Скъпи Маркъс от миналото: Това не са бледи мравки, а бебета термити

Скъпи Маркъс отпреди точно шест месеца: Остави фенерчето. Това малко, бледо, гърчещо се нещо, което в момента ръчкаш с клечка за уши в 2:14 ч. сутринта на плочките в банята, не е мравка албинос. Това е бебе термит. Не си лягай отново. Събуди Сара, признай, че странният прах, който намери близо до перваза миналата седмица, не е бил просто стар гипсокартон, и се подготви да преинсталираш цялата операционна система на домакинството си.

Знам, че стоиш там в момента, правейки мислен анализ на първопричината за това как една буболечка е влязла в нашата уж херметически затворена къща в стил "крафтсман" от 20-те години на миналия век в Портланд. Вероятно изчисляваш данните за влажността от трите отделни влагомера, които инсталира в детската стая, чудейки се дали тези 68 процента относителна влажност са виновни. Виновни са. Но точно сега трябва да спреш да се държиш като младши програмист, който се сблъсква с първия си срив на сървъра, и да се изправиш пред реалността, че колония от дървоядни насекоми в момента споделя една стена със спящата ти единадесетмесечна дъщеря.

Великият протокол за диагностика на антените

Ще отвориш Google Изображения на телефона си и ще напишеш „как изглеждат бебетата термити“, очаквайки ясна схема с висока разделителна способност, която лесно да сравниш. Вместо това ще получиш порой от размазани макро снимки, които приличат на полупрозрачни зърна ориз, на които някак си са поникнали крака. Интернет уверено ще ти каже просто да погледнеш талиите им, сякаш имаш под ръка микроскопичен шивашки метър.

Тъй като в момента присвиваш очи срещу буболечка с размерите на запетая, ето реалните данни, които трябва да обработиш. Очевидно можеш да направиш разликата между мравка и термит, като анализираш тяхната физическа хардуерна конфигурация. Мравките имат прищипани талии, сякаш носят малки корсети, докато термитите имат широки, дебели тела, които приличат на непрекъснати тръбички от бледа каша.

Но истинският издайнически знак са антените. Прекарах двадесет минути в гледане през приложение за дигитална лупа, само за да потвърдя това.

• Мравките имат пречупени антени, които приличат на малки лакти.
• Бебетата термити имат идеално прави антени, сякаш се опитват да хванат слаб Wi-Fi сигнал.
• Нимфите (техническият термин за тези абсолютни кошмари) са с меки тела, млечнобели и почти прозрачни.
• Те мразят светлината, така че ако ги осветиш с фенерчето на телефона си и те се разпръснат трескаво към сенките под мивката, системата ти определено е компрометирана.

Трофалаксис е ужасна дума

Преди да се гмурнеш в заешката дупка на Уикипедия, нека те спася от ужаса, който изпитах, когато проучвах как действат тези буболечки. Предполагах, че бебетата термити просто излизат от гнездото и започват да гризат красивия ни дъбов паркет като миниатюрни резачки. Очевидно това е пълен мит, защото нимфите буквално не притежават необходимия биологичен фърмуер, за да смилат целулозата сами.

Вместо това, те разчитат на процес, наречен трофалаксис, което е научната дума за peer-to-peer мрежа от повръщано. По-възрастните, зрели термити-работници излизат, изяждат дървесината на къщата ти, усвояват я частично в собствените си черва и след това се връщат в гнездото, за да повърнат физически преработената дървесна каша директно в устата на бебетата. Не си го измислям. Работниците функционират като ужасяващи шесткраки бебешки шишета, които постоянно обменят пакети с хранителни данни чрез трансфери от уста в уста.

Мрънках на Сара за това в продължение на четиридесет и пет непрекъснати минути, докато тя просто се опитваше да си изпие сутрешното кафе. Това напълно развали апетита ми, но също така ме накара да се ядосам ирационално на структурната йерархия на колонията. Тези прозрачни малки нимфи просто седят там в тъмното, безпомощни, хранени с предварително сдъвкан дървен материал от 20-те години на миналия век, докато ние се паникьосваме за структурната цялост на нашата ипотека. Това е една невероятно ефективна системна архитектура и аз абсолютно я презирам.

