Истината за играчките Baby Three V3 и раждането на трето дете

Беше неделна сутрин и аз стоях в кухнята си, облечена в абсолютно същия червен клин за йога, с който бях спала, чакайки отчаяно кафемашината да спре да капе, когато снаха ми влезе и подаде на седемгодишната ми дъщеря, Мая, малка, ярко оцветена картонена кутия. Което е точно това, което никога не трябва да правите, ако искате да запазите мира в къщата ми преди 8 сутринта. Мая я разкъса и оттам изскочи едно ужасяващо малко плюшено създание с винилово лице и твърди пластмасови очи, които буквално се преобръщаха назад в главата му.

Веднага го грабнах, което предизвика истерия с епични размери, но честно казано, не ми пукаше. Лео вече е на четири, но все още понякога се опитва да яде заблудени части от Лего, които намира под дивана, а тази играчка си беше буквална опасност от задавяне, маскирана като сладко пухкаво животинче.

Снаха ми изглеждаше дълбоко обидена и започна да обяснява, че това е изключително колекционерска арт играчка. Очевидно интернет направо полудява по тази тенденция baby three v3. Хората ловуват за „тайни“ герои и се консултират с някакви странни таблици за рядкост на очите, за да видят дали са им се паднали кукли, които плачат или гледат настрани. Това е цяла обсебваща субкултура. Но истината е, че въпреки името си, тези масово произвеждани винилови фигурки са на практика смъртоносни капани за истински бебета и малки деца. Пластмасовите стави, твърдите очи — моят педиатър, д-р Арис, буквално ме предупреди за малките движещи се части на плюшените играчки миналата зима, когато Лео погълна пластмасово копче от декоративна възглавница в къщата на майка ми. Той каза, че механичните части на играчките са абсолютно най-лошото нещо при риск от поглъщане, защото не се разграждат в храносмилателния тракт. Така че да, това е само за осемгодишни деца или възрастни, които колекционират неща в кутии, а не за кошарата на вашето бебе. Както и да е, мисълта ми е — дръжте тези пластмасови боклуци далеч от децата ми.

Аз дори не разбирам партитата за разкриване на пола с димки, които предизвикват горски пожари, така че със сигурност нямам умствения капацитет да разбера купуването на скрити в кутии винилови играчки за бебета.

Смешната и дълбоко дразнеща част от целия този инцидент с играчката е, че той напълно прецака алгоритъма ми за търсене. Със съпруга ми Марк водим едни такива тихи среднощни разговори над полупразни чаши Пино Ноар за това дали евентуално, може би, да съсипем напълно живота си, като си направим трето дете. Така че от седмици пишех „трето бебе“ (baby three) в телефона си, надявайки се да намеря някакъв логистичен план как да се справиш, когато собственото ти потомство те превъзхожда по брой. Вместо това фийдът ми се напълни с непрекъснати видеа на тийнейджъри, разопаковащи играчките baby three v3. Беше вбесяващо. Аз просто исках да знам как, по дяволите, събираш три човешки същества на задната седалка на Honda CR-V.

Целият този кошмар с геометрията на задната седалка

Ако наистина търсите съвет за прехода към трето бебе, а не за вирусна плюшена играчка, нека ви кажа още сега, че най-трудната част не е липсата на сън. А логистиката с транспорта. Пълен кошмар.

Миналата събота прекарахме три часа с метална ролетка навън на алеята. Марк си беше направил някаква нелепа електронна таблица на телефона с размерите на всяко по-тясно столче за кола на пазара. Мая е на повдигаща седалка, Лео е в столче, обърнато напред с петточков колан, и ако добавим към всичко това бебешка кошница, просто е физически невъзможно в настоящата ни кола, освен ако не са буквално натрупани едно върху друго. Марк не спираше да мърмори нещо за съотношенията на ширината на раменете, докато възпираше кучето да не скочи в багажника. Вместо да се тревожим за цветовете на боята в детската стая, ние се тревожим дали не трябва да си купим миниван. Което се бях заклела, че никога няма да направя. Но ето ни и нас.

