Как да оцелееш с "Бебе Бос 2": Напълно некомпетентният наръчник на един родител

Преди да натиснем бутона за възпроизвеждане в събота следобед, получих три напълно различни мнения за този филм. Снаха ми, която подрежда колекцията от дървени играчки на децата си по цвят, ме предупреди, че това е корпоративна пропаганда, създадена да разяде развиващия се префронтален кортекс. Една майка от нашата местна група за игра в Лондон ми каза, че всъщност е дълбоко трогателно кинематографично изследване на динамиката между отчуждени братя и сестри. Междувременно, моят опасно недоспал приятел Дейв просто се взираше в хладкото си кафе и прошепна: „Това са точно сто и седем минути, в които никой няма да те кара да му бършеш дупето.“

Естествено, препоръката на Дейв имаше най-голяма тежест. Когато имаш двегодишни момичета близначки, които наскоро са открили, че пищенето на честота, която троши стъкло, е забавно занимание на закрито, на харизан кон зъбите не се гледат, дори ако този харизан кон е анимирано бебе в бизнес костюм.

И така, дръпнахме завесите, пренебрегнахме планината от пране, заплашваща да оживее в ъгъла, и се настанихме за Бебе Бос: Семейни работи. Ако в момента стоите в хола си с недоядена оризова бисквита в ръка и се чудите на какво се каните да подложите семейството си, позволете ми да бъда вашият крайно неквалифициран кинематографичен гид.

Странната механика на бебешкия шпионаж

Ако сте успели да пропуснете първия филм, нека се опитам да обясня сюжета, без да звуча сякаш съм на тежки медикаменти. Тайна корпорация от вечни бебета управлява глобалното разпределение на родителската любов, състезавайки се с кученца и котенца за привързаност. Поне така мисля. Честно казано, един човек, с когото говорих в педиатрията, измърмори нещо за това, че липсата на сън причинява леки халюцинации, което може би обяснява защо първоначално си помислих, че този сюжет е трескав сън, който съм сънувал, докато стерилизирах шишета в 3 сутринта.

В бебе бос 2 първоначалните главни герои – братята Тим и Тед – са пораснали и отчуждени възрастни. Тед е главен изпълнителен директор на хедж фонд (естествено), а Тим е татко, който си седи вкъщи, има свръхактивно въображение и парализиращ страх, че се проваля като родител на дъщерите си. Изобщо не мога да си представя защо тази конкретна история резонира с мен, докато седях там във вчерашното си долнище на анцуг и стържех засъхнал хумус от коляното си.

Чрез някаква крайно съмнителна наука, включваща магическа формула, възрастните братя отново се превръщат в деца за четиридесет и осем часа. Те трябва да проникнат в училище за надарени деца, за да попречат на един мегаломански настроен директор да пусне приложение, което ще контролира умовете на родителите. Когато разсеяно потърсих в Google актьорския състав на бебе бос 2 на телефона си, докато близначките се биеха за една възглавница, бях леко изненадан да видя Алек Болдуин отново като титулярното бебе, заедно с Джеймс Марсдън и Джеф Голдблум, който абсолютно блести в анимирания декор като злодея д-р Армстронг.

Защо училището на злодея отключи родителската ми тревожност на лондончанин

Трябва да поговорим за миг за Центъра за напреднало детство "Жълъд". Основното място на действие във филма е това свръхконкурентно, дълбоко ужасяващо образователно заведение, където малки деца учат струнната теория, програмиране и свирят на класическо пиано за напреднали, вместо да ядат пясък и да плачат, защото препечената им филийка е нарязана в грешната форма.

Това би трябвало да е антиутопична шега, но честно? Чувствах го като документален филм за кандидатстването в ясли в Зона 2. Веднъж срещнах един тип в детски център в Батърси, който небрежно ме попита дали вече съм записал Лоти и Мая на мандарин. Бяха на четиринадесет месеца. В този момент Мая активно се опитваше да изяде една захвърлена мокра кърпичка. Просто примигах срещу него и казах, че в момента сме се фокусирали върху това да не замеряме котката със собствените си обувки.

Филмът всъщност изтъква доста основателна теза за съвременния родителски капан да притискаме децата твърде много и твърде бързо. Непрекъснато ни натрапват идеята, че ако малките ни деца не учат с образователни карти на закуска, ще свършат в крайна нищета. Но една детска психоложка, която следя в Instagram — някъде между публикациите ѝ за квас за хляб и амбиентно осветление — сякаш намекваше, че неструктурираната, напълно безсмислена игра всъщност е мястото, където се случва истинското развитие на мозъка, макар че може и да съм я разбрал погрешно, защото по това време Мая използваше ухото ми като комплект барабани.

