До предишното ми аз: Остави бебешкия костюм на Шрек и просто си тръгни

Скъпа Прия отпреди точно шест месеца. В момента стоиш на щанда за сезонни стоки в Target. Не си спала от три дни. Държиш силно запалим полиестерен костюм на зелено огре и трескаво търсиш в Google дали бебетата могат да гледат филми на DreamWorks от началото на 2000-те. Количката ти е пълна с ужасни решения, взети от липса на сън. Моля те, чуй ме.

Знам точно какво се опитваш да направиш. Искаш да го облечеш като едно от онези малки огърчета – Фаркъл, Фъргъс или Фелиша. Искаш да направиш сладка снимка за Instagram, за да докажеш на приятелите си милениали, че все още имаш идентичност. Мислиш си, че ще пуснеш филма, той ще зяпа тихо телевизора, а ти ще изпиеш чаша топъл чай за първи път, откакто си родила.

Остави костюма. Излез от магазина. Прибери се вкъщи и поспи. Намираш се в състояние на пълна заблуда.

Пиша това, защото го преживях и искам да разбереш, че опитите да наложиш попкултурата от 90-те и 2000-те на едно малко човече, което дори не може да държи главата си изправена, е напълно безсмислено. Все едно да се опитваш да обясниш болничния триаж на голдън ретривър. Просто не им пука, а накрая така или иначе ще бъдеш цялата покрита с повърнато мляко.

Носталгичната заблуда по анимациите от началото на хилядолетието

Слушай. Спомняш си този филм като забавна, ексцентрична приказка. Аз също. А после наистина се опитах да го пусна, докато държах едно мрънкащо четиримесечно бебе, с надеждата, че ще ми спечели точно двайсет минути, за да сгъна прането.

Абсолютно неподходящ е за бебе.

Лекарката ми ме изгледа по онзи специфичен начин, когато небрежно споменах, че се опитвам да си организирам семейна филмова вечер. Знаеш го този поглед. Този, който казва, че преоценява житейските ти избори. Тя ми обясни, че да пуснеш каквото и да е на екран на дете под 18 месеца, на практика е покана за регресия на съня. Мисля, че измърмори нещо за това как бързата смяна на кадрите и силните шумове дават на късо развиващите се фронтални дялове на мозъка, макар че бях твърде уморена, за да вникна в точната наука. Основното беше, че техните мозъчета просто не могат да обработят гигантско говорещо магаре и огнедишащ дракон.

Не става въпрос само за препоръките за екранно време. Филмът е шумен. Тъмен е. Темпото е хаотично. Наблюдавах как моето сладко малко момченце преминава от бегло заинтересовано към напълно свръхстимулирано за точно четири минути. Очите му се разшириха, дишането му стана повърхностно и тогава настъпи сривът. Беше точно като да гледаш специализант първа година, който осъзнава, че е сам в отделението по време на пълнолуние.

Плюс хумора за възрастни. Напълно си забравила шегите за лорд Фаркуад. Очевидно едно бебе няма да разбере намеците, но ти ще седиш там и ще се чудиш защо изобщо си мислила, че това е детски филм.

Дори не ме карай да започвам с продълженията, които са напълно негледаеми.

Ако отчаяно искаш да го забавляваш, докато се опитваш да възвърнеш разума си, пропусни екраните и просто го сложи на мека повърхност с нещо, с което реално може да си взаимодейства. Разгледай дървените активни гимнастики и запази киното за времето, когато стане на седем.

Онзи пластмасов здравен комплект е престъпление срещу сестринската професия

Тъй като си говорим за ужасни тематични покупки, нека обърнем внимание на другото нещо в количката ти в магазина. Онзи забавен здравен комплект с анимационни герои. Този със зелената помпичка за нос и брандирания дигитален термометър.

Като бивша педиатрична сестра, съм виждала хиляди такива евтини комплекти. Хората ги получават на бебешки партита, защото изглеждат сладко в опаковката си. Но функционално са напълно безполезни.

Нека първо поговорим за помпичката. Тези непрозрачни гумени помпи са отвратителни. Не виждаш какво има вътре, което означава, че нямаш никаква представа дали всъщност ги почистваш правилно. Използвай я три седмици, за да изсмукваш сополите на хремаво бебе, и вътрешността на тази помпа ще заприлича на петриево стъкло. В болницата използвахме прозрачни аспиратори или просто слагахме физиологичен разтвор и оставяхме природата да си свърши работата. Купи си силиконов аспиратор, който наистина можеш да разглобиш и извариш. Не купувай този със зеленото огре.

След това идва термометърът. Слушай ме много внимателно. Ако паникьосан родител доведеше дете в моето спешно отделение и ми кажеше температурата му, измерена с евтин термометър с анимационен герой за десет долара, аз се усмихвах, кимах и веднага я мерех отново с нашата апаратура. Тези евтини дигитални термометри са по същество генератори на случайни числа. Понякога показват 37.0. Понякога показват 40.0. А понякога просто издават неясен звук и се изключват.

Имаш нужда от истински, медицински термометър. Не е нужно да има нарисуван герой на него. Трябва да е точен, когато е 2 часа през нощта и детето ти пари като малка печка.