И после идва ситуацията с детската количка. Не можете да бутате тройна количка, без да изглеждате така, сякаш карате градски автобус по тротоара. Моята приятелка Сара (да, друга Сара) има три деца и тя каза, че носенето на бебето в ергономична раница е единственият начин, по който оцелява по време на пазаруване. Просто връзвате новороденото за гърдите си, за да са ви свободни ръцете да блокирате малкото си дете, което се опитва да събори цял щанд с консервиран боб.

Екипировката, от която няма да ви се прииска да крещите

Когато децата са повече от вас, толерантността ви към досадни бебешки вещи пада до абсолютната нула. Научих това по трудния начин с Лео, когато купихме едно масивно, пластмасово, светещо чудовище под формата на активна гимнастика. То свиреше някаква тенекиена, фалшива версия на „Pop Goes the Weasel“, която все още ме преследва в кошмарите ми, а след това Лео успя да счупи пластмасовата арка наполовина, като я дръпна твърде силно. Седмици наред намирах парчета неоново зелена пластмаса в килима.

Този път, ако наистина стигнем до бебе номер три, отказвам всичко, което изисква батерии. Дълбоко съм обсебена от Дървената активна гимнастика със слонче и птиче. Тя е просто... тиха. И красива. Изработена е от масивна дървесина, така че е на практика неразрушима, което е задължително изискване в нашата къща. Моята лекарка винаги казва, че бебетата така или иначе се претоварват от твърде много сензорни стимули и че прости, тактилни неща като естествената дървесна текстура са всъщност по-добри за развиващите им се мозъци. Или може би каза за фината моторика? Не мога да си спомня, мозъкът ми е на каша дори в добрите дни. Но да гледаш как едно бебе просто мирно посяга към дървено слонче, вместо да има мигащи светодиоди, насочени към ретината му, честно казано, е облекчение. Изглежда като семейна ценност, а не като боклук, който чака да бъде изхвърлен.

Също така се опитваме да се придържаме към по-добри дрехи, най-вече защото кожата на Лео преди се обриваше с едни странни червени петна от екзема, за които д-р Арис смяташе, че може да са предизвикани от агресивните синтетични бои в евтините дрехи от мола. Затова започнах да купувам органични неща. Органичният бебешки гащеризон Henley с дълъг ръкав е доста добър. Органичният памук е невероятно мек, а деколтето с три копчета е истински спасител, когато бебето ви се мята като ядосан алигатор по време на смяна на пелените. Ще кажа обаче, че миналия месец купих бледосиния за бебето на моя приятелка и то успя да го изцапа с пюре от сладки картофи в рамките на дванадесет минути след обличането му. Така че може би заложете на по-тъмен цвят, ако вече сте захранили бебето. Но самата материя наистина издържа на пране, без да се завалва и да се превръща във влакнеста бъркотия.

О, и обувките. Мая носеше тези малки Бебешки кецове, когато беше съвсем малка. Комбинирах ги с малка бебешка тениска и разтеглив клин и тя изглеждаше невероятно сладко. Честно казано, бебетата не се нуждаят от обувки, докато не започнат стабилно да ходят навън, но ако ви предстоят семейни снимки или просто искате нещо, което сериозно да стои на краката им, без да съсипва естественото развитие на свода им, тези меки подметки са страхотни. Еластичните връзки означават, че не се изхлузват, когато те неизбежно ритат с крака в количката в хранителния магазин.

Ако се опитвате да преобразите детската стая, преди да е настъпил хаосът, можете да разгледате колекцията от устойчиви бебешки стоки на Kianao точно тук — честно казано, това е златна мина от неща, които няма да свръхстимулират нито вас, нито детето ви.

Сметките за съня, когато децата са повече от вас

Другото нещо, когато имате три деца, е, че някой винаги е буден. Винаги. Четох едно нещо онлайн за правилото 5-3-3 за съня на бебетата, когато станат на около четири до шест месеца. Мисля, че това означава, че трябва да спят пет часа, да се събудят, за да ядат, после да спят три часа, а след това още три? Или може би са три часа време за будуване между тях? Нямам представа. Американската академия по педиатрия (AAP) публикува едни насоки, според които бебетата на тази възраст се нуждаят от 12 до 16 часа сън на ден за тяхното когнитивно развитие, което е много забавно, защото се кълна, че Лео оцеля през цялата си първа година с шест часа сън и чист, неподправен инат.

