Google търсенията в 3 през нощта, които доказват, че следродилният период е истинска лудост

Една от миналите вечери седях в тъмното, кърмейки най-малкото си дете, карайки на може би общо четиридесет и пет минути сън, опитвайки се да напиша „еко бебешки стоки“ на телефона си с един палец, докато балансирах кърпа за оригване на коляното си. Лишеният ми от сън мозък някак натисна грешните бутони, автокоректът се намеси и без да искам потърсих „edot baby“. Следващото нещо, което осъзнах, бе че вместо да разглеждам бодита от органичен памук, съм потънала три линка навътре в четене за покойния нюйоркски дрил рапър Edot Baby, докато бебето ми енергично връщаше мляко в деколтето ми. Ето това е чистата, нефилтрирана есенция на следродилния период, мили майки — в един момент се опитвате да правите отговорен потребителски избор за деликатната кожа на детето си, а в следващия пропадате в среднощната заешка дупка на поп културата, покрити с хладко мляко.

Ще бъда напълно откровена с вас. Когато сте в разгара на четвъртия триместър, мозъкът ви е на абсолютна каша. Уязвими сте към всяка една таргетирана реклама, която обещава, че детето ви ще спи непробудно през нощта, и точно така се озовах с къща, пълна с пластмасови боклуци, когато се роди най-големият ми син, Джаксън. Джаксън е моят жив пример за това как не трябва да се правят нещата, да ми е жив и здрав. С него си мислех, че имам нужда от специална джаджа за всяка една телесна функция, напълно игнорирайки факта, че собственото ми тяло се чувстваше така, сякаш е било блъснато от трактор, и може би трябваше да похарча тези пари за себе си.

Голямата заблуда с бебешките принадлежности

Докторката ми буквално трябваше да ме седне и успокои на прегледа през втората седмица, защото хлипах, че Джаксън не харесва скъпото си вибриращо кошче, и тя ми каза направо, че психичното здраве на майката е истинската основа за развитието на бебето, а не вещите. Предполагам, че медицинската логика е, че ако се давите в тревожност и физическа болка, бебето ви усеща тази енергия от нервната ви система. Затова подготвянето на комплект за следродилно възстановяване за вас самите — с мрежесто бельо с висока талия, силни болкоуспокояващи и любимата ви бутилка за вода за емоционална подкрепа — е много по-важно от купуването на нагревател за мокри кърпички. Нагревателите за кърпички са измама, създадена от самия дявол, продължаваме напред.

И изобщо не ме карайте да започвам темата за бебешките кърпи. Искам да знам кой е решил, че едно пеленаче, което на практика е с размера на стандартен хляб, се нуждае от специална, тънка като хартия кърпа с мечешка качулка, която струва цяло състояние. Купувате ги, защото изглеждат очарователно в списъка с подаръци, но когато всъщност се опитвате да подсушите хлъзгаво, крещящо новородено, което мрази да му е студено, тези тънки малки дизайнерски парцалчета не правят абсолютно нищо, за да попият водата. Прекарах месеци в борба с Джаксън, за да го пъхна в тези миниатюрни квадратчета с качулка, които едва покриваха краката му, преди да осъзная, че обикновените ми, дебели и евтини кърпи за баня вършат милион пъти по-добра работа. Спестете парите си за нещата, които реално се допират до кожата им през целия ден.

Ако се опитвате да разберете от какво наистина имате нужда, за да преживеете четвъртия триместър без да фалирате, разгледайте нашите базови бебешки дрехи от органичен памук, за да не стигате до трескави покупки в 3 часа през нощта, породени от липса на сън.

Спрете да превръщате приспиването в екстремен спорт

Майка ми ми казваше просто да ги сложа в кошарата, да затворя вратата и да ги оставя да се оправят сами, от което направо ме избива студена пот само като си го помисля сега. Но другата крайност е това, което правех с Джаксън – прекарвах по два часа всяка вечер в люлеене, подскачане на йога топка и пеене на целия репертоар на Джеймс Тейлър, докато кръстът ми не откажеше. Когато най-накрая се оплаках на докторката си, тя спомена онези насоки на педиатрите за слагане в леглото „сънливи, но будни“, което звучи като митична приказка, докато наистина не създадете рутина, която да им помогне да се успокоят.

Очевидно трябва да ги храните в самото начало на рутината за лягане, а не точно преди да затворят очи, за да не свързват сукането със заспиването. Въведохме супер бърза рутина за къпане при средното ми дете, защото имаше ужасна екзема, а от това, което разбрах, оставянето им във ваната твърде дълго нарушава кожната им бариера. Затова правехме бързо измиване, мажехме я обилно с мехлем и я обличахме направо в бебешко боди без ръкави от органичен памук. Казвам ви, това боди е едно от малкото неща, които наистина препоръчвам без колебание, защото евтините синтетични дрехи докараха на най-малкото ми дете ужасни червени петна, а това от органичен памук е достатъчно еластично, за да не се чувствате така, сякаш опъвате ластик върху крехката му малка главичка.

Как да преживеем фазата „всичко в устата“

Някъде между четвъртия и шестия месец вашето сладко, спокойно бебе внезапно ще се превърне в бясна росомаха, която иска да гризе ключицата ви. Никненето на зъбки е кошмарен период за всички вкъщи. Баба ми се кълнеше в търкането на малко уиски по венците им, което, да е жива и здрава, е силно заклеймено от съвременната медицина, въпреки че на четвъртия ден от постоянното плачене напълно разбирам защо го е предлагала.