Нокторезачките в тези комплекти също винаги са тъпи. Те просто огъват нокътя, вместо да го отрежат, което е чудесен начин да накараш бебето си да крещи достатъчно силно, за да събуди съседите. Просто купи нормални, скучни, висококачествени медицински принадлежности.

Как да си направиш костюм (DIY), който няма да причини обриви

Сега обратно към костюма. Знам, че искаш снимката. Но също така знам, че все още не си докоснала плата на този купен от магазина костюм. Усеща се като шкурка, смесена със статично електричество.

Бебешката кожа е невероятно тънка. Склонна е към контактен дерматит, екзема и топлинен обрив. Напъхването на бебе в недишащ синтетичен костюм ще го изпоти, след това ще го накара да се чеше и накрая ще го накара да крещи.

Ако абсолютно държиш да го облечеш като огре за собственото си милениалско утвърждаване, ще трябва да го имитираш с основни дрешки. Купи нещо, в което реално може да спи.

В крайна сметка и ние го осъзнахме. Купих Бебешко боди от органичен памук в маслинено зелен цвят. Това е абсолютно любимата ми дрешка, която притежаваме. Невероятно е колко е мека. Органичният памук наистина диша, така че той не се превръща в изпотена малка бъркотия, а прехлупващите се рамене означават, че не се налага да влача мръсното деколте през лицето му, когато се случи неизбежният инцидент с памперса.

За да направя костюма, просто взех една мека зелена шапка и заших на ръка две малки филцови ушички върху нея. Това беше всичко. Изглеждаше очарователно. Беше му удобно. Заспа в количката си, вместо да крещи на парада за Хелоуин. И най-хубавото – след като Хелоуин мина, просто му свалих шапката и той си носеше зеленото боди в някой случаен вторник през ноември.

Вместо да се паникьосваш на сезонния щанд, купувайки евтин полиестер и насилвайки попкултурен момент, който той няма да помни, просто купи хубав памук и го остави да си почива.

Сблъсък с реалността на никнещите зъбки

Ето още нещо, което все още не знаеш. Докато си обсебена от Хелоуин, първото му зъбче е на път да започне да се движи под венците. Ето защо той дъвче всичко, включително презрамката на чантата ти за пелени.

Ще искаш да му купиш гризалки. Ние пробвахме няколко. Имаме Силиконова гризалка Панда. Бива я. Честно казано, става. Изработена е от хубав хранителен силикон и той определено обича да дъвче малките текстурирани лапички. Проблемът е, че силиконът е почти прекалено лепкав, така че в секундата, в която я изпусне на килима в хола, тя привлича всяко едно кучешко косъмче в радиус от три мили. Ох, боже мой, изтощително е. Ще се окаже, че я миеш по десет пъти на ден.

Върши работа в краен случай, особено ако я хвърлиш в хладилника за десет минути, за да се изстуди, но просто бъди готова да станеш много добра приятелка с кухненската си мивка.

Така че, Прия от миналото. Върни пластмасовия комплект обратно. Върни бодливия костюм обратно. Не наемай филма. Прибери се вкъщи, облечи го в малко органичен памук и зяпай в стената двайсет минути. Справяш се чудесно. Просто имаш нужда от сън.

Ако наистина искаш да му купиш нещо, пропусни забавните боклуци и вместо това разгледай колекцията с органични дрехи.

Често задавани въпроси (ЧЗВ)

Наистина ли филмът е страшен за бебета?

Не става въпрос да е страшен по начина, по който възрастните разбират страшното. Става въпрос за свръхстимулация. Ревящият дракон, бързите движения на камерата по време на спасителните сцени, внезапната силна музика. Нервната система на едно бебе просто все още не може да филтрира такъв вид сензорна информация. Лекарката ми беше пределно ясна, че това просто "изпържва" малките им вериги. Те не обработват сюжета, те просто обработват хаоса.

Какво трябва да търся в един истински здравен комплект за бебе?

Игнорирай напълно марките. Трябва ти аспиратор, който се разглобява напълно, за да можеш да видиш дали вътре не расте мухъл. Трябва ти самостоятелен дигитален термометър от реномирана медицинска марка, а не от компания за играчки. И ти трябват нокторезачки, които имат предпазна дупчица, за да виждаш точно какво режеш. Тематичните такива с герои обикновено се провалят и по трите параграфа.

Защо синтетичните материи на костюмите са толкова лоши за новородените?

Кожната им бариера не е напълно развита. Синтетичните тъкани като полиестер задържат топлината и влагата до кожата. Когато се изпотят, влагата няма къде да отиде, което води до топлинен обрив. Освен това евтините бои в сезонните костюми често причиняват контактен дерматит. Виждала съм толкова много червени, възпалени обриви в клиниката през седмицата след Хелоуин. Просто се придържай към GOTS-сертифициран органичен памук, ако можеш.

Как мога да направя тематичен костюм безопасно?

Използвай нормални бебешки дрехи като основа. Купи висококачествено зелено боди. Използвай безопасни, меки аксесоари, които могат лесно да се премахнат. Памучна шапка с филцови ушички върши идеална работа. Ако се раздразнят, просто сваляш шапката и изведнъж те са просто едно бебе в зелени дрешки. Никога не слагай маски или нещо ограничаващо близо до дихателните им пътища и не използвай боички за лице върху бебешката кожа.