Онова видео "Santa Baby" на Ким Кардашиян срещу нашия истински празничен хаос

През декември 2017 г. седях насред хола на свекърва ми, който ухаеше агресивно на бор, облечена в черен клин за бременни с огромно, засъхнало бяло петно от повърнато на лявото бедро, и стисках чаша кафе, което вече бях претопляла в микровълновата три пъти. Мая беше на едва четири месеца и крещеше с онзи много специфичен, пронизителен писък „полудявам“, който се появява само когато бебето е било предавано между четиринадесет различни роднини, ухаещи на различни остри флорални парфюми и ментов шнапс.

Съпругът ми Дейв беше в кухнята, ядеше кюфте и изобщо не забелязваше какво се случва.

Спомням си как просто гледах мигащите, предизвикващи главоболие светлини на елхата и си мислех: е, това беше огромна грешка. Бях я облякла в тази твърда, боцкаща кадифена рокля, която тя очевидно мразеше, бях я извадила от графика ѝ за сън, защото се чувствах длъжна да се похваля с малкия си празничен „аксесоар“, и сега и двете бяхме нещастни.

Искам да кажа, ако сте виждали онова вайръл видео на Ким Кардашиян за празниците, което беше навсякъде напоследък, знаете за какво говоря по отношение на празничните странности. Онова, в което тя пълзи през някакво странно, пълно с опасности, снежно антиутопично празнично парти? Това е върхът на интернет съдържанието. Но нейната версия за празничен хаос е силно режисирана и естетична, докато моята включваше истински телесни течности, недоспиване и мен, плачеща тихичко в тоалетната за гости, докато се криех от собственото си семейство.

Както и да е, мисълта ми е, че никой не те предупреждава, че празниците с новородено всъщност са просто сензорен кошмар, маскиран като насилствена радост.

Какво каза лекарят ми за претоварената нервна система

Когато заведох Мая на преглед точно преди празниците, попитах д-р Милър как да я предпазя от превръщането ѝ в крещящ домат на семейните събирания. Тя ми обясни нещо за това, че бебетата имат напълно недоразвита нервна система и ограничен праг на кортизол, или нещо научно от този род? Честно казано, не разбирам напълно точната невробиология на това. Знам само, че според нея за едно бебе шумната стая, пълна с менящи се лица и мигащи светлини, е еквивалент на това вие да стоите по средата на хеви метъл концерт, докато някакви хора произволно ви щипят по бузите.

Тя каза, че те просто дават на късо. Буквално не могат да обработят толкова много информация наведнъж.

Дейв винаги е смятал, че можем просто да ѝ сложим от онези огромни шумоподтискащи слушалки и въпросът е приключен, но д-р Милър предложи да си създадем „безопасна стая“. По същество, в секундата, в която пристигнете в къщата на поредния хаотичен роднина, си запазвате тъмна и тиха спалня. Просто я обявявате за своя. Когато бебето започне да прави онова нещо, при което отвръща глава от хората, или свива малките си юмручета, или внезапно изглежда странно сънливо, когато не би трябвало, просто го завеждате там и седите в тъмното за двадесет минути.

Звучи антисоциално, но честно казано? Да седя сама в тъмна стая и да скролвам на телефона си, далеч от политическите мнения на чичо Гари, така или иначе беше най-добрата част от партито.

Странното правило с ролката от тоалетна хартия

Нека поговорим за пода. Ако имате бебе, което пълзи, празничният хол е буквално смъртоносна писта с препятствия. Дейв има тази странна мания да колекционира малки, чупливи, ретро стъклени играчки, които изглеждат така, сякаш биха се счупили, ако просто дишаш твърде силно върху тях.

Д-р Милър ни научи на един трик, който първоначално помислих за шега. Тя каза да вземем празна ролка от тоалетна хартия и да обиколим къщата. Ако някой празничен декор, играчка или случаен пластмасов боклук може да се побере в този картонен цилиндър, това е опасност от задавяне и трябва да се премести на рафт, където бебето физически не може да го стигне.