Ако екстерминаторът Чък ти каже, че къщата има нужда от пълна фумигация с палатка, опаковай колата и карай към къщата на тъщата си без нито една дума за спор.

Химическа война и едно човешко бебе

Истинската паника настъпва, когато осъзнаеш, че трябва да приложиш смъртоносни мерки в абсолютно същото физическо пространство, където бебето ти прекарва седемдесет процента от деня си, пълзейки по корем с отворена уста. Нашият педиатър каза, че развиващата се имунна система на бебето е напълно неподготвена да обработва пренасяни по въздуха невротоксини, което звучи напълно логично, докато един техник за контрол на вредителите не предложи ентусиазирано да напръска целия под на хола с индустриален перметрин.

Изоставянето на къщата и заминаването за Охайо, след като си напръскал первазите с аерозолни токсини, може да изглежда като единствения логичен отговор, но Сара нежно ще предложи да поговорим с професионалист, който наистина разбира от екологични лечения с ниско въздействие. В крайна сметка трябваше строго да контролираме излагането на бебето по време на цялото изпитание.

1. Напълно отхвърлихме всякакви спрейове или прахове за широко разпръскване, които биха могли да се утаят върху играчките на бебето, избирайки вместо това течна периметърна бариера, инжектирана дълбоко във външната почва, където малките човешки ръчички никога не биха могли да стигнат.
2. Поискахме локализирани боратни третирания за конкретната стена в банята, които мисля, че разчитат на някаква естествена минерална сол за дехидратиране на колонията? Науката ми е малко мъглява, но информационните листове за безопасност изглеждаха много по-малко апокалиптични от алтернативата.
3. Създадохме строг протокол за дезинфекция на всичко, до което бебето се докосваше по време на активния прозорец на лечение, превръщайки пералнята в непрекъсната камера за деконтаминация.

Точно затова я обличаме почти изключително в бебешкото боди от органичен памук. Когато си хиперпараноичен относно микроскопичните остатъци от пестициди по паркета, наличието на дълготраен, дишащ слой между деликатната кожа на твоето бебе и земята се превръща в основния ти защитен механизъм. Честно казано, това боди преживя толкова много предизвикани от паника цикли на пране при висока температура през последния месец и не загуби нито милиметър от еластичността си. Обожавам факта, че органичният памук означава една синтетична променлива по-малко, над която да се вманиачавам, докато отстранявам проблемите с екологичната безопасност на нашата къща. Това е основен елемент от гардероба, който ми даде малка частица душевен мир.

Тъй като в твоята времева линия тя е на пет месеца, тя активно се опитва да тества структурната цялост на всичко в къщата, като го слага директно в устата си. Килими, обувки, дистанционни управления или потенциално някое заблудено бебе термит, скитащо се по перваза. За да държим устата ѝ заета, купихме гризалката „Панда“. Тя е напълно чудесна и върши работа. Силиконът е безопасен, а бамбуковият дизайн е обективно сладък, но тя постоянно я изпуска на пода. Това означава, че стоя на мивката и я мия с гореща вода на всеки двадесет минути, докато държа под параноично око за още прозрачни буболечки близо до тръбите.

Докато седиш там и чакаш човекът за контрол на вредителите да отговори на трескавите ти гласови съобщения, може да разгледаш някои несъдържащи химикали дървени играчки, само за да си напомниш, че не всяко дърво в живота ти в момента те предава.

Дървото вече е врагът

Никога повече няма да погледнеш на влажната дървесина по същия начин. Всеки път, когато вали в Портланд, което е непрекъснато, се улавям как се взирам във вентилационните отвори на мазето, чудейки се дали нивата на влажност са достатъчно високи, за да поддържат ново поколение нимфи. Превенцията по същество е просто безкрайна война срещу влагата.

