Моите свекъри, старата кошара и сблъсъкът на поколенията

Беше 10:14 сутринта в един вторник, носех потник за кърмене, който ухаеше силно на вкиснато мляко и отчаяние, а свекърва ми току-що гордо беше вкарала на колелца ретро, разпадаща се кошара с падаща преграда в хола ми. Почти съм сигурна, че лявото ми око буквално трепереше. Тя не спираше да я нарича скъпоценна реликва от нейните "бейби бумър" години, сякаш фактът, че е оцеляла от 80-те, някак си я прави имунизирана срещу съвременните стандарти за безопасност.

Съпругът ми Марк седеше на бежовия ни диван West Elm и агресивно игнорираше ситуацията, скролвайки в Twitter. Мисля, че мърмореше нещо за някакво проучване на одобрението на бейби бумърите към Тръмп, когато аз буквално изтръгнах телефона от ръцете му и изсъсках: "Майка ти се опитва да сложи новороденото ни в истински смъртоносен капан, не ме интересуват новините!"

Той само премигна срещу мен и отпи от кафето си. Безполезен. Напълно безполезен.

И това е най-характерното при отглеждането на бебе, когато родителите ти са от това специфично поколение. Любовта я има, о, боже, любовта е толкова огромна, но разминаването е брутално. Те ни гледат сякаш сме някакви свръхтревожни, клинично луди "хеликоптерни" родители, само защото не позволяваме на бебетата си да спят по очи върху купчина декоративни юргани. Както и да е, мисълта ми е, че навигирането през всичко това е кошмар, и прекарах последните седем години – първо с Мая, а после и с Лео – опитвайки се да разбера как да приема помощта им, без случайно да превърна къщата си в площадка за опасни отпадъци от 1985 година.

Инцидентът с кошарата с падаща преграда, който почти сложи край на брака ми

Та да се върнем на кошарата. Тя не спираше да нарича Мая своето малко съкровище, докато нагласяше матрак, който изглеждаше така, сякаш е преживял две световни войни. Беше на петна. Дори не искам да знам от какво бяха тези петна.

Спомням си как стоях там, изтощена, опитвайки се да формулирам изречение, което няма да предизвика масивен семеен разкол. Защото бейби бумърите са израснали с родители от времето на Голямата депресия, нали? Затова смятат, че всеки един физически обект е свещено съкровище, което трябва да бъде запазено за вечността. Те трупат тези неща по таваните си с десетилетия и после ти ги поднасят сякаш са Свещения граал, когато в действителност това е просто изтеглена от пазара мебел, намазана с оловна боя.

Моята педиатърка, д-р Милър, буквално преди седмица ме беше погледнала много строго и уморено над папката си, когато я попитах за безопасността по време на сън. Тя ми каза: "Спане по гръб, Сара, само по гръб, празна кошара и нищо друго." Мисля, че бях чела някъде в 3 сутринта, докато яростно гугълствах, че спането по корем и кошарите с падащи прегради са били напълно нормални през 80-те, което обяснява защо майка ми и свекърва ми постоянно се опитваха да обърнат Мая като палачинка и да я заровят в плетени одеяла. Нещо за механизмите на тези стари кошари, които се разхлабват, така че бебетата буквално могат да пропаднат през процепа? Не съм инженер, едва изкарах физиката в гимназията, но д-р Милър го описа като истински средновековен уред за мъчения.

Така че, вместо да се опитвам да обяснявам последните тридесет години педиатрична наука на свекърва си, просто обвиних лекарката. Открих, че това е най-добрата стратегия. Казах нещо от рода: "О, боже мой, толкова много ми харесва тази кошара, но д-р Милър е пълен диктатор и каза, че ако не купя нова статична кошара, ще ни изхвърли като пациенти."

Беше лъжа. Огромна лъжа. Но проработи.

Планината от пластмасови боклуци и лековете за зъбки от ада

Щом преминеш препятствията с безопасното спане, се сблъскваш с проблема с "вещите". О, боже, просто огромното количество вещи. Докато Лео се роди преди четири години, къщата ми изглеждаше така, сякаш в хола ми беше експлодирала фабрика за пластмасови играчки. Неонови мигащи светлини, силни синтетични звуци, играчки, които се нуждаеха от отвертка и шест големи батерии (D), само за да тръгнат.

И после на Лео започнаха да му никнат зъби.

Никненето на зъбите при Лео беше кошмар. Просто едно диво малко зверче, което дъвчеше всичко, което му попадне пред очите, включително рамото ми, опашката на кучето и ръба на холната маса. Един ден майка ми дойде, гледа го как крещи в продължение на двадесет минути и небрежно предложи да намажа венците му с ром. РОМ. Аз си помислих: "В пиратски филм ли сме? Не. Няма да направим това."

Вместо това на практика ги принудих да купят Чесалката Панда от Kianao. Бях я видяла онлайн и бях отчаяна. Вижте, ще бъда напълно честна с вас, тази малка силиконова панда спаси разума ми. Тя е напълно без BPA (бисфенол А) и е изработена от хранителен силикон, което е супер, защото не исках той да дъвче някаква токсична пластмаса, която баба му и дядо му са изровили от гаража. Има едни малки текстурирани бамбукови части, които той просто гризеше с часове. Хвърлях я в хладилника за около петнадесет минути, подавах му я и крещенето наистина спираше. Магия. Истинска магия. Майка ми все още смята, че ромът щеше да подейства по-бързо, но както и да е.

