Пълният хаос при първото захранване на бебето на шест месеца

Беше 10:14 ч. сутринта в един съвсем обикновен вторник и аз стоях в кухнята си, облечена в избледнял сив клин за бременни, който определено трябваше да изхвърля преди шест месеца. Първото ми дете, Мая, беше вързана в столчето си за хранене и агресивно блъскаше с малките си юмручета по пластмасовата табличка. Аз се взирах в купичка с органично пюре от грах, напълно парализирана от три напълно противоречиви съвета, които се въртяха като развалена плоча в лишения ми от сън мозък.

Свекърва ми — която наистина много обичам, все пак тя ни купи количката — се беше обадила предишната вечер, за да ми каже, че трябва да слагам оризова каша в шишето на Мая още от третия месец, иначе никога нямало да спи през цялата нощ. Еко-настроената ми съседка от коридора, с нейните ленени слингове, ме беше приклещила до пощенските кутии, за да настоява, че бебетата трябва да ядат само сурово месо с кокал, започвайки чак от осмия месец. А алгоритъмът на Instagram агресивно ми пробутваше видеа на естетични майки в бежови къщи, които хранят бебетата си с драконов плод на пара от местната ферма, докато на заден фон звучи нежна акустична китара.

Аз просто исках да дам на детето си зеленчук. Но напрежението около първото захранване на бебето е толкова смразяващо, че в крайна сметка си изпих студеното кафе и си поплаках малко над мивката. Ако в момента гледате собственото си дете и се чудите как, за бога, трябва да го прехвърлите от мляко към истинска, буквална твърда храна, без да съсипете живота му... здравейте! Добре дошли в клуба. Това е един много лепкав клуб.

Кога, по дяволите, са наистина готови за храна

С Мая непрекъснато проверявах календара на телефона си, сякаш там се криеше някакво магическо разрешително. Но нашата педиатърка, д-р Милър — която има невероятно успокояващ глас, сякаш трябва да води медитации за сън — на практика ми каза, че календарът е безполезен и просто трябва да наблюдаваш детето си, за да видиш дали се държи като човек, който иска нещо за хапване.

Дори не знаех какво е рефлексът за изтласкване с език, докато не се опитах да дам на Мая една малка лъжичка намачкано авокадо. Това е онова странно, еволюционно нещо от гущеровия им мозък, при което езикът им автоматично действа като малък, безмилостен булдозер, изтласквайки абсолютно всичко от устата им в секундата, в която попадне там.

Слагате пюрето вътре, а малкото им езиче просто прави *бълълък* и го изплюва право на брадичката им. Остъргвате го от брадичката, слагате го обратно, и *бълълък*, вече е на лигавника. Прекарах две седмици в мисли, че Мая мрази готвенето ми, преди д-р Милър небрежно да спомене, че ако все още избутват храната като с булдозер, рефлексът им не е изчезнал и всъщност не са готови да преглъщат.

Така че на практика просто трябва да седите и да ги зяпате, молейки се да могат да държат главата си изправена, без да се клатят като кученце на табло на кола, докато чакате да загубят гущеровия си език и да проявят дори микроскопична капчица интерес към студената ви филийка. Някои хора се притесняват за точното време от деня, в което да въведат твърди храни, което честно казано е най-голямата глупост, която съм чувала, защото времето е илюзия, когато не си спал от 2019 г. насам.

Голямата желязна паника през шестия месец

Когато се появи синът ни Лео три години по-късно, съпругът ми Дейв попадна в късна нощна Reddit-заешка дупка за тежките метали в оризовите каши. Той влезе в кухнята в полунощ, държейки телефона си, сякаш е светеща тухла с доказателства, и заяви, че напълно пропускаме оризовата каша, защото явно била пълна с арсен? Не знам точната химия на нещата, но Дейв беше стресиран, така че изхвърлихме кутията.

Д-р Милър всъщност ни беше казала, че резервоарите за желязо на бебетата почти се изпразват около шестия месец така или иначе. В смисъл, те се раждат с този резерв от желязо от времето, когато са били в нас, и точно на половин година той просто изчезва. Тя го обясни така, сякаш на кола ѝ свършва бензинът на магистралата, което ме ужаси. Очевидно се нуждаят от някакви луди количества, като единадесет милиграма желязо на ден, за да не станат анемични.