Прекарах цял уикенд в уплътняване на всяка микроскопична пролука около водопровода в банята, проследявайки точното съдържание на влага в гипсокартона със специализиран уред, който купих от железарията в шест сутринта. Термитите се нуждаят от огромно количество околна влага, за да оцелеят, защото меките им малки телца изсъхват невероятно бързо. Ако прекъснеш подаването на влага, разрушаваш поддържащата инфраструктура на колонията.

По ирония на съдбата, в средата на процеса на инспекция, екстерминаторът мина точно покрай нашия великолепен активен гимнастически комплект „Дъга“ и усетих внезапен пристъп на абсолютен ужас. Бях убеден, че ще ми каже как любимата играчка на дъщеря ми е на практика шведска маса за разрушаващи дървесината насекоми. За щастие, очевидно термитите нямат абсолютно никакъв интерес към красиво шлифовани, сухи, устойчиво добити дървени активни центрове. Те искат гниещ, компрометиран структурен дървен материал.

Тази активна гимнастика беше единственото нещо, което я държеше малко или много заета, докато аз трескаво разкъсвах первазите в банята в търсене на гнездото. Тя просто лежеше там по гръб, напълно хипнотизирана от малкото дървено слонче, потупвайки геометричните форми, в пълно неведение за факта, че баща ѝ преживява пълномащабен психологически срив на три метра от нея. Това е брилянтна, успокояваща бебешка вещ, която не атакува ретините ти с основни цветове, и съм толкова благодарен, че буболечките не искаха да я изядат.

Ако и ти се опитваш да поддържаш девствена, нетоксична среда за своето бебе, докато едновременно с това водиш биологична война срещу природата, вероятно трябва да разгледаш пълната гама от органични бебешки дрехи на Kianao, за да предпазиш чувствителната им кожа изолирана от хаоса.

Моите хаотични ЧЗВ за отстраняване на проблеми с буболечки

Опасни ли са бебетата термити за моето бебе?
Те не хапят хора, не жилят и не пренасят болести, които се предават на бебета. Те са структурно опустошителни за къщата ви, но са физически безобидни за вашето дете. Истинската опасност е токсичният химически товар, който случайно може да разрешите на фирма за борба с вредителите да напръска около пространството за пълзене на бебето ви, ако се паникьосате.

Ще забележи ли бебето ми станциите за примамка на термити?
Ако използвате външни, вкопани в земята станции за примамка като Sentricon, те стоят наравно с пръстта извън основите ви. Вашето бебе няма да ги забележи, освен ако активно не копае в мулча, което така или иначе не трябва да му позволявате да прави, защото веднага ще се опита да изяде шепа пръст. Просто се уверете, че техникът ги инсталира сигурно.

Мога ли просто да напръскам с нормален препарат против буболечки бебетата термити, които виждам?
Не правете това. Пръскането на аерозолен препарат срещу буболечки върху шепа нимфи на пода в банята е като да се опитвате да поправите повреден твърд диск, бършейки монитора с кърпичка. Вие просто отравяте въздуха, който бебето ви диша, без реално да се справите с масивната колония, скрита зад гипсокартона. Обадете се на професионалист, който използва целенасочени, нискотоксични методи.

Как да почистя вещите на бебето си след като екстерминаторът си тръгне?
Превърнах се в абсолютен маниак на тази тема. Въпреки че използвахме локализирано третиране с ниско въздействие, все пак изпрах всяка една плюшена играчка, одеяло и боди в гореща вода. Твърдите пластмасови и силиконови играчки минаха през съдомиялната. Всички дървени играчки бяха избърсани с влажна кърпа и мек бебешки сапун. Не може да бъдете твърде параноични относно разнасянето на химикали.

Защо виждам само бебетата, а не възрастните?
Защото възрастните са заети вътре в дървото, дъвчейки конструкцията на къщата ви, за да я повърнат в устата на малките. Нимфите понякога биват изтласкани или пропадат през пукнатини, когато колонията стане пренаселена или обезпокоена. Ако видите прозрачните бебета на открито, това означава, че системата е напълно оперативна и се пука по шевовете.