Прекарах цял следобед в набутване на миниатюрни декоративни снежни човеци в ролка от тоалетна хартия. Чувствах се луда. Но се оказа, че почти всичко в долната половина на нашата елха беше опасно за поглъщане.

Случаят, в който Дейв унищожи поздравителна картичка

Но най-лошите от всички са музикалните поздравителни картички. О, боже мой, не мога да изразя дълбочината на омразата си към тези неща. Леля ми Сюзън донесе една за първата Коледа на Лео. Вътре имаше една малка плоска батерия, която, между другото, д-р Милър ни каза, че може да причини фатални вътрешни изгаряния за около два часа, ако бебето я погълне. Ужасяващо.

Но отвъд смъртната опасност, тази конкретна картичка свиреше тенекиена, пищяща електронна версия на „Jingle Bell Rock“, която просто НЕ СПИРАШЕ. Мая смяташе, че е много забавно да я отваря постоянно, а Лео се опитваше да дъвче картона, стичайки лигите си директно в отделението за батерията. Музиката започна да прекъсва. В къщата ни просто отекваше този демоничен, заекващ звън на камбанки.

Накрая Дейв изперка в 2 часа през нощта. Той занесе картичката в гаража, сложи я на работната си маса и буквално смаза малкия механизъм на високоговорителя с чук, докато не млъкна. Чак до Великден намирахме парченца брокат и смачкан картон там.

О, а коледните звезди (цветето) са токсични, така че направо ги хвърлете в кофата за боклук и продължете с живота си.

Защо празничните тоалети са предимно пълен боклук

Всяка година магазините пускат тези сложни, боцкащи, синтетични празнични дрехи. Ако гоните онази модерна бебешка естетика с пайети, тюл и малки твърди якички, може да се изкушите. Умолявам ви, не го правете.

Мая имаше ужасна екзема през първата си година. Ако дори само погледнех към полиестерна смес, тя се обриваше с яркочервени петна по цялото коремче. Боцкащата кадифена рокля, в която я напъхах за онова парти през 2017 г., беше катастрофа. Тя прегря на секундата, защото тези евтини материи изобщо не дишат.

В крайна сметка напълно се отказах от луксозните тоалети. Единственото нещо, което всъщност работеше за нас, без да причинява масивен кожен обрив, беше да я обличам в базови дрешки от органични материали. Моят абсолютен фаворит стана Бебешко боди без ръкави от органичен памук на Kianao. Звучи толкова скучно в сравнение с малък смокинг, но честно? Това е 95% органичен памук, неразкрашен и без драскащи етикети.

Когато бяхме в горещ, претъпкан хол с бумтяща камина, тя не получи онзи гаден топлинен обрив на гърба на врата си, защото памукът наистина дишаше. Просто го слагахме под мека жилетка и тя беше много по-щастлива. Освен това, органичният памук се отглежда без онези странни пестициди, което накара параноичния ми мозък на майка за първи път да се почувства малко по-добре, когато тя неизбежно реши да си смуче яката на блузата в продължение на тридесет минути.

Ако наистина искате детето ви да се чувства комфортно, пропуснете синтетичните костюми на Дядо Коледа. Можете да разгледате още неща, които няма да причинят обрив на детето ви, в колекцията бебешки дрехи от органичен памук на Kianao.

Капанът на естетичните играчки

Когато Лео се появи, бях обсебена от идеята да му купя онези красиви, минималистични дървени играчки. От онези, които изглеждат невероятно в перфектно подреден Instagram фийд. Взехме му Дървена активна гимнастика | Rainbow Play Gym Set с животинчета.

Ще бъда напълно честна тук. Великолепна е. Естественото дърво, приглушените земни тонове, малкото висящо слонче – изглежда много по-добре в хола ми от онези огромни неонови пластмасови неща, които издават звуци на селскостопански животни на максимална сила на звука.

