Защо гледането на „Бейби бум“ като родител се усеща като лична нападка

Вторник е, 22:43 ч., и седя в лявата част на дивана си, облечена в студентско долнище на анцуг с буквална дупка на коляното и сутиена за кърмачки, от който реално не се нуждая от две години, но отказвам да изхвърля, защото го усещам като прегръдка. Марк спи на горния етаж и хърка достатъчно тихо, за да не мога напълно да оправдая събуждането му само за да се оплача, но и достатъчно силно, за да ме дразни дълбоко. Пия безкофеиново кафе със стайна температура — което е отвратително, защо си причинявам това — и викам по Даян Кийтън на телевизора си.

Не бях гледала филма от 1987 г. Бейби бум откакто бях тийнейджърка. Тогава мислех, че е просто сладка, ексцентрична романтична комедия за бързоговореща нюйоркска бизнес дама, която наследява малко дете от далечен роднина, изпада в паника и се мести в провинцията. Но гледайки го сега, докато едно четиригодишно и едно седемгодишно дете спят на горния етаж? О, боже.

Това не е комедия. Това е ужасяващо точен документален филм за психическото натоварване, пълната невъзможност „да имаш всичко“ и чистата, неподправена паника от осъзнаването, че носиш пълна отговорност за едно малко, лепкаво човече. Преди да имам деца, гледах как Джей Си Уайът (Кийтън) марширува из безупречния си, необезопасен за деца апартамент в Манхатън, носейки 14-месечно бебе като футболна топка под мишница, и мислех, че това е брилянтна физическа комедия. Сега я гледам как прави тази „футболна хватка“ и вътрешно крещя за дисплазия на тазобедрената става и липсата на ергономични бебешки раници през 80-те.

Както и да е, мисълта ми е, че да гледаш този филм като напълно изтощена, съвременна майка от поколението на милениалите, е дълбоко разтърсващо преживяване.

Корпоративното наказание за майчинството буквално все още е абсолютно същото

Има една сцена в началото на филма, която накара кръвта ми да кипне толкова силно, че трябваше да сложа на пауза и агресивно да изям шепа от старите бисквити-рибки на Лео, за да се успокоя. Джей Си е управленски консултант по пътя към партньорство. „Желязната лейди“. Тя наследява това бебе и буквално на следващия ден шефовете ѝ мъже я викат в кабинет с дървена ламперия и на практика я понижават. Те предполагат, че тъй като вече е майка, мозъкът ѝ се е превърнал в каша и тя вече не може да се справя с големи клиенти. Дори не я питат! Просто ѝ крадат клиентите.

Искам да кажа, да, технически такова крещящо ниво на дискриминация днес е незаконно според различни HR политики, но хайде стига. Наистина ли ще се преструваме, че това все още не се случва? Когато се върнах от отпуск по майчинство с Мая, бях свръхчувствителна относно това как ме възприемат на старата ми работа в издателството. Буквално криех частите на помпата си за кърма извън обхвата на камерата по време на Zoom срещи, защото бях ужасена да не бъда възприета като „разсеяна“. Спомням си как седях там, докато кърмата ми протичаше през копринена блуза, и се насилвах да използвам думи като „синергия“ и „капацитет“, само за да не си помислят момчетата от маркетинга, че съм загубила формата си.

Все още живеем в абсолютно същия корпоративен парадокс, който Бейби бум освети преди почти четиридесет години. Очаква се да работим така, сякаш нямаме деца, и да отглеждаме децата си така, сякаш нямаме работа. Това е невъзможно. Накрая просто се чувстваш така, сякаш се проваляш във всичко едновременно.

Сам Шепърд е секси, но каквото и да е

В крайна сметка тя се мести във Върмонт и среща Сам Шепърд, който играе привлекателния местен ветеринар. Двамата се влюбват, което предполагам е чудесно, но честно казано бях много по-заинтересована от това как тя се справя със сметките си за отопление в селска къща, пълна с течение, заедно с малко дете.

Империята на ябълковото пюре и моите собствени пасирани илюзии

Добре, значи цялата втора половина на филма се върти около разочарованието на Джей Си от липсата на качествена бебешка храна на пазара. Тя започва да вари ябълки в кухнята на своята селска къща и случайно стартира „Кънтри Бейби“ – масивна империя за премиум био бебешка храна. И точно тази част наистина отключи моите следродилни спомени.

Когато Мая беше на около шест месеца, нашият педиатър, д-р Милър, ми говореше за новата позиция на Американската академия по педиатрия относно въвеждането на цели, минимално преработени храни за бебета. Той започна да обяснява надълго и нашироко за някакви скорошни проучвания, показващи наличието на тежки метали в търговските паучове с бебешка храна и как това може да повлияе на неврологичното развитие. Мисля, че просто се опитваше нежно да ми подскаже от време на време да намачквам по някой банан, но лишеният ми от сън мозък усвои тази информация напълно погрешно. Излязох от тази клиника убедена, че тровя детето си с купени от магазина моркови.

