Защо героите от "Бебе Бос" обясняват поведението на вашия малък тиранин

Слушайте сега. Когато братовчедка ми беше бременна с второто си дете, съветите заваляха като от спукана тръба в стар апартамент. Леля ми ѝ каза, че по-голямото дете просто трябва да си знае мястото, защото новото бебе вече е абсолютен приоритет. Съседката ми се кълнеше в купуването на скъпа пластмасова играчка, за да се престорим, че новороденото някак си я е купило за баткото. Детският зъболекар, с когото работех, съвсем сериозно заяви, че просто трябва да прати голямото дете при баба му за месец, за да избегне драмата напълно.

Нищо от това не работи. Виждала съм хиляди такива преходи между братя и сестри в педиатричното отделение и винаги е истинска кървава баня от тежки емоции и липса на сън.

Истината е, че ако искате да разберете какво всъщност се случва в дома ви, просто трябва да гледате анимация. Героите от „Бебе Бос“ всъщност са брилянтен майсторски клас по детска психология. Те перфектно улавят ужаса на по-голямото дете и чистата токсичност на едно взискателно пеленаче.

По-голямото дете изтегля късата клечка

Тим Темпълтън от филма е всяко по-голямо дете на планетата. Той е тревожен. Той е изместен. Превърна се от център на вселената в мениджър на средно ниво, който току-що бе понижен от някой, който дори няма зъби.

Нека да поговорим за тази тенденция с „подаръка от бебето“ за минута. Това е напълно безумно. Очакваме едно тригодишно дете да повярва, че новородено, което дори не може да държи тежката си глава изправена, някак си е отишло до големия магазин, използвало е кредитна карта и е купило огромна пластмасова пожарна. Обидно е за интелигентността на всички.

По-голямото дете не се интересува от играчката. Интересува го, че малък, крещящ диктатор току-що се е нанесъл в дома им и е съсипал всичко. Подкупването с евтина пластмаса само ги учи, че тяхното емоционално изместване идва с жалко обезщетение. Усещането е отвратително.

А огромният натиск, който оказваме върху по-голямото дете, просто да обикне бебето веднага, е напълно токсичен. Натикваме повито, червенобузесто вързопче в личното им пространство и изискваме да целунат новия си най-добър приятел, докато ние снимаме за социалните мрежи. Все едно партньорът ви да доведе вкъщи нова съпруга и да ви каже да си споделите гардероба, докато се усмихвате за пред камерата. Наглостта ни като родители е направо стряскаща.

Ако вашето напълно отучено от памперси четиригодишно дете внезапно поиска отново да пие от бебешко шише, просто му го дайте и си тръгнете.

Малкият корпоративен диктатор в памперс

А след това е и Тед. Истинският шеф. Облечен в костюм, крещящ заповеди, напълно необезпокояван от хаоса, който предизвиква в семейната динамика.

Точно това е малкото дете или новороденото. Токсичен изпълнителен директор. Те не уважават времето ви или границите ви. Изискват храна в три сутринта и после я хвърлят на пода, докато ви гледат право в очите. Ако се опитате да преговаряте с тях, те просто крещят по-силно, докато не се пречупите.

Моят педиатър ми каза веднъж, че префронталният кортекс на малкото дете е буквално като оголен кабел, хвърлящ искри в локва вода. Те не се опитват да ви манипулират нарочно. Е, може би малко, но най-вече просто им липсват невронните пътища, за да се справят с трагичната реалност, че сте нарязали филийката им по диагонал, а не точно през средата. Науката е малко неясна относно това кога точно те придобиват истинска съвест, но моето професионално сестринско предположение е някъде около трети клас.

Дотогава това шефско поведение всъщност е крайъгълен камък в развитието им. Медицинските учебници вероятно имат хубава малка таблица за него някъде, но на фронта то просто изглежда като преговори за заложници.

Ето за какво да следите през фазата на малкия диктатор, което виждам всеки божи ден:

• Унищожаване на съня. Те приемат вашата лична почивка като директна обида към техния авторитет.
• Враждебни поглъщания. Холът вече не е ваш. Той принадлежи на шезлонга за бебета и на планината от кърпи за оригване.
• Неразумни изисквания. Плачат, защото искат синята чаша, а след това плачат, защото реално сте им дали синята чаша.
• Микромениджмънт. Вече не ви е позволено да ходите до тоалетната сами. Те задължително трябва да надзирават.

Когато работех в спешното отделение, видях една майка да води напълно здраво тригодишно дете. Детето беше летаргично, не искаше да яде, беше напълно нямо. Проверих жизнените показатели. Напълно нормални. Погледнах изтощената майка, която държеше новородено в столче за кола, и попитах кога се е родило бебето. Преди четири дни, каза тя. Голямото дете не беше болно. То просто правеше мълчалив протест, защото светът му беше свършил. Казах ѝ да му купи поничка и да го остави да гледа телевизия три часа.

