трябва да се сварят предварително, но Близнак Б яростно изпрати телефона ми в купата за вода на кучето, преди да успея да допиша.

Абсолютната наглост на беленето

Нека изясним едно нещо още от самото начало. Ако четете рецепта, която предлага да обелите бейби картоф, имате моето разрешение да я изгорите до пепел. Прекарах първите няколко месеца от родителството в опити да спазвам кулинарните правила, стоейки пред мивката с миниатюрна белачка за зеленчуци и развивайки възпаление на сухожилията, докато се опитвах да обръсна кората на нещо с размерите на топка за голф.

Това е чиста лудост. Корите така или иначе са тънки като хартия и се предполага, че точно там живеят всички онези неуловими хранителни вещества (въпреки че, честно казано, познанията ми по наука за храненето се базират предимно на смътни спомени от часовете по биология в гимназията и каквото е успял да попие недоспалият ми мозък от някой телевизионен лекар). Мисълта ми е: не ги белете.

Просто отмийте пръстта. Защото очевидно купуването на „био“ продукти означава да платиш премиум цена за истинска почва от някоя ферма, която да бъде транспортирана директно върху кухненския ти плот. Търкате ги, подсушавате ги старателно с три листа кухненска ролка, защото влагата е враг на хрупкавостта, и това е цялата подготвителна работа.

И не ги полусварявайте; животът е твърде кратък, за да миете едновременно тенджера и кошницата на еърфрайъра в една и съща вечер.

Какво всъщност каза педиатърът за задавянето

Това е частта, в която перспективите ми „преди“ и „след“ децата се сблъскват най-силно. Преди децата бейби картофчето беше просто симпатична, селска гарнитура, която бихте получили в някой ресторант към пържолата. След появата на децата поглеждате кръглия, твърд зеленчук и мигновено го разпознавате като перфектно проектирано оръжие, създадено да блокира дихателните пътища на едно двегодишно.

Патронажната сестра дойде за прегледа на деветия месец преди цяла вечност, седна на дивана ни, избягвайки заблудено парче Лего, и небрежно спомена, че никога не бива да даваме на момичетата цели, кръгли храни. Грозде, чери домати, бейби картофи – всички те са с точния диаметър на дихателните пътища на малкото дете. Беше ужасяващ разговор, най-вече защото тя поднесе тази смразяваща информация със същия весел тон, с който ме попита дали искам бисквитка.

Така че трябва да ги нарежете. Картофите, не децата. Ако сервирате цял бейби картоф на бебе, си просите неприятности. Аз ги режа на половинки като абсолютен минимум, макар че на четвъртинки е по-добре, ако са от малко по-големите. Понякога просто ги смачквам с основата на дланта си, след като се сготвят – нещо, което кулинарният свят нарича „смачкани картофи“, но в моята къща просто се нарича „татко изкарва разочарованията си върху кореноплоден зеленчук“.

Отчаяните тактики за разсейване по средата на рязането

Основният проблем при приготвянето на храна за малки деца е, че те активно се опитват да ви саботират, докато го правите. Докато стоя там и режа тези миниатюрни картофи, Близнак А обикновено се опитва да се изкатери по вратата на фурната, а Близнак Б ридае, защото не ѝ давам да държи ножа за хляб.

Трябва да ги разсеете. Онзи ден се паникьосах и подадох на Близнак Б нашата Дървена дрънкалка за чесане на зъбки с мече. Представлява дървен пръстен от букова дървесина, прикрепен към сънливо на вид синьо плетено мече. Ще бъда напълно честен с вас: това е много хубава играчка. Дървото не е обработено, така че не се паникьосвам, когато тя агресивно го гризе, а мечето си признавам, че е доста очарователно. Купи ми точно четири минути спокойствие. Четири минути. Дали е чудодеен продукт, който ще ви сготви вечерята и ще ви сгъне прането? Не. Но в голямата схема на разсейването на малки деца, 240 секунди тишина, докато боравя с остър нож, е победа, която с радост ще приема.

