Как да запознаете кучето с новороденото, без да полудеете

Седях на килима в хола си с фалшив навахо мотив, покрита с кисело мляко от бебешко повръщане, физически задържах 30-килограмовото си куче Бъстър за нашийника, докато новороденото ми крещеше в кошчето, опитвайки се мислено да подредя абсолютния цирк от съвети, които ми бяха дали през тази седмица. Мама ми каза просто да оставя кучето да ближе лицето на бебето, за да установи доминантността си в глутницата, което — да я е жива и здрава — е точно начинът, по който цялото ми семейство хвана гъбична инфекция лятото на '94-та. Жената на касата в супермаркета ми каза да се отърва от кучето изцяло, защото било тиктакаща бомба, която чака да избухне. А свекърва ми настояваше, че просто трябва да сложа бебето директно върху корема на кучето, за да синхронизират сърдечните си ритми и да станат мигновени сродни души.

Ще бъда напълно откровена с вас в момента. Интернет напълно е съсипал очакванията ни за вкарването на ново човешко същество в къща, която вече принадлежи на едно куче. Влизаш в социалните мрежи и виждаш тези перфектно режисирани клипчета на златист час, където огромен ретривър нежно подпира брадичката си върху главата на спящо новородено, докато някаква акустична инди песен свири тихо на заден фон. Искам да запратя смартфона си право в варела с вода зад къщата. Това е опасна, глупава фантазия, която кара всички останали да се чувстват като неудачници. Прекарах месеци в мъчително самокопаене защо кучето ми не се влюби мигновено в първото ми дете — най-голямото, нека го наречем Бебе Д, защото беше ходещо бедствие на предупредителен пример — когато в действителност Бъстър просто беше ужасен от това крещящо картофче, което му съсипа графика за дрямка и миришеше на странни химикали. Натикваме тези бедни животни в нашите абсурдни човешки ритуали и после се правим на напълно шокирани, когато се държат като животни вместо като Дисни герои. А за комплектите съвпадащи пижамки за новородено и куче дори да не ме карате да започвам — спокойно можете да ги прескочите, освен ако искрено обичате да пилеете шейсет лева за нещо, върху което кучето ви веднага ще се опита да се напикае.

Защо вашето космато първородно дете изведнъж стана враг номер едно

Когато заведох второто си дете на двуседмичния преглед, лекарката ми — която обикновено просто се усмихва учтиво, докато се оплаквам от планината от пране — стана смъртно сериозна и каза, че абсолютно никога не трябва да оставяме бебе или малко дете без надзор с куче, точка. Мисля, че ми каза, че нещо като 90% от ухапванията от куче се случват на деца, когато родителят буквално е в стаята, но е разсеян от готвене на вечеря или проверяване на телефона, което звучи като една от онези напълно измислени статистики, които лелята ви споделя във Фейсбук, но честно казано ме уплаши достатъчно, за да послушам. Тя обясни всичко през куп медицински жаргон, но моят превод на уморена майка беше основно, че няма значение дали кучето ви е сертифициран терапевтичен ангел, защото кучетата комуникират със зъбите си, когато са уплашени, а бебетата са плашещо непредвидими.

По принцип трябва да пренастроите целия си мозък, да издигнете истинска желязна крепост от прегради за бебета в хола си и да се отнасяте към обичания си домашен любимец като напълно непредвидим съквартирант, докато всички не се ориентирате в ситуацията.

Имам малък магазинче в Etsy и работя от гаража си, правейки ръчно изработени кожени изделия, и преди децата да се появят, Бъстър спеше спокойно под работния ми плот, докато аз чукалях. Когато пристигна първото бебе, цялата тази динамика се разби за една нощ. Той ходеше напред-назад, скимтеше и се държеше напълно невротично. Кучетата процъфтяват с рутина, а новороденото е върховният разрушител на рутина. Ако знаех по-добре тогава, щях да започна да разбърквам графика му за хранене и разходки месеци преди термина, просто премествайки нещата произволно, за да свикне с факта, че закуската може да е в 6 сутринта или може да е в 9:30 в зависимост от това кога мъничкият диктатор реши.