До голяма степен затова отхвърлям напълно индустриалния комплекс на образователните карти. Това е и причината, поради която абсолютно любимото ми нещо в нашата къща в момента е Комплектът меки бебешки строителни кубчета. Купих ги, защото изискват точно нулева академична строгост. Те са просто меки, гумени кубчета за мачкане. Близначките могат да ги редят едно върху друго, да ги бутат, да дъвчат ъглите или да ги хвърлят по главата ми, без да ми причинят сътресение. Няма приложение, няма батерия, няма глас, който да им казва, че са сбъркали отговора. Това е чисто, аналогово разрушение, върху което, честно казано, трябва да се фокусира всяко двегодишно дете.

Ситуацията с телесните течности

Има една повтаряща се шега, включваща агресивно извиване на зърната между братята. Просто я подминавам, защото са анимационни герои и нямат истински зърна, а и задълбаването в това ме кара да се чувствам дълбоко неудобно. Продължаваме нататък.

Опит да декодирам съперничеството между братя и сестри чрез анимация

Туптящото сърце на този филм — скрито зад експлозиите, нинджа бебетата и леко смущаващото пони — всъщност е отчуждението между братята. Тим и Тед пораснаха, отдалечиха се и забравиха как да говорят помежду си, без да се състезават.

Нашият здравен инспектор, по време на една от онези консултации, на които кимаш ентусиазирано, докато крещиш вътрешно, небрежно спомена, че съперничеството между братя и сестри на практика започва в утробата. Това имаше абсолютен смисъл, като се има предвид, че Мая прекара целия трети триместър на съпругата ми в ритмично ритане на Лоти в бъбреците. Сега, когато са на две, тяхната динамика варира диво между това да се защитават яростно една друга от прахосмукачката и буквално да се борят за една и съща синя пластмасова чаша, въпреки факта, че притежаваме шест напълно еднакви сини пластмасови чаши.

Гледайки как анимираните братя накрая осъзнават, че са в един отбор, станах ирационално емоционален, макар че обвинявам за това пълното изтощение от отглеждането на близнаци. Когато филмовата вечер неизбежно премине в опит на едната близначка да наложи господство, като хапе другата, ние обикновено просто се вклиняваме между тях и прилагаме разсейване. В момента това разсейване е Гризалката Панда. Тя е... добре. Прилича смътно на панда, не им дава да гризат стойката за телевизора и по чудо оцелява в съдомиялната. Използват ли я за осъзнато успокояване? Не. Мая предимно я стиска като малък бокс, за да сплашва сестра си, но държи устите им заети за десет минути, така че го приемам за победа.

(Ако и вие в момента навигирате из хаотичните окопи на ранното детство и се нуждаете от неща, които могат да оцелеят само ако бъдат хвърляни, дъвкани или влачени през разлято мляко, може би ще искате да разгледате колекцията за игра на Kianao, преди напълно да сте изгубили ума си.)

Тактическата логистика за успешно гледане на филм

Ако планирате наистина да гледате бебе бос 2 с потомството си, вместо просто да го използвате като фонов шум, докато стресирано чистите кухнята, имате нужда от стратегия. Не можете просто да седнете на дивана и да очаквате спокойствие.

Вместо да се опитвате да организирате перфектната семейна филмова вечер, просто ги напъхайте в нещо удобно, разпръснете приемливо количество сухи снаксове по пода, сякаш храните гълъби на Трафалгар Скуеър, и се примирете с факта, че ще гледат само около четиридесет процента от екрана в който и да е момент.

Обикновено напъхвам момичетата в техните Бебешки бодита от органичен памук, преди да пусна филма. Не защото се опитвам да създам естетика за Instagram, а защото тик-так копчетата успешно съдържат съпътстващите щети от какъвто и да е био снакс, който в момента стриват на фин бежов прах. Материята е достатъчно разтеглива, че когато Лоти неизбежно се опита да изкачи гърба на дивана като алпинист по средата на второто действие, дрехите ѝ се движат с нея, вместо да предизвикват истерия. Освен това те са забележително добри в абсорбирането на лиги — функция, която не рекламират, но абсолютно би трябвало.