Вместо да посягаме към шкафа с алкохола, ние разчитаме доста на гризалката Панда. Обожавам това нещо, защото е достатъчно евтино, за да не плача, ако го загубим в супермаркета, достатъчно плоско е, за да могат техните некоординирани малки ръчички да го хванат стабилно, и можете да го хвърлите цялото в съдомиялната, когато се покрие с онези странни, лепкави мъхчета от дивана. Можете да го пъхнете в хладилника за няколко минути, за да се изстуди, което изглежда помага за обезболяването, когато активно им пробива зъбче и се държат така, сякаш светът свършва.

Това, което се допира до кожата им, наистина има значение

Аз съм възможно най-далеч от образа на перфектната еко-мама. Ядем пилешки хапки в колата. Но се опитвам да чета етикетите на гърба на бебешките лосиони в аптеката и те звучат като изпит по химия в университета, за който не съм учила. Попитах нашата лекарка за всички тези странни съставки и тя ме предупреди да стоя далеч от неща като феноксиетанол и фталати.

От това, което лишеният ми от сън мозък успя да разбере, бебетата имат супер пропусклива кожа, което означава, че каквото и да сложите върху тях, то просто попива директно в кръвта им, а тези парабени и изкуствени аромати могат да действат като ендокринни разрушители, които объркват хормоните им. Звучи малко стряскащо, докато не осъзнаете, че го втривате по цялата повърхност на тялото им два пъти на ден. Ето защо да поддържам нещата прости и да се придържам към естествени продукти като овесена каша или слънчогледово олио ми се струва много по-логично, особено когато сте с ограничен бюджет и бездруго не искате да плащате за куп синтетични пълнители.

Забавления за малкото картофче

В крайна сметка ще стигнете до момент, в който бебето се събужда, яде и след това просто ви зяпа, чакайки да бъде забавлявано. Това обикновено е моментът, когато родителите с първо дете изпадат в паника и купуват гигантски пластмасови светещи командни центрове, които заемат половината хол и свирят една и съща електронна мелодия, докато не ви се прииска да ги счупите с чук.

Ние използваме активната гимнастика Дъга. Тя е естетически издържана, което е хубаво, защото холът ми вече изглежда така, сякаш е избухнала детска градина, но честно казано, най-доброто ѝ качество е, че е тиха. Малките дървени формички и плюшени животинки им дават нещо, към което да посягат и да потупват, без да престимулират крехката им малка нервна система. Ще им осигури ли бърз прием в Харвард? Вероятно не, но ми печели точно четиринадесет минути да си изпия кафето, докато е още топло, което според мен оправдава цената ѝ.

Честно казано, трябва да заглушите шума от това, което интернет ви казва, че ви трябва, да купите основните неща, които ги поддържат в безопасност и облечени, и да се съсредоточите върху това да запазите разума си, защото една спокойна майка струва повече от хиляда скъпи бебешки джаджи.

Преди да полудеете, скролвайки из бебешките онлайн магазини в 3 сутринта, вземете най-важното, което няма да съсипе бюджета ви или кожата им, и запазете нервите си за годините, когато проходят.

Въпроси, които получавам от изморени майки

Наистина ли имам нужда от специална бебешка вана?
Честно казано, не. Купих гигантска пластмасова вана под формата на кит за Джаксън и тя заемаше целия под в банята ми и беше кошмар за чистене. Просто вземете една от онези евтини гъби-подложки и я сложете направо във вашата обикновена вана или кухненска мивка, или просто внимателно ги вземете с вас под душа, когато партньорът ви е там, за да ви ги подаде и прибере. По-малко бъркотия, същото чисто бебе.

Кога недоспиването наистина ще намалее?
Докторката ми каза, че биологично повечето бебета не са способни да се успокояват сами през нощта, докато не станат поне на четири до шест месеца, но всяко дете е различно. Джаксън не проспа цяла нощ, докато не стана на две, докато най-малкото ми дете го усвои на четири месеца. Просто го преживявате както можете, пиете кафе и занижавате очакванията си за чиста къща.

Органичният памук наистина ли си струва допълнителните пари?
Ако детето ви има кожа от стомана – може би не, но ако получава странни обриви и пристъпи на екзема, както моите – да. Синтетичните материи не дишат, така че децата се потят, потта се задържа и накрая така или иначе харчите пари за медицински кремове. Купуването на няколко висококачествени базови дрешки от органичен памук и по-честото пускане на пералня в крайна сметка излезе по-евтино за нас в дългосрочен план.

Колко гризалки трябва да купя?
Вземете три. Една за чантата с пелени, една за хладилника и една, която в момента е изгубена под седалката на колата и ще откриете след три месеца, покрита с трохи. Не купувайте такива с течност вътре, защото ми се е случвало да се спукат; просто се придържайте към твърдите силиконови, които можете да преварите или да пуснете в съдомиялната.

Как да свърша каквото и да било с новородено?
Никак. Трябва да се запасявате с мрежесто бельо с висока талия, сякаш е злато, и да кажете на свекърва си, че не може да държи бебето, ако току-що е слязла от самолет, защото запазването на собствения ви здрав разум и възстановяването от раждането на практика е единственият родителски трик, който наистина има значение. Прането ще си е там и утре.