Писмо до миналото ми аз: Захранване с царевица и паниката от акото

Мила Джес отпреди шест месеца,

В момента държиш мръсен памперс под нощната лампа в банята, ръчкаш напълно непокътнато жълто зрънце и се чудиш дали не си повредила безвъзвратно храносмилателния тракт на третото си дете. Остави памперса, измий си ръцете с хубавия сапун и си поеми дълбоко въздух. Не си съсипала червата ѝ. Просто преминаваш през ритуала, през който минава всеки родител, когато запознава новото си бебе с магическия, изключително устойчив свят на сладката царевица.

Знам, че седиш там изтощена, вероятно ужасена от факта, че все още трябва да опаковаш четири персонализирани венеца от зебло за магазина си в Etsy, преди изобщо да можеш да си легнеш. Пак ще започнеш да преосмисляш цялото това нещо със „захранването“, точно както направи с първите две. Следващата седмица ще стоиш в супермаркета, ще зяпаш една консерва и ще се чудиш какво изобщо е бейби царевица, и дали по някакъв начин е по-безопасна от обикновената царевица на кочан. (Издавам тайната: баба ми казва, че това е просто обикновена царевица, която не се е постарала достатъчно, но да е жива и здрава, тя също така смята, че капка уиски лекува болките от никненето на зъби, така че приемаме нейните земеделски мъдрости с известна доза съмнение).

Ситуацията с памперса (знаеш за какво говоря)

Нека просто да поговорим за слона в стаята – или по-скоро за зрънцето в памперса. Когато нахраниш бебе с царевица, тя излиза, изглеждайки точно така, както е влязла. Ще се паникьосаш. Ще си помислиш: „Е, какъв изобщо беше смисълът да я храня с това, след като просто преминава директно през нея?“

Моят лекар, д-р Еванс, се изсмя на глас, когато му се обадих в паника за това. Той ми обясни, че външната обвивка на царевицата е просто чиста целулоза. Хората не усвояват целулозата. Но вътре в тази малка жълта подводница, тялото на бебето всъщност абсорбира всички полезни вещества. Така че дори да изглежда, че тя просто е глътнала и изхвърлила пластмасово мънисто, всъщност си е взела хранителните вещества от него. Зарежи тревогите от Pinterest, дай ѝ парче храна, докато седи на повърхност, която наистина можеш да почистиш, и за бога, спри да ровиш в мръсните ѝ памперси с пластмасова лъжица, за да изследваш храносмилането ѝ.

Защо отделните зрънца са същински дявол

Слушай ме внимателно сега: не ѝ давай отделни зърна царевица. Не ме интересува дали естетичните майки в Instagram го правят с техните бежови дървени чинийки и идеално чисти малки деца. Помниш ли какво стана с Хънтър и онази заблудена боровинка през 2019-та? В тази къща не даваме кръгли, хлъзгави храни.

Отделните царевични зърна са на практика малки, жълти куршуми за задавяне. Те се плъзгат право покрай тези малки беззъби челюсти и отиват директно в задната част на гърлото, преди бебето изобщо да разбере какво се е случило. Ще седиш там, гледайки я как се опитва да сдъвче едно-единствено зрънце, потта ще се стича по гърба ти, сърцето ти ще бие в ушите ти и ще съжаляваш за всеки житейски избор, който те е довел до това да сервираш деконструирана царевица на седеммесечно бебе. Запази отделните зрънца за времето, когато тя стане поне на година и половина, има истински кътници и разбира концепцията за дъвчене.

Ако искаш просто да хвърлиш шепа зърна в блендера с малко кърма, за да направиш пюре, и да приключиш с въпроса, направи го.

Странната екосистема на верандата в Тексас и други хаоси по време на хранене

Живеейки тук в провинцията, времето за хранене така или иначе е истински цирк и без да добавяме опасности от задавяне. Точно вчера се опитвах да приготвя тези изискани ястия с бейби царевица, които намерих онлайн – на практика просто нарязана миниатюрна бейби царевица (срязана по дължина, винаги по дължина, за да не е кръгла!), изпечена със сладък картоф.

Бях толкова уморена, че се опитах да купя една от онези естетични чинии с вакуумно дъно от телефона си в 3 часа през нощта, и докато я кърмех, някак си бях написала бейби царевица котка в лентата за търсене. Интернет любезно ми сервира видеоклипове на селски котки, които ядат царевични кочани. Честно казано? Напълно ги разбирам. Защото минута по-късно изпуснах парче печена царевица на пода и нашата същинска селска котка се стрелна през вратата с мрежа и го открадна право от плочките. След това, за капак на всичко, излязох навън, за да изтръскам трохите от лигавника ѝ, и за малко да настъпя буквално малка царевична змия (свинарка), която се печеше на слънце на верандата. Това е Тексас, хора. Не е за слабите.

Откровението за целия кочан

Тъй като отделните зрънца са забранени, сигурно си мислиш, че царевицата изобщо отпада от менюто. Но д-р Еванс съвсем сериозно ми каза просто да ѝ дам целия кочан. Помислих си, че човекът си е изгубил ума. Да дам на беззъбо бебе цял кочан царевица?

Но очевидно, ако вземеш сварен кочан и го нарежеш на парчета от по около пет сантиметра, той е изключително безопасен. Действа като естествена гризалка за зъби. Те го дъвчат ли дъвчат, което смачква зрънцата напълно, така че не могат да се задавят с тях, и това тренира челюстните им мускули, за да помогне с говора по-късно. Бях изключително скептична, но сварих едно парче, докато не стана супер меко, и ѝ го подадох. Тя изглеждаше като малък, див енот, който унищожава това нещо. Беше отвратително, невероятно мръсно и абсолютно прекрасно, защото тя се хранеше сама, докато аз – напълно честно – изпих една чаша кафе, докато още беше топло.