Дрехи, които издържат теста с кучешката лига

Нека поговорим за обличането на детето, когато имате куче, което ви диша във врата. С Бебе Д купувах само евтини, синтетични боклуци от големите вериги, защото си мислех, че все пак ще се изплюе по тях. Е, когато смесиш евтин полиестер с щедра доза кучешка лига от Бъстър, който неминуемо идваше да проучва кошчето, детето ми изби в обрив, който приличаше на тежки химически изгаряния. Горкото беше ужасно нещастно.

Накрая стиснах зъби и купих Бебешко боди от органичен памук без ръкави от Kianao. Знам, знам, изключително пестелива съм и това струва повече от мултипак на промоция. Но казвам ви, струва си допълнителните пари. То е 95% органичен памук, по някакъв начин оцелява при моята агресивна, хаотична пералня и когато кучето неминуемо направи едно бързо подушване-и-оближване на бебето, тъканта наистина диша, вместо да задържа бактериите върху чувствителната му кожа. Освен това има тези плик рамене, което означава, че при масивна пелена катастрофа мога да свалям цялото нещо надолу през раменете вместо нагоре през главата, което е абсолютно спасение, когато имаш само една свободна ръка, защото с другата задържаш любопитно куче.

Ако се опитвате да измислите как да облечете и забавлявате това мъничко човешко същество, без да вкарвате токсични, недишащи неща в къща, която и без това е достатъчно хаотична, разгледайте бебешките дрехи на Kianao и вижте кое може наистина да оцелее във вашия конкретен цирк.

Играчки, които объркват домашните ви любимци до полуда

Обещах ви да съм честна, така че нека поговорим за неща, които са просто... нормални. Преди известно време взех Силиконова гризалка панда с бамбук за бебета за най-малкото ми. Откъм функционалност? Напълно добре е. Направена е от безопасен хранителен силикон, можете да я хвърлите направо в миялната, когато се замърси, и определено успокоява подутите венци. Но нека бъда напълно откровена с вас: кучетата не разбират разликата между пастелна бебешка гризалка и луксозна кучешка играчка за дъвчене.

За Бъстър тази малка силиконова панда изглежда точно като играчка Kong за 30 лева, която му купих от зоомагазина. Прекарвам половината ден в спасяване на тази бедна панда от кучешкото легло в ъгъла на кухнята. Превърна се в цяла динамика на дърпане между бебето и кучето, за която нямах енергия. Ако купите тази гризалка — а тя е добра гризалка за цената — трябва да я държите стриктно на високия стол или в количката, напълно извън кучешки обсег, или кучето ви ще си я присвои в името на глутницата.

Великата война за подова територия

Което ме води до времето на пода. Подът е кучешката територия. Когато поставяте крехко бебе на пода за упражнения по корем, вие активно нахлувате в личното пространство на кучето. Баба ми просто крещеше „хайде марш!" и размахваше метла към фермерските кучета, когато се приближаваха твърде много до внуците, което не е точно модерното положително подкрепление, което ви учат в курсовете за обучение на кучета в наши дни.

Вместо да размахваме метли, ние поставихме масивна система от осем панела бебешки прегради в хола, за да осигурим на бебето затворена безопасна зона. Вътре в тази крепост използваме Дървена бебешка гимнастика | Комплект за игра Дъга. Искрено обичам това нещо дълбоко. Направено е от красиво натурално дърво вместо от онази крещяща, мигаща пластмаса, от която къщата ви прилича на евтина детска градина, която е избухнала. Държи бебето силно ангажирано, посягайки към малките дървени и текстилни фигурки на животни, което ми дава точно четири непрекъснати минути да прекрача оградата и да хвърля шепа вкусни лакомства на Бъстър в клетката му. Трябва активно да учите кучето, че времето за игра на бебето означава хубави неща за него, вместо просто да го заключвате навън да гледа тъжно през комарника.