Разбира се, каквото и спокойствие да донесе това мече, то бе незабавно разбито на пух и прах, когато еърфрайърът изсулка. Шумът, който тази машина издава, е агресивен. Звучи като тир, който дава на заден ход, което напълно съсипва спокойната горска естетика, която очевидно се опитваме да култивираме.

Ако в момента сте в окопите и се опитвате да разсеете плачещо дете, докато правите опити за приготвянето на топла храна, може би ще искате да разгледате нашата колекция от органични сензорни играчки – те няма да решат всичките ви проблеми, но може да ви купят достатъчно време, за да включите фурната.

Високонаучният метод на готвене

След като сте разполовили картофите и сте избегнали отрязването на собствения си палец, просто ги хвърляте в една купа, поливате ги с малко мазнина и ги разбърквате, докато не започнат да изглеждат достатъчно лъскави. Аз използвам зехтин, най-вече защото това имаме, въпреки че някой в интернет веднъж ми се скара заради точките на димене. Игнорирах го.

Поръсвам ги и с малко чесън на прах и червен пипер. Четох една листовка в чакалнята на личния лекар, в която се казваше, че бебета под дванадесет месеца не трябва да консумират добавена сол, защото малките им бъбреци не могат да я преработят. Момичетата ми вече са на две, но страхът да не разруша вътрешните им органи с щипка морска сол Малдон се е загнездил трайно в психиката ми, така че си оставаме домакинство предимно без сол, що се отнася до техните порции.

Изсипвате ги в кошницата на еърфрайъра. Не я претъпквайте. Ако са натрупани един върху друг, те не се пържат, а просто се задушават в тъжна, изпотена купчина. Пъхате кошницата, настройвате машината на 190 градуса по Целзий и я игнорирате за около десет минути.

На десетата минута изваждате кошницата и я разтърсвате енергично. Това е ключово за равномерното запичане, въпреки че най-вече ме кара да се чувствам като професионален готвач, който подмята тиган, чак до момента, в който някой картоф-беглец изхвърчи и се приземи на кухненския под, където кучето веднага го изяжда.

След общо около 18 до 20 минути са готови. Хрупкави отвън, пухкави отвътре и достатъчно горещи, за да разтопят небцето ви, ако опитате някое без първо да му духнете (грешка, която правя буквално всеки един път).

Процентът на пострадалите дрехи

Сервирането на картофите е съвсем различна битка. Те са мазни. Малките деца се цапат много. Когато комбинирате двете, получавате ситуация, която е напълно катастрофална за прането.

Някога обличах момичетата си в очарователни малки тоалетчета за вечеря, но след като съсипах три жилетки за една седмица с мазнина от картофи и каквото там сосче имахме отстрани, поумнях. Сега те се хранят с Бебешко боди от органичен памук. Не мога да подчертая достатъчно колко истински брилянтна е точно тази дреха. Има онзи дизайн с прехлупване на раменете тип "плик", което означава, че когато неизбежно се покрият с храна, не ми се налага да дърпам мръсния плат през главите им и да размазвам мазнина в косите им. Просто го събличам директно надолу по телата им.

Изработено е от органичен памук с мъничко еластан, така че лесно се разтяга върху диво махащите им крайници. Освен това наистина преживява пералнята на 40 градуса, което е повече, отколкото мога да кажа за повечето си собствени тениски. Купих шест такива в различни земни цветове, които се справят отлично с маскирането на петна. Ако ще си купите едно нещо, за да оцелеете по време на хранене, нека да е това.

Последиците от въглехидратната кома

Има един специфичен феномен, който се случва, след като малкото дете консумира голямо количество сложни въглехидрати. Удрят на камък. Хаотичната енергия се разсейва, очите им се замъгляват и изведнъж имате много послушно, много сънливо дете в ръцете си.