Ако се давите в подаръци от бумъри, общо взето просто трябва да се усмихнете, да кажете благодаря и тихомълком да замените техните странни ретро смъртоносни капани с неща, които наистина искате, като например специално подбраната Kianao колекция от безопасни бебешки продукти от първа необходимост, докато се преструвате, че старите неща са "прибрани". Марк смята, че просто трябва да сложим всичко на тавана и да ги лъжем до безкрай. Марк е страхливец, но честно казано, стратегията му е изключително добра.

Как да ги облечем, без да започнем световна война

И после идва ситуацията с дрехите. Майка ми обожава да купува едни твърди, неонови, синтетични тоалетчета, които изглеждат така, сякаш са излезли от видео за аеробика от 90-те. Те са толкова драскащи. Мая имаше ужасна екзема, когато беше бебе, и тези полиестерни смеси просто съсипваха кожата ѝ.

Веднъж се опитах да обясня концепцията за органичния памук на баща ми, а той ме погледна така, сякаш съм се присъединила към секта.

Но аз не отстъпих. Започнах да им изпращам ексклузивно линкове към Бебешкото боди от органичен памук на Kianao. То е 95% органичен памук, без бои и е невероятно меко. Изобщо не дразнеше екземата на Мая. Трябва да призная, тъй като са небоядисани и естествени, ако детето ви има масивен инцидент с памперса (каквито Мая правеше често, обикновено на обществени места), петната могат да бъдат малко трудни за премахване, ако не ги накиснете веднага. Но не ми пукаше. Предпочитах да търкам изцапаното в мивката десет минути, отколкото да гледам как бебето ми разчесва кожата си, защото носи пластмасови дрехи.

И като заговорихме за неща, които принудих родителите на съпруга ми да купят: Комплектът меки бебешки кубчета за строене. Ще бъда напълно откровена тук, тези са просто окей. В смисъл, обективно са хубави, меката гума е безопасна, а пастелните цветове тип "макарон" са естетически приятни, така че не изглеждат като боклуци върху килима ми. Но Лео не построи нито едно нещо с тях. Той просто ги мяташе по стената. Хвърляше ги по кучето. Хвърляше ги по главата на Марк. Но хей, те са от мека гума, така че никой не пострада и не ми вдлъбнаха гипсокартона, което предполагам е истинската победа тук. Така че, печелим, нали?

Едно нещо, в което наистина са прави

О, а баща ми наистина откри 529 спестовна сметка за колеж на Мая, която трупа сложна лихва, така че предполагам, че не грешат напълно за всичко.

Как да оцелеем в сблъсъка на поколенията

Вижте, поколението на бейби бумърите обича децата ни. Наистина е така. Просто го изразяват, като се опитват да ги заровят в небезопасни одеяла и ги хранят с неща, от които могат да се задавят, защото "ние оцеляхме, нали?". Изтощително е и изисква толкова много кафе, но просто трябва да поставите границите си и да ги отстоявате на всяка цена.

Преди да стигна до хаотичните ЧЗВ за това как честно казано преживявам семейните вечери без да крещя – ако имате нужда да пренасочите техните шопинг навици, за да не се напълни къщата ви с боклуци, просто ги пратете в Kianao и им кажете, че това е единствената марка, която д-р Милър позволява. Не е нужно да знаят истината.

ЧЗВ: Защото всички ние просто се опитваме да оцелеем тук

Какво да правя, когато купуват небезопасни ретро играчки?

Лъжете. Напълно сериозна съм, просто лъжете. Вземете играчката, кажете: "О, уау, много ви благодаря, обожаваме я!" и в секундата, в която колата им излезе от алеята, сложете я в торба за боклук и я скрийте в гаража. Ако следващия път, когато ви дойдат на гости, попитат къде е, кажете, че бебето я е дъвкало заради зъбките и се е наложило да я изчистите, така че в момента съхне в мокрото помещение. В крайна сметка те ще забравят за нея.

Как да обясня правилата за безопасно спане, без да предизвикам скандал?

Обвинете вашия педиатър. Не се опитвайте да спорите със статистика или наука с един бумър, това е огромна загуба на енергия, а вие и без това сте недоспали. Просто кажете: "Лекарката ни е ужасяваща и каза, че ще се откаже от нас като пациенти, ако използваме одеяла в кошарата." Това прехвърля вината от вас и прави лекаря лошия. Работи всеки един път.

Честно ли продуктите на Kianao си струват да ги карате да ги купуват?

Да, наистина мисля така. Особено Чесалката Панда, за която буквално бих се върнала в горяща сграда, за да я спася, и бодитата от органичен памук. Много по-добре е да имате три висококачествени, безопасни неща, отколкото планина от евтини пластмасови боклуци, които се чупят за два дни.

Защо изобщо купуват толкова много неща?

Буквално си нямам и напредстава. Марк смята, че това е защитен механизъм за справяне с остаряването, а аз мисля, че е просто защото нещата бяха по-евтини през 90-те и те са заклещени в този начин на мислене. И в двата случая не можете да контролирате какво купуват, но можете да контролирате какво реално минава през входната ви врата. Отстоявайте позициите си.