Но Лео беше някак... безразличен към нея? Не знам дали просто беше мързеливо бебе, но той лягаше под нея, зяпаше дървения пръстен за около пет минути, от време на време го удряше с пухкавото си юмруче и после просто заспиваше. Не ми спечели часове свободно време, за да готвя празнични ястия, както глупаво си мислех. Това е хубаво, безопасно, нетоксично приспособление и оценявам факта, че не го свръхстимулираше, но не очаквайте да бъде магическа бавачка.

Никненето на зъби по празниците е просто жестоко

Това, което грабна вниманието на Лео изцяло, бяха зъбите. Първите му зъбки решиха да си проправят път през венците му точно около Деня на благодарността, а по Коледа той вече се лигавеше като мастиф и се опитваше да гризе ръбовете на масата ни в хола.

Всичко влизаше в устата му. Опаковъчна хартия. Панделки. Ключовете ми за колата.

Накрая му взехме Силиконова чесалка Панда от бамбук и това беше единственото нещо, което спря постоянното, тихо мрънкане. Изработена е от хранителен силикон, така че не се паникьосвах, че ще погълне токсичната боя, която се лющи от евтините играчки.

Най-хубавото е, че можете да я сложите в хладилника. Охлаждахме я за около петнадесет минути, докато опаковахме чантата с памперси, и докато стигнем до поредната семейна вечеря, от която се страхувахме, студеният силикон сериозно обезболяваше възпалените му венци за известно време. Той обожаваше релефните части. Аз обожавах, че в края на вечерта можех просто да я хвърля в съдомиялната, когато бях твърде уморена, за да виждам ясно.

Вижте, празниците с новородено никога няма да бъдат напълно спокойни. Ще има плач, ще има неуместни коментари от роднини и кафето ви винаги ще бъде студено. Но ако ги облечете в нещо, което не боцка, скриете всички опасни за поглъщане боклуци и от време на време се оттегляте в тъмна стая, може наистина да успеете да изядете едно парче пай на спокойствие.

Ако отчаяно търсите безопасни, нетоксични неща, които да пъхнете в устата на детето си, за да спре да дъвче мебелите ви, разгледайте пълната колекция на Kianao от чесалки и дървени активни гимнастики, преди празничният хаос да е превзел всичко.

Неудобни въпроси, които ми задават постоянно

Наистина ли трябва да ходим на всяко семейно парти?

Категорично не. О, боже, иска ми се някой да ми го беше казал това, когато бях с Мая. Имате бебе. Това е най-добрата извинителна бележка. Просто пишете на всички, че бебето има огромна „злополука“ с памперса или не е спало от два дни (което вероятно е вярно така или иначе) и си останете вкъщи по анцуг. Никой не иска крещящо, преуморено пеленаче на партито си.

Как да спра роднините си да не целуват лицето на бебето?

Трябва да сте брутално нетактични по въпроса. Дейв е ужасен в това, той просто се усмихва неловко, докато леля му агресивно разцелува бузите на бебето. Накрая просто започнах да нося бебето в раница, вързано за гърдите ми. Това създава физическа барикада. Ако се наведат напред, просто завъртате торса си и им предлагате рамото си вместо това. Обвинявайте лекаря. „Д-р Милър каза абсолютно никакви лица близо до бебето, съжалявам!“

Наистина ли стъклените играчки за елха са толкова опасни, ако са поставени нависоко?

Проблемът не е в играчката, когато е на елхата, проблемът е, когато котката я събори или боровите иглички изсъхнат, и тя падне на килима, пръсвайки се на микроскопични невидими кинжали. Дейв все още настоява да пази своите глупави ретро стъклени играчки, но ние буквално ги вързахме със свински опашки за най-горните клони, за да не паднат.

Ами ако бебето ми не иска да спи в „безопасната стая“ в чужда къща?

Най-вероятно няма, честно казано. Мая никога не е спала истински в тези непознати спални, тя предимно сучеше и зяпаше вентилатора на тавана. Но това е напълно нормално. Идеята не е да ги накарате да преминат през пълен цикъл на сън, а просто да ги измъкнете от шума за двадесет минути, за да спре малкото им мозъче да вибрира. Дори само да седите в тъмното и то да дъвче силиконова панда за малко, помага за нулирането на настроението им.