Така че вместо с безвкусна каша, започнахме при Лео със странно интензивни неща. Телешко пюре. Намачкана леща, която миришеше на тъжна студентска стая. Авокадото беше хит в нашата къща, защото съдържа всички онези мазнини, които уж карат мозъка на бебето да расте, но нека ви кажа нещо, петната от авокадо върху бяло боди не се изпират. Никога. Опитах да ги накисвам в белина, сода за хляб, сълзите на предците ми — нищо не помага. Както и да е, мисълта ми е, че първите им храни ще бъдат много по-тежки, отколкото си мислите, а пералнята ви ще страда.

Ако търсите да се сдобиете с аксесоари, които наистина помагат, вместо просто да изглеждат сладко в социалните мрежи, разгледайте колекцията за хранене на Kianao, преди да сте съсипали всяка дрешка, която детето ви притежава.

Фъстъчено масло на паркинга пред болницата

Темата с алергиите е мястото, където почти си загубих ума. Когато по-малката ми сестра беше бебе през деветдесетте, на майка ми ѝ казаха да крие фъстъченото масло от нея, докато не тръгне на предучилищна. Но медицинските съвети се преобърнаха на 180 градуса през последното десетилетие и никой не ме предупреди.

Д-р Милър небрежно спомена на прегледа на Мая, че трябва да въведем фъстъци, яйца и млечни продукти веднага. В смисъл, незабавно. Предполагам, че е имало някакво мащабно проучване във Великобритания — проучването LEAP, мисля, че го нарече Дейв — където са разбрали, че даването на фъстъчено масло рано и често наистина спира децата да развият алергии. Това намалява риска с около осемдесет процента или нещо подобно лудо. Не разбирам много от имунология, знам само, че звучеше като капан.

Бях толкова притеснена от анафилаксия, че честно казано, сложих Мая в столчето за кола, отидох до паркинга на спешното отделение, паркирах близо до линейките и я нахраних с малко разредено фъстъчено масло на върха на пръста си. Просто си седях на шофьорската седалка с включен двигател, гледайки я през огледалото за обратно виждане в продължение на четиридесет и пет минути, чакайки да се подуе. А тя просто заспа. Аз си изпих хладката диетична кола и се почувствах като абсолютна лунатичка. Но хей, не е алергична към фъстъци!

Ужасяващата разлика между давенето и задавянето

В крайна сметка трябва да решите дали ще давате пюрета или ще приложите Захранване водено от бебето (ЗВБ), което означава просто да им дадете парченца истинска храна и да ги оставите сами да се справят. Интернет превръща това в свещена война. Ако храните с лъжичка, ЗВБ майките ви съдят. Ако правите ЗВБ, свекърва ви ще попита дали целенасочено се опитвате да елиминирате внучето ѝ.

Ние направихме един доста мръсен хибрид от двете, защото изпитвам панически страх от задавяне. Това, за което никой не ви подготвя, е, че бебетата се давят. Много. Давенето е шумно, включва много странно кашляне, лицето им почервенява и изглежда ужасно. Но очевидно техният рефлекс за давене е разположен супер напред в устата, за да ги предпазва. Задавянето, от друга страна, е напълно БЕЗШУМНО.

Когато започнахме да даваме на Мая истинска храна, тя беше обсебена от Бамбуковия комплект бебешка лъжичка и виличка. Аз наистина обожавах тези прибори. Бамбуковата дръжка ми се струваше като истински прибор, а не просто евтин пластмасов боклук, и силиконовият връх беше достатъчно мек, за да не трака по венците ѝ, когато тя агресивно го захапваше. Освен това, просто изглеждат много добре, седейки на плота ми до безкрайната ми бъркотия.

Но когато се стигна до чиниите, купихме Бебешката силиконова чиния с мечешко лице и честно казано? Става. В смисъл, вакуумът е съвсем наред, а мечешките ушички са сладки за разделяне на граха от сладките картофи, но децата ми приемаха вакуумните вендузи като лично предизвикателство. Ако детето ви е малък културист, рано или късно ще я отлепи. Това ви печели поне четири минути, в които не хвърлят яденето си на пода, което предполагам е победа, но не очаквайте чудеса.