Въоръжаване на по-голямото дете за оцеляване

Във филма Тим си има Лам-Лам. Предмет за успокоение. Това е истинска медицинска необходимост, повярвайте ми. Педиатричните насоки казват, че не трябва да отнемате успокояващите вещи по време на семеен преход, без значение колко оръфани са станали.

Ние използваме Бамбуковото бебешко одеяло Happy Whale. Купих го, защото ми хареса малкият океански мотив и фактът, че е направено от устойчив бамбук. Но сега то е критичен компонент от инфраструктурата в нашия дом. Невероятно меко е, контролира температурата и малкото ми дете мъкне големия размер навсякъде като защитно наметало, за да се пази от бебето.

На петна е от неизвестна органична материя и мирише леко на бисквити, но не бих посмяла да го изпера по време на кризисна седмица. То е абсолютно любимото ми нещо, което притежаваме, само защото предотвратява пълен емоционален срив, когато бебето крещи.

А за самото пеленаче, трябва ви място, където да го оставите, за да можете да си изпиете кафето, докато е още топло. Пробвахме Дървената активна гимнастика с комплект Мече и Лама. Чудесна е. Дървото е гладко шлифовано, а малките плетени животинки са безопасни за агресивно блъскане.

Осигурява ми точно единадесет минути тишина, преди шефът да поиска смяна на обстановката. Не е чудотворец, но единадесет минути са цяла вечност, когато страдате от тежка липса на сън.

Понякога сменям висящите играчки с тези от Комплекта за гимнастика с Алпака, само за да дам на бебето илюзията за избор. Малката плетена дъга е много сладка. Не спира плача завинаги, но ги разсейва достатъчно дълго, за да успея да си вържа обувките.

Ако искате да разгледате още дървени изобретения, с които да разсейвате вашия малък директор, разгледайте пълната колекция от активни гимнастики на Kianao тук.

Как да преживеем смяната в ръководството

Трябва да признаете и валидирате чувствата на по-голямото дете, без да му позволявате да управлява болницата. Вместо да го принуждавате да се прави на смело, докато бебето плаче, може би просто му подайте любимото му одеяло и признайте, че нещата са доста ужасни в момента.

Дайте на по-голямото дете задача. Нека ви носи памперси. Това го кара да се чувства като мениджър на средно ниво, вместо като обикновен работник, който току-що е бил уволнен. Когато се чувстват полезни, спират да се опитват да саботират шезлонга на бебето.

Прекарваме толкова много време в тревоги дали децата ще се разбират. Няма да се разбират. Не и в този момент. Те са на практика колеги, принудени да споделят много малък офис. Героите от „Бебе Бос“ са забавни, защото са истински. Малкото ви дете не е счупено, то просто се справя с ужасен шеф.

Преди да се изправите пред поредния ден на детска корпоративна война, уверете се, че оборудването ви за бебешката стая е подредено, за да не се лутате в тъмното.

Хаотичната реалност на прехода между братя и сестри

Нормално ли е по-голямото ми дете да мрази новото бебе

Напълно нормално. Ако непознат възрастен се нанесе в дома ви и изисква вниманието на партньора ви денонощно, и вие бихте го мразили. Дайте им време. Не ги принуждавайте да целуват бебето или да демонстрират привързаност пред роднините ви. Те ще свикнат, когато бебето започне да яде твърда храна и стане малко по-интересно от стайно растение.

Защо по-голямото ми дете се държи като герой от „Бебе Бос“ сега

Защото техният свят се преобърна с главата надолу. Героите от „Бебе Бос“ са буквално създадени да отразяват точно този психологически срив. Те се опитват да възвърнат контрола над една хаотична среда. Когато ви лаят заповеди, това е просто техният малък, неразвит мозък, който се опитва да установи ред в къща, която изведнъж е започнала да мирише на вкиснато мляко.

Трябва ли да ги принуждавам да споделят любимите си играчки

Абсолютно не. Аз не споделям чашата си за кафе, така че защо едно тригодишно дете трябва да споделя любимия си самосвал с лигавещо се пеленаче, което просто иска да дъвче колелата. Поставете твърди граници и за бебето. По-голямото дете трябва да знае, че все още го пазите, когато малкият диктатор се опитва да открадне нещата му.

Колко дълго продължава тази фаза на токсичен шеф

Колежките ми медицински сестри казват, че най-лошото от борбата за власт достига своя връх около две или тригодишна възраст. Но честно казано, познавам някои четиридесетгодишни мъже, които все още се държат така, когато вдигнат лека температура. Просто трябва да преживеете деня. Намалете очакванията си, купете си много кафе и приемете, че вече не сте шефът.

Какво да правя, ако по-голямото дете има регрес с гърнето

Купете повече перилен препарат и го игнорирайте. Правенето на голям проблем от един инцидент само им дава вниманието, което отчаяно търсят. Те виждат как бебето бива бърсано и дундуркано, така че решават, че напикаването е солидна бизнес стратегия, за да привлекат погледа ви. Почистете, запазете неутрално изражение и продължете напред.