Неочакваната емоционална засада

Нещото, което не ви казват за това да имате деца: напълно губите способността да гледате каквато и да е медия, включваща родители и деца, без да проектирате върху нея собствените си дълбоки неврози.

Има един второстепенен сюжет, в който Тим, хванат в капана на детското си тяло, най-накрая разбира как да говори с тревожната си, прекалено амбициозна седемгодишна дъщеря Табита. Той осъзнава, че толкова се е старал да бъде „забавният татко“, че не е изслушал истинските ѝ страхове от порастването.

Седейки там на приглушената светлина в хола, гледайки как близначките методично унищожават една оризова бисквита, това ме удари като тон тухли. Прекарваме толкова много време през тези ранни години просто в това да ги държим живи – бърсане, хранене, гонене, спиране на опитите им да пъхат вилици в електрическите контакти – че е направо ужасяващо да си припомним, че те са истински малки хора, които ще имат сложен вътрешен живот, тревоги и тайни, които няма да искат да ни споделят.

Съвсем скоро те вече няма да са бебета. Ще бъдат деца, а след това тийнейджъри, а след това може да се преместят в различни градове и да ми пишат само когато имат нужда от паролата за Netflix. Филмът е абсурден, да. В него има бебе, което замеря проблемите с пачки пари, и ято въоръжени гълъби. Но отвъд шума, това е сурово напомняне, че детството е болезнено кратко и ние получаваме само един много малък прозорец, в който сме целият им свят.

И така, кинематографичен шедьовър ли беше това? Очевидно не. Разяде ли мозъците на децата ми? Вероятно не повече от онзи път, когато намериха стар чипс под седалката на колата и го изядоха, преди да успея да се намеся. Но в продължение на почти два часа седяхме заедно на пода, те се смяха на физическата комедия, аз се смях на изненадващо острите шеги за болките в гърба при възрастните и никой не плака. В съвременното родителство ние наричаме това категорична победа.

Ако сте готови да организирате своя собствена леко хаотична, изпълнена със снаксове филмова вечер, уверете се, че носят нещо достатъчно меко, за да заспят в него, защото, ако имате много, много голям късмет, може и да заспят преди финалните надписи.

Моите силно субективни ЧЗВ (Често задавани въпроси) за този филм

Дали този филм наистина ще задържи двегодишните ми деца на едно място?
Нека бъдем реалисти тук. Нищо на света не задържа едно двегодишно дете на едно място, освен ако не е физически заклещено в картонена кутия. Моите близначки гледаха първите двайсет минути с интензивен фокус, прекараха средния един час в тичане в кръг около холната маса, докато от време на време крещяха по екрана, и се върнаха за кулминацията, защото в нея имаше силна музика и мигащи светлини. Няма да ви купи спокойствие, но ще ви купи локализирана зона за овладяване на положението.

Ще накара ли децата ми да се бият повече или по-малко?
Честно казано, кой знае? Филмът проповядва работа в екип и братска любов, но малките деца са агенти на хаоса, които тълкуват медиите напълно погрешно. Лоти изгледа една красива сцена за помиряващи се братя и непосредствената ѝ реакция беше да се опита да бутне сестра си от пуфа. Не разчитайте на анимационни филми да решат домашните ви спорове; просто продължавайте да ги разтървавате като уморен боксов съдия.

Твърде неуместен ли е хуморът за малки деца?
Зависи от прага ви на търпимост към шеги за задници. Има много анимационни дупета и шеги за телесни функции. Ако отглеждате децата си в среда на изискана, класическа елегантност, това ще ви ужаси. Ако вие, също като мен, в момента прекарвате дните си, казвайки неща като „моля те, не си слагай крака в тоалетната“, едва ли изобщо ще забележите простащината.

Защо анимацията е толкова жестоко ярка?
Подозирам, че е разработена в лаборатория, за да парализира зрителните нерви на всеки под шестгодишна възраст. Тя е блестяща, бърза и безмилостна. Хванах се, че често присвивам очи и копнея за приглушените, депресиращи акварели на британската анимация от 70-те години, но аз съм стар и уморен.

Трябва ли да съм гледал първия бебешки филм, за да разбера сюжета?
Уверявам ви, че разбирането на сюжета не е нито задължително, нито напълно възможно. Филмът така или иначе обобщава предисторията в първите пет минути. Можете направо да се гмурнете в дълбокото, при условие че мозъкът ви е достатъчно изтръпнал от родителска умора. Просто приемете, че бебетата управляват правителство в сянка и се пуснете по течението.