Веднага реших, че ще бъда Джей Си Уайът. Щях да приготвям сама всички пюрета от нулата, използвайки био продукти, отгледани от монаси или нещо подобно. Купих си скъп кухненски робот. Готвих сладки картофи на пара. Пасирах грах, докато кухнята ми не заприлича на местопрестъпление с участието на леприкон. Прекарах четири часа в приготвянето на три малки бурканчета със занаятчийска каша и когато най-накрая я предложих на Мая, тя агресивно изби лъжицата от ръката ми, разпръсквайки оранжева пихтия по целия таван.

Предадох се още във вторник. Сега осъзнавам, че науката около бебешката храна постоянно се променя и вероятно така или иначе съм разбрала погрешно половината от това, което каза д-р Милър. Някога си мислех, че трябва перфектно да контролирам всяко едно хранително вещество, което влиза в телата на децата ми, за да бъда добра майка, но честно казано, всички ние просто се опитваме да оцелеем. Ако имате енергията да варите пресни селски ябълки от Върмонт като Даян Кийтън, благословени да сте. Ако детето ви в момента яде зърнена закуска от пода на вашия миниван – също да сте благословени.

Поне днес разполагаме с прилично оборудване, за да преживеем фазите на никнене на зъби и захранване. Във филма детето просто дъвче някаква случайна пластмаса от 80-те, която е успяло да намери. Винаги, когато на Лео му никне зъб, пъхам в малките му юмручета чесалката за зъби Kianao Panda. Имам силна тревожност относно опасностите от задавяне и токсичните пластмаси, така че знанието, че това е просто чист, хранителен силикон, ми помага да спя през нощта. Или, нали знаете, помага ми да си затворя очите за двадесет минути, докато той не се събуди отново с писъци.

Нека поговорим за бебешките дрехи от 80-те

Има една сцена, в която Джей Си води бебето в магазин за хранителни стоки, слага го на везната за плодове и зеленчуци, за да разбере колко тежи, и след това се опитва да купи пелени. Логистиката около справянето с бебе през 80-те е безумна. Но дрехите! ДРЕХИТЕ.

Всеки тоалет, който горкото бебе носи във филма, изглежда толкова твърд, драскащ и тежко напластен. Докара ми вторична екзема само докато гледах екрана. Спомням си как гледах Лео, когато беше новородено, изпробвайки сладки прякори като „моето малко бебче бу“ за около три дни, преди да осъзная, че това изисква твърде много енергия за говорене, а бях и толкова свръхконцентрирана върху това какво се докосва до кожата му.

Ето това е абсолютно най-любимото ми нещо, което открихме през годините: бодито без ръкави от органичен памук на Kianao. Обожавам тези бодита и бих направила всичко за тях.

Ето защо толкова много ме е грижа за това. Когато Мая беше на четири месеца, свекърва ми ѝ купи това безумно сложно, синтетично, покрито с тюл чудовище от облекло за семейна фотосесия. На практика беше направено от същия материал като евтина завеса за баня. Облякох Мая в него и в рамките на двадесет минути целите ѝ гърди се покриха с този яростен, червен, пъпчив обрив. Тя крещя в продължение на два часа без прекъсване, докато фотографът неловко поглеждаше часовника си.

След това изхвърлих всяко парче полиестер от скрина ѝ. Бодитата от органичен памук на Kianao са единствените неща, които сега използвам като основен слой. Те са толкова нелепо меки, нямат онези ужасни драскащи етикети, които дразнят задната част на врата, а прехлупените рамене означават, че когато се случи инцидент с пелената (а това ЩЕ се случи), мога да сваля цялото боди надолу по тялото му, вместо да влача акото през главата му. Именно малките неща спасяват здравия ти разум.

Ако в момента се давите в море от ужасни, недишащи бебешки дрехи, моля ви, просто разгледайте органичните колекции на Kianao. Кожата на вашето бебе ще ви благодари.

Опитваме се да си купим изход от хаоса

Във филма Джей Си хвърля пари по проблемите си. Тя купува масивна фермерска къща във Върмонт, за да избяга от градското напрежение. Като съвременни родители, ние правим много по-малка версия на това. Купуваме образователни играчки, надявайки се, че те магически ще превърнат всекидневните ни в спокойни, скандинавски среди за учене.

Марк, моят съпруг, е обсебен от тази идея. Той купи на Лео мекия комплект строителни кубчета за бебета, защото прочел някаква статия за „ранното математическо мислене“ и пространствената ориентация. Седи на пода с Лео, подрежда ги едно върху друго и му показва малките символи на животни, говорейки за когнитивно развитие.

