Сблъсъкът с бабите и дядовците: Как да оцелеем при появата на бебето

Най-големият мит, който ви пробутват в курсовете за бъдещи родители (веднага след лъжата, че някога отново ще спите повече от четиридесет последователни минути), е, че бабите и дядовците са онова перфектно, хармонично „село“, нужно за отглеждането на детето. Чертаят ви картина на спокойно предаване на мъдростта на поколенията, в която вашите родители се появяват плавно с топли ястия и успокояващи приспивни песни. Реалността на вашия личен бейби бум обаче прилича много повече на преговори за заложници. Миналата седмица се озовах в коридора в 7 сутринта, обилно изцапана с неидентифицирана телесна течност, физически блокирайки баща ми да внесе у дома тридесетгодишно, нацепено дървено столче за хранене, защото, както той гордо обяви, то било „оцеляло през годините на бейби бума“.

Нямах енергията да му обяснявам, че и азбестът е оцелял през 70-те години, но не го каним доброволно в трапезарията си. Когато станете родител, особено на близнаци, които се държат по-малко като бебета и повече като координирана бригада по разрушаване, изведнъж се озовавате право на фронтовата линия на една културна война между поколенията. Хората, които са ви отгледали – същите тези хора, които сте смятали за най-големите си съюзници – сега са въоръжени до зъби с остарели медицински съвети, ужасяващи наследствени одеяла и непоколебимата вяра, че съвременните родители са просто малко изнежени.

Заблудата на оцелелия

Ако има една фраза, която може мигновено да вдигне кръвното ми повече от тройно еспресо на гладен стомах, това е класическият боен вик на по-старото поколение: „Е, ние правехме така и нищо ви няма.“ Това е поразителен пример за заблудата на оцелелия. Обикновено си прехапвам езика (най-вече защото челюстта ми е трайно стисната от недоспиване), но в момента плащам на терапевт в Северен Лондон абсурдна почасова ставка, за да обсъждаме точно колко „нищо ми няма“ в действителност.

Проблемът не е, че не обичат децата ви; проблемът е, че науката всъщност си е направила труда да продължи да изследва бебетата и след 1988 г. Нашата прекрасна, изключително претоварена патронажна сестра седна в хола ни, погледна планините от пухкави възглавници, които свекърва ми триумфално бе подредила в кошарите, и нежно ни информира, че според настоящите насоки за безопасност при съня на бебетата, кошарата на практика трябва да изглежда като килия в строго охраняван затвор. Без обиколници. Без играчки. Без тежки завивки, които изглеждат така, сякаш им е мястото във викторианско имение.

Доколкото успях да разбера от паническото скролване в 3 часа през нощта, рискът от прегряване и задушаване е реално висок с всички тези допълнителни слоеве, поради което изхвърлихме ретро юрганите. Отблъскването на настояванията на майка ви за тежки плетива обикновено включва много напрегнато кимане, преди тайно да натъпчете въпросното семейно наследство на тавана в секундата, в която колата ѝ напусне алеята. Вместо да ги оставяме да се варят в синтетични тъкани, които ги карат да се потят, сякаш току-що са избягали маратон, ние просто използваме бебешко боди от органичен памук под обикновено спално чувалче. То е достатъчно еластично, за да поеме странната гимнастика преди сън на Близнак Б, и тъй като е от органичен памук, не предизвиква онзи странен червен обрив, който и двамата получават, когато някой ги облече в евтин полиестер. Изключително семпло е, което всъщност е и цялата идея.

Лекове за никнене на зъбки от Тъмните векове

Нищо не разкрива огромната пропаст между съвременното родителство и методите за отглеждане от миналото така, както моментът, в който някое зъбче реши да пробие венците на детето ви. Когато на нашите момичета започнаха да им никнат зъби, къщата ни се превърна в звукова картина, която мога да опиша само като обитавана от духове кланица. Близначка А агресивно дъвчеше крака на холната маса, докато Близначка Б просто крещеше срещу самата концепция да има уста.

Моменталното и напълно искрено предложение на майка ми беше да намажа венците им с малко ракия. Трябваше учтиво да обясня, че нашият педиатър – който и без това ме гледа с дълбоко съжаление, защото почти се разплаках в кабинета му заради леко подсичане – беше доста категоричен да не предлагаме твърд алкохол на деца, които все още не са се научили да си държат главата изправена. Бабите и дядовците изглеждат искрено объркани от отказа ни да упояваме бебетата си с алкохол, смятайки предпочитанията ни към силикона за някаква хипстърска милениалска измишльотина.