Обикновено се преместваме в хола, за да преживеем въглехидратния срив. Завивам тази, която мрънка най-много, в нашето Бамбуково бебешко одеяло. Етикетът твърди, че бамбуковите влакна помагат за поддържане на стабилна телесна температура, което звучи като маркетингови глупости, но честно казано, наистина изглежда работи. На момичетата им е горещо – особено след като са се борили помежду си за последния картоф – а това синьо одеяло на цветя е странно хладно на допир. Невероятно меко е, много по-меко от драскащите завивки, които купих от един универсален магазин преди пет години, и ги предпазва от събуждане, обляни в следвечерна пот. Плюс това, десенът със синчец е доста красив, дори когато е наметнат върху диван, покрит с трохи от бисквити.

Сядам там, гледайки ги как тихо смилат своите изпържени в еърфрайър кореноплодни зеленчуци, и си мисля колко много се е променил животът ми. Преди децата вечерите бяха само мои. Сега най-голямото ми постижение в един вторник е успешното нахранване на две малки човечета с картофи, без никой да се задави, да плаче или да кърви.

Абсурдно е. Изтощително е. Но когато Близнак А вдигне поглед от одеялото си, оригне се гръмогласно и каже: „Още 'тофче, тати?“, трябва да призная, че изобщо не е чак толкова лошо.

Преди да се потопим в трескавите въпроси, които вероятно гугълвате в 3 часа сутринта, докато детето ви отказва да спи, може би ще искате да разгледате останалата част от нашата екипировка. Пазарувайте от нашата устойчива колекция за детската стая, за да откриете неща, които наистина могат да направят хаотичния ви живот поне малко по-лесен.

Въпросите, които зададох на интернет в паника

Безопасни ли са картофите от еърфрайър за шестмесечно бебе при захранване водено от бебето (ЗВБ)?
Могат да бъдат, при условие че не им връчите цял, горещ картоф като граната. Нашият педиатър беше много категоричен за това: трябва да ги нарежете, за да премахнете кръглата форма, и трябва да са достатъчно меки, за да можете да ги смачкате между палеца и показалеца си. На шест месеца аз буквално просто ги намачквах в таблата и оставях момичетата да вилнеят с юмручета. Беше отвратително за чистене, но напълно безопасно.

Защо картофите ми в еърфрайъра стават кашави, вместо хрупкави?
Защото не сте ги подсушили. Борих се с това със седмици, мислейки си, че горещият въздух ще ги изсуши в машината. Не става така. Ако измиете картофите и веднага ги хвърлите в кошницата, докато са още мокри, вие на практика ги задушавате на пара. Трябва агресивно да ги попиете с кърпа, преди да добавите мазнината. Досадно е, но работи.

Мога ли да претопля останалите бейби картофи на следващия ден?
Можете, но слагането им в микровълновата ще ги превърне в тъжни, гумени буци, които малкото ви дете незабавно ще хвърли на пода. Хвърлете ги обратно в еърфрайъра на 200 градуса по Целзий за около три или четири минути. Те отново стават хрупкави и можете да се преструвате, че сте сготвили прясно ястие за обяд.

Опасна ли е кората на бейби картофа от задавяне?
Това ме държеше буден три поредни нощи. От това, което личният ми лекар небрежно спомена (и което яростно проучвах по-късно), кората на истински „бейби“ или „пресен“ картоф е толкова тънка, че щом се изпече, на практика се разпада при сдъвкване. Не е като дебелата, жилава кора на огромен картоф за печене. Стига картофът да е сготвен, докато омекне много добре отвсякъде, кората изобщо не е била проблем за нас.

Трябва ли да изрежа малките очички или кълнове?
Ако от картофа растат истински кълнове, хвърляй го в кофата, приятелю. Времето му е минало. Но ако има само онези малки вдлъбнатини („очичките“), оставете ги на мира. Веднъж прекарах двадесет минути в опити да изкопая всяка една очичка от партида картофи с ножче за белене, докато Близнак А крещеше в краката ми. Беше пълна загуба на бързо изчерпващата се моя жизнена сила.