Истината за онзи сладък ключодържател Baby Milo (и вината ми като майка)

Беше един съвсем обикновен вторник през октомври, може би някъде през 2018-та? Мая беше на около седем месеца и седяхме навън пред едно от онези свръхмодерни кафенета в Бруклин – от тези, в които най-обикновено ледено лате с овесено мляко струва седем долара, а баристите те гледат така, сякаш активно съдят небрежния ти майчински кок. Носех огромния стар колежански суичър на Дейв и клинове с мистериозно петно на коляното, което вероятно беше от намачкан сладък картоф, но честно казано, можеше да е абсолютно всичко. Мая крещеше с пълно гърло в количката. Издаваше онези диви, неконтролируеми птеродактилски крясъци, защото венците я боляха ужасно, а аз отчаяно се опитвах да намеря буквално нещо в бездънната яма, наречена моя чанта, с което да я успокоя.

Извадих ключовете си. За тях беше закачена моята гордост и радост по онова време: ключодържател BAPE Baby Milo. Подадох тежката, дрънкаща бъркотия на плачещото си бебе и тя веднага пъхна малката пластмасова маймунска глава в устата си и млъкна завинаги. Отпих от кафето си и се почувствах като най-умната и готина майка на планетата. Имам предвид, буквално започва с думата "бебе", нали? Baby Milo. Думата "бебе" е там в името. Предполага се, че е за бебета. Бях платила срамно голяма сума за този малък streetwear аксесоар, защото исках да се чувствам като адекватен човек, който разбира от мода, а не просто като ходещ, изтощен диспенсър за мляко.

Искрено си мислех, че се справям чудесно, докато не осъзнах, доста по-късно, че на практика оставям детето си да дъвче опасен за задавяне предмет, прикрепен към мръсен ключ за кола. Майчинската вина е толкова невероятно истинска, хора.

Как една streetwear маймунка ме заблуди

Ако не живеете с мъж, вманиачен по кецовете, като Дейв, може би дори не знаете за какво говоря. A Bathing Ape, или BAPE, е огромна японска марка за улично облекло, а Baby Milo е техният сладък малък талисман-маймунка. Това е изцяло модна марка за възрастни и тийнейджъри, които имат твърде много излишни пари и обичат да чакат на опашки за лимитирани серии. Това НЕ Е марка за бебета. Изобщо.

Когато по-късно същата седмица Дейв видя как Мая дъвче ключодържателя, едва не получи истински сърдечен удар. Не заради ужасяващите последици за безопасността – до които, о, боже, ще стигнем след малко – а защото това беше "колекционерски артикул". Мъжете са абсолютно луди.

Но неговата паника ме накара всъщност да проверя какво, по дяволите, Мая слагаше в устата си. Според моето трескаво, изтощено гугълване в 3 часа сутринта, докато бях приклещена под спящо бебе, гумените ключодържатели се правят от нещо, наречено ATBC-PVC. От това, което едва успях да разбера с нулевите си познания по химия, това означава, че е пластмаса без фталати. Което предполагам е чудесно, защото фталатите са онези ужасяващи химикали, нарушаващи ендокринната система, които карат окото ми да трепти всеки път, когато чета някой мам-блог. Така че е по-безопасно от стандартното евтино PVC, но – и това е огромно НО – не е хранителен силикон. Това е индустриална пластмаса, предназначена да виси на раница. Само защото не съдържа най-лошите токсични боклуци, не означава, че мястото ѝ е в устата на човешко бебе. Както и да е, мисълта ми е, че се почувствах като пълен идиот.

Онзи път, когато педиатърът ми ме накара нежно да се срамувам

Д-р Гордън е абсолютен светец, който ме е успокоявал в моменти на паника повече пъти, отколкото мога да преброя, но определено ми хвърли онзи поглед на прегледа на Мая за деветия месец. Чакахме в кабинета, Мая седеше върху онази шумна, мачкаща се хартия на масата и щастливо дъвчеше карабинера, прикрепен към маймунката.

