Наръчникът на един баща в 3 сутринта: Как да преживеем първата ушна инфекция на бебето

Скъпи Том от ноември,

В момента е 3:14 сутринта. Стоиш в кухнята, осветен единствено от агресивната синя светлина на часовника на микровълновата, и държиш Мая, която издава висок, продължителен звук, обикновено запазен за бедстващи делфини. Опитваш се да насочиш фенерчето на iPhone-а си в левия ѝ ушен канал, докато едновременно с това използваш палеца си, за да търсиш яростно снимки на бебешка ушна инфекция онлайн, трескаво сравнявайки нейния малък, пълен с ушна кал отвор, с медицински сток снимки с висока резолюция на възпалени тъпанчета.

Пиша ти от бъдещето, за да ти кажа да оставиш телефона, човече. Не си отоларинголог и ще изпуснеш телефона си върху челото ѝ.

Има много малко родителски преживявания, които са толкова уникално изолиращи, колкото внезапната поява на инфекция на средното ухо. Иви, другата ти близначка, в момента спи в съседната стая, напълно необезпокоявана от страданието на сестра си — зашеметяваща проява на близнашка солидарност. Ти, междувременно, си на път да навлезеш в тридневен вортекс от мистериозни температури, изтичане на секрети и бавното разпадане на собствения ти здрав разум. Ето какво ми се иска да можех да ти кажа точно сега, докато стоиш там, покрит с нещо, за което се надяваш, че е просто лиги.

Голямата измама с никненето на зъбки

В момента си мислиш, че ѝ никнат зъби. Знам, че го мислиш, защото през последните 48 часа настойчиво ѝ предлагаш тази гризалка Панда всеки път, когато изхленчи. При нормални обстоятелства това е едно чудесно парче силикон. Иви в момента гризе краката ѝ с бамбукова текстура като диво кученце, а и се мие идеално в съдомиялната. Но Мая току-що я хвърли право в лицето ти, нали?

Нашият педиатър — една прекрасно пряма жена, която изглеждаше почти толкова уморена, колкото се чувствах и аз, когато най-накрая завлякох момичетата в кабинета — обясни, че дъвкането всъщност променя налягането в средното ухо. Така че тикането на гумена панда в устата ѝ, когато я боли ухо, е по същество като да я караш да дъвче по време на мигрена. Класическите симптоми, за които трябва да се следи при бебешка ушна инфекция, са на практика идентични с тези при никненето на зъби през първите два дни. Изключителната раздразнителност, внезапният отказ да спи в легнало положение, отчаяното дърпане на ушите (което, честно казано, правят и когато просто им е скучно или внезапно са се сетили, че имат уши). Всичко това е една огромна игра на отгатване, докато температурата не се покачи рязко.

Анатомия на една несъвършена глава

Вероятно обвиняваш себе си за онова леко хаотично къпане във вторник. Мислиш си, че си пръснал вода в ухото ѝ и си причинил цялата тази криза. Спри. Лекарката ме погледна така, сякаш бях предположил, че земята е плоска, когато си признах вината за водата от ваната.

Очевидно проблемът не е във водата, която влиза отвън. Проблемът е в невероятно калпавия водопровод отвътре. Лекарката измърмори нещо за евстахиеви тръби, които смътно си спомням от часовете по биология като някаква вътрешна дренажна система на главата. При възрастните тези тръби са наклонени надолу и безопасно отвеждат течността в гърлото. При бебетата те са напълно хоризонтални и болезнено тесни. Така че, когато Мая хване лека настинка — което се случва на всеки четири секунди, защото яслите са на практика тренировъчни лагери за биологични войни — секретът просто се събира зад тъпанчето като запушена мивка в евтина квартира, създавайки петзвезден курорт за хванатите в капан бактерии.

Камерата за мъчения на зоркото изчакване

Ето частта, която ще те пречупи. Когато най-накрая стигнеш до лекаря, отчаяно търсещ вълшебния розов течен антибиотик, който ще излекува детето ти и ще ти позволи да спиш отново, ще ти кажат да се прибереш вкъщи и да не правиш абсолютно нищо.

Наричат го подход на зорко изчакване. Аз го наричам преговори за заложници с малък, пиян терорист. Съвременната педиатрична мъдрост диктува, че тъй като много от тези инфекции преминават от само себе си и тъй като тъпченето на единадесетмесечно бебе с антибиотици разрушава развиващия се чревен микробиом, просто трябва да изчакаш от 48 до 72 часа, за да видиш дали тялото ѝ ще се справи само. Очаква се просто да кръжиш наблизо със спринцовка със сироп за температура, от време на време да попиваш челото ѝ с влажна кърпа и да чакаш невидимата война в черепа ѝ да приключи.

През този период открих, че е изключително полезно да я обличам в нещо, което може да преживее честите и трескави смени на дрехите. Между нощните изпотявания и разлетия парацетамол, Мая съсипа три тоалета за една нощ. Бебешкото боди от органичен памук беше честно казано единствената дреха, която не я караше да пищи по-силно при преобличане, най-вече заради дизайна с прехлупващи се рамене. Когато гореше от температура, можех просто да го съблека надолу по тялото ѝ, вместо да влача лепкава, влажна яка през силно чувствителната ѝ глава. Освен това, органичният памук наистина диша, за разлика от синтетичните пижами, които превръщат бебетата в малки, развълнувани радиатори.

Ако в момента оцеляваш в окопната война на бебешките болести и имаш нужда да презаредиш комплекта си за оцеляване, може би ще искаш да разгледаш колекцията бебешки дрехи от органичен памук на Kianao, дори само за да си спестиш няколко среднощни сесии с пералнята.