Четене на обстановката преди някой да пострада

Трябва да се научите да четете езика на тялото на кучето си, защото то очевидно не говори и предупрежденията му са много фини. Ако видите, че се прозява, когато определено е току-що станало от четиричасова дрямка, или ближе устните си непрекъснато, или показва бялото на очите си... Мисля, че кучешките обучители го наричат „кит око"? Каквото и да е официалното наименование, означава, че е стресирано до крайност и се опитва да се сдържа.

И в името на всичко свято, ако кучето ви ръмжи на бебето, не крещете на кучето. Това беше най-трудното нещо за мен да разуча от моето селско тексаско възпитание, където ръмжене на куче към човек се посрещаше с бърз и шумен наказание. Ако накажете ръмженето, просто учите кучето, че предупредителната му система е развалена, което означава, че следващия път, когато се почувства застрашено, просто ще прескочи ръмженето и ще ухапе директно. Вместо това просто трябва да поемете дълбоко дъх, да го похвалите, че комуникира, и спокойно да вземете детето, за да ги разделите.

Отнема месеци, хора. Не е магия и няма бързо решение, за да накарате куче и бебе да съжителстват безопасно. Това е ежедневна борба от управление, лакомства, прегради за бебета и сваляне на очакванията. Преди да стигнем до разхвърляните въпроси, които обикновено получавам в личните съобщения в 2 часа през нощта, когато всички плачат, разгледайте колекцията бебешки артикули на Kianao, за да добавите няколко здрави, безопасни неща в количката, докато оценявате подредбата на хола си.

Паник въпросите за кучето и бебето в 2 часа през нощта

Трябва ли да занеса одеяло от болницата, за да го помирише кучето?
Всички ви казват да го направите, но честно казано, резултатите са смесени. Направих го с най-голямото ми дете, а Бъстър просто го подуши за две секунди и после се опита да спи върху него. Кучето така или иначе ще подуши бебето в секундата, в която прекрачите прага. Това, което наистина има значение повече от парче болнично пране, е когато се приберете вкъщи, да оставите партньора ви да държи бебето навън, докато вие влезете сами, за да оставите кучето да скочи върху вас и да полудее, за да изкара първоначалния хаотичен поздрав от системата си, преди да вкарате крехкия човек вътре.

Какво ако кучето ми просто не оставя бебето на мира?
Ако натрапчиво души, обикаля около кошчето или скимти, трябва незабавно да създадете физическа дистанция. Не се чувствайте виновни, че използвате бебешки прегради, клетки или затваряте врати. Правото на кучето ви да се разхожда из къщата не е по-важно от правото на бебето ви да е в безопасност. Хвърлете замразена играчка Kong с фъстъчено масло в клетката му и го оставете да се отпусне далеч от шума.

Нормално ли е, че някак си мразя кучето си в момента?
Ще бъда напълно откровена с вас: да. Почти всяка майка, която познавам, минава през тази странна следродилна фаза, в която кучето, към което се е отнасяла като към човешко дете, изведнъж се усеща като мръсна, натрапчива неприятност. Хормоните ви бушуват, функционирате при нулев сън, а кучето продължава да тракне с ноктите си по паркета точно когато бебето задрямва. Бъдете нежни към себе си. Силното негодувание обикновено отминава около шестия месец, когато мъглата се вдигне.

Как да разделя кучешките играчки от бебешките?
Не можете, напълно. Това е загубена битка. Но това, което можете да направите, е да купувате само бебешки играчки, които могат лесно да се дезинфекцират — като дървената гимнастика на Kianao или неща, които могат да се перат в пералня — и да ги държите стриктно в оградена зона за игра. Ако бебешка играчка падне на открития под, считайте я за кучешка собственост, докато не я спасите и дезинфекцирате.

Ще станат ли някога наистина най-добри приятели?
Вероятно! Но не днес и не утре. Най-голямото ми е на четири вече, и с Бъстър са неразделни, главно защото малкото разпилява пуканки навсякъде, където ходи. Превръща се в транзакционна връзка, базирана на изпуснати лакомства, и в крайна сметка прераства в истинска привързаност. Просто трябва да управлявате средата като ястреб, докато стигнат дотам.