Той не се разкрещя, но много нежно ми обясни, че Американската академия по педиатрия на практика разглежда всичко с малки метални части като огромен червен флаг за деца под три години. Металните халки, малките синджирчета, пружинните карабинери – всичко това е огромна опасност от задавяне и прищипване. Разказа ми ужасяваща история за бебе, чиято устна се е заклещила в халка на ключодържател, от която честно казано стомахът ми се сви на топка. Не ми цитираше правила от учебниците, защото знае, че просто бих изпаднала в дупка от тревожност, но ми даде невероятно ясно да разбера, че ключодържателите са модни аксесоари, а не медицински одобрени устройства за успокояване на венци.

Тогава осъзнах, че да връчиш връзка ключове с тежък метален висулка само защото пластмасовата част прилича на сладко анимационно геройче, на практика е като да играеш руска рулетка с венците на едно бебе.

Голямата криза с никненето на зъбки през 2021 г.

Когато Лео се роди три години по-късно, вече знаех какво правя. Горе-долу. Най-вече знаех какво *да не* правя, което включваше да държа ключовете си безопасно скрити на дъното на чантата. Но Лео беше съвсем различен звяр, когато ставаше дума за никнене на зъби. Мая беше малко мрънкаща, но Лео беше направо демоничен. Лигавеше се през четири лигавника на ден и се опитваше да хапе кучето, дивана и рамото ми.

Накрая поумнях и купих Силиконова гризалка с бамбук Панда за успокояване на венците от Kianao, и не преувеличавам, когато казвам, че това малко силиконово мече спаси това, което беше останало от разума ми. Има едни малки текстурирани грапавини по бамбуковата част, в които Лео просто яростно търкаше венците си в продължение на тридесет минути без прекъсване, докато аз най-накрая изпих една чаша кафе, докато още беше топло.

Най-хубавото е, че всъщност е от 100% хранителен силикон, напълно без BPA и фталати, и умишлено проектирано без никакви странни малки части, които биха могли да се отчупят в устата му. Освен това, когато неминуемо падаше на пода в обществената тоалетна на Target – защото, разбира се, че падаше – просто го взимах вкъщи и буквално го хвърлях на горния рафт на съдомиялната. Не се стопи и не се деформира. Сериозно, ако имате бебе, на което му никнат зъбки и което в момента разрушава живота ви, вземете си едно такова и го дръжте във фризера.

Ако в момента оцелявате с три часа накъсан сън и каквито трохи сте намерили на дъното на чекмеджето за лакомства, вероятно просто трябва да отделите секунда, за да разгледате бебешките стоки от първа необходимост на Kianao, преди напълно да полудеете.

Какво честно казано да правите с вашите hypebeast аксесоари

И така, какво направих с ключодържателя Baby Milo? Категорично не го изхвърлих. Платих твърде много за него и Дейв щеше да се разплаче. Просто му намерих ново приложение. Чантите за пелени обикновено са невероятно скучни, а когато станеш майка, някак губиш личната си идентичност за известно време. Просто се превръщаш в "майката на Мая" или "майката на Лео". Закачането на готин streetwear ключодържател на ципа на чантата ми за пелени или на дунапренената дръжка на количката ми беше моят малък, отчаян начин да се вкопча в себе си отпреди децата.

Честно казано, BAPE правят и светлоотразителни версии на тези ключодържатели. Което е супер практично, ако сте закъсали с онези ужасни разходки с количка в "часа на вещиците" около 17:00 ч. през ноември, когато слънцето залязва общо взето по време на обяда и просто се молите колите, които излизат на заден ход от алеите, да ви видят.

Трябва да намерите начини бебешките принадлежности да работят за вас. Като при дрехите. Постоянно използвахме Бебешко боди без ръкави от органичен памук, когато Лео беше малък. Става. Това е просто боди, нали разбирате? Не го накара магически да спи през цялата нощ, нито излекува ужасните му промени в настроението, но е наистина меко и напълно спря онези странни, груби петна от екзема, които получаваше от синтетичните материи, така че просто продължих да ги купувам във всеки един размер, докато не ги израсна. Върши си работата и го държи облечен.