Междувременно свекърва ми реши, че Близначка А е нейното „малко бебче-бонбонче“ – прякор, който ме кара да искам да се хвърля направо в реката – и настоява да ѝ бута в ръцете замразени моркови, които са огромна, ужасяваща опасност от задавяне. След като извадих плашещо голямо парче кореноплоден зеленчук от устата на дъщеря си, наложих пълна забрана на всичко, което не е специално създадено за тази цел.

Моят абсолютен спасител в тази конкретна окопна война се оказа гризалката Панда. Ще бъда честна – купих я най-вече защото изглеждаше така, сякаш може да се хвърли в съдомиялната, без да се разтопи в токсична локва (което наистина е така). Има едни малки текстурирани бамбукови частици, които Близначка А гризе със стръвта на гладен вълк. Изработена е от хранителен силикон, което означава, че не трябва да се притеснявам за BPA или каквито и да е ендокринни разрушители, които са плували в пластмасовите играчки, които аз съм дъвкала през 1991 година. Ако вашите родители настояват да купят нещо за бебето, енергично ги насочете към нещо такова. Наистина върши работа и ги държи далеч от шкафа с ракията.

Ако в момента водите предварително обречена битка с роднини, въоръжени с остарели пластмасови боклуци, може небрежно да им изпратите линк към колекциите за никнещи зъбки и сензорни играчки на Kianao, за да ги насочите към неща, които няма да докарат паник атака на педиатъра ви.

Бойна пластмаса и словесни гранати

Една от най-изтощителните части в управлението на отношенията с бабите и дядовците е огромното количество вещи, които искат да внесат в къщата ви. Има едно дълбоко вкоренено вярване, че любовта се изразява най-добре чрез мигащи, работещи на батерии пластмасови чудовища, които пеят фалшиво детски песнички с оглушителна сила. Те имат добри намерения, наистина, но в момента холът ми прилича на психеделично сметище.

Трябва да поставите граници рано, но трябва да го направите с тактическата прецизност на преговарящ с похитители. Ако просто кажете „без пластмаса“, те ще чуят „Мразя теб и твоята щедрост“. Трябва да им дадете конкретни, много целенасочени алтернативи.

Например, когато искаха да купят огромен пластмасов активен център, който приличаше на НЛО, аз агресивно ги насочих към дървената активна гимнастика Rainbow. Това ли е най-революционната играчка на света? Не, просто малко хубаво дърво и висящи формички. Но Близнак Б наистина прекарва солидни двадесет минути, просто взирайки се в нея и от време на време потупвайки дървените рингове, което ми дава точно достатъчно време да изпия чаша чай, докато той все още законно се класифицира като гореща напитка. Сглобяването на това нещо в състояние на тежко недоспиване наистина доведе до лек, прошепнат спор със съпругата ми относно структурната цялост на винтовете, но щом вече е готово, изглежда невероятно естетически приятно в ъгъла на стаята и най-важното – не изисква АА батерии.

Понякога обаче пренасочването на техните шопинг навици не е достатъчно и се оказвате в капан на неделния обяд, докато чичо ви изнася гръмогласен монолог за това как „позитивното родителство“ унищожава обществото. Когато логиката се провали и обясняването на съветите на вашия педиатър относно емоционалната регулация очевидно остава нечуто, трябва да приложите изкуството на пълното разсейване.

Дори тук, в Лондон, моето по-широко семейство е странно обсебено от американската политика. Ако искате напълно да дерайлирате напрегнат дебат за това дали едно осеммесечно бебе трябва да бъде оставено „да се наплаче“, за да изгради характер, просто се нуждаете от отклоняване на вниманието. Установих, че внезапното питане на чичо ми за мнението му относно последния рейтинг на Тръмп сред бейби бумърите прави абсолютни чудеса. Няма абсолютно никакъв смисъл в контекста на захранването, но е гарантирана словесна ръчна граната. Тя моментално отклонява вниманието в стаята далеч от моите родителски избори и го насочва към безопасен, хаотичен политически скандал, където абсолютно никой не ме гледа или не поставя под въпрос решенията ми относно био пюретата.

Да откриеш златната среда, без да губиш разсъдъка си

Истината е, че отвъд непоисканите съвети и опасните ретро креватчета, по-възрастните във вашето обкръжение просто искат да бъдат полезни. Преходът към това да бъдат баби и дядовци е странен и за тях. Те гледат как техните собствени бебета държат бебета, а бързите промени в медицинските препоръки през последните тридесет години ги карат да се чувстват така, сякаш техните собствени родителски методи се критикуват със задна дата.

