Точното Beanie Baby от 30 октомври, което ме подлуди

Седя на студения линолеум в мокрото помещение, облечена в сутиен за кърмачки, който не е виждал пералня от поне три дни. С едната ръка агресивно презареждам страницата на eBay на счупения си iPhone, а с другата се опитвам да удържа триседмичната си дъщеря да не пусне гърдата. Часът е 2:14 през нощта. Карам на около четирийсет минути накъсан сън и цяла кана хладко филтърно кафе, което Дейв, моят безкрайно търпелив съпруг, ми остави на плота, преди да си легне. И съм напът да похарча срамно голяма сума пари за плюшен прилеп на име Радар.

Защото, нали разбирате, следродилните хормони са див, халюциногенен наркотик. Мая се роди буквално в навечерието на Хелоуин и някъде в най-дълбоките, лишени от сън кътчета на мозъка ми, реших, че тя просто трябва да има "beanie baby" от 30 октомври, за да отбележа раждането ѝ. И то не каква да е плюшена играчка. А конкретно, винтидж "beanie baby" на Ty от 1995 г., което споделя точната ѝ рождена дата. Защото, ако не се сдобия с това силно специфично парче носталгична милениалска история, явно се провалям като майка, която създава Основни спомени. Или нещо подобно.

Внимание, спойлер: това, което категорично не бива да правите, когато имате новородено, е да вкарате в дома си прашна, двадесет и пет годишна торба с опасности от задавяне само заради една сладка снимка в Instagram, която в крайна сметка ще сте твърде уморени дори да публикувате.

Защо всички колективно си изгубихме ума по пластмасови бобчета

Не знам дали си спомняте каква абсолютна мания бяха тези неща в края на деветдесетте, но те бяха нещо като първоначалното крипто. Хората ги възприемаха като пенсионни фондове. Имаше цяла една странна интернет субкултура — като ранен бум на онлайн търговията с играчки, преди изобщо да знаем как да използваме интернет, — в която възрастни хора трупаха плюшени животни в найлонови протектори за етикети. Както и да е, мисълта ми е, че когато започнете да разглеждате списъка на Ty за тази конкретна дата, той силно клони към естетиката на страшния сезон, което си признавам, че много ми хареса.

Имате прилепа Радар, за когото в момента водех ожесточена война в наддаване с някой на име "BeanieLover77". Има го мечето Призрак Шивърс, което изглежда така, сякаш носи лошо скроен чаршаф. Има го и мечето Хаунт. А след това го има и просто... Джон. Мечето Джон. Кой кръщава празнична плюшена играчка, свързана с Хелоуин, Джон? Честно казано, Джон звучи по-скоро като човека, който ви попълва данъчната декларация, а не като вълшебен спомен за рожден ден.

В крайна сметка спечелих Радар. Той пристигна четири дни по-късно в подплатен плик, който ухаеше ясно на влажното мазе на баба ми в Охайо, и точно в този момент перфектната ми фантазия започна да се руши.

Прегледът при педиатъра, който съсипа винтидж естетиката ми

И така, водя Мая на преглед за първия ѝ месец. Прибрала съм прилепа Радар в чантата за пелени, защото по душа съм дълбоко тревожен човек, който се нуждае от лекари, за да одобрят всеки мой житейски избор. Изваждам този мухлясъл малък прилеп, за да го покажа на д-р Арис, очаквайки тя да се умили от съвпадащите рождени дати.

Д-р Арис е брилянтна, безкомпромисна жена, която ме е виждала да плача за всичко – от обрив от пелени до факта, че главата на Лео изглеждаше леко асиметрична, когато беше на четири месеца. Тя хвърли един поглед на Радар, погледна ме и нежно бутна прилепа обратно в чантата ми.