Преди си мислех, че царевицата е просто празен пълнеж, разбираш ли? Като евтините неща, които слагат в животинската храна. Но д-р Еванс ми обясни надълго и нашироко, че тя е пълнозърнеста храна и съдържа този антиоксидант – лутеин или нещо такова? – който помага на мозъците им да се развиват правилно и укрепва здравето на очите им. Не знам точната химия на всичко това, но ако един жълт зеленчук ѝ помага да спи през нощта и да разпознава лицето ми от другия край на стаята, приемам го.

Оборудване, което наистина помага (и такова, което не помага)

Като стана дума за бъркотията на дивия енот... знаеш ли онзи скъп винтидж килим, който сложи под столчето за хранене, защото мислеше, че придава завършен вид на къта за закуска? Навий го още сега. Прибери го в стаята за гости.

Когато дадеш на бебе намазан с масло царевичен кочан, мястото заприличва на местопрестъпление. Масло в косата, царевична каша по первазите, лепкави отпечатъци от ръце по краката на стола. Накрая се предадох, признах поражението си и хвърлих Голямата бебешка постелка за игра, водоустойчива и от веган кожа на Kianao под нейния стол. Ще бъда искрена с теб: това е инвестиция. Не е най-евтиното нещо на пазара. Но не е и да наемаш машина за почистване на килими всеки уикенд. Изглежда наистина като хубава, скъпа кожа, покрива напълно "зоната на взрива" под столчето за хранене и когато тя неизбежно изпусне един ослюнчен кочан върху нея, просто я избърсвам с мокър парцал. Не задържа петна. Това са най-добре похарчените пари тази година, за да спася собствения си здрав разум.

Ако разполагаш с по-малко пространство или искаш нещо за хола, където тя сериозно си играе, те предлагат и Кръгла бебешка постелка за игра, която се почиства също толкова лесно. Повярвай ми, махни килимите от линията на огъня.

Имаме и тяхната Силиконова гризалка за бебета Катеричка. Добра е. Сладка е, предполагам. Силиконът е безопасен и не мухлясва като онези ужасни гумени, които имахме за момчетата. Тя я дъвче понякога, когато горните ѝ венци пулсират, но честно казано? През половината от времето би предпочела просто да гризе истинския царевичен кочан, дистанционното за телевизора или моята ключица. Но е добре да я държиш в чантата с памперси за случаите, когато сме на църква и не мога точно да ѝ подам парче зеленчук, за да я накарам да пази тишина.

Последни думи от бъдещето

Справяш се страхотно. Магазинът в Etsy ще оцелее, момчетата в крайна сметка ще спрат да се борят в калта (може би), и това бебе в крайна сметка ще яде твърда храна, независимо дали се стресираш заради това, или не. Спри да четеш войнствените форуми за захранване, водено от бебето, които те карат да се чувстваш като провал, че предлагаш пюре, и просто прави това, което работи за твоето семейство.

С обич,
Джес (която в момента бърше масло от тавана)

---

Готови ли сте да предпазите подовете си от неизбежната фаза на хвърляне на храна? Разгледайте лесните за почистване постелки за игра на Kianao и възвърнете здравия си разум.

Мръсните въпроси, които всички задават (Често задавани въпроси)

Могат ли бебетата да ядат царевица от консерва?
Технически да, но трябва да бъдете много внимателни. Майка ми навремето ни хранеше с царевица направо от консервата, но много от тези продукти са пълни с безумни количества натрий. Ако ще използвате консерва, уверете се, че на етикета пише "без добавена сол" и честно казано, аз все пак бих я изплакнала първо в цедка. И не забравяйте, никакви отделни зърна! Ако е консервирана бейби царевица, разрежете я по средата по дължина, за да не представлява кръгла опасност от задавяне.

Кога могат да ядат пуканки?
О, боже мой, още много дълго време не могат. Дръжте пуканките далеч от бебето си. Моят лекар направо ме накара да изпитам истински страх относно пуканките. Люспите засядат в гърлото им, те са сухи, леки са, вдишват ги лесно. Повечето хора казват да изчакате, докато станат поне на четири години. Придържайте се към меките, сготвени неща засега.

По-добра ли е замразената царевица от пресната?
Честно казано, тук в Тексас през лятото ядем пресна царевица, защото я има навсякъде. Но през зимата? Замразената е напълно подходяща. Обикновено я шоково замразяват веднага след като я наберат, така че лекарят ми каза, че това запазва всички тези добри хранителни вещества, изграждащи мозъка. Просто я сварете, докато стане супер мека, преди да я пасирате или намачкате.

Какво да правя, ако бебето ми отчупи парче от кочана?
Това ми се случи миналата седмица и душата ми временно напусна тялото. Ако имат зъби, може да отхапят парче от самия твърд кочан. Точно затова не можете да ги оставяте сами в столчето за хранене дори за секунда. Ако парче от кочана попадне в устата им, спокойно им кажете да го изплюят или внимателно го извадете с пръст. За да предотвратя това, се опитвам да режа кочана на онези петсантиметрови колелца, така че те предимно просто стържат външната част, вместо да захапват дълга пръчка.

Как да почистя епичната царевична бъркотия, без да полудея?
Първо, съблечете бебето само по памперс, преди изобщо да започнете. Дрехите са загубена кауза. Второ, сложете водоустойчива постелка под стола – не мога да подчертая това достатъчно. Когато храненето приключи, избършете ръцете и лицето им с мокра кърпа, хвърлете бебето във ваната и след това избършете столчето за хранене и постелката на пода. Не позволявайте на царевичната каша да изсъхне върху пластмасовата табла, иначе се превръща в буквално цимент. Питайте ме откъде знам.