Моят подход, след множество неуспешни опити за спорове, е един не съвсем перфектен компромис. Отказвам да отстъпя дори на сантиметър по отношение на безопасността – правилата за сън, столчетата за кола и рисковете от задавяне не подлежат на обсъждане и с удоволствие бих развалила семейната вечеря заради тях. Но се опитвам да не обръщам внимание на дреболиите. Ако баща ми иска да друса на коляното си Близнак А, докато му пее крайно неподходяща кръчмарска песен от 80-те, му позволявам. Ако майка ми иска да ги облече в нелепа, недишаща рокличка с къдрички за точно пет минути, за да ги снима за своя iPad, си поемам дълбоко въздух и го позволявам (преди веднага да ги съблека и да ги върна в бодитата от органичен памук в секундата, в която камерата бъде прибрана).

Да бъдеш родител е достатъчно трудно и без да превръщаш всяко посещение на бабата и дядото в битка на характери. Въоръжете се с модерни, безопасни бебешки принадлежности, прехвърлете вината за строгите правила върху педиатъра, за да туширате напрежението, и когато нищо друго не помага, просто се усмихвайте, кимайте и крийте музикалните пластмасови играчки зад дивана.

Преди да се изправите пред следващото семейно събиране, уверете се, че сте се запасили с най-необходимото, което наистина е от полза за вашето семейство. Разгледайте пълната гама от безопасни, екологични бебешки продукти на Kianao, за да замените неусетно онези плашещи ретро вещи, които родителите ви непрекъснато се опитват да вмъкнат у дома.

Сложната истина за правилата на баба и дядо (Често задавани въпроси)

Как да кажа на родителите си, че техните ретро бебешки вещи са буквално смъртоносен капан?
Никак. Прехвърляте вината на лекаря. Никога не казвайте: „Мисля, че тази стара кошара е опасна.“ Кажете: „Педиатърът беше изключително строг и абсолютно ни забрани да използваме каквото и да било, произведено преди 2011 г., и дори ни проверява.“ Хвърлете вината върху здравната система – те могат да го понесат. А след това тихомълком занесете ретро оборудването за рециклиране, докато родителите ви не гледат.

Майка ми постоянно дава вода на бебето, но лекарят забрани. Какво да правя?
Това е огромно разминаване между поколенията. Бабите и дядовците обожават да дават вода на бебетата. Наложи ми се буквално да конфискувам едно шише от леля ми. Доколкото разбирам научната страна на нещата, бъбреците на пеленачетата все още не са напълно развити и водата може да причини натриев дисбаланс, който е наистина опасен. Аз направо излъгах и казах, че бебето има „чувствителен натриев рефлекс“ (което звучи достатъчно медицински, за да ги респектира), и замених водата с кърмене или адаптирано мляко. Направете всичко необходимо, за да отстоите позицията си точно по този въпрос.

Струва ли си да се карам с тях за времето пред екрана?
Вижте, в един идеален свят моите близнаци биха гледали само дървени кубчета и нежното полюшване на есенните листа. В действителност обаче, когато родителите ми ги вземат за час, за да мога аз да полежа по очи на пода в коридора в пълна тишина, и се върна само за да ги заваря загледани в светещ таблет... избирам мира. Избирайте битките си мъдро. Безопасността по време на сън е война, която си струва да се води; двайсет минути анимационни пеещи прасенца, за да може дядо да си почине малко, е просто въпрос на оцеляване.

Как да спра безкрайния приток на ужасни пластмасови играчки?
Трябва да ги изпреварите. Бабите и дядовците действат, водени от първичен инстинкт да купуват подаръци. Ако им оставите поле за изява, те ще го запълнят с пластмасови барабани. Изпращайте им много конкретни линкове към неща, които наистина искате и са ви нужни, като дрешки от органичен памук или силиконови чесалки, и им кажете: „В момента бебето е абсолютно влюбено в точно тази марка.“ Ако им дадете мисия, те обикновено я изпълняват стриктно.

Постоянно ми повтарят: „Нали ти оцеля?“. Как да не започна да крещя?
Обикновено контрирам това, като с напълно сериозно изражение изброявам други неща от моето детство, които вече не правим – като например пушенето в самолетите или шофирането без предпазни колани. Това почти винаги предизвиква мощно завъртане на очите от тяхна страна, но бързо слага край на разговора. Друг вариант е просто да излезете от стаята, за да „хвърлите едно око на бебето“. Ще прекарате 40% от живота си като родители, преструвайки се, че сте чули шум от детската стая, само за да избягате от даден разговор.