Винаги съм мислела, че Синдромът на внезапната детска смърт (SIDS) е някакво абстрактно ужасяващо нещо, което се случва на други хора, или че се отнася само за големи пухкави одеяла, но тя на практика ми обясни, че тези винтидж играчки са малки смъртоносни капани за бебетата. Цялата причина едно "beanie baby" да бъде толкова меко и пластично е, че е натъпкано с тези малки пластмасови топчета. "Бобчетата". И тъй като тези играчки са буквално на десетилетия, шевовете им се разпадат. Д-р Арис ми каза, че ако Мая само сдъвче слаб шев и той се скъса, тези топчета ще се изсипят и ще се превърнат в непосредствена, сериозна опасност от задавяне, да не говорим за факта, че наличието на КАКВАТО И ДА Е плюшена играчка в кошарата на бебе под една годинка е огромен риск от задушаване, което предполагам някак си знаех, но избрах да игнорирам в името на сладката тема.

Ужасяващо. Тялото ми моментално се напълни с абсолютно адска тревожност.

Опитът да изчистиш двадесетгодишна плюшена играчка е специален вид ад

Така Радар беше прогонен от кошарата. Превърна се в украшение за рафта. Но дори докато стоеше там, бях параноична относно миризмата на мазе. Дали не приютяваше древни акари от 1995 г.? Дали новороденото ми не вдишваше пърхота от голдън ретривъра от детството на BeanieLover77?

Попаднах в ужасяваща къснонощна заешка дупка в Google за това как да почистя винтидж плюшени играчки, без да ги унищожа, и накратко – трябва да избягвате пералнята като чума, освен ако не искате експлозия от пластмасови мъниста. Вместо това трябва да ги почиствате локално с влажна кърпа и евентуално да ги пъхнете в торбичка с цип във фризера до замразените гофрети за два дни, за да убиете всякакви микроскопични буболечки, които живеят в тях, докато се молите шевовете да издържат на температурната промяна.

Направих номера с фризера. Всеки път, когато Дейв отваряше фризера, за да вземе лед за уискито си, той просто се взираше в този замръзнал прилеп в торбичка и въздъхваше.

Знаете ли кое не мирише на мазе и не изисква да бъде под карантина до замразения грах? Истинският, безопасен, модерен органичен памук. След инцидента с Радар залитнах силно в противоположната посока. Станах хипер-фиксирана върху неща, които бяха наистина безопасни и чисти за Мая, за да ги докосва, носи и да спи в тях.

В крайна сметка ѝ купих Бебешко боди без ръкави от органичен памук от Kianao и честно казано, това е единственото нещо, в което тя живя през първите шест месеца. То е от 95% органичен памук, небоядисано, просто невероятно меко. Спомням си един конкретен следобед, тя имаше апокалиптичен теч от пелената — от онзи вид, който се качва по гърба и заплашва да съсипе столчето за кола — и това боди някак си успя да задържи най-лошото. Просто разкопчахме прихлупващите се рамене, свлякохме го надолу по тялото ѝ (вместо през главата, слава богу) и го хвърлихме в пералнята. Излезе като чисто ново. Без пластмасови бобчета. Без акари. Просто мека, дишаща материя, която не караше следродилната ми тревожност да скача всеки път, когато го доближеше до устата си.

Естетичните дървени играчки и реалността при бебетата

Дейв, да е жив и здрав, се опита да помогне за пренасочването на манията ми от опасни винтидж играчки към устойчиви модерни такива. Той купи Дървена активна гимнастика за бебета | Комплект "Дъга" с плюшени животни.

Вижте, хубава е. Наистина е хубава. Представлява тази естетически издържана дървена А-образна рамка с нежни висящи играчки в земни тонове, включително малко слонче. Изглежда великолепно във всекидневната ни, като напълно заобикаля онзи пластмасов кошмар в основни цветове от фазата с бебешките принадлежности, който преживяхме с Лео. Напълно е окей.