Онзи известен експерт по съня, д-р Фербер, написа, че децата трябва да се научат да заспиват напълно самостоятелно, иначе ще се будят посред нощ, очаквайки да пресъздадете каквото и да сте направили, за да ги приспите. Което, разбира се, има пълен логичен смисъл на хартия. Но когато имате седемгодишно дете, което се опитва да се наспи за тест по правопис, четиригодишно, което изведнъж се страхува от сенките по стената, и крещящо новородено, не ви пука за самостоятелния сън. Просто подскачате върху топка за йога в тъмното и се молите. Правите каквото, по дяволите, работи, за да накарате всички да заспят отново.

Да се превърнеш в емоционална котва

Подготовката на по-големите деца за трето бебе е съвсем друго психологическо минно поле. Мая вече пита дали новото бебе ще ѝ отнеме времето за iPad. Лео просто си мисли, че ще си вземем кученце.

Миналата седмица слушах един подкаст, докато сгъвах пране, и една австралийска експертка по родителство, Маги Дент, говореше за преходите при братя и сестри. Тя каза, че когато вкъщи настане хаос, просто трябва да бъдеш тяхната емоционална котва. Точният ѝ цитат беше нещо от рода на: „Нека бъда това, от което се нуждаят в момента — сигурна база“. Това наистина ме порази. Защото прекарвам толкова много време да крещя за събиране на мокри кърпи и бързане за обуване на обувки, че забравям, че за тях едно ново бебе просто означава, че техният най-сигурен човек изведнъж не е на разположение.

Така че в момента се опитваме да научим Лео как да си обува сам панталоните. Отнема му четиридесет и пет минути и обикновено ги обува наобратно, но ако ще кърмя новородено на дивана, докато Мая се нуждае от помощ за домашното по математика, Лео ще трябва сам да се оправя с панталоните си.

Както и да е, ако сте изправени пред перспективата за дете номер три, просто знайте, че ще бъде шумно и разхвърляно, и ще изпиете толкова много хладко кафе. Пропуснете вирусните тенденции при играчките, игнорирайте непоисканите съвети от свекърите си и просто се опитайте да преживеете деня. Ако искате да се сдобиете с някои неща, които наистина ще издържат при няколко деца, разгледайте магазина на Kianao за дрехи и дървени играчки, които няма да ви подлудят, преди да прочетете често задаваните въпроси по-долу.

Моите разхвърляни отговори на вашите въпроси за дете номер три

Играчката baby three v3 наистина ли е опасна за бебета?

О, боже, да. Не ме интересува колко сладки са в TikTok, това са винилови арт играчки, предназначени за по-големи деца и възрастни колекционери. Пластмасовите очи и съчленените крайници са огромна опасност от задавяне, ако се откъснат. Придържайте се към бродирани плюшени или естествени дървени играчки за истински бебета. Моля ви.

Как се справяте с приспиването на три деца?

Разделяй и владей, и сваляш стандартите си. Обикновено Марк поема двете по-големи и им чете книга, докато аз кърмя бебето в тъмното. Някои нощи някой заспива на пода. Някои нощи всички плачат. Просто се стремите към хоризонтално положение и се надявате на най-доброто.

Наистина ли се нуждая от нова кола за трето бебе?

Може би? Вземете ролетка и проверете задната си седалка. Ако не можете безопасно да съберете три столчета за кола едно до друго, или трябва да инвестирате в онези ултратесни, супер скъпи европейски столчета за кола, или ще замените своя седан за миниван. Горчиво хапче за преглъщане е, но плъзгащите се врати тайно са невероятни.

Какъв е най-добрият начин да подготвите малкото дете за ново братче или сестриче?

Четете им книги за бебета, но не прекалявайте с ентусиазма. Лео беше бесен, когато се роди братовчед му, защото си мислеше, че бебето веднага ще си играе на камиончета с него. Бъдете супер честни, че бебетата просто спят, плачат и акат през първите шест месеца. И ги научете как да прибират собствените си играчки още сега, за да не го правите вие по-късно, докато сте недоспали.