И когато не крещят от никненето на зъби или не съсипват бодитата си, все пак трябва да ги държите в безопасност и заети, за да можете да правите диви, луксозни неща като това да си измиете зъбите. Спомням си как просто слагах Лео по гръб под Дървената бебешка активна гимнастика | Rainbow Play Gym Set с животинчета и го оставях агресивно да удря малкото дървено слонче. Беше толкова естетически приятно, че Дейв нито веднъж не се оплака, че разваля декора на хола ни, а звукът от потропващите дървени рингове беше честно казано някак успокояващ в сравнение с онези пластмасови играчки, които светят и пеят фалшиви песни, докато не ти се прииска да ги смажеш с чук.

Преди и след изтощения ми майчински мозък

Преди да се осъзная, искрено действах под илюзията, че всичко малко, цветно и смътно приличащо на анимационен герой е на практика бебешка играчка. Мислех, че ключодържател с маймунка е напълно окей. Мислех, че металните ми ключове са напълно окей. Мислех, че оцелявам.

Сега вече знам, че само защото нещо изглежда невероятно сладко, не означава, че няма да ви изпрати в педиатричното спешно отделение със счупен зъб или глътнат карабинер. Просто махнете скъпата streetwear маймунка от ключовете си за колата, закачете я безопасно и недостъпно на ципа на чантата за пелени, където честно казано ѝ е мястото, и подайте на крещящото си дете солидно парче хранителен силикон, докато се молите на която и да е висша сила за десет минути непрекъсната тишина.

Ако имате нужда от истински, одобрени от педиатър успокояващи продукти, които няма да накарат лекаря ви да въздъхне тежко на следващия преглед, разгледайте колекцията гризалки на Kianao още сега, за да спрете да се тревожите какво влиза в устата на вашето бебе.

Може ли бебето да дъвче PVC ключодържател, ако на етикета пише, че е нетоксичен?

Честно казано, моят лекар каза абсолютно не и аз му вярвам повече, отколкото на маркетинговия етикет на дадена модна марка. Дори ако пише, че не съдържа фталати или че е нетоксично, PVC-то просто не е предназначено за устата на бебето. Освен това не става въпрос само за пластмасата – тук са и металните верижки и щипки, които са прикрепени към нея. Те са огромна опасност от задавяне и могат да порежат малките им венци. Запазете ключодържателите за чантите си.

Кой е абсолютно най-добрият начин за почистване на истински силиконови гризалки?

Твърде ме мързи да преварявам вода всеки път, когато Лео изпуска гризалката си на пода, което е грубо казано по седемдесет пъти на ден. Хранителният силикон е практически неразрушим, така че аз буквално просто хвърлям нашата на горния рафт в съдомиялната. Ако сме навън, просто я мия на мивката с топла вода и какъвто сапун за ръце има там, изплаквам я супер добре и я връщам. Не го усложнявайте излишно.

Защо изобщо хората слагат ключодържатели на количките?

Защото отчаяно се нуждаем от капчица индивидуалност, окей? Когато буташ абсолютно същата черна или сива количка като други четири майки в парка, закачането на ключодържател Baby Milo или готин талисман на дръжката ти помага да разпознаеш количката си в хаотичното море от бебешки принадлежности. Това е просто декорация за количка. Кара ни да се чувстваме готини.

Марката BAPE честно ли е предназначена за деца?

Не, не съвсем. BAPE наистина имат линия за детски дрехи (BAPE Kids), но самата марка е фундаментално висок клас streetwear лейбъл за възрастни, които се вълнуват дълбоко от хайп културата и маратонките. Аксесоарите, особено ключодържателите и фигурките, са колекционерски предмети. Дейв се отнася към нещата си от BAPE по-добре, отколкото към собствената си кола.

На каква възраст децата ви най-накрая спряха да се опитват да изядат ключовете ви?

О, боже, иска ми се да имах точен отговор на това. Лео спря да се опитва да яде ключовете ми на около две и половина, но го замени с опити да яде истинска пръст от двора. Мая е на седем и все още разсеяно дъвче връзките на суичърите си, когато гледа таблета. Децата са просто странни орални същества. Просто им давайте безопасни неща за дъвчене и се надявайте на най-доброто.