Фарсът с храненето в изправено положение

Нека поговорим за абсолютната физическа комедия, която представлява храненето в изправено положение. Всеки медицински специалист небрежно ще ти предложи да държиш бебето изправено, докато пие млякото си, за да спреш събирането на течност в ушите му, сякаш сервираш следобеден чай на малък, сговорчив аристократ. Те изобщо срещали ли са пеленаче?

Предпочитаната поза за хранене на Мая е нещо, което мога да опиша само като „Обърнат умиращ лебед“. Тя се извива назад през лявата ми ръка, забива единия си крак здраво в слабините ми и яростно се съпротивлява на всеки опит да я сгъна в седнало, вертикално положение. Когато се опитваш да наложиш физиката на изправеното положение в 4 сутринта, държейки шише в тъмното, последвалата борба напълно неутрализира всякакви успокояващи свойства, които топлото мляко може да е имало. И двамата свършвате покрити с адаптирано мляко и плачещи, докато гравитацията така или иначе прави каквото си иска.

Също така ти казват, че кърменето в продължение на шест месеца и строгото избягване на цигарен дим предотвратяват ушните инфекции, което е прекрасен ретроспективен съвет, който не помага на абсолютно никого в три сутринта.

Ужасът на течащото ухо

Около третия ден ще видиш течност. Тя ще бъде леко мътна, може би малко засъхнала на коричка и може да има малко петънце кръв. Ще предположиш, че мозъкът ѝ се разтапя и изтича от главата ѝ.

Когато това се случи, я навлякох, на практика разбих вратата на педиатричния кабинет и представих течащото си дете, сякаш се разгръщаше мащабна медицинска спешност. Лекарката просто хвърли един поглед, кимна и спокойно обясни, че налягането е причинило малко разкъсване в тъпанчето. Според нея това всъщност е нещо добро, защото освобождава болезненото налягане, а малкото разкъсване заздравява само за няколко дни, сякаш нищо не се е случило. Звучи като абсолютно магьосничество, но е истина. В момента, в който ухото ѝ започна да тече, Мая най-накрая заспа под своята дървена активна гимнастика, напълно игнорирайки висящите играчки слончета, които обикновено удря, просто хъркайки тихо на килима, докато ухото ѝ се изтичаше върху муселинова пелена.

Така че, Том от миналото, спри да гледаш телефона си. Спри да обвиняваш водата от ваната. Дай ѝ правилната доза болкоуспокояващи, приеми, че тази нощ ще спиш в странна, полуизправена конфигурация на стола, и знай, че нейният малък хоризонтален водопровод в главата в крайна сметка ще се оправи сам.

Преди да потънеш в поредната нощ на игра на аматьорски педиатричен детектив в Google, спести на бъдещото си аз малко стрес и се запаси с необходимите неща за спасяване на здравия разум в магазина за бебешки аксесоари на Kianao.

Често задавани въпроси по време на среднощна паника

Как да разбера със сигурност, че е ушна инфекция, а не просто никнене на зъби?

Честно казано, няма как да знаеш със сигурност през първия или втория ден, освен ако нямаш отоскоп и медицинска диплома, скрити в задния джоб. Но ако внезапно започнат да пищят неистово в секундата, в която ги сложиш да легнат в кошарата, или ако вдигнат истинска температура, обикновено са ушите. Никненето на зъби причинява страдание, но ушните инфекции предизвикват онзи трескав, панически от болка плач, който кара косите на ръцете ти да настръхнат.

Вярно ли е, че не трябва да ги къпя, докато имат инфекция?

Пълни глупости, според нашата лекарка. Инфекциите на средното ухо се случват зад тъпанчето, което означава, че водата от ваната, която пръска външната част на ухото, няма абсолютно нищо общо. Въпреки това, ако бебето ти крещи и има температура, може би е добре да пропуснеш сложната рутина с гуменото пате и просто да го избършеш с топла кърпа, докато не спре да се усеща като малка, ядосана пещ.

Ще експлодират ли тъпанчетата им при летене със самолет?

Педиатърката ме увери, че нищо няма да експлодира, но промените в налягането в кабината ще ги болят доста, ако тръбите им вече са запушени със сополи. Ако абсолютно се налага да летите, опитай да ги накараш да сучат от шише, да смучат залъгалка или да ги кърмиш по време на излитане и кацане. Преглъщането принуждава тези безполезни малки хоризонтални тръбички да се отворят и да изравнят налягането. Ако откажат да преглъщат и вместо това просто крещят – е, плачът също изравнява налягането в ушите, така че поне има биологично предимство пред мръсните погледи, които ще получиш от ред 14.

Какво означава, когато от ухото изтича мътна течност?

Означава, че ще се паникьосаш, очевидно. Но от медицинска гледна точка това просто означава, че блокираната течност е натрупала толкова голямо налягане, че е пробила миниатюрна дупчица през тъпанчето, за да излезе. Изглежда ужасяващо, особено ако има и малко засъхнала кръв, но внезапното освобождаване на налягането обикновено означава, че бебето ти най-накрая ще спре да плаче и ще заспи. Дупката се затваря сама, което си остава единственото впечатляващо нещо, което имунната система на бебето прави бързо.

Как да сваля температурата, ако постоянно плюят лекарството?

Това е работа за двама души, която изисква координацията на екип от Формула 1. Единият държи бебето горе-долу изправено (и улавя диво размахващите се ръце), докато другият внимателно плъзга спринцовката отстрани на бузата — никога право към задната част на гърлото, освен ако не искаш то моментално да се задави и да повърне розова течност в косата ти. Духни леко в лицето му веднага след като впръскаш течността; рефлексът обикновено ги кара да преглътнат, преди да се сетят, че са искали да я изплюят.