Според мен те са просто... добре. Те са кубчета. Честно казано, любимото ми нещо в тях няма абсолютно нищо общо с развитието на мозъка на Лео. Любимото ми нещо е, че са направени от мека гума. Знаете ли какво се случва, когато стъпите боси върху твърдо дървено кубче в 6:00 сутринта, докато се препъвате сляпо към кафемашината? Умирате. Душата ви напуска тялото. С тези меки кубчета стъпвам върху тях, те леко се смачкват, аз тихо ругая под носа си и продължавам да вървя. Това е истинският показател за петзвездна играчка в моята къща.

Преди деца срещу след деца

Гледането на този филм ми напомни за разделението. Огромната, непреодолима пропаст между Това Коя Бях Преди и Коя Съм Сега. Преди децата гледаш как Джей Си Уайът изпада в паника заради плачещо бебе и си мислиш: „Уау, тя е толкова откъсната от реалността.“ След децата я гледаш как се заключва в банята, за да избяга от шума, и си мислиш: „Да. Добра стратегия. Поеми си дълбоко въздух там вътре, Даян.“

Ако имате дете в предтийнейджърска или по-голяма възраст (филмът е с рейтинг 11+ заради някои леки теми за възрастни от 80-те и хора, които пият вино, за да се справят със стреса), всъщност е наистина завладяващо нещо, което да гледате заедно. Мая е само на седем, така че още не сме стигнали дотам, но нямам търпение да ѝ го покажа след няколко години и да я попитам дали смята, че днес в един корпоративен офис една жена все още би била третирана като Джей Си. Страхувам се от отговора, но това е разговор, който трябва да проведем.

Така че, следващия път, когато се почувствате така, сякаш се проваляте в жонглирането — невъзможното, безкрайно жонглиране с родителството, работата, храненето и просто съществуването — пуснете си Бейби бум. Позволете на Даян Кийтън да валидира вашия хаос. И след това си простете, че сервирате замразени пилешки хапки вместо домашно приготвено занаятчийско ябълково пюре от Върмонт.

Готови ли сте да обновите гардероба на вашето бебе с нещо, което наистина улеснява живота ви? Грабнете още сега едно от онези органични бодита, за които не спирам да говоря.

Моите объркани от реалния живот често задавани въпроси относно цялата тази ситуация

Филмът наистина ли е безопасен за гледане от деца?
Добре, значи Common Sense Media казва 11+. Това е филм от 80-те, така че възрастните небрежно пият вино и вземат Валиум, за да се справят със стреса, което е безумно да се гледа сега. Има малко мек език и някои неща, свързани със срещи с привлекателния ветеринар. Със сигурност не бих го пуснала на моето четиригодишно дете, но за ученик в прогимназията? Да, става, и е чудесен начин да поговорим за това колко много (и колко малко) са се променили нещата за жените.

Честно ли, приготвянето на моя собствена бебешка храна подейства ли?
По дяволите, не. Искам да кажа, опитах. Наистина опитах. Но реалността на варенето, беленето, пасирането и съхраняването на малки порции зеленчуци, докато същевременно се опитваш да работиш и да переш, просто ми дойде в повече. Съветът на д-р Милър за избягване на тежки метали наистина ми повлия, но в крайна сметка намерих златната среда — намачкването на прясно авокадо отнема три секунди. Не се изисква кухненски робот. Просто правиш каквото можеш.

Органичното боди на Kianao наистина ли се свива при пране?
Не, ако следвате инструкциите, което аз обикновено не правя. Пера буквално всичко със студена вода, защото се ужасявам да не съсипя нещата, и ги оставям да изсъхнат на въздух върху облегалките на столовете в трапезарията (за голямо раздразнение на Марк). Те запазват формата си невероятно добре. В тях има малко еластан, който е магическата съставка, която ги предпазва от това да се превърнат в тъжни, разтегнати къси потничета, след като бебето ви е дърпало деколтето 400 пъти.

Защо този филм въздейства толкова силно на майките милениали?
Защото ни продадоха абсолютно същата лъжа като на Джей Си Уайът! Казаха ни, че можем „да имаме всичко“, ако просто се впуснем в това и сме достатъчно добри шефки. След това родихме бебета и осъзнахме, че системата е напълно счупена, а грижите за децата са невъзможно скъпи. Да гледаш как Кийтън осъзнава, че на престижната ѝ работа изобщо не ѝ пука за новата ѝ реалност, е дълбоко, болезнено потвърждаващо. Всички ние просто се опитваме да разберем как да се справим, без да изгубим ума си.

Ще направят ли тези меки строителни кубчета детето ми добро по математика, честно?
Вижте, Марк смята, че те изграждат ранните умения за геометрично мислене на Лео или нещо подобно. Аз смятам, че са просто цветни квадратчета, които го занимават за дванадесет минути, докато аз отговарям на имейли. Науката за ранното развитие на мозъка на практика се свежда до „оставете ги да си играят с разни неща“, така че обвийте това в каквато образователна тревожност искате. Както казах, просто ги обожавам, защото не причиняват физически наранявания, когато стъпя върху тях.