Но бебетата са странни. Лео вероятно щеше да я унищожи за пет минути, но Мая просто си лежеше под нея, от време на време потупвайки дървените рингове, сякаш ми правеше услуга. Изработена е красиво и обожавам факта, че е от устойчива дървесина, а не от токсична пластмаса, но ако трябва да бъда брутално честна, това беше по-скоро победа за интериорния дизайн за мен и Дейв, отколкото умопомрачителен развлекателен център за Мая. Хареса ѝ, но не задържа вниманието ѝ по начина, по който се надявах.

Ако търсите неща, които наистина променят ежедневието ви и ви помагат да оцелеете, разгледайте колекцията с органични бебешки продукти от първа необходимост на Kianao — защото инвестирането в неща, които не ви ужасяват, е наистина добра стратегия.

Фазата на никнене на зъбки така или иначе променя всичко

Точно около шестия месец на Мая ѝ поникна първото зъбче и всяка илюзия, че ще я оставя учтиво да си играе с прилепа Радар, напълно изчезна. Тя се превърна в малко диво създание, което искаше да гризе абсолютно всичко. Щеше да откъсне пластмасовия нос на този прилеп направо от малкото му кадифено лице.

Вместо да рискуваме посещение в спешното заради погълнат винтидж етикет на Ty, се насочихме изцяло към силикона. Силиконовата чесалка Панда с бамбук буквално беше залепена за юмручето ѝ три месеца подред. Има тези невероятни повърхности с различни текстури, в които тя просто агресивно търкаше подутите си венци, докато аз пиех третата си чаша кафе и се опитвах да не се разплача от изтощение. Изработена е от хранителен силикон, напълно без BPA и най-важното – няма нито един шев, който може да се спука. Хвърляхме я в хладилника за десет минути и студът моментално я успокояваше, когато изпадаше в пълен нервен срив в 16:00 ч. И наистина работи. За разлика от опита ми да я зарадвам с колекционерска вещ от 90-те.

Как сериозно да се справите с манията по винтидж играчките

Ако и вие сте диво сантиментален човек, който не може да устои на песента на сирените да съчетае носталгична плюшена играчка с рождения ден на детето си, добре. Разбирам ви. Аз съм като вас. Но трябва да бъдем разумни, окей? Защото липсата на сън ще ви излъже и ще ви каже, че е напълно нормално да сложите опасност от задавяне в бебешкото кошче.

• Дръжте ги на висок рафт, недостъпен за тях, докато не станат поне на три години и вече не се опитват да изядат всичко, което им попадне пред погледа, като същевременно се уверите, че правите наистина агресивен тест с дърпане на всички ръце и крака, за да сте сигурни, че тези древни шевове няма да поддадат и да разсипят пластмасови топчета по целия ви килим.
• Приемете факта, че емблематичният картонен етикет във формата на сърце с пластмасовата примка е на практика малко оръжие, което ще надраска роговицата на бебето ви или ще се озове в гърлото му, така че трябва да го отрежете незабавно, дори това да съсипе "стойността за препродажба", която буквално вече не съществува.
• Спрете да се опитвате да ги перете в пералнята, защото центрофугата ще ги унищожи. Просто използвайте влажна кърпа или странния трик с фризера, ако сте параноични относно акарите като мен.

Майчинството и без това е постоянен, тих шум от ужас. Тревожите се за съня им, за храненето им, за дишането им. Нямате нужда да добавяте "винтидж експлозия от пластмасови топчета" към бинго картата си.

Както и да е, Радар все още живее на най-горния рафт на библиотеката на Мая. Тя вече е на четири. От време на време сочи към него и пита защо прилепът мирише странно. Просто ѝ казвам, че е много стар и уморен. Напълно разбираемо, честно казано.

Ако искате да обградите бебето си с неща, които няма да ви държат будни през нощта, докато търсите в Google опасности от задавяне, пазарувайте от GOTS-сертифицираната колекция от органичен памук на Kianao тук.

Заплетени въпроси относно винтидж плюшените играчки и бебетата