О, и през половината от времето просто искат да дъвчат лъжицата, защото ги болят зъбите. Преди Лео изобщо да поиска храна, той просто искаше да гризе неща, затова Дейв намери тази Бебешка чесалка Маймунка, която има дървен пръстен и силиконови уши. Дейв беше обсебен от факта, че не е неонова пластмаса, а Лео просто седеше в столчето си и гризеше главата на маймуната, докато ние спокойно вечеряхме.

Защо детето ви изплюва всичко, което сготвите

Ето най-депресиращият факт за първото захранване на бебето ви: ще прекарате четиридесет и пет минути в приготвяне на пара и пасиране на органична тиква цигулка, ще я поднесете в красива малка купичка, а те ще направят физиономия, сякаш току-що сте ги нахранили с боклук от кофата.

Д-р Милър ни каза за правилото на петнадесетте опита. Очевидно може да отнеме до петнадесет предлагания на нова храна, преди бебето да реши, че не я мрази. Петнадесет! Знаете ли колко съкрушително за душата е да сервирате отхвърлени броколи четиринадесет пъти? Кучето ни качи около два килограма през първия месец от захранването на Лео, защото Лео просто учтиво пускаше всичко през ръба на столчето.

Не можете да ги насилвате. Просто трябва да се усмихвате, да се държите сякаш всичко е наред, да избършете сладкия картоф от тавана и да опитате отново утре. Изтощително е, мръсно е, и дни по-късно ще откриете засъхнала овесена каша в косата си. Но един ден, те ще посегнат към ягода, ще отхапят и наистина ще я преглътнат. И за около десет секунди ще се почувствате така, сякаш напълно сте разгадали това нещо, наречено родителство.

Ако искате да направите бъркотията малко по-поносима, разгледайте основите за хранене в Kianao, преди да започнете своя собствен кошмар в кухнята.

Хаотични въпроси, които търсих в Google в 3 ч. сутринта

Ще се задави ли детето ми с вода?

О, боже, да, ще кашлят и ще плюят, сякаш никога преди не са срещали течност. Да им давате съвсем малко вода в отворена чаша или чаша със сламка, когато започнат с твърдите храни, явно е добре за практика, но първите десетина пъти те категорично ще се задавят и ще ви гледат така, сякаш сте ги предали. Просто им давайте по една малка глътка.

Какво да правя, ако буквално отказват всичко освен банани?

Тогава предполагам, че ще бъдат маймунки за няколко седмици. Съвсем сериозно, педиатърката ми общо взето каза, че стига все още да получават кърма или адаптирано мляко, ранната храна е само за практика. Ако искат само банани, оставете ги да ядат банани. Продължавайте да предлагате други неща, но не се борете с тях за това. Не си струва потенето от стрес.

Трябва ли първо да им дам оризова каша?

Напълно възможно е, ако искате, но вече не е задължително. Цялата история "оризовата каша трябва да е първа" е супер остаряла. Ние напълно я пропуснахме заради докладите за тежки метали и минахме направо на обогатена с желязо овесена каша и месни пюрета. Говорете със собствения си лекар, но не позволявайте на свекърва си да ви вмени вина за бежовите люспи, ако не искате да ги използвате.

За каква точно бъркотия говорим тук?

Апокалиптична. Не преувеличавам. Ще намирате пюре вътре в памперса им, между пръстите на краката им и някак си на собствения си врат. Вземете лигавници тип престилка с пълно покритие. Съблечете ги по памперс. Сложете предпазна постелка под столчето за хранене. Предайте достойнството си в ръцете на бъркотията.

Мога ли просто да им дам обикновено краве мляко, ако ми свърши адаптираното?

АБСОЛЮТНО НЕ. В смисъл, не правете това. Техните малки бъбречета не могат да се справят с обикновеното краве мляко като напитка, преди да навършат една годинка. Можете да им дадете малко кисело мляко или съвсем малко сирене за хапване, но не можете да сложите краве мляко в шише, за да заместите адаптираното мляко или кърмата. Ако ви свърши, ще трябва да направите късно нощно бягане